Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чака норриса

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус самоизолируется.

Как вы готовились к 75-летию побед.

Пока вы готовились к 75-летию победы, Доллар праздновал 80-летие Чака Норриса и стремился встретить 100-летие государственности Удмуртии.

Знак «Парковка для инвалидов» — это не озеро.

Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что именно здесь могут парковаться люди с ограниченными возможностями. На самом деле, там написано, что парковка принадлежит Чаку Норрису, и предупреждается, что случится с тем, кто решит там припарковаться.

Если Чак Норрис пойдет на митинг в Таифе.

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, он вернется с прокуренной рубашкой и бутербродами.

Чак Норрис боится даже смерти!

Чак Норрис боится даже смерти!

Когда Чак Норрис устраивает игру в K.

Когда Чак Норрис бросает кость, он всегда показывает цифру 7.

Коронавирус был вынужден держать d.

Коронавирус был вынужден потратить две недели на себя после того, как Чак Норрис заразился.

Флюгер на крыше дома Чака Норриса. n

Погодная лопата на крыше дома Чака Норриса показывает, куда дует ветер.

Вы не можете представить себе, что будет испытано.

Вы не можете себе представить, что испытывают черные кошки, когда Чак Норрис переходит им дорогу.

Если бы Чак Норрис поехал в Митин.

Если бы Чак Норрис пошел на митинг феминисток, он бы вернулся с прокуренной рубашкой и бутербродами.

Когда Чак Норрис поднялся в тот день, м.

Когда в свое время Чак Норрис поднялся, «Медведи» пошли дальше.

Чак Норрис может убить двух охотников.

Чак Норрис может убить двух охотников одним выстрелом.

Извините за биткоины, но пока.

Мне жаль биткоинов, но это показалось смешным: «Чак Норрис майнил биткоины в уме».

Законы штатов подчиняются CHA.

Законы штатов следуют за Чаком Норрисом

Диплом Чака Норриса — это так круто.

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

Чак Норрис обратился к солнечному человеку.

Чак Норрис нанес удар по Солнцу человеком.

Чака Норриса не взяли на футбол, пот.

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он обыграл вратаря, не используя мяч.

Чак Норрис ничего не знает об аэродинамике.

Чак Норрис ничего не знает об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не осмеливался сопротивляться.

Чак Норрис так спокойно относится к Де.

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать самим собой.

Чак Норрис не учит законам физики. О.

Чак Норрис не учит законам физики. Он ломает их!

Все, что вы хотели знать об Анатолии.

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, один в бороде и 5 в карманах.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например, карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.

Когда интернет сломается, вы сможете связаться с Анатолием Вассерманом и восстановить все у Кеша.

Пять минут созерцания картины Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.

Хомяк Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.

Google и Википедия — это всего лишь маленькие частные случаи мимолетного анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Анатолий Вассерман — единственный случай превышения скорости света.

Хохмы и анекдоты про Чака Норриса

Ну, конечно, кто же его не знает. Это сам Чак, а кроме того, Норрис, то есть сразу же погоняло, и засранец Рой. О нем говорят – ударили всего 2 раза, один – по голове, а второй – по крышке гроба. Шестикратный чемпион мира по каратэ за свою жизнь выиграл около 200 боев и остался непобежденным. Его настоящее имя — Карлос Рэй Норрис. Он вошел в историю как киноактер, сыгравший множество замечательных ролей. О нем были придуманы легенды, шутки и розыгрыши. Сегодня боец, артист и просто хороший парень, несмотря на свои 70 лет, продолжает радовать поклонников различными выступлениями в прессе и на телевидении, и его возраст в этом, как говорится – не помеха, а забава.

Список анекдотов про Чака Норриса

Если в каком-то разговоре тема обсуждения ndash; боевые искусства, то фраза для знаменитого «Техасского рейнджера». Хокумы и шутки о Чаке Норрисе распространились повсюду. Приведем краткий список лучших смешных историй о могучем воине.

Это Чак Норрис умеет:

1. Вставьте циклоп между глаз.
2. Выжмите апельсиновый сок из лимона.
3. Доведите резиновую женщину до настоящего оргазма.
4. Заставьте лук реветь.
5. Убейте два булыжника одним ПТАХом.
6. Сделайте лежачий камень, чтобы перемещать и пропускать воду.
7. Захлопните вращающуюся дверь раз и навсегда.
8. Дышите вакуумом вместо кислорода.
9. Определите без часов, сколько сейчас времени.
10. Выпрыгивайте из нижнего белья.

Что этот парень не знает как:

1. Упасть как бревно.
2. Пахнет топором.
3. Поймите шутку и вовремя остановитесь.
4. Старею. Возрастные отклонения отсутствуют.
5. Ответьте на вопрос, как долго? Всегда говорит – две секунды до – и держит корону ногой.
6. Приготовить суп в кастрюле; Это в его руках.
7. Используйте посуду. Он имеет одноразовую проверку.
8. Жить в доме. Всегда выгоняет хозяев из понравившегося им жилища, а когда надоест, повторяет это.
9. Катайтесь на лошадях. Они получают жирафов.
10. Бросьте бумеранг. Он боится вернуться к Чаку Норрису.

Анекдоты и шутки про Чака Норриса

На церемониях и торжествах, на Дне именин и барбекю – везде с юмором вспоминают крутое карате с черным поясом. Где бродят шутки о Чаке Норрисе, веселые и задорные. И он стоит (а не лежит) в одном ряду с самыми известными героями мирового кинематографа.

Много романтических шуток и историй о том, как Чак ходит по просторам сатиры, потому что женщины все еще любят его, несмотря на годы:

1. Джек Николсон посетил 10 000 женщин в постели, а Чак Норрис с понедельника по пятницу – это рабочий график. И женщины не смеют возражать против того, чтобы опуститься и отдаться ему с первой попытки.
2. Годы любви не щадят никого, кроме Чака Норриса.
3. Раньше девушки бегали от молодого Норриса, а теперь он бегает от толп страдающих фанаток.
4. Чак засыпает в постели с одной красавицей, а просыпается с другой. И так десять раз за ночь.

Кинематографические стебли с незаменимым патроном

Чак открыл дорогу каратэ в армии, а после него лидером в контактных видах спорта стал не кто иной, как его лучший друг и непревзойденный мастер Брюс Ли. Он был режиссером первых фильмов с участием Норриса, таких как & laquo;Команда спасателей& raquo- и & laquo;Путь дракона& raquo-, в которых он снялся в роли каскадера. Несколько стеблей для кинотеатра с бессменным покровителем:

• Норрис не получал & Laquo;Оскаров&raquo- за актерскую игру в кино, потому что не умел сниматься.
• В фильме & Laquo;Парк Юрского периода» тираннозавр не гонится за транспортным средством, а убегает от Чака Норриса.
• Играя главные роли в триллерах, Норрис всегда сохранял их с новыми актерами.
• У Чака-Актора всегда под рукой 200 предметов, которыми он может убить любого.
• Никогда не говорите с ним & laquo;Никто не совершенен& raquo-, иначе каратист воспримет это как оскорбление.

Многие шутки о Чаке Норрисе и его наставнике Брюсе родились в 1968-1972 годах. Именно в это время друзья не только снимали фильмы, но и весело проводили время вместе. Они разбивали кирпичи руками и головами, а также отрабатывали удары кулаками. Отсюда возникли следующие шутки:

• Чак Норрис не входит в дверь, он появляется сквозь стены.
• У Норриса нет подбородка, вместо него есть третий кулак.
• Кулак Чака Норриса – самый быстрый путь к сердцу мужчины.
• Брюс Ли непобедим с нунчаки и кулаком Чака – так же, как и нунчак.

Давайте перейдем к смешному

Рассказывать и тем более слушать анекдоты о Чаке Норрисе познавательно и увлекательно. Читая юмористические строки, вы глубже проникаете в существо человека, для которого все сверхъестественно. Давайте вместе посмеемся над легендой:

1. Книга Гиннесса пытается достичь своих рекордов, но не может.
2. Норрис плюет семечки быстрее пулемета.
3. Тренируясь с этим неугомонным человеком, тренажер принудительно набирает силу.
4. Друзья не успели предупредить Карате, когда он проглотил торт, в котором сидела стриптизерша.
5. Можно долго смотреть на воду, огонь и удар Чака с разворота.
6. Чак не спит – Он ждет.
7. Светофоры автоматически включают красный свет для автомобилей, когда Норрис переходит дорогу.

Шутки про Чака вдохновлены правдой

В обзоре смешных анекдотов про Чака Норриса можно увидеть правдивые истории, и хотя они уморительны, кажется, что многое из того, что в них высмеивается, он исполнил бы без вопросов. Атлетически сгорбленный и скованный в экстремальных ситуациях, Чак не преодолевает никаких препятствий в широте. В настоящее время, имея почти восьмидесятилетний опыт работы, он не будет представлять никаких трудностей.

80 самых смешных анекдотов про Чака Норриса

Карлос Рэй Норрис (таково его настоящее имя) — настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, затем служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате вплоть до черного пояса. После демобилизации он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло бы закончиться. Но повезло: популярный актер Стив МакКуин заглянул сюда, чтобы взять несколько уроков по игре «Мордобой». И ему так понравился харизматичный тренер, что он пригласил его в кино. Для эпизодической роли.

И тогда ты понимаешь. Изучив все виды каратэ, он также стал мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Я сменил жену, с которой он прожил 30 лет, на молодого дизайнера интерьеров. Он позволил себе несколько политических скандалов. Во-первых, он поддержал запрет однополых браков в Калифорнии. А затем он призвал Техас отделиться от Соединенных Штатов и стать независимым государством. И он даже согласился стать президентом нового государства. Одним словом, не стареет. Он продолжает сниматься в кино, вести шоу на телевидении, издавать журнал о боевых искусствах и писать автобиографию.

Чак Норрис стал легендой благодаря видео, показанному в СССР, а на родине его обычно оседлали культом личности. Он стал главным героем американских анекдотов. Как и масса пародий. Самый свежий — тот, где Чак делает знаменитую плотину на веревке между двумя летающими самолетами. Но все шутки чрезвычайно уважительны, потому что а) мистер Норрис заслужил уважение всем своим творчеством, б) никто не снял ногу с поворота.

Мы собрали для вас 80 лучших шуток про актеров. Начиная с количества свечей на торте. Начнем вот с этого: после того, как Чак Норрис съел праздничный торт, прежде чем его друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Тогда это будет еще смешнее!

Чак Всемогущий

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может дышать даже в вакууме.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис может попасть во вращающуюся дверь.

Чак Норрис умеет выжимать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может попасть циклопу между глаз.

Чак Норрис может выбить корзину.

После того, как Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил машину …

Чак Норрис может раздавать iPhone, не вынимая его из чехла.

Чак Норрис может заставить лук плакать.

Основные принципы Чака

Долгое время можно смотреть только на три вещи — огонь, воду и мотоцикл Норриса с вылетевшей из поворота ногой.

Чак Норрис — единственный в мире артист, который отказался выступать в «Газпроме».

Джек Николсон говорит, что за свою жизнь он переспал с 10 000 женщин. А для Чака Норриса это просто «скучный понедельник».

Чак Норрис говорит исключительно нецензурными словами. Потому что каждое слово, произнесенное Чаком, автоматически попадает в категорию непристойных.

В доме Чака Норриса нет дверей. Он прошел сквозь стены.

Чак Норрис взламывает все шифры с первой попытки, потому что даже шифр не осмеливается возражать Чаку.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает красный свет.

Превосходство Чака

Если у вас и Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака их больше.

В каждой комнате есть 123 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас. В том числе и в самой комнате.

Чак Норрис победит в ваших кросс-решениях одним движением.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак.

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Когда вы говорите: «Никто не совершенен», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Чак и Сверхъестественное

Чак Норрис чуть не упал насмерть. После этого случая смерть боялась приближаться к нему.

Чак Норрис готовит лапшу быстрого приготовления во рту.

Инопланетяне действительно существуют! Они просто не рискуют лететь на планету, где живет Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видна в темноте.

Нет никакой теории эволюции — только список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис победит в любой битве, даже в битве Бэтмена и Дарта Вейдера.

Есть три стороны силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.

Чак и Дикий Запад

Чака Норриса выгнали с родео после того, как он проехал 1346 миль на быке, чтобы забрать вещи из химчистки.

Ковбойские сапоги Chuck’s Cowboy Boots были сделаны ковбоями.

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Чак Норрис выпивает струю слезоточивого газа, чтобы запить свой стейк.

Чак Норрис плюется арбузными семечками с такой скоростью, что пулеметчик испытывает комплекс неполноценности.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Страхи.

Тень Чака Норриса сокрушает все, что падает.

Единственное, что может порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Молния не может поразить Чака Норриса. Но Чак Норрис умеет бить по молнии.

Чак и большая наука

Клонирование было запрещено, потому что если клонировать Чака Норриса, то существует вероятность того, что удар Чака в раундхаус столкнется с ударом другого Чака. Физики говорят, что это было бы концом Вселенной.

Когда вы пройдете тест на интеллект, ответьте на все вопросы Чака Норриса — и вы заработаете максимальное количество очков.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Как и жираф.

Чак Норрис считает до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Чак Норрис построил Эверест с помощью ведра и шпателя.

Последняя цифра числа «пи» — Чак Норрис.

Чак и большое кино

Чак Норрис никогда не получал «Оскар» за актерскую игру, потому что он не играет!

В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, он убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис использует дублеров только в сценах, где его персонаж плачет.

Начальные сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с первоклассного нокаута Чака Норриса.

Чак Норрис играет главные роли во всех боевиках. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Мне пришлось переснимать их с другими актерами.

Чак и Большой спорт

Чак Норрис не просто отжимается от бровей, он их отжимает.

Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? — Все!

Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

Когда Чак Норрис тренируется, машина становится сильнее.

Чак Норрис — единственный, кому удалось выиграть в теннис на стене.

Чак и работа по дому

Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он готовит борщ в руках.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду во внутренней ярости.

Чак Норрис делает всю посуду одноразовой.

Чак Норрис бросает бриллианты в чай вместо сахара.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама стекает с его тела.

Чак Норрис пьет снотворное, чтобы моргнуть.

У Чака Норриса нет дома. Он просто заходит ко всем, и хозяева переезжают.

Чак и погода

У Чака Норриса нет часов, он сам решает, который час.

Если спросить Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Осталось две секунды». Как только вы спросите «Две секунды до чего?», вы получите знаменитый удар по лицу.

Чак Норрис получил водительские права в 16 секунд.

Годы не щадят человека. Кроме тех случаев, когда этот человек — Чак Норрис.

На самом деле, никто не знает настоящего возраста Чака Норриса. Потому что единственный способ узнать это — разрезать его пополам и посчитать годичные кольца.