Анекдоты про череп

На нашем сайте собраны анекдоты про черепа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Илья отправился в Муромет, чтобы совершить подвиг и убить дракона. Он видит поле, усеянное костями, черепами, валяются ржавые доспехи… может быть, дракон где-то рядом? Кажется — пещера. Я зашел в него — ничего не видно. Крики: — Выходи, Дракон, на смертный бой! Он слышит голос сверху: — Ладно, только слезь с моей задницы.

Еврейский пиратский корабль плывет по Средиземному морю — слева — 40 страшных пушек, справа, соответственно, огромный черный флаг с черепом и костями на мачте и внизу — маленький, белый: — ну, на всякий случай… на всякий случай….

Если ты съел мои мозги, то не надо стучать ложкой по черепу и требовать добавки.

С разбега я снова прыгаю на ту же ракетку. И не потому, что я глупая, а потому, что в этот момент, прежде чем эти многочисленные расчески расколют мой череп, я буду рада.

— Что в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

— Ачалай — Махалай! — Коля, здесь Ачалай — Махалай не поможет, ты сделал из человека череп, вызывай скорую.

— Доктор, действительно, по выступам на черепе можно определить характер человека? — Скорее его жена …

600 Мерседес проезжает мимо панка с большой иронией, останавливается, братки спрашивают: — мужик, зачем ты создал такую прическу? Панк: — …. Ну, это значит, что для того, чтобы как-то выделиться … старший брат, поглаживая бритый череп черепа: — Интеллект должен выделяться ….

Девочка сидит в песочнице, вся в соплях, повсюду брызги крови, черепа нет, плачет и смеется, мимо проходит прохожий: — Девочка, что случилось, почему ты плачешь? — чи — чи — чики — нуу — ла. — Почему ты смеешься? — Прямо сейчас.

Анекдоты о черепе! Страница 1.

Самые свежие шутки про череп!

Вскрыли череп блондинке, а там червяк. — Кто вы? — Я червяк — добыча. — Что вы здесь делаете? — Я сижу на диете.

Самые свежие шутки про череп!

Сила есть — ума не надо! — Пытаясь скрестить двух черепах, Сиома получил огонь!

Бесплатные анекдоты!

Врачи решили посмотреть, что находится в голове у блондинки. Они вскрыли череп и увидели только тонкую прямую ленту. — И что произойдет, если вы сократите эту группу? — Один врач спросил. — Давайте попробуем. Они разрезали — и уши отвалились.

Ржа пошутил насчет черепа!

Была выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.

Самые свежие шутки про череп!

Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.

Популярные розыгрыши!

В Эстонию была завезена новая порода собак — эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

Читать работу черепа онлайн!

XXX: — Да, некоторым нужно вскрыть череп и сфотографировать произношение. xxx: — и выпустить шины с таким же протектором. XXX: — Проблема с зимой и дорогами решена.

Свежие шутки для черепа!

От гота в полном цвете, увешанного черепами, я ожидала чего угодно, но только не: — здравствуйте, я продавец-консультант Орифлэйм.

Бесплатные анекдоты!

Я взял кусок сыра в качестве вороны. Сидит она и думает: — Вот идет лиса, ведь Каня, говорят, поет, а я клюв открою, сыр вывалится. Что ж, все будет так, как всегда. Я решил изменить ворона под крылом. Потом приходит лиса. К а-а -ак даст Ворону удар дубинкой по черепу. Берет сыр и заворачивает его. Ворон набрасывается. Я начал так от неожиданности: — Хорошо. Ни фига не убавилось в их басне!

Ржа пошутил насчет черепа!

Трое новых русских собрались вместе, от скуки они не знают, чем заняться. Мы решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок. Череп разлетается на куски. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенам. Третий тоже заряжает, поднимает его, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове: — Неужели Макаров играет в рулетку?

Свежие шутки для черепа!

— Как сделать трещотку из мозга блондинки? «Вы должны поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не получится, потому что молекула не может разорваться.

Читать работу черепа онлайн!

Большой победой для эстонских собаководов стало появление новой породы — эстонской борзой. Собака была выведена для пастьбы раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняются очень тщательно, но через 20-30 минут после подчинения. Он очень любит детей с умственной отсталостью.

Самые смешные шутки с черепами!

Еврейский пиратский корабль плывет по Средиземному морю: — По левому борту — 40 грозных пушек, по правому борту, соответственно, огромный черный флаг с черепом и костями развевается на мачте, а внизу — маленький, белый: — Ну, на всякий случай.

Самые свежие шутки про череп!

— Что в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.

Лучшие шутки с черепами!

Официантка: — Я могу предложить вам черепаховый суп. Действительно ли он сделан из черепах? Нет, на его приготовление требуется всего 2 часа.

Самые смешные шутки с черепами!

Девочка сидит в песочнице, вся в соплях, повсюду брызги крови, черепа нет, плачет и смеется, мимо проходит прохожий: — Девочка, что случилось, почему ты плачешь? — чи — чи — чики — нуу — ла. — Почему ты смеешься? — Прямо сейчас.

Читать работу черепа онлайн!

Есть два полицейских: — У тебя классная дубленка! Много ли вы дали? — Нет, мелочи. Душа в черепе, нога в печени.

Новые шутки про череп!

— «Сломан», — подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.

Классные шутки про череп!

Из чего состоит скелет собаки? — От черепа и до хвоста.

Бесплатные анекдоты!

Если ты съел мои мозги, то не надо стучать ложкой по черепу и требовать добавки.

Череп | Архив анекдотов Архив анекдотов

Трое новых русских собрались вместе, от скуки они не знают, чем заняться. Мы решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок… Череп разлетается на куски. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенам. Третий тоже заряжает, приносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове.

«И все же она лопнула…», — подумал Штирлиц, подбирая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Есть два полицейских: — У тебя классная дубленка! Много ли вы дали? — Нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой в печень…

И поляк решил сделать подарок своей возлюбленной. И он пошел в склеп. И вернулся он оттуда с красивой чашей (по-польски «череп»).

«У одних главные полушария защищены черепом, у других — брюками, у третьих — бюстгальтером».

В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.

Женщина (Ж) решила подтянуть кожу на лице. Она приходит в клинику на прием к врачу (D). Ф: Дорогой, я бы хотела сделать подтяжку кожи на лице Д: Без проблем. Операция назначена на завтра. Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Неужели нет другого пути? Д: Хорошо. У нас есть экспериментальный метод. Мы […]

На улице идет дождь, дует ветер. Мужчина находится дома. Вдруг раздается стук в дверь. Подходит мужчина, открывает дверь. На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на ее черепе какие-то бантики, саван, весь в рюшах, кружочках, коса с побрякушками. Мужчина спрашивает. Разве ты не видишь, я — Смерть! — […]…

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург удаляет верхнюю часть черепа, извлекает мозг. Приходит посыльный из штаба: «Товарищ полковник!». Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, надевает череп, хватает каску и бросается к выходу. Хирург зовет его за собой: «Товарищ полковник!». А мозги? На кой черт они мне теперь нужны?

В берлоге маленький медвежонок спрашивает папу-медведя. Папа-медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, кладет их на передние лапы и говорит первому черепу: — Эй, Михалыч! Здесь есть медведи? Второй […]

Встречаются два индейца. — Почему они так проломили тебе череп? — Лула в мире.

Две пятилетние девочки играют в песочнице: — У моей мамы была внематочная беременность. Поэтому ей сделали кесарево сечение. «У моей матери была внематочная беременность. Поэтому ее отец сделал краниотомию.

Врач рассматривает рентгеновский снимок: «Итак, ребро сломано, череп имеет трещину, ключица сломана… Неважно, мы можем исправить все в Photoshop!

Это действительно череп Клеопатры? — спрашивает турист в музее у охранника. — Конечно! отвечает он. — А этот, подметающий, чей? — Тоже Клеопатра, но для детей!

У одних главные полушария защищены черепом, у других — брюками.

Собрались трое новых русских, от скуки они не знают, что им делать. Мы решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает патрон в пистолет, подносит его к виску, нажимает на спусковой крючок череп разлетается на куски… Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги на стене… Третий тоже заряжает патрон, вкладывает последнюю мысль в голову: — Неужели Макаров» […].

Вовочка встретил на улице учительницу. Он проходит мимо и не здоровается. — «Почему бы тебе не поздороваться? — Я не могу. — А как твой отец здоровается? — У меня нет отца. — Кто у вас есть? — Дедушка. «Ну, возвращайся и поздоровайся с […].

У одних людей оба полушария защищены черепом, у других — брюками…

Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Отряхиваясь, скелет выползает наружу и стучит в соседнюю дверь. «Гоги, колись, выходи, пойдем гулять по Москве, есть шашлык, пить вино, да?». Из второй могилы появляется скелет Гога, и они ковыляют к выходу. Вдруг Гоги ударяет костяшками пальцев по черепу, бросается к могиле и кладет […]…

Изображение выглядит следующим образом. Луг. Медвежья берлога. Папа-медведь сидит на качелях с бокалом коньяка. Он курит сигару. Тишина в лесу. Полная идиллия… Перед ним маленький медвежонок играет с игрушками. Вдруг маленький медвежонок подходит к медведю-отцу и начинает тянуть его за руку. Папа Медведь: Оставьте меня в покое! Плюшевый мишка.

Мне кажется, что врачи были преждевременны, поставив Шуфричу диагноз «черепно-мозговая травма». Здесь может быть поврежден череп. Как можно повредить то, чего не существует?

Вовочка и Машенька разговаривают. Маша говорит. Вовочка задумался и ответил.

Мужчина, имя которого мы по понятным причинам не разглашаем, получил серьезные травмы в результате несчастного случая, и его попросили заполнить форму заявления на страхование. В графе о причине аварии он написал: неправильные расчеты. Когда страховая компания снова связалась с ним и попросила предоставить дополнительную информацию, он сказал следующее:

В бюро знакомств приходит мужчина. Он видит сидящую женщину. Он подходит и спрашивает. — «Мы можем встретиться? И она говорит: «Можешь. Он спрашивает. -Д а-А как умер первый муж? -Поедание ядовитых грибо в-А второе? — Она тоже ела грибы — Ну, а как умер третий? -Он измерял от […].

Подлинная надпись под фотографией в книге о Второй мировой войне: «Личные вещи партизана Боснюка: пуля из черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста». — Партизан Боснюк жил на широкую ногу!

Вовочки в школе не было. На следующий день он приходит и говорит: — Здравствуйте, УЧИТЕЛЬ! Марья Иванна: — Вовочка, ты должен приветствовать меня как своего отца. На следующий день Вовочка: — Вот это я вижу свой лысый череп.

Два медведя сидят в берлоге, один старый, другой совсем молодой: (М) ПАПА! (С) Отойдите! (М) Ну, ПАПА! Ну, покажи мне! (С) Хорошо! Берет два человеческих черепа, надевает их на руку и говорит: — Эй, Петрович, а медведи здесь есть? — Да, какие, к черту, медведи!

Человек умирает и оказывается вместе со святым Петром у ворот рая. Он несколько раз перелистывает книгу знаний и не может решить, пускать крестьянина в рай или нет. «Я не нашел ни одного плохого поступка в твоей жизни. Я тоже не нашел выгодного предложения. […]

Хирург смотрит на рентгеновский снимок. Есть трещина в черепе, сломана ключица, перелом и смещение кости в предплечье, трещина малоберцовой кости. Ну, ничего, мы все исправим в Photoshop! Следующий!

О: — Перед вами череп шимпанзе редкого вида. У нас их всего две — одна в Национальном музее, другая у меня.

Анекдоты про черепа смешные анекдоты

Пора заняться разумом, — сказал хирург, вскрывая череп пациента.

«Треснуло», — подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.

