Анекдоты про чебурашку и гену — это всегда смешно. Самые смешные анекдоты про чебурашку и крокодила гену

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, дай кирпич! Мы отсчитаем ему несколько костей.

Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я пойду в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после твоих походов ты либо прикидываешься простой @@@ уткой, либо ревешь всю ночь под кроватью. … — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом в психушку попадешь! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером ложится Гена спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — Открывай, зеленая ч@@@, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Трилистник на шухере. Ш: — Гена, шухер — мент! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!

Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».

Ген попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, для физических упражнений, а с другой — кулинарные рецепты. Он дал Чебурашке деньги и послал его купить диск, Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес его Гене. Ну, Гена вставил диск в дисковод и послушал.

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка уперся: — Гена, дай ружье посмотреть… ну, дай… — Во… Чебурашка сплюнул посмотрел… нечаянно выстрелил, Гена снес ему полголовы, лежит, понукает лошадей… Чебурашка встает на колени, держит его за лапу, смотрит в глаза, спрашивает: — Гена, Гена, тебе плохо? Гена со всей силы встает и снова спрашивает. Дай мне п-цы.

— Джин! Представляете, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Действительно ли мы не виновны?

Гена и Чебурашка ушли в горы и ночью простудились. Ну, Чебурашка, лег на одно ухо, накрылся другим и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он ерзал, вдруг оттолкнул Чебурашку: — Что, ушастый, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене: — А копейка — это много? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Отойдите в сторону. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!

Чебурашка и Гена получили по два косяка. Мы пошли домой, Гена решил сначала искупаться. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну, и от одного косяка ему стало плохо. Он сразу оживился, повеселел, стал зажигать вторую… И тут Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!

Наверняка все смотрели мультфильм про Чебурашку много раз, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.

Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Они сидят в доме Гены и Чебурашки. Срел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая свои ноги.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».

Чубакка, послушай, что я говорю? — Джин, ну, посмотри на меня, конечно, я слышу.

Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!

Ген крокодила происходит из зоомагазина. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.

Джин, красная малина? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!

Взволнованный Чебурашка прибегает к помощи Гены, спокойно выпускающего из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!

Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.

Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.

Лето. Жарка. Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил с надеждой в голосе: — Может быть, ты ешь?

Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.

Плыл крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.

Чебурашка, ты меня слышишь? «Не смешно, Джин».

Что вы можете сказать вместо «привет»:

Да, послушайте, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кения база от торпедных катеров до проволоки до психиатрической больницы слушая вас Алоха кто говорит в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, вы послушайте крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы запустить свиней, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?

Чебурашка, зачем ты уши шарфом перенаправил? — Он передает сильный ветер!

Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко били по ушам.

Гена больше на Шапокляк бегал, она родила, я своих утопил, а твои не утонули!

Они забрали крокодила.

— И что потом?

Команда налоговых инспекторов медведя засекла. — Давай, клуб, расскажи, на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. «Слушай гусь, ну, взяли они нас», — удивились медведь и крокодил: «И что? «Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.

Команда налоговых инспекторов, пойманный медведь. — Ну-ка, клуб, расскажите — на какие доходы вы купили шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.

Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

Сегодня даже крокодил, если у него есть автомобиль, считается красивым мужчиной.

Гена, там глава семерых родил семерых! — Ни черта себе! И что делать? — Ну, я не знаю. Я поразила себя и ваше плавание!

Крокодил — сидит на дереве и тупо разглядывает пейзаж: — Твоя мама, сказали родители — не ешь наркоманов

Врачи изучают интероны, КОПС «Каперкайли» и если глобальный, то построенный нами «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.

На оптовом рынке стоит Чебурашка и заманчиво кричит: — а кому сумку из крокодиловой кожи! Чья сумка!

Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем печатать фото красивых девушек в журнале «Плейбой», а других — в журнале «Крокодил».

Кривоногий лысый брюнет, отщепенец и неудачник, встретит ужасную блондинку в образе крокодила. А я, приятный молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.

Журналист спрашивает кенийского местного жителя: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!

Тот неловкий момент, когда девушка в игре «крокодил», объясняя слово «орех», показывает на свой зад и кричит «сало».

Во Вдрабадане пьяная женщина приходит домой под утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, вечеринка в компании действительно прошла, если бы ты только знал, как мы с девчонками уголь стране давали! . . — Слушай, ты даже не врешь. — В смысле? Да, я видел это на YouTube.

Тут я решил избавиться от соседа с перфоратором и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (имя Гена), теперь сверлить не надо, а лучше перфоратором, потому что его жена на днях кричала, что перфоратор — это цветочки! . .

Жена вечером говорит мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном телефоне, а кто такой Гена? Вы мне ничего о нем не говорили, но каждый второй звонок — от него или ему?! Муж: — Ревнивый дурак, ГЕНА — ЖЕНЩИНА!

И лисы взяли спички, пошли к синему морю, зажгли синее море. Долго-долго крокодил гасил синее море. Блины, оладьи и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курил Корней Чуковский?

Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, духота, ад, даже рыба не ловится. Один сидит час, другой — два, но рыба все равно не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так сочувственно спрашивает крестьянина. — Да — Душно? — Да — (с надеждой.) Может быть, тогда ты примешь ванну?

Встает молодой лейтенант:

Старший пернатый встает:

Министерство внутренних дел решило, что старый герб «щита и меча» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям на самом верху не нужно думать, они спускаются вниз по служебной лестнице, устраивая конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого есть предложения? Встает молодой лейтенант: — На гербе должен быть лев, ведь Министерство внутренних дел — грозная сила. Встает оперативник постарше: — Нам нужен, — говорит он, — орел. Орел с высоты сразу же все просчитывает. Начальник спрашивает старого грязного пахаря: — Ну, ты Николаич, чего молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: какие уши — все слышу, какие глаза — все вижу, а лапы короткие, короткие.

В Африке существует приговор среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна. Отрубите ему голову! Слон: — Нет, отрезать голову — это слишком жестоко. Давайте отрежем ему хвост! Животные: * Крики одобрения * Обезьяна: — Хорошо, правильно! Отрубите ему хвост! Да, по самую шею!

Двое новых русских с собаками гуляют в парке. В одной из них два питбуля на поводке, в другой — две таксы. Первый спрашивает: — В природе, брат, почему у тебя такие легкомысленные собаки? — Да, это так, в природе не бывает прохладнее! Первый выпускает своих питбулей, и они бросаются на таксу. Таксы — да ну их! — за один укус перегрызают грядки пополам. Первый новый русский: — Круто в натуре! Сколько они стоят? — Да, шесть долларов каждый. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая хирургия.

Диктант в школе. Учитель диктует:

Леночка протягивает руку: — Марь Иванна, а слово «камешек» надо писать с маленькой буквы или с большой? Учитель волновался

Марья Иванна была потрясена:

Диктант в школе. Учитель диктовал. Леночка поднимает руку:

Учитель волнуется: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Диктант в школе. Учитель диктует. Леночка протягивает руку. Учитель был обеспокоен. Весь класс, кроме Вовочки, поднимает руки. Марь Иванна потрясена. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Как юристы читают стихи.

Едут медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство») А за ним комары на воздушном шаре (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними крабы на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Они ссорятся, смеются и жуют пряники (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки съели сами себя от страха (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил проглотил лягушку (ст. 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппо крокодилам и китам: «Кто не боится злодея и сражается с чудовищем, тому юноше я дам двух лягушек И жалкую еловую шишку (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности). Мы — его зубы, мы — его копыта! И веселой толпой животные ринулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282.1 Организация экстремистского сообщества)

Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. — Какой вы хороший человек, — восхищается продавец. — У вас дома столько животных!» — «Нет, со мной живет Чебурашка, — отвечает Гена. Но я до сих пор не могу понять, кто он.

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый. Потому что он все еще зеленый.

Ген сидит, ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угощение. Ген говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?

Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетели дальше. А Чебурашка говорит: — Давай еще немного посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку. Гена говорит: — Я не поплыву, Чебурашка, силы на исходе! — Гена, да, мы прошли половину пути. Минуту спустя. — Джин, осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, кончились силы. — Хорошо, крокодил, плыви назад!

Крокодил Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там сообщение: «Чебурашкам строго запрещено участвовать в парусной регате».

Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул у окна.

Чебурашка подъезжает к заправке с мопедом: — Эй, заправиться? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Один литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, одна капля ничего не стоит. — Они смеются в ответ. — Тогда СКАЖИТЕ мне бак бензина, — просит Чебурашка.

Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.

Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — все они квалифицируются на самолетах с пилотажными характеристиками. — Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, дорогая! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте так: если вы кричите во время полета от страха — то платите, не кричите — бесплатно! Ну, они сели. Пиллер впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, пилот бочку — тихо. Зажатый в хвосте — нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.

В аптеку заходит Чебурашка: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя. — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «И потому еще были губы».

— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чубакка. — Джин, теперь спроси меня.

Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, заходит к директору: — Скажите, Чебурашка работает? — Работа. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и вошел в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — То есть вы сами сказали, что Чебурашка вам не подходит.

Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Джин, и он все еще летает, да? — Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!

Приходит Чебурашка в магазин: — На следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.

Чубакка приходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говоришь, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.

Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — чувство! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.

Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, шарики нафталина. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день он приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите, хоть я и бросаю правильно, но все равно не всегда попадаю в крота.

Чебурашка нашел копейку и прилип к гене крокодила: — Ген, а копейка столько стоит? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Очень. Очень. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку. Продавщица не успевает ничего сказать от удивления, а Чебурашка на нее: — Ну, я давно жду сдачи.

Гена и Чебурашка устроились грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Гена отвечает: Чебурашка опять говорит: «Гена и Гена, я хочу сказать вам что-то важное. Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединяемся, и ты скажешь. Подтянитесь! Чебурашка говорит: — Джин, мы смешали входные данные. Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, я должен тебе кое-что сказать». Только не мешай. Джин спрашивает: «Ну, что еще? — Джин, и я пошутил насчет входа.

Чубакка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне взглянуть на один глаз.

Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? — Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!

Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?

Врач говорит старухе Шапокляк: — Имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. -Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.

Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и гена. У стаффи есть ноги? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно, нет, — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — Ну, значит, я опять переел Тараканов.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка слева, через час приходит снова. Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он заходит снова: — У вас есть бананы? Они говорят ему. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним. Чебурашка ушел, через час опять приходит: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.

Врач говорит крокодилу Гене: — Вам определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы влезли через окно!»

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому!» «Как это восемь яблок, если всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Джин!» Только мои восемь уже поели.

Чубакка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Джин остался дома. Вдруг раздался стук в дверь. Джин спросил: «Кто там? — Открыто, это Чубакка!

Гена разрезает чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получи!

Взволнованный, Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему из трубки мыльные пузыри: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Мне досталось, но твои плавают!

Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.

Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

Крокодил Джин просыпается с ужасного похмелья. Голова раскалывается, рот пересыхает. Гена звонит Чебурашке: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.

Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!

Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!

«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.

Чебурашка и Гена достают два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».

По улице идет старуха Шапокляк, а рядом Чебурашка с коровой, мячиком и трубкой. спрашивает Шапокляк. — Да, гена крокодил позвал, сказал: возьми телицу, пузырь и будь развалиной!

— Папа, кто такой Покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.

Чебурашка увидел сообщение: «Режь уши». Он радостно бежит к Гене и говорит: «Гена, Гена, отрежь мне уши, и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя» А Гена ему отвечает: «Чебурашка, не отрезай уши, а то сопли нечем будет вытирать!

Гена и Чебупа едут на велосипеде. Милиционер их догоняет, говорит, мол, STAPF за присвоение лыж! -Дядя, денег нет, хочешь, мы тебе вместо денег фокус покажем? — Какой трюк? — Хотите ли вы иметь своего представителя на местах? — Да! — Джин, кусай его за ноги!

Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты загладишь свою вину! — Конечно, извращенец.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-cheburashku-i-genu-jeto-vsegda-4-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук