Анекдоты про чебурашку и крокодила гену без мата

— Гена, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка. Ты ничего не взял с собой, все магазины закрыты, но я все еще крокодил, причем голодный.

Появляются Чебурашка и крокодил.

Чебурашка и крокодил Гена приходят на призывной пункт. Чебурашка. — Не знаю, спроси у крысы! — Вы сами крысы, а я еж!

Давай Крокодил Гена и Чебурашка.

Крокодил Гена и Чебурашка отправились на машине на природу. По дороге Чебурашка взмолился Гене, чтобы тот дал ему порулить, и врезался в дерево. Появился инспектор ГИБДД. — Это не Сруль. Это Чебурашка!

Чебурашка идет и плачет: — Что случилось.

Чебурашка идет и плачет. — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена. — Президент позвонил и сказал, что вторая половина моего имени позорит Россию как великую державу в глазах иностранных государств.

— Чебурашка повзрослел и решил стать рыцарем.

— Чебурашка повзрослел и решил найти себе жену. Потом он понял, что это не он, а она, как Чебурашка и не Чебурашка. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому, что Чебурашка влюбился в крокодила Гену. Они начали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка. Но это было очень давно — в 10 веке до н.э. Сейчас породу собак, произошедших от Чебугена и Крокодашки, называют таксой.

— Нет, ты лжешь. Таксы появились при скрещивании лисиц и чау-чау.

— Нет, мы, таксы, появились из Чебугена и Крокодаша. Если вы мне не верите, спросите у другой таксы.

— Давайте. Эй, мы вроде как произошли от Чебугена или чау-чау?

— Ребята, где вы покупаете траву?

Я уверен, что все видели это множество раз.

Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Крокодил Гена сидит дома. К нему пр.

Крокодил Гена сидит дома. Чебурашка подбегает к нему и говорит. А там люди роют канаву! Гена меланхолично поправляет: — Не люди, а человеки. Чебурашка.

Чебурашка как-то спрашивает Крока.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены: — Гена, а что такое «кэш?» — То же самое, что «кирпич». — А деньги?» То же, что и «кости». Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел милиционер: — У вас штраф 8 рублей. — Ген, возьми кирпич. Будем считать кости, — сказал расстроенный Чебурашка.

Решил Чебурашка крокодил Гена подготовиться.

Чебурашка решил напугать крокодила Гену, чтобы тот повесился. Он пошел в другую комнату. Гена входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: — А, Чебурашка повесился. Да, и мой стул взял — вытаскивает стул.

— Чебурашка, видишь, какая девочка.

— Чебурашка, ты видишь, какая девочка? — Гена, она страшнее крокодила!

Крокодил Гена: — Чебурашка, что ты делаешь.

Крокодил Гена: — Чебурашка, почему ты все время чешешься? Блоггеры активны!

Крокодил Гена и Чебурашка отправляются в путь.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит торт, а на торте написано: — Тот, кто съест этот торт, будет говорить «г» вместо «п», Они разделили торт и съели его. Они выходят из автобуса. А я весь в дерьме!

Маленькое беззащитное животное в лапе.

Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны «Чебурашка Крокодил Гена».

Крокодил Гена: — Чебурашка, в котором вы находитесь.

Крокодил Гена. — Блоггеры начали!

Крокодил Гена и Чебурашка идут.

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Почему он желтый? — Потому что он зеленый!

Крокодил Джин пошел в туалет и…

Крокодил Гена пошел в туалет и упал в унитаз. Поют: — Чебурашка бросай веревку! Чебурашка натягивает мочалку и спрашивает: — Это все?

Стал геной крокодила и чебурашки & quot; но.

Гена и Чебурашка стали «новыми русскими», превратились в крокодила и уехали отдыхать на Багамы. Жить в самом дорогом отеле. Утром — «шведский стол». Молотки там, сосиски, всякие изыски. Словом, все дела. Гена и Чебура полностью заряжены. Они добираются до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг крокодил Каак обернется, а Каак даст Чебуратору по уху! — Джин, за что. — Достаточно всего, можно собирать ананасы.

Мы побывали в крокодиловом гене и Чебурашке н.

Мы ездили к Крокодилу Гене и Чебурашке на машине по природе. По дороге Чебурашка умолял Гену дать ему украсть и наткнулся на дерево. Появляется дорожный полицейский: — Гражданин крокодил, сдача на права и отстранение от руля не предлагать. — Это не шушуль. Это Чебурашка!

Ну, что ж! Соедините ИЗВ.

Крокодилий ген возвращается домой, очевидно, Хр.

Крокодил Гена приходит домой, видит Чебурашка плачет — Чебурашка, ты чего плачешь? — Да, иду я по улице, вижу пионеры сидят, я встаю, а они спрашивают: «Чебурашка, ты хочешь@строить?». Я не знал, что это такое, и говорю: «Да, оторви кусочек», а они меня обрывают.

Крокодил Гена и Чебурашка разыскивали.

Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть с витрины пакет с нитками. Чебурашка забрался наверх, а крокодил ждал внизу. Появился политик: — Что вы здесь делаете? — Мы развешиваем подарки к новому году!» «Ты крокодил, выживший Сума?» «Простите? Хм. OK. Привет Чебурашка! Уберите подарки!

Крокодил Гена и Чебурашка одиноки.

Крокодил Гена и Чебурашка вернулись с футбольного матча. Гена шепчет: «Чебурашка, я так громко плакал, что потерял голос!» «Гена, он, наверное, потерялся в правом ухе, посмотри туда!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:- С.

Крокодил Гена Чебурашка говорит: — Вижу тебя, Чебурашка, и не знаю: с чем тебя поздравлять — с 23 февраля или с 8 марта?

Конец голливудского фильма «Чебу.

Конец голливудского фильма «Чебурашка и крокодил Гена». Чебурашка стал крестным отцом ее первого яйца.

Крокодил Генны собрался на дискотеку.

Крокодил Гена собрался на дискотеку, а Чебурашка стал спрашивать. — Джин! Джин! Нет Чебурашки, ты опять напьешься и будешь материться. — Джин! Джин! Я не буду. — Ну, Чебурашка хорош, а если ты, то бей. На следующее утро Чебурашка просыпается, смотрит в зеркало и видит под глазом большой напильник. — Джин! Знаешь Чебурашка, когда ты напился и назвал меня л@хом, я терпел. Когда ты задвинул пол города за@ небоскреб, но когда ты@ал в углу, я гнул спички и говорил, что этот ёж будет жить с нами, я не выдержал.

Кинг-Конг вызывает большие уши.

Кинг-Конг с большими ушами называет дверь генами крокодилов. Открывает шляпу. — Джин дома? — Нет, но что? — Скажи ему, что Чубакка вернулся из армии.

Анекдоты про Чебурашку и Гену! Страница 3.

Чебурашка едет в автобусе. Он видит, как входит Джин. Он потрясен! Давайте залезем под сиденья. Поднимается и молится: — Господи, только бы он меня не заметил! Вот, как по закону подлости Гена сидит как раз в том месте, под которым находится Чебурашка. Как сидеть! Чебурашка думает: «BL @@@@@@@@@ d! Какой же он мудак! Если бы он этого не сделал.» и Джин будет Газетой! Чебурашка уже потерял сознание. Он просыпается, видит Гену за дверью, быстро встает и выбегает на улицу после того, как Гена говорит: — Така, н@рд@н, бл@д! Эту капусту больше не едят.

Армянское радио спрашивает: — Чебурашка мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, чтобы были упражнения, а с другой кулинарные рецепты. Он дал Чебурашке деньги и отправил его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес гену. Ну, Джин вставил диск в дисковод и послушал: -Такое упражнение: подними ногу, разбей яйца и возьми Гогол я-Моголя!

Чебурашка спрашивает у Гены: — Гена и Гена, рукав сколько стоит? — Нет. — Джин и Джин, граната дорого стоит? — Ну, много. — Джин и Джин, атомная бомба стоит дорого? -О, миллионы! -Ген, какие богатства летят к нам!

В поединке крокодил Джина был нокаутирован. Теперь Чебурашка развлекается тем, что раскалывает орехи, вставляя челюсть.

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

-В аптеке есть Чебурашка. — У вас есть апельсины? -Такого нет, это аптека. -Чебурашка вышел, снова зашел в подъезды. — У вас есть апельсины? -Это нет, это аптека. -Чебурашка вышел, пошел на попятную. Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление «апельсинов нет». Чебурашка прочитал и сказал: «Да, значит, еще были».

Чебурашка и крокодил Гена в милиции сидят. Чебурашка плачет: — Гена и Гена, они нас победят? — Нет, не будут! Чебурашка опять: — Гена и Гена, они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! После этого Жираф покидает офис. А Чебурашка плачущим голосом говорит: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.

— Джин! Представляете, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, что мы не виноваты?

Чебупа с Геной Гена — суперакт. Развивая Чебука, гены из отдельного отдела: — Вам нужен ген на сапоги XPOM? — Да, принесите его сюда. «Я могу, у них есть барахло». «Так сделай ему больно». — Я могу, он борется с моими ушами.

Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не выиграешь? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали!

Чебурашка говорит Гене: — Давай я возьму чемодан, а ты меня — уговори, извращенец.

Джин, ты ползаешь по стенам с изюмом? — Нет. — Фу, опять тараканов с фигурными головами кормят.

Чебурашка подходит к Гене: — Гена, а Гена, как ты меня называешь? -Ген и Гена, почему Шапокляк называет меня новым памперсом с крылышками?

Чебурашка нашел копейку и подошел к гене: — много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!

Категория

Читайте анекдоты про Чебурашку и Гену бесплатно. Самые смешные и крутые.

Анекдоты про Чебурашку и Гену

На данной странице собраны самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену. Чебурашка и Крокодил Гена были в советское время на протяжении 20 лет самыми популярными шуточными персонажами наряду с известными политиками. Эта волна успешно развивается и по сей день, а сюжеты постоянно дополняются новыми деталями.

Я вышел из дома девушки через 5 минут звонок: — Ты не ушла от своего «Вконтакта», что мне делать? — Ну, давай за меня. — Я согласен!

— Даже стены — и те имеют уши. — утешал Гена Чебурашка Крокодила.

Крокодилий ген хотел нравиться женщинам и пришел к пластическому хирургу: — Дорогой хирург, вы можете сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него и за большие деньги согласился вести его. И вот он оказался визажистом Зверева! Но его привычки остались прежними …

Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Ген и Ген, давайте возьмем ваши чемоданы, а вы возьмете меня. Джин почесал голову и сказал: Ну, давай, ты, маленький извращенец.

Ген и Чебурашка уходят в темноту. Чебурашка: — Гена, осторожно! Здесь есть шаги! ГЕНА: — Танк, что за ф-бо-б-б-ра-шу!

Чебурашка и Гена достают два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и дождался косяка. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криками: — Черт, там крокодил!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: — Кому нужны сумки из настоящей крокодиловой кожи?

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили позвонить в «Кошелек и#171;кирпичом», а деньги — «косточками». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: — Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

Когда-то я покупала Чебурашке красную краску для волос, делала подтяжку глаз, операцию по уменьшению ушей, занималась хореографией. Знакомьтесь — « Red AP ».

Чебурашка и крокодил Гена забрались на девятый этаж, и тут Чебурашка упал. Крокодил Гена подходит к нему и говорит: «Чебурашка и Чебурашка». Чувствуете себя плохо? Чебурашка: «Плохо себя чувствуешь? Чувствуете себя плохо? Обычно это помет.

Удивительное преображение.

Чебурашка спрашивает Гену. — Ну, толпа. — Вчера мы обогнали толпу на восемь человек!

Крокодил Гена съел горох и застрял на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу и засунул другой конец в окно. Утром он просыпается, видит, что Джин сидит на голубом и стонет на кровати. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ой, Чебурашка… хреново мне… За ночь у мудака кишки выползли, пока я отталкивался — не отдал почти концы….

Чебурашка зашел в магазин и спросил. — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм. — А сегодня? — Нет, вчера. — Затем остановитесь.

Чебурашка приходит к Гене и говорит: «Гена, я собираюсь повеситься. «Повеситься, повеситься! Чебурашка висит на ногах. — Ты должен повеситься на шее! говорит Гена. — Это удушающе действует на шею.

Чебурашка подходит к Гене — Гена, нам Шапокляк прислал 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал… — Не знаю, о чем ты там думаешь, но я свои 8 уже съел.

Когда-то в Японии Чебурашка научился есть палочками, но по привычке он зачерпывает объедки ушами.

Гена и Чебурашка сидят в призывной комиссии. — Гена, а нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки. — Я не мышь. Я — ежик.

Новый блокбастер! Маленькое, беззащитное животное в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны — «Чубакка и крокодил Гена».

Как-то Гена-крокодил и Чебурашка гуляли по лесу и нашли ружье. И они не знают, что это такое. Гена поворачивает его то так, то эдак, смотрит на него, а Чебурашка подпрыгивает. Джин, дай мне посмотреть! В какой-то момент Гена смотрит в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок… Гене срывает полголовы, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, ты смеешься, а у меня уши заткнуты!

Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоял. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.

Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене. — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!

В поединке крокодил Джина был нокаутирован. Теперь Чебурашка развлекается тем, что раскалывает орехи, вставляя челюсть.

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг они увидели внизу торт. Они решили, что кто быстрее догонит, тот и получит. Чебурашка забежал в лифт и спустился. А Гена прямо из окна вышел на улицу. Выбежал Чебурашка. Ген!… Слушай, какой у меня торт — желтый или зеленый?

На самом деле Чебурашка — это наша русская женщина… Теплая, мягкая, любит ушами и живет всю жизнь с каким-нибудь крокодилом.

Гена и Чебурашка катаются на 2-местном велосипеде. Гена говорит: — Чебурашка, если увидишь ментов, кричи «Гена!» Идут дальше… Вдруг яйца Чебурашки упали в велосипед. кричит Чебурашка. Ну, зеленый добавил скорости! Все это повторилось 3 раза, и каждый раз Гена ехал быстрее. Мы проехали за угол! спрашивает Гена. Чебурашка смотрит на яйца и говорит: — Похоже, да…

Крокодил Гена и Чебурашка спят в одной комнате. ночь. Тишина. Темнота. Вдруг Гена вскакивает с кровати. Джин, успокойся, на улице ночь. Спи. Джин засыпает. Через несколько минут он снова вскакивает. — Правительство должно уйти в отставку! «Джин, иди уже спать, уже поздно, не мешай мне. Он засыпает. Через пять минут. — Вся власть Советам! Отставка президента! Земля для крестьян! Заводские рабочие! «Ген, ну я же тебе говорил, не ешь столько коммунистов на ночь!».

— Папа, а откуда взялся Чебурашка? — В детстве медведь наступил кролику на уши.

Ген и Чебурашка ушли в горы и ночью простудились. Ну, Чебурашка, лег на одно ухо, накрылся другим и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он ерзал, вдруг оттолкнул Чебурашку: — Что, ушастый, тоже не спится?

Каким-то образом Чебурашка и Гена оказались в вытрезвителе… — Гена, смотри, что менты с лошадью сделали, говорит Чебурашка. — Это не лошадь, это верблюд! — Все равно жалко.

В Афганистане. Повсюду свистят пули и т.д. «Гена, чем пахнет кровь?» — Отстань, не видишь, призраки лезут! (отстреливается) — Ладно, Гена, чем пахнет кровь? — Я нашел время, оставь меня в покое! — О, Джин, я весь в крови.

Заходит Чебурашка в магазин и говорит: — У вас есть каппини? — Не пеписи, а апельсины — говорит продавец — Говорите правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает. А продавец говорит: — Если вы когда-нибудь скажете «пеписины», я тебя за уши до прилавка доведу! На третий день приходит Чебурашка и спрашивает: — У тебя есть гвозди и молоток? У нас нет молотка и гвоздей», — отвечает продавец. — У вас есть моча?

«Хр-р-рысь» — на опушке леса раздается звук, Мальчик ловко поворачивает пилу. Папа не купил ему Чебурашку — Найдут в овраге безголовый труп.

Чебурашка приходит домой после просмотра фильма и#171;Терминатор-3», Выбивает дверь ногой. Испугавшись, Гена залез под кровать и спросил, — Кто там? — Да! ЧЕБУРАТОР!

Гена и Чебурашка идут по болоту. Гена пробирается, а Чебурашка сзади: « чап-чап, чап-чап ». — Не пей, а то я его наизнанку выверну! Сзади тихо, потом снова: «чап-чап, чап-чап». Гена разозлился и развернул Чебурашку внутрь. Она идет дальше, а сзади: « заплатка-заплатка, заплатка-заплатка » …

Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Пожалуйста, мне нужен корм для попугаев, черепах, хомяков, кроликов, кошек и собак. Продавец спрашивает его: — Почему у вас дома так много животных? Гена говорит: — Нет, есть, но я не знаю, что они едят.

Однажды Чебурашка Гена пришел в зоопарк в гости, а Гена растянулся на холмике и потягивал из трубочки план. Чебурашке, конечно, тоже хотелось побухать, и он крикнул: — Гена, менты! Джин бросила телефон и нырнула в болото. Чебурашка надулся, тогда вышел Гена: — Ну что, Чебурашка, менты уже уехали? — Чебурашка, а менты далеко? — Ныряй, ныряй быстрее! — Ну что, уже все? Полицейские ушли? — Утка, утка, зеленая, ты шутишь.

Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: «Я-я-я-я, я-я-я, я-я-я, я-я-я». — Тогда вы скажете. Мы достигли семидесятых годов. И снова Чебурашка: — Я-я-я за-з-з-за. Мы достигли сотого. — Ну, что ты собирался сказать? «Я собирался сказать, что мы забыли ключ. Спуститесь вниз, поднимитесь на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

Чебурашка и Гена оказались в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж…

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить универмаг. Чебурашка залез на склад и закричал.#171;Адидас»! — Возьми, возьми. — Ген, вот твои австрийские сапоги! — Бери, бери. — Джин, это холщовые сапоги! — Бери, бери. — Они — мусор! Так что избавьтесь от них. — Я не могу. Он держит меня за уши.

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму. А Чебурашка спрашивает Гену. — И спросите у крысы. Они пришли и спросили. А крыса отвечает: — Я не крыса, я еж!

Чебурашка прочитал объявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок будет приобретать у населения высококачественную кожу по высокой цене». Он идет домой, стучит в дверь. Гена спрашивает из-за двери: — Кто там? — Открытый, ходячий чемодан.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: — Подожди, Гена! В конце концов, то, что меня нашли в ящике с апельсинами, еще ничего не значит!» «До свидания», — тихо сказал Джин и сел в голубую карету …

Орел и Чебурашка отдыхают на вершине горы. Орел спрашивает: — Ну что, улетел? — Подождите, ваши уши немного отдохнут…

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Забили гены с чебурашкой косяком. Чебурашка закуривает, а Гена говорит: — Давай я. — Ша, все еще не включено. -Ком на …- ш, кви …- Да за а*дроп …- аххх, спасение-крокодил!

— Чубакка, что ты ешь? — Воздушный шар. «Почему он жидкий?» — И я ем его второй раз…

Чебурашка просит у Гены денег на козырьки. Джин говорит ему: «Я не собираюсь отдавать ее ему. Ты вчера ходила на «Эротику», поэтому всю ночь тусовалась ради меня. — Нет, Быт. Сегодня будет вояка. — Мы пойдем. Ночью в дверь громко стучат, как будто бьют. Джин подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Открой, зеленый, это я, Чебуратор…

Гена и Чебурашка сидят, курят. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: — Ой, крокодилы!

Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, я не буду мешать наш мультфильм со страстью. Рейв. Глупость предположений снова терзает мою душу, О Шапокляк, как я смею желать тебя! Ты, плюющийся урод с проклятием Чела, я никогда не наслажусь землей и после стирки не найду покоя, я продам Гену в зоопарк, чтобы он ночевал с тобой.

Гена — Чебурашке: — Чебурашка, Чебурашка, ты меня слышишь? Чебурашка обиделся: — Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же я слышу…

Гена Чебурашка отрезал: — Вам нужны уши Чебурашки? — Конечно, нам нужно! — Ну, подождите!

Мы решили заставить Чебурашку и Гену подняться на самое высокое здание. Ну, вечером собрались, испекли Блинова (на завтрак). Утром они начали подъем. На 400-м этаже они захотели поесть. Тут Гена обнаружил, что забыл под домом блины, и сказал Чебурашке: — беги за блинами! Чебурашка улюлюкал, а Гена выглянул в окно и упал. Чебурашка, оказавшийся внизу, кричит: «Гена, я принесу тебе наши старые блины, а новые — большие и зеленые».

Крокодил Гена и Чебурашка находятся на крыше многокомнатного здания. Под ним они увидели коричневый пирог. Джин говорит: «Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка вышел из лифта, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: два пирожка лежат. Он поднимает голову, думая, что Джин наверху, и кричит: — Джин и Джин! Какой жмых выращивать: коричневый или зеленый?

Чебурашка сидит на облаке. Ниже, на коленях, стоит народ: — О, наш великий п о-рош п о-бош Бог! Мимо проходит Гена: — Братцы, так это же знаменитый козел Чебурашка! Ему тихо на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, Паскуда, наш Бог позеленеет и прыщавым станет!

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут.

«Ничего особенного, напоминает мясо Курина», — подумал Гена, жуя чебурашку.

Объявление: « Чебурашкам запрещено участвовать в парусной регате».

Как известно, « женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

«Гена, а что у нас на ужин?»- Знаешь, Чебурашка… ты ничего с собой не взял, все магазины уже закрыты, а я все равно крокодил и голодный….

— Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня внимательно! Конечно, я вас слышу!

Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как бежать — так сладко, а как пить — так выходи, пропасть с большими ушами.

Крокодил Гена и Чебурашка стали факирами. Приходит клиент и хочет, чтобы его член был на земле. Чебурашка.

Чебурашка сидит. Приходит волк. — Чебурашка, который час? — О, он — путь, ведущий к бабушке.

Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: «А ты еще хорошо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка бежит к крокодилу Генне: — Шапокляк родила! Скорее бегите к ней — я свою утопил, а ваша плавает!

Чтобы выглядеть привлекательнее на пляже, крокодил Гена прячет Чебурашку в плавки.

— Говорят, что дети без ума от некоторых покемонов, но они забыли о старых сказочных персонажах. Был проведен опрос, и Чебурашка занял 3-е место по популярности. Как был задан вопрос? — Кто ваш любимый покемон?

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детской мечтой было откусить ухо Чебурашке.

Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не надо бить по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И по голове», — отвечает Колобок.

Крокодил Гена вбегает в таверну: «Пинту пива и е*а! А за ним Чебурашка: — Стакан пива и мелко нарезанный п*здец!

Чебурашка идет в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце капли крови. Он заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице — крови все больше и больше. Он поднимается еще выше — кровь уже разлилась целыми лужами, вокруг валяются куски крокодиловой кожи… Наконец он доходит до двери Джина, смотрит — Джин лежит на ковре под дверью — хвост оторван, зубы разбросаны по полу, глаз вытек, кишки наружу… — Джин, ты плохой. — Я? ПЛОХО? ПОШЕЛ Я!

Крокодил Гена стал приходить домой поздно вечером, а однажды пришел и говорит: — Я вступил в партию, они меня выдвинули в президенты! — В какую партию, Гена? «У нас, крокодилов, одна партия — Партия зеленых, а ты убирайся, красно-коричневая чума!».

Чурашка — это медведь, только генетически модифицированный.

— Отгадай загадку: зеленый и синий одновременно, — сказал крокодил Гена, ласково поглаживая Чебурашку по щеке.

«Папа, что это за покемон?» Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Если Чебурашку огородить мелом на тротуаре, то получится неприличная фигура.

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. — Представляешь, Гена, я с утра копаю — ни одного червяка. Гена говорит: — Воткните в землю 127-вольтовую лампу — и черви выйдут. На следующий день Гена снова встречает Чебурашку — он весь в синяках и царапинах. — Что случилось? — Я не смог найти лампу на 127 и подключил ее к 220. Сначала появились черви, затем шахтеры.

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его напугать и спрятал нож под мышкой. В комнату входит Чебурашка и видит, что у Гены торчит нож. Вытащили. — Нет, это не мое. — сказал Чебурашка и положил его обратно … в сердце.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирог, а на пироге написано: « Кто съест этот пирог, тот будет вместо него « Кто съест этот пирог, тот будет вместо него « Кто съест этот пирог, тот будет вместо него.#171;р» говорить «г». Они разделили пирог и съели его. Они вышли из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, что ты будешь есть: починенное или легкое? — А я весь в дерьме!

Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит: — Чебурунка, беги за пивом… — да… как пиво — так Чебурунка, а как пиво пить — так ажиотаж ух!

Джин заболела. Лежит в постели. Чебурунка звонит. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. Принесите его. И так несколько раз. Через некоторое время. — В туалете вода закончилась, но я не могу попасть в умывальник.

— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Проваливай, рептилия, я влюблен.

Приезжают Крокодил Гена и Чебурашка. Они видят. Гена говорит Чебурашке: — Давай повеселимся — ты придешь к ней и спросишь: Шапокляк, а где твоя шапка? А я подойду сзади, дам ей по голове канализационным люком и скажу: а вот ее шляпа. Так они и сделали. Приходит Чебурашка к Шапокляк и спрашивает: — Где твоя шапка? А Гена подходит сзади, люком по голове: бац!: — А вот ее шляпа! На следующий день они приходят к Шапокляк, которая сидит на том же месте и читает газету. Джин говорит: — Давайте повторим. Подходит Чебурашка и видит, что у Шапокляк на голове много швов и синяков. Чебурашка говорит: — Шапокляк, извини, мы так неудачно тебя разыграли. Джин подходит сзади и бьет люком по голове: бам: — А вот и ее шляпа!

Лежит крокодил Гена на кровати, Чебурашка подметает пол. Гена: Чебурашка, закрой окно, дует! Чебурашка (бросает метлу): Сам сделай, зеленый мастер!

Чебурашка и Змий Горинич сидят на допросе. Вдруг дверь открывается, и на пороге появляется Масиан: — Эй, уроды! Кто последние новости о пользе Чернобыля?

Гена и Чебурашка заблудились зимой в лесу, им пришлось ночевать в снегу. Чебурашка утром посмотрел на синего крокодила и шипит: — Да ты Гена-хамелеон!

Крокодила Чебурашку Гена решил напугать, что его повесят. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Да, и мой стул взял — вытаскивает стул.

Чебурашка и Гена сидят в ГИДе. — Джин, они бьются здесь. — Чебурашка говорит. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью…

Чебурашка подходит к Гене и спрашивает: — Гена и Гена, копейка — это много? — Отстань от меня! — Джин, скажи мне: копейка — это много? — Ну, много, очень много! Чебурашка зашел в магазин, принес много игрушек и подошел к кассиру. Он подал копейку и сказал кассиру: — Давай разменяем!

Чебурашка и крокодил Гена сидят на помойке. Вдруг Гене Чебурашке на затылок насрали! — Гена, за что? — Достаточно, чтобы собрать картофель. Ешьте их все подряд!

Объявление в супермаркете: -Апельсины купили ящик — Чебурашка в подарок.

Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит: — Гена, а есть ли на свете зеленые блины? — Нет. Он подтолкнул Чебурашку к гене и говорит — а он сказал, что их нет.

Чебурашка и Крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине они расходятся в разные стороны и шепотом обсуждают, что брать, а что не брать. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, есть сапоги, почти новые, какие взять? — Конечно, бери!» — говорит Джин. «Но там мусор». «Ну, вытри его!» Я не могу, он держит меня за уши.

Гена утверждает: — Это как Чебурашка называется, только на вкус как курица….

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-cheburashku-i-krokodila-genu-bez-mata-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук