Анекдоты про Чебурашку и Гену — самые смешные
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь
жалкая Лариска.
— Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
***детские анекдоты про Гену и Чебурашку***
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
***анекдоты про Чебурашку и Гену для детей***
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие,
так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
***анекдот про Гену и Чебурашку про полотенце***
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела
— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!» Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
ак, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий — душ — полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!»
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»
Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твое полотенце!».
Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
— БЛЯ. КРОКОДИЛ.
***анекдоты про Гену и Чебурашку с матом***
— И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! — подумал Чебурашка.
— И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! — подумал Мастер Йода…
***анекдоты про Чебурашку и Гену про автобус***
Однажды едут на автобусе Чебурашка и Гена крокодил. А Чебурашка был пьяный. Чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, на чём мы едем? Гена ему отвечает:
-На автобусе. А Чебурашке показалась на сосиске. Опять Чебурашка спрашивает Гену:
-Гена, кто за рулём? Гена отвечает:
-Шофёр.
А Чебурашке показалось бобёр. Едут они дальше. Ехали ехали и врезались в столб. Чебурашка спрашивает гену:
-Гена, а во что мы врезались? Гена отвечает:
-В столб. А Чебурашке показалась в салат. К ним подходит милиционер. Чебурашка спрашивает.
-Гена, а кто это? Гена отвечает:
-Милиционер. А Чебурашке показалась миниписькин. Чебурашка говорит милиционеру:
-Товарищ миниписькин бобёр не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат!
***очень смешные анекдоты про Гену, Чебурашку и дипломат***
Шапокляк: — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: — Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
***матерные анекдоты про Чебурашку, Гену и похмелье***
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
— Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
— Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться — Чебурашечка.
***анекдоты про Чебурашку, Гену и тюрьму до слез***
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере в зад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
— Ой-е-ее-ей!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка!
***пошлые анекдоты про Чебурашку, Гену и Шапокляк***
Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив и решила использовать, как фаллоимитатор. Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире и через открытую дверь слышат жужжание зубной щетки. Чебурашка: — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!
Заходят в ванну — там никого. Проходят в спальню и видят — Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Гена: — Да-а-а-а, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули…
Чебурашка: — Почему, Ген?
Гена: — Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна пизда с зубами.
***анекдоты про Гену, Чебурашку и аварию без матов***
Врезались Чебурашка и Гена после пьянки на мерседесе в дерево, к ним подходит мусор и спрашивает:
— КТО БЫЛ ЗА РУЛЕМ?
А Гена и Чебурашка хором отвечают:
— Мы оба сидели на заднем сиденье!
***анекдот про Чебурашку, Гену и гранату***
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а гильза много стоит?
— Да вообще ничего.
— А граната много стоит?
— Да, много.
— А атомная бомба много стоит?
— О! Миллионы!
— Гена, смотри, какое богатство на нас летит!
***новые анекдоты про Гену, Чебурашку и телепузиков***
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил.
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
***анекдоты про Гену, Чебурашку и шутку***
Гену и Чебурашку приглаcили в гости. Квартира была на сотом этаже.Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь.
Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:
-Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
-Знаешь, Ген, а мы не в тот подъзд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. -Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж — скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
-Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь.
Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:
-Теперь можешь говорить.
-Ген, а Ген, а я пошутил.
***анекдоты про Гену, Чебурашку и армию***
Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: — Кто там?
— Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг
-Ой..а Гены нет дома.
-Ну,тогда передайте ему, что Чебурашка заходил — из армии вернулся.
***анекдоты про Гену, Чебурашку и сруля***
Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милиционер и говорит:
-Непорядок товарищ водитель уберите э..этого с руля.
Чебурашка: — Я не сруль! Я- Чебурашка!
***анекдоты про Гену, Чебурашку и ограбление***
Чебурашка и Гена грабят магазин.
Чебурашка спрашивает: — Ген, а а эти коробки брать?
Гена: — Брать, все брать, неси сюда.
— Гена, а Гена, а кирзовые сапоги брать?
— Брать, все брать, неси сюда.
— Оой! Не могу Гена, они меня за уши держат!
***анекдоты про Гену, Чебурашку и поздравления***
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
— Знаешь что Чебурашка.
— Нет, Гена, не знаю.
— Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
***анекдоты про Гену, Чебурашку и кошелек***
Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:-Гена, а что такое «кошелёк»?
-То же, что и «кирпич».
-А»деньги»?
-То же, что и «косточки».
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф 8р.
-Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать,-расстроенно сказал Чебурашка.
***анекдоты про Гену, Чебурашку и малину***
Чебурашка спрашивает у гены: -Ген, а Ген, а малина краснaя?
-Да .
-А она в крапинку ?
-Нет.
-Черт. Опять божих коровок объелся …
Свежие и смешные до слёз анекдоты про десантников и ВДВ (30 штук)
Ко 90-летию образования воздушно-войск десантных России мы собрали самые прикольные, свежие и смешные анекдоты про десантников и ВДВ. Да кто, тех забыл, или не в курсе — День отмечается ВДВ в нашей стране 2 августа ежегодно. В день этот традиционно проходят гуляния бывших шников-ВДВ, ну и конечно же, купания в фонтанах. Надеемся, 2020 и в что году развлечениям десантуры ничего не Праздником. С помешает! С Днем ВДВ! Ура!
Смешные и анекдоты свежие про ВДВ-шников и десантников!
— бойтесь, не Главное вы этой статистики. В среднем не раскрывается парашют один из тысячи, а тут вас всего-то человек двести.
В американской армии сержант рассказывает отделению своему: – У русских есть такие войска, там, ВДВ на одного ихнего двоих наших это! Но нужно еще ничего. Есть у них пехота морская, там на одного ихнего троих нужно наших! Но самое страшное – у них есть стройбат, войска называется, так тем зверям оружие вообще не дают!
Перед прыжком с парашютом напутствует инструктор курсантов:
— Чтобы не совместить два одном в прыжка, точно выполняйте мои указания.
— А можно как совместить два прыжка? — спрашивает солдат из один.
— Очень просто. Первый и последний.
начальнику Звонит училища ВДВ директор зоопарка:
— начальник Товарищ, ваш курсант упал в вольеру с что?!
— Ну и тиграми
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант клетке в находится с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры свирепы очень и опасны, а ваш курсант у них в Ваши.
— клетке тигры – так и спасайте их сами!
ВДВ Прыгают-шники. Выпускающий:
– Сидоров, пошел!
– Не три – пойду раза уже парашют не раскрылся!
выталкивает Выпускающий Сидорова. Деревня внизу. Собрание Председатель. колхоза:
– Ну и год выдался: пшеницу град картошка, побил не уродила, свиньи не опоросились, коровы не Треск… (доятся проламываемой крыши)… Да еще десантник замучил этот четвертый раз падать.
Служебные бьют собаки дворняжек за то, что те не служили.
Лежат в два больнице десантника. Один другого спрашивает: – Ты сюда как попал? – Да вот, понимаешь, парашют не как?. А ты раскрылся – И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? – А я в сена стог упал. – Hу, а почему же ты в больнице? – Так вилы там были, так поранился. Hу, а ты как бочку – А я в уцелел? с водой упал. – Hу ведь тоже посадка мягкая, почему же ты в больнице? – Так я одной Чем.
ногой больше спит десантник, тем него от меньше вреда.
ВДВ-шник командиру:
– будет Что, если у меня не раскроется парашют?
– Ты первым приземлишься.
Девушка была не фонтан, но раз в попадался и ей год пьяный десантник.
Анекдоты про десантников и ВДВ смешные очень
Один пилот другому говорит:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы прыгать перестали.Мы еще не взлетели.
Учения ВДВ. самолет Первый выбросил десант с 1000 метров, раскрылись парашюты на высоте 700 метров…
— Молодые (Следующий)… духи самолет – купола раскрылись на высоте эти…
— Ну, 450м уже полгода прослужили… Третий выбрасывает самолет десант, парашюты не раскрываются, десантники, всех опережая, падают на землю, вскакиваю и с веселыми Ура «криками» бегут выполнять поставленную задачу…
— дембеля Опять прикалываются…
В ВДВ существует древняя, справедливая, но жестокая традиция: хилых и некрасивых мальчиков самолёта с сбрасывают без парашюта.
– будет Что, если у меня не раскроется парашют?
– Ты первым приземлишься.
Абитуриент Иванов на вопрос брата—Куда «десантника поступать будешь?» ответил: «Тебе разница какая, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
— Петров Рядовой!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете противника самолет!
— Как, кирпичом — самолет?
— Петров, вы же Переламывая!
десантник кирпич о голову на 2 части:
— Я собью самолета два!
Продается парашют, не разy не открывался, раз один использованый, немного испачканый.
Чтобы рану обеззаразить на голове, ВДВшник сначала разбил об бутылку голову с перекисью, а потом бутылку с ватой.
ВДВ День. Два милиционера увидели на улице десантника пьяного. Пошушукались и решили, что нужно вытрезвитель в забрать. Легкая заминка, потом один правопорядка защитник шепчет другому:
— Иди ты первым, а я тебя за потом отомщу!
Кандагар. Вертушка с вновь ВДВ прибывшими-шниками зависает над площадкой. выглядывает Командир в открытую дверь и поворачиваясь орет Ниже:
— пилотам садись! Летчики снизились немного.
— ниже Еще давай, высоко, разобьемся! Вертушка ниже еще.
— Ниже давай!
— Все, ниже не дембеля, могу запрыгнут.
Самые смешные анекдоты ВДВ про до слез
Отслужил Заяц во флоте и домой возвращается. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку молодой едет моряк!
А из—за куста ему навстречу бывший, Волк десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно ждёт старушка сына домой!
Трамвай обходи автобус, спереди сзади, а десантника стороной!
2 августа выбили десантники условного противника из всех фонтанов на Парка территории культуры.
Чтобы обеззаразить рану на ВДВшник, голове сначала разбил об голову бутылку с потом, а перекисью бутылку с ватой.
Российский командующий американский и ВДВ поспорили, чьи бойцы лучше. командир Российский едет в Америку на смотр бойцов. Их значит бойцы совершают прыжок, форсируют реку, ОШП проходят (огнено-штурмовую полосу) и бегут на российскому встречу командующему. Он одного останавил и спрашивает: – тебя у Какая задача? Боец: – Захватить штаб противника условного. Молодец, сказал российский командующий. командующий Американский едет в Россию на смотр бойцов Наша. ВДВ десантура значит совершают прыжок, реку форсируют, проходят ОШП и бежит на встречу командующему американскому. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает: – Какая у задача? тебя Наш десантник: – Непонял? Американский Что: – командующий тебе надо сделать? Наш Непонял?: – десантник Американский командующий: – Что тебе сказал? командир Наш десантник: – Гранатомет не потеряй…
руках в Табуретка пьяного десантника — оружие массового Коля.
— поражения, кaк ты в больницу-то попaл?
— Понимаешь, улице я по иду… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, спросил… Я целуются: «Это гей-парад?» Оказалось, ВДВ день…
После отбоя комбат замполиту:
— послушай, Сходи, спят или разговаривают?
Возвращается:
— жизни о Болтают…
Через час:
— Сходи еще чем, о узнай говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, жизни и о доме …
Еще через час:
— Ну, еще сходи разок.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и десантной-воздушно подготовке, характеристиках различных видов техники и оружия…
Комбат:
— Вот, нажрались все-ВДВ. Ну, за таки!
Самым семейным праздником является ВДВ день. В этот день принято сидеть смотреть и дома телевизор!
Давайте включим логику. В десантника День отмечающие должны прыгать с деревьев, а фонтанах в купаться — в День подводника.