Трое новых русских играют в русскую рулетку. Первый берет пистолет, подносит его к голове, стреляет. Череп на куски. Второй делает то же самое. Мозги на стене. Третий берет пистолет, прислоняет его к голове, нажимает на курок. Последняя мысль: «Они играют в русскую рулетку с Макаровым?» мальчик Трибьюн. Большой стадион. Он громко кричит: «Зенит чемпион!». Перелом черепа и двух позвонков. Много болельщиков в «Спартаке»

В ответ на решение польских товарищей назвать площадь в Варшаве именем Джохара Дудаева, московские товарищи решили использовать недавно найденный череп Ивана Сусанина для последующего клонирования национального героя.

На гербе города Череповца изображено много чего, и почему-то не хватает только черепа барана.

Лекция для колхозников. Лектор. Вот череп Александра Македонского, где ему 7 лет. Но в этом черепе ему 25 лет. И, наконец, череп покойного Александра Македонского. Есть вопросы? Есть:- Скажите, пожалуйста, как у одного человека может быть три черепа? — А вы, простите, какой? — Учитель спрашивает. — Летний житель. — Так что, продолжай, Дик. Лекция для колхозников. Там мать с маленьким мальчиком в шляпе. За друга папы и мамы. Он приветствует свою маму и мальчика. Мальчик застенчив. Мама говорит: — Извини дядя, как папа приветствует твоих друзей!

Мальчик хватает шапку с головы, сбрасывает ее, разводит руками и говорит: — & мой лысый череп! Кого я вижу!!!

Найдены два индейца. — Почему вы так разрезали череп? — Труба мира.

— Синтия, смотри — это Сталин, это башня и это Южный Крест…- Какой ты умный, Коля. Коля? О… это, череп, череп…

Есть два полицейских. Много ли я дал? — Нет, мелочи. Задница в черепе, нога на печени.

— Ты такой умный. Разве череп не давит на ваш череп?

Ничто так не успокаивает, как питье ромашкового чая из черепа вашего врага.

Руки работают быстро, и ловкий крот на стройке сдернул с куглюка обсадную трубу, попал в кирпич — кирпич-кирпич.

Если ты съел мои мозги, то не надо стучать ложкой по черепу и требовать добавки.

Разговаривает Вовочка с Машенькой, Машенька:

— У моей мамы была внематочная беременность, и врач сделал ей кесарево сечение.

— Но у моей мамы была беременность, и папа сделал ей трепанацию черепа.

— Что видно в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.

— Как сделать осколок из мозга блондинки? — Вы должны поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не получится, потому что молекула не может расколоться.

— Витя, ахалай-махалай тут не поможет, ты человеку череп проломил, вызывай скорую.

Утренний макияж — Восстановите лицо черепа.

— Но это череп Клеопатры? — Конечно! — А он, Вандер, чей? — Тоже Клеопатра, но детская!

Тимати получил роль в постановке Большого театра «Гамлет». Именно его череп будет держать в руках главный герой.

День. Кубиков просит папу: «Папа, покажи кукольный театр». Медвет: «Ну», он идет в угол денника, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит: «Петрович, а вот здесь, а здесь нет медведей? » — «Ты что, Кузьмич, откуда медведи берутся?». Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Мы решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает кассету, подносит пистолет к виску и нажимает на курок. Череп разлетается на куски. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенам. Третий тоже заряжает, несет, нажимает на спусковой крючок и последняя мысль в голове: — а играют ли ролики Макарова?

Рецепт приготовления куриного черепахового супа: 1. 1.

Мальчик и девочка играют в песочнице. Девушка: — А недавно у моей мамы была внематочная беременность, и ее делали в кесорном отделении. — Что это! Недавно у моей мамы была дополнительная беременность, и мой папа сделал ей трепанацию черепа.

Я лежу у него на коленях, он гладит мои волосы в течение десяти минут и улыбается. Вдруг он говорит: «Просто череп, покрытый кожей и заросший волосами, но как он прекрасен!».

После того, как я вытащил череп, я пришел к врачу.

Экспертиза показала, что череп студента был проломлен изнутри.

Томас Бах: «Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем отсутствие санкций за допинг». Что еще необходимо? — Правильная форма черепа.

Скажите мне, что вы думаете, и я тут же усомнюсь в том, что вы так думаете. И вы не можете проверