Анекдоты про бывших
А знаешь, я до сих пор храню твои фотографии.. . Ставлю на них кофе.. . Кладу пирожки. . — Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию. — Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть? Бывшая прислала SМS-ку: Можешь удалить мой номер Ответил ей: Кто это? SMS бывшему: «Привет, дорогой! Кaк живёшь? Как локти? Вкусные?» Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: “Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!” Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: “Зайка-зайка, смотри, я убрался!” И ведь реально убрался. Даже пыль протер. – Что такое женское счастье?
– Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она – страшная! Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем. Я увидела как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил как я смеюсь Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек. Наткнулась в магазине на бывшего… Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в нее со всей дури… Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну что… пошла и скрутила номер с его машины… Когда станет скучно – звони. Рaда буду видеть твой пропущенный. Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
– Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Анекдоты про бывшую жену
— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов! Моя бывшая жена только что снова написала мне:
– “Хочу, чтобы ты был здесь”.
– …
– Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу. Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга. – Чем это ты так расстроен сегодня?
– Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…
Анекдоты про суть
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Изрядно выпив по случаю окончания с.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Суть российского бизнеса исчерпывае.
Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: «Нужен мне работник, повар, конюх и плотник.
Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого? «.
Мусульмане нескольких стран очень с.
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.
http://exler.ru/blog/item/799/
Внук подходит к деду: — Дедушка, а .
Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Вышла серия статей для женщин. Перв.
Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.
* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
* Учимся вязать морские .
Десантники – по сути, диверсанты, т.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.
Суть православия в России — позват.
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и ду.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
«Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?»Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
В России, где большинство людей пос.
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель — не дурак.
Путин: Это был тяжёлый год для наше.
Путин: Это был тяжёлый год для нашего народа. Но не суть.
Народ: Кто не ссуть. Ещё как ссым.
Объявление "Господа, прекратите гад.
Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!»
лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за
последние 20 лет.
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК1. Самый.
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю .
Если в государстве демократией и не.
Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом «быдло», а, если в стране демократия
есть, — то красивым иностранным словом «электорат», что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш
В театре, как правило, тексты, кото.
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
— Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
— Не грамотен, Ваше Величество!
— Подсудимый, что вы можете сказать.
Основная причина пьянства в России.
Основная причина пьянства в России? По сути, наша нынешняя жизнь — она, как баба . Как выпьешь, вроде ничего. Что делать? Самый быстрый способ привести себя в порядок: снять с ушей лапшу, с души — камень, с шеи — охреневших людей (которых мы все знаем) . Всё! Мы в идеальной форме!
Едет мужик на своей девятке. Вперед.
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные,
но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс
тоже.
Из Мерса выходит упакованная Телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
Я в аварию попала
Пауза, затем ответ:
А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
ЯГУАР
Телка в трубу:
У него Ягуар
Пауза, дольше первой, затем ответ:
Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
У него претензий нет
Оттуда:
Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ
Сын спрашивает отца: .
Сын спрашивает отца: — Папа, а что такое «американская внешняя политика»? Отец со всей дури заряжает ему по шее. — За что, папа?! — Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. — Но я этого не делал. — Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! — Но ты же ещё ничего не доказал! — Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».
По сути — люди с плохим зрением дол.
По сути — люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
Анекдоты про бывших! Страница 1.
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего». «Хорошо», — сказал я, и бросил её.
— Все—таки важно правильно назначать министров обороны. — В смысле? — Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие.
Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: «Иди скорей! Тебе х*йло звонит!»
Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.
Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.
Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.
Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.
Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.
Он настолько увлечен своей работой, что когда нажрется, вместо того, чтобы звонить бывшим, шлет приглашения в LinkedIn.
Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть. Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.
Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.