Анекдоты про Царевну Лягушку
Учитель зоологии сказал детям, чтобы они приносили в школу говорящих животных, если они у них есть. Все принесли попугаев и т.д., а Вовочка придумал лягушку. Учитель спрашивает его: — Что ты вообще делаешь, Вован? — Мария Ивановна, теперь все будет хорошо. Он ставит на ее стол лягушку, достает огромную линейку и бьет ее по заднице со всей дури. Лягушка: — Ну, ку-а-синистер, пошел он.
Пришел Иван-царевич с болота и принес прыщавую лягушку со стрелой во рту. Пьет с горя водку, курит косяк, бац — и лягушка выглядит ничего, даже очень симпатично. Принцесса-лягушка такая же. Так уснул Иван-царевич.
Притча. Иван-царевич выстрелил из лука и отправился искать свою судьбу. Пришел он на болото, и вот, там сидит лягушка и держит стрелу. Посмотрел Иван на свою стрелу в лягушачьих лапах, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, надо жениться!» И женился. И не знал он, что за день до этого хитрая лягушка украла стрелу из его колчана. Мораль: не выходите замуж за лягушек, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
Идет царевич Иван по лесу, видит — Мышь убегает… Царевич Иван хотел ее раздавить, но мышь взмолилась: — Не раздави меня, Иван-царевич! Царевич Иван задумался и не стал на нее давить. Он забрал мышь с собой и продолжил. Идет, видит — лягушка прыгает… Иван-царевич хотел ее раздавить, да промахнулся — лягушка перелетела… Тут-то и пригодилась мышка…
Целовать принцессу гораздо приятнее, чем лягушку! Иван Царевич.
Три стрелы одновременно попали в принцессу-лягушку. Так начинается шведская народная сказка.
Иван поцеловал царевну-лягушку, и она превратилась в девушку. Иван.
По мере того как бочка с кашей пустела, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.
Царевна-лягушка была идеальной женой: целовалась, превращалась в красавицу, получала хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз — посадил в аквариум и пошел с друзьями пить пиво!
Жил-был Иван-царевич, была у него царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром снова превращалась в зеленую уродину. И никакого чуда тут не было, просто вечером Иван-царевич был сильно пьян.
Как-то (П) мужик пошел на рыбалку и поймал (С-Л) царевну-лягушку (С-Л) — Парень, возьми меня к себе домой, потом поцелуй меня в полночь, и я превращусь в ошеломленную красавицу. (П) — Конечно, я с радостью возьму ее, но целовать не буду — говорящая лягушка веселее!
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг перед их носом вонзается стрела. Первая лягушка. Вторая лягушка. Страшно, что мы находимся во Франции.
Иван-царевич приходит к врачу и говорит: «Доктор, помогите мне, ну у меня очень большой фаллос, все женщины меня боятся». Врач говорит: «Иди на болото и на вопросы, на которые лягушка отвечает «нет», твой фаллос будет укорочен на 10 см». Иван пришел на болото и говорит: «Лягушка, выходи за меня замуж — НЕТ! укорочен на 10 см». Лягушка, выходи за меня замуж — НЕТ! Иван Царевич сказал: «Ну, слава Богу, еще 10 см и у тебя будет лучший класс. Лягушка, лягушка, ладно, выходи за меня замуж!». Лягушка отвечает Ивану: «Я же говорила тебе — НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ.
Встретились два друга. Один спрашивает. — Как в лесу! Что начальник — дуб, что подчиненный — пень, Что бумага — липа — И как ты живешь? — Это похоже на сказку! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — царевна-лягушка, а муж — дурак Иванушка.
Царевна Лягушка и Иван-царевич лежат здесь в постели. Принцесса говорит: «Ван, ты хочешь, чтобы я перед тобой превратилась в краба? И принцесса-лягушка стала принцессой-крабом.
Анекдот галыгина про лягушку
Приходит человек на рынок, встречает другого. Он держит на руке лягушку: — Вот, говорит, говорящая лягушка. — Не может быть. Потом он лягушка бам шельбан, она молчит. Он снова облажался. Молчаливый. В третий раз бьет, а лягушка: — Хватит! Получите!
Выходит крокодил и смотрит — бегемот пинает лягушку. От жалости бедный защитник прав зеленых задыхался. — Бегемот, ты что, брат, лягушку мучаешь? — Дак, черт, мне не нравится тот, у кого большой рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, скривив губы в поклоне.
Иван-царевич положил перед ним лягушку и сказал: «Хорошо, хорошо, хорошо. — Qua!» — Что такое «qua»? — А как насчет «well»?
Однажды один француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: — Добрый человек, возьми меня с собой. Француз пожалел лягушку, взял ее домой, накормил, а когда пришло время спать, лягушка сказала ему. — Теперь поцелуй меня. И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время пришла жена и почему-то не поверила во всю эту историю.
По водосточной трубе шел бегемот. Он ловит лягушку и спрашивает ее: — Лягушка, далеко ли здесь Африка? — Хайль Гитлер! И я сумасшедший.
Лягушка сидит на куче дерьма. Неважно, кто проходит мимо и спрашивает: «Лягушка, а: это такая большая куча дерьма здесь получается?». На что лягушка отвечает: «Это очень длинная история». Они просят ее: «Ну, расскажи мне». Лягушка согласилась: «Жил-был на одном берегу красивый юноша, а на другом — красивая девушка, и вот однажды они одновременно вышли на берег реки, встретились глазами и сразу же полюбили друг друга. Они гуляли весь день, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша сел в лодку и поплыл к своему берегу. Утром повторилась та же история. И вот однажды ночью разразился сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но они ничего не могли сделать, потому что река была бурной и широкой. Такая грустная история!» Тогда лягушка задумалась. «Слушай, Лягушонок, история, конечно, интересная, но дерьмо-то тут при чем», на что Лягушонок отвечает: «Но откуда мне знать, кому-то должно быть не все равно!» — Как странно! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один из них получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? — Тот, который был маляром, получил четыреста крон за то, что испачкал там что-то, а другой, бухгалтер, получил три года за то же самое.
Они спрашивают лягушку: — Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? — Я болен. Я обычно такая белая и пушистая.
Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу бегемот бьет лягушку. — Вы бьете лягушку? — И я бью всех, у кого широкий рот. — Нет, нет.
Наркоман идет по улице. У него под мышкой собаки. Когда дети увидели его, они стали дразнить его. Наркоман! В ответ: — Репьяя, перестань меня беспокоить. Я на лице сапааааакыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы. — Наркоман! Наркоман! -Реп, хватит издеваться надо мной. Я в твоем лице сапааааакыыыыыыыыыыы. — Наркоман! Наркоман! — Димидроол! Фаааасс! -Каааааф! Каааааааа! Каааааааа! Приходит человек на рынок, встречает другого. Он держит на руке лягушку: — Вот говорит говорящая лягушка. — Этого не может быть. Потом лягушка бамка шельбан, она молчит. И снова он тупица. Молчаливый. В третий раз он машет рукой, а лягушка: — Заткнись! Берите! Да, два пьяницы говорят: — Вчера инфекция, так у меня руки тряслись, пока я пил кружку пива, выбила два передних зуба. — Бред какой-то, я вчера утром лег спать, до сих пор три раза закончил суд. Дедушка Панас эмигрировал в Австралию. На таможне его спрашивают: употребляете ли вы наркотики? -Что это за кроха, тико чемодан. -Как? — Таможенник открывает чемодан и видит аккуратно сложенные кусочки жира. — Я не знаю, но я сумасшедшая. Однажды к лейтенанту подошел корнет и спросил: — Господин лейтенант! Полковник сказал мне, что в молодости вы хотели быть либо депутатом Государственной Думы, либо присяжным заседателем. Это правда? О, молодость, молодость. Член суда, член там.
Две девушки, направлявшиеся к лиману, встретили большую лягушку, которая прыгнула к ногам одной из них и вдруг заговорила: — Если ты меня поцелуешь, я стану мисс Одесса. Девочка схватила лягушку и тут же положила ее в свою сумку. Почему ты не поцеловал его? — спросил удивленный друг. — Сейчас таких пробелов много. Но говорящая лягушка — это большая редкость!
Вовочка входит в бордель, волоча за собой на веревке дохлую лягушку. Он подходит к мадам и говорит: — Девушка, вы можете? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Убирайся отсюда. Маленький Джонни достает из кармана пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. «Хорошо», — говорит мадам. — У тебя будет девочка. — Только знаете — одно условие: у девушки должна быть простудная гонорея. «Ты, мой мальчик, совсем раздулся, — сердится мадам. — Все мои девочки чистые и здоровые. Маленький Джонни отстегивает еще несколько купюр. — Хорошо, поднимайтесь наверх и ждите. Вовочка поднимается наверх, срочно находит шлюху с гонореей; делает свои дела и спускается вниз, волоча за собой ту же лягушку. Мадам заинтригована. — Парень, не мог бы ты объяснить, в чем дело? — Видите ли, миледи. Я сейчас пойду домой, а моя няня будет меня домогаться. Она получит от меня аплодисменты. Затем папа отвезет няню домой, и после секса в машине папа заберет у няни гонорею. А ночью он заразит этим свою маму. Утром придет молочник — это мамин любовник — и мама его наградит!» Ну и что. — Ха! Этот сука молочник — ублюдок, который убил мою лягушку!
Грузин сидит и ест лягушку. Другой подходит: — Гоги, что там? — Рыба. — Откуда вы его взяли? — Я прыгнул. — Почему такой зеленый? — Еще так молода!
На арене цирка появляется человек с говорящей лягушкой. Мужчина говорит. — . — Что? — . — ЧТО? — Так-так-так, КВА.
Приходит человек в зоомагазин, говорит: «Я хочу поговорить с маленьким зверьком, но в-эстетике! Они говорят ему — есть говорящая лягушка. Но она говорит не просто так, а только если выпьет кучу водки. Мужчина (м) заходит к бабушкам, покупает лягушку, приносит домой, ставит на стол, достает бутылку водки, выливает стопку, толкает лягушку (л): мужчина: — ху? Лягушка выпивает кучу водки, вытирает рот лапой и говорит: — КВА. Человек наливает еще стопку, двигает лягушку: — ху?! Лягушка пьет, отхлебывает изо рта: — ква! . . . Парень вытряхивает остатки водки в стопку и с болью в голосе восклицает: «Что же вы все «КВА» да «КВА». Лягушка выпивает стопку водки, вытирает рот лапой и с недоумением отвечает: — а что это вы все «да» да «ладно»?
Староста, скача по полю, наткнулся на лягушку, сидящую у болота. — Почему ты сидишь здесь, ты, зеленая, худая, вонючая тварь? — Да, я болен и поэтому я белый, пушистый!
Женщина играла в гольф. Мяч упал в пруд, и когда она пошла его искать, то наткнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка заставила женщину сказать следующее предложение: «Я исполню три твоих желания, если ты меня отпустишь» Женщина отпустила лягушку и услышала: «Есть одна маленькая деталь о желаниях — то, что ты пожелаешь себе, получит и твой муж, но только в 10 раз больше». Не волнуйтесь 🙂 Мое первое желание — стать самой красивой женщиной в мире «Лягушка пыталась предупредить ее:». Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина будет хотеть такого мужчину», на что женщина ответила: «Хорошо, потому что я буду самой красивой женщиной на земле, и он просто не сможет отвести от меня глаз», и она стала самой красивой женщиной на земле. «Мое второе желание, — сказала женщина, — стать самой богатой женщиной на земле». Помни, твой муж будет в 10 раз богаче тебя!» «Все в порядке, — ответила женщина, — «Все, что принадлежит мне, принадлежит ему, и все, что принадлежит ему, тоже принадлежит мне», — и она стала самой богатой женщиной в мире. «И мое последнее желание, — сказала женщина, — он всегда мечтал, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь». «
Шли по лесу медведь и заяц, добрый, сел на дорожку лягушонок и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания». Медведь подумал и сказал: «Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: «А я хочу мотор-шаттл». Перед ним появляется шлем. ‘Твое второе желание, медведь — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — О, и я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь фокусника-лягушатника, идиот. «Твое последнее желание, медведь» — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — Уже стали. Очко одно, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал Судьбой $ ом» и уезжает.
Иван-царевич берет в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Иван-царевич поцеловал Василису Прекрасную — и она превратилась в лягушку. Иван Царевич поцеловал лягушку — и она стала Василисой Прекрасной. Иван-царевич поцеловал Василису Прекрасную — и она превратилась в лягушку. Иван Царевич поцеловал лягушку — и она стала Василисой Прекрасной. Иван-царевич поцеловал Василису Прекрасную — и она превратилась в лягушку. Иван Царевич поцеловал лягушку — и она стала Василисой Прекрасной. . А гости все насмехались.
Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, на тропинке сидит лягушка и говорит: — Я не простая лягушка, а волшебная, я могу исполнить три ваших желания. Медведь подумал и сказал: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. — «Я хочу стать всеми медведями, всеми медведями мира. Ну, ты, кролик, чего хочешь? Кролик подумал немного и сказал: — Я хочу мотоциклетный шлем. Перед ним появился шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Почему ты тратишь свои желания на всякую ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь волшебную лягушку, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в мире стали женщинами. — У меня уже есть. Угадай, кролик. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь стал педиком». И он уходит.
Американские и российские солдаты проходят испытания на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живьем, съел горсть земляных червей и разжевал все это на куске коровьего дерьма. Русский: — Леле выносливость. И что вы должны делать? Американец: — Воля и уверенность в себе! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Он с радостью принимает предложение… и как только они начинают есть, русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку. Американец смотрит на него тупыми глазами: — Леле. Я не могу этого сделать И что я теряю? Русский вытаскивает контактные линзы из глаз и затыкает нос, — Конечно, чувство юмора.
Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. — «О, прекрасное создание!» — обратилась лягушка к принцессе, — «поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца». Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в удивительном дворце вместе с моей мамой. Вы будете готовить для нас вкусную еду, стирать, выполнять некоторые мои поручения и согревать наши постели по ночам. Ты будешь смеяться, когда я шучу, рожать и растить моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной за то, что ты моя жена. . На ужин в тот вечер принцессе подали жареные лягушачьи лапки.
Дурак Иванушка пришел во французский ресторан и заказал заморское блюдо — лягушку. Принесли ему лягушку — лягушка упала на пол и превратилась в красную девицу. Иванушка сбил его на пол — не превратился он снова в лягушку, пришлось ему так есть.
Иван Царевич поцеловал лягушку, ПОТОМ ПОШЕЛ НА ЗЕЛЕНУЮ ВОЛКУ, ПОТОМ ПОШЕЛ ПОЙМАТЬ ЛЯГУШКУ-ПРИРОДУ. Ну, в лесу не было женщин, нет.
В бордель заходит ребенок лет десяти и тащит на веревке дохлую лягушку. Он подходит к мадам и говорит. Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди отсюда. Паренек достает из кармана пачку сторублевок и отсчитывает приличную сумму. «Хорошо», — говорит мадам. — Ты будешь девочкой. — Только знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. «Ты, мой мальчик, совсем раздулся», — негодует мадам. — Мои девочки чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. — Хорошо, иди наверх и жди. Мальчик поднимается наверх, там стоит аварийная шлюха с триппером; мальчик делает свои дела и спускается, тащит ту же лягушку. Мадам заинтригована. «Мальчик, объясни, пожалуйста, что происходит, понимаешь, тетя. Я сейчас пойду домой, и моя няня меня побьет. Она получит от меня триппер. Затем папа отвезет няню домой и после секса в машине папа получит триппер от няни. А ночью он заразит их маму. Утром придет молочник — это мамин любовник — и мама его наградит! — Ха! Эта сука-мать — ублюдок, который убил мою лягушку!
Дело в том, уважаемые дамы и господа, что в немецкой сказке о Короле-Снеге все с точностью до наоборот, то есть у них есть Принц-Снег (которого она должна поцеловать!), а в остальном все как обычно, вот и вся шутка.
Принцесса находит лягушку и спрашивает: «Это ты та лягушка, которую я должна поцеловать, чтобы ты стал принцем?» — «Нет, это мой младший брат, ты должна меня пососать!
Постучит лягушка по мышке. Лягушка: -В, ква-а-тет! ква-а-тет! Мышь ей: — Мышь! Мышь! 66
Все, соответственно, знают шутку про лягушку. Лягушка сидит на бета-бета, а часы идут и лопочут: «Что же ты, лягушка, такая скользкая, липкая и вечная»? А лягушка отвечает: «Я очень больна, но на самом деле я белая и пушистая». И вот в чем дело. Кпокодил уплывает, а лягушка отправляется в лес, гафер-сера (ну, кому ты звонишь, когда тебя называют скользким и уликой). Я возьму бегемота и посыплю его: «Что это за сера?». Лягушка отвечает: «Да, видишь ли, Кпокодил назвал меня скользкой и очевидной». «О, этому легко помочь — найди часы — отколи и скажи что-нибудь об этом, и он скажет тебе что-нибудь в ответ», — скажет бегемот. Лягушка пошла искать часы, а он упирался. Лягушка скажет: «Ну, ты крут, кпокодил — вся кожа в клеточку!». Кпокодил оглядел себя и ответил: «Да, это точно. Ты все больше и больше?»
Муж говорит жене (задумчиво):
«Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь меня» — Что, такая красивая и загадочная? — Нет, все то же уродство, холод и вечно сидящие на корточках.
«Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Он уже собирался отбить мяч, как вдруг услышал — не та клюшка, полегче. Оглянулся — смотрит: лягушка. Взяв себя в руки, он переключил клюшку и, размахнувшись, нанес невероятно точный удар. Затем он кладет лягушку в лягушку. Дуэт продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему чаевые, и он впервые в жизни выиграл турнир, получив солидную сумму денег. «Что делать дальше?» — спрашивает он у лягушки. «Давай поедем в Лас-Вегас». «Они идут в первое казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму на выигрыш такой-то фигуры. И выиграть! Ошеломленный мужчина с кучей денег снимает номер в гостинице. Там он достает лягушку и говорит ей: «Ты сделала меня богаче, чем я могу тебе заплатить?». Поцелуй меня!» — ответила ему лягушка. моему клиенту: «» Адвокат добавил к своему вступительному заявлению в суде.
Гпузин сидит в комнате и ест лягушку. Затем он смотрит на орла: — Что ты ешь? — Рыба. — Откуда он у вас? — Он взял его сам. — Почему зеленый? — Все еще молод.
Иван Царвич отправился во французский ресторан. Они принесли ему лягушку. Она упала на пол и превратилась в красную девицу. Бил ь-Буль иван девица на полу — не превращается обратно в лягушку. Я должен был так питаться.
В Румынии Хеллас решил подсуетиться, но — увы — в его карманах было пусто. В глубокой тоске он откинулся в кресле и вдруг заметил толстую книгу. Он взял фолиант, подержал его в руках и понял, что никто не купит у него такой древний товар. Он снял со стены небольшой портрет президента, положил его на обложку, отнес на рынок и — удача! Они дорого за это заплатили. И тот день повторился, только книга была тоньше, а портрет на обложке — жены диктатора. Базааре, однако, заплатил еще больше. Отлично, он в третий раз приклеил фотографию со всеми членами правительства. Базааре снова хорошо заплатили. А когда он вышел, его задержали работники спецслужб. — Алкаш был удивлен. Они с готовностью объяснили ему: «Когда вы впервые продали «душевные муки», мы ничего не сказали. Когда вы продали путешественника лягушке во второй раз, мы опять ничего не сказали. Но теперь вы принесли «Али Бабу и 40 разбойников» — так что вы понимаете.
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: — Остановился у леса, что-то живот схватило. Он идет к лесу, садится. Вдруг он кричит. Все, я закончил! Ужас! Я родила! Второй уместен: — Ну что, ты совсем дурак? Как вы рожали? — Да, он точно родил. Смотрите, маленькие, ручки, ножки, глазки. Вася внимательно смотрит: — Ну, ты еще сиськи. Посмотрите на лягушку.
Каким-то образом человек поймал золотую лягушку. — Исполните три желания, и я отпущу его. — Что ты, мужик, дурачишься, я не золотая рыбка. — Ну, тогда, по крайней мере, одно. — Ну, загадывайте. Мужчина думал, думал. — Я хочу, говорит, у меня все есть! — Ладно, мужик. У тебя было все!
-Холмс, почему в Соединенных Штатах не происходит революций? «Это элементарно, Ватсон!» Если бросить лягушку в горячую воду, она попытается выпрыгнуть. А если вы положите лягушку в кастрюлю с холодной водой и начнете ее постепенно нагревать, лягушка ничего не заметит.
Идет Иван-царевич по лесу и видит лягушку. Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой красоты и сразу же стану твоей женой! Похотливый Иван поцеловал лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же женился на ней с величайшей неохотой и давай одеваться. — Где ты, Ванюша? — спросила принцесса, — но как же свадьба? как же все это? Принц разгневался на такое дело и со всей дури ударил ее по лбу, принцесса повернулась три раза и, ударившись о землю, снова стала лягушкой. Он смотрел, смотрел, думал, думал, думал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман. — Удобная вещь!
Старая сказка на новый лад: «Иван Царевич поцеловал лягушку и стал лягушкой. И жили они долго и счастливо» 🙂
Иван Царевич идет по лесу. Он видит прыгающую лягушку. Он хотел раздавить ее, но лягушка взмолилась человеческим голосом: «Не раздави меня, я буду тебе полезна. Он положил лягушку в карман и продолжил. Есть бегущая мышь. Иван Царевич хотел раздавить мышку, но ничего не вышло, мышка убежала. Рассердился Иван-царевич, и тогда лягушка ему пригодилась.
Он не добавил ни слова от себя. Те, кто живет здесь, в Израиле, могут это подтвердить. Рассказ дословный.
ИЗ ТОГО, ЧТО Я ЕХАЛ В АВТОМОБИЛЕ ВО ВТОРНИК, приемник был настроен на одну из двух русскоязычных радиостанций, доступных в Израиле. Еженедельно в эфир выходит передача, посвященная домашнему хозяйству. Ведущий бодро представляет слово представителю какой-нибудь продуктовой компании — как несколько минут платной рекламы. Она бормочет что-то свое, потом говорит: «Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в эфир и правильно ответит на простой вопрос: «Как взбивали масло на древнем Востоке?». Ведущий: — Ну, вопрос простой, наш телефон — бла-бла-бла. Те, кто играл в такие игры, знают, что вал звонков просто забивает линию. Так что вот. Первый звонок в ту же секунду. Женский голос: — А масло или растительное? Хозяин в изумлении: — Конечно, сливочное. Овощ не бьют, его получают, собирая плоды и затем прессуя их. Было бы лучше, если бы вы этого не говорили. Следующий абонент воспользуется этой «подсказкой». Женский голос продолжил: «Ну, я слышала, что они бросили лягушку в молоко, и она разбила его. Осадок свинца: — Лягушка — это слишком много. У нас новый вызов. Мужской голос: — Этот процесс происходит следующим образом. Сначала с деревьев (!) собирают КЛЮЧ, затем их помещают в электрический сепаратор и получают готовое МАСЛО. Ведущий голос в полный голос: — Электрический? В древние времена???? Ближний Восток. Она даже не комментирует сырье, из которого предлагается сделать BUTTER. В трансляции наступает пауза. БОЛЬШЕ НИКАКИХ ЗВОНКОВ. Ведущий: — Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению, времени (оплаченного) больше нет, и мы вынуждены перейти к следующей теме. Представитель повторяет свои звонки, но потом — вот это да! Ведущий: — Оператор говорит мне, что у него другой звонок. У нас осталось несколько секунд. Давайте послушаем последнего. Женский голос: — Молоко наливали в мехи и подвешивали на спины ослов. Во время езды на осле молоко взбивается, и получается масло. Лидер радостно: — Ну, конечно! Пожалуйста, не молчите, я переведу вас к помощнику, он запишет ваш номер, и вы получите вознаграждение!
Именно так местные евреи представляют себе производство продуктов питания в стране, где течет молоко и мед.
А Иван Царевич поцеловал лягушку и превратился в лягушку, ну, на самом деле ДНК лягушки оказалось сильнее
Моя жена после автошколы на третий день едет за город, я рядом, скорость 70 км/ч. Вдалеке от дороги я вижу прыгающую лягушку. Я Вика, не раздави лягушку! Она смотрит вдаль. Вкусный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на обломки. Проходит еще несколько секунд, и затем она спрашивает, также глядя вперед — ГДЕ ОНА? Не волнуйся, милая, она в порядке.
НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ
«А счастье было так возможно, так близко. » (А.С. Пушкин.)
Ее квартира была похожа на волшебный сон для «домочадцев» конца XX века. Но в нынешнем веке в нем проявились лишь бледные тени былой роскоши, старческой нищеты и глубокого одиночества: ковры, хрусталь, пылесос Гдровского и долгое время благородная мебель с пластмассовыми завитушками. В самом известном месте, стоя на ее личном комоде, красовалась некогда дорогая серебряная японская кассета, аккуратно прикрытая вышитым платком. Сама хозяйка столь же неоднозначна: китайский шелковый халат с нелепыми красными пластмассовыми серьгами в ушах ручной работы. Хозяйка выглядит на восемьдесят лет, но она по-прежнему кокетка. Я приехал с оператором, чтобы снять эпизод для фильма о жизни российских пенсионеров. Они повернулись, начали. Оказалось, что наша старушка успела повидать: Кеннеди, Никсона и даже поздороваться за руку с Картером, она много лет работала в Америке. Она показала нам плюшевый фотоальбом. Очень впечатляет. Вдруг возникла техническая заминка — этот плохой парень, оператор, забыл запасную батарею. Мы сидим, бездельничаем, пьем чай с сушками, ждем машину с аккумулятором. Вот и я, чтобы сделать хозяйке приятное, говорю: — Какой у вас шикарный магнитофон, я в детстве о таком даже не мечтала. Уверен, что он все еще работает? — Да, вы знаете — это было мое любимое занятие. Мой покойный муж подарил его мне, еще в Вашингтоне. Мы слушали несколько дней и ночей. У него такой бархатный звук, что его можно просто услышать. Но к сожалению — во время полета рация сломалась, должно быть, ее заметили хамалы аэропорта на чемодане. Очень жаль, очень жаль. Кассеты только работают, я слушал Высоцкого, но годами одно и то же крутить не будешь, с ума сойдешь, а новых кассет для него уже не продают. Так он и стоит как памятник, радуя глаз, наверное, только двадцать пять лет. Он у меня уже давно. Какой смысл без радио? Вдруг бабушка покачала головой, явно против чего-то, и что-то решила. Она решилась и сказала моему оператору: «Молодой человек, вы все еще техник, Камехамеха, можете попробовать починить радио?». Присутствовали шумы и щелчки, но по какой-то причине музыка не играла. Я был таким, думал антенна не ловит, таскал по комнате и ничего. Очевидно, это было чертовски круто. Старуха убежала, переставила мебель в другую комнату и вернулась с диким набором инструментов: ржавой плоской отверткой, сосками, медицинским пинцетом, длинными круглыми батарейками и аккуратными тонкими проводами. Судя по этому набору, ясно, как страстно старушка желала реанимировать своего старого сломанного друга. Оператор хихикнул, лукаво посмотрел на меня и ответил: «Нет, я не умею чинить приемники, я разбираюсь только в клетках». Пусть режиссер попробует, он главный. Я не стал отпираться, вежливо отказался от предложенных «инструментов», снял с гебридца магнитофон и прошел с ним на кухню, стало светлее. Через две минуты под русскую попсу на басу «Бабс» ко мне подбежала пораженная домохозяйка с оператором. Вся кухонная посуда загремела в ритм музыки, я даже испугалась. Звук был очень хорошим. Однажды им удалось это сделать. Бабушка, то смеялась, то плакала, то прижималась щекой к динамику, то кричала стрелкой на шкале, меняя муссон каждую секунду и не могла поверить своему счастью, — Ребята, вы такие молодцы, просто спасли меня! Радио победило даже лучше, чем в Америке!
… Когда принесли батарею и стрельба продолжилась, бабушку, как подменили, глаза загорелись, она повеселела и помолодела лет на двадцать. Скольким людям нужно счастье. Я даже не знаю, как совместить вторую часть с первой. Ну, просто два разных человека.
Когда мы уходили, старушка даже пустила слезу и поцеловала меня в щеку на прощание (оператор, правда, этого не заслужил).
Я никогда не рассказывал вам, как мне удалось так ловко починить свой старый магнитофон, и какой он был развалиной. Мне было просто жаль своих чувств. Дело в том, что двадцать пять лет назад, когда я приехал из славного города Вашингтона, округ Колумбия, в Москву, там не было ни одной FM-станции. Сейчас, конечно, их стало немного больше… вот и старушка, по приезду из Америки, потрепанная, оборванная, другая, отчаявшаяся, плюющаяся и не удосужившаяся хотя бы раз переключить заветную шестеренку в положение — «Радио»
Невольно вспомнишь лягушку, свистящую масло в кувшин. Я бы не забыл выдернуть все выключатели. Никогда не знаешь…
Будучи, человек участвует в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Идя туда, он следит за своим мячом. Лягушка. Она сказала ему. Он говорит человеческим голосом: «Возьми меня с собой, положи в карман, и ты выиграешь соревнование». . ! Так и есть. На протяжении всей игры Лягушонок говорил ему, как и куда бить, и он втирал ему это. Затем она попросила его снять квартиру в обнимку, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер люкс, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Сверкнула молния, и лягушка превратилась в красивую 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . ! . Итак, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девушка находилась в комнате моего клиента.
После просмотра сцены, которую можно увидеть только в…
Судите сами: мужчина лет 50-ти ступает на железнодорожные пути, ведущие от «нижних котлов» в центр города. Сам он прилично одет, с кожаным портфелем. Почему на рельсах? Да, потому что это намного быстрее. Кратчайший путь к «резервации». А «Варшава» его обходит стороной.
В том же направлении, по той же дороге, ему в спину, словно вырезанный, мчится электропоезд Домодедово-Павелецкий. В народе его называют «белая анаконда». Хотя аэроэкспресс «Домодедово» — красный.
На этом сайте почти ежемесячно Анаконда кого-то давит. Нападение, расчленение и жуть. Водитель не всегда замечает это. Особенно если в темноте или с «хвостом».
Но наш водитель осторожен. Он умный. Издалека он отмечает зад портфелем, и его встречают душевным гудком, притормаживая. Резко затормозить невозможно — поезд развивает скорость ниже Стельника даже в городе. В общем, водитель продолжает гудеть по Иваново и притормаживать. Но человек-грех непоколебим. Он здесь по делу. Срывают шапки, часть шеста — ребята на шпалах.
Когда до человека с портфелем остается несколько метров, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все еще находится в опасной близости от человека.
Наконец, потенциальная жертва «Анаконды» совершает разворот, видит приближающуюся смерть и сходит с дороги.
Но действие на этом не заканчивается. Нога художника неожиданно осознает всю меру унижения. В конце концов, так и было. Он сам был вынужден прыгать, как лягушка, спасаемая юным натуралистом. Лягушка» была пропитана жаждой мести. Она хватает с земли палку, бежит к голове поезда и пытается воткнуть палку в кабину машиниста. Но водитель — не страус, и его голова в кабине не прячется. Он, свесившись из окна бронепоезда почти до пояса, обливает мужчину водой из пластиковой бутылки. Помощник водителя тоже не промахивается: он оказывает артиллерийскую поддержку старшему товарищу, обстреливая пехотинца яблочным огрызком.
Вся картина, конечно, обильно приправлена витиеватыми специями тристического свойства, самое слабое из которых звучит как «пидор» и еще более сильные варианты, и упоминать неловко.
Пообщавшись несколько секунд, стороны прекращают дебаты и «каждый идет своей дорогой».
Ну, в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается поспеть за поездом, чтобы разделаться с Брушвудом? Где остальные несостоявшиеся убийцы, они тоже герои, они тоже операторы многотонного колосса, они тоже будут отбиваться от спасенного с помощью спрея и недоделанного яблока? 🙂
Лучше не читать защитников животных. Она основана на реальных событиях.
Мои дедушки всю жизнь прожили в городах, а когда вышли на пенсию, купили дом в деревне и стали деревенскими жителями. Оказалось, что дедушка давно мечтал заняться домашним хозяйством. Как оказалось, у него были некоторые идеи в этой области, и он хотел воплотить их в жизнь. Он начал с растениеводства. Кажется, в Ялтинском ботаническом саду есть яблоня, на которой привито около ста сортов яблок. Но никто не смог перешагнуть через яблоню и грушевое дерево. Люди на земле знают это, но это написано в книгах. Мой дед был убежден, что агрономы просто плохо старались. Он посадил грушу на яблоню. Подшипник, конечно, не прижился. А еще он считал, что картошка — это сорняки и Никагаго она не требовала. Я проверил — оказалось, что это не совсем так. Не то чтобы совсем не было урожая, но было меньше посадочного материала. Эти неудачи ничуть не разочаровали его деда, и он решил, что пора переходить на фермерство. Мало кто из соседей Дерена держал более пятнадцати кур. Душа дедушки требовала прицела, и он пошел ей навстречу. Он купил сто цыплят. Когда мы навестили его через полтора месяца, он был очень доволен нами и сказал, что собирается сварить куриный бульон по этому случаю. Он забивал пять куриц и варил бульон. Что, мои дорогие читатели, вы недоумеваете? Я тоже задавался этим вопросом, пока не увидел этих цыплят. Вы когда-нибудь видели двухмерных живых птиц? И я это сделал! Дедушка купил цыплят, но принципиально не покупал корм. Сюжет отличный — пусть черви смотрят, это чистый белок. Цыплята-подростки бесшумно разбежались по участку. Вероятно, для них это выглядело как черви и мухи. Ягоды не могли смотреть на них, они не видели их в своей жизни. Однако в поле уже давно не было никаких живых существ, кроме этих кур. К началу осени все птицы перешли на куриные вегетарианские супы.
У сторонников Партии зеленых есть возможность остановиться и не читать дальше.
Наступила весна, и дедушка решил перейти на новый уровень. Было куплено двести индеек (ведь в прошлый раз было сто, а оказалось мало). Дедушка с самого начала проявил свою менее чем характерную фундаментальность и с первого дня провел весь выводок через буквальные испытания. Если куры бегали группами и молча, индюки быстро перемещались со всем стадом и отступали. Они реагировали на каждое движение, размер объекта их не беспокоил. Как только они вышли из дома, они сорвались с места и окружили смельчака, пытаясь попробовать его на клюв. Мне было страшно, а дедушке все это не мешало.
Дым прошел, и случилось чудо — дедушка осознал свои ошибки и купил триста уток. Ведь дом стоит прямо на озере, объяснил он, курам здесь ни холодно, ни жарко, а вот уткам здесь будет просторно. Когда я снова приехал в деревню, возле дома не росло ни травинки. Верхушки были съедены, а корни вырваны с помощью утиной капли, которая, как оказалось, обладает силой химического оружия. Птица Гомон не остановилась ни на секунду. Чтобы поговорить, мы ушли из дома. Вдруг дедушка ловко поймал большую лягушку лет. — Все в порядке, давайте вернемся назад, я покажу вам фокус. Увидев деда, полчища уток взяли нас в плотное кольцо, задние зашивали передних. Дедушка протянул руку, держа лягушку за лапу. Рев толпы усилился. Дедушка поднял ладонь, и лягушка полетела вниз. Он не достиг земли.
Дед три года хорошо справлялся с домашним хозяйством, а теперь пришел следить, чтобы свиньи все съели. Все родственники вздохнули с облегчением, узнав, что время астрономических чисел закончилось, и поросят осталось только двое. Дед кормил их, но исключительно Слоком. Было несколько склонов. Путь к заветному дому с алмазом проходил мимо выстроившихся в ряд кабанов. Когда они слышали, что кто-то приближается, это их ужасно беспокоило, они беспорядочно бились мордами о забор и громко визжали. Как правило, их ожидания были напрасными. Однажды, после пиршества, кабаны подняли головы. Когда на следующий день дед пришел в Хланд, его головы не тронули. Это был шанс проверить теорию на практике! В тот день поросята больше ничего не получили. На следующий день они ничего не получили. Когда через три дня мой дед не нашел в корыте голову с головой, он вернулся к прежнему рациону. Поэтому свиньи ели все, просто у них несколько дней не было аппетита. После того, как он убедился, что его дед окружен скотом, его ждали другие проекты. Вот, например, какой самогон получался при варке варенья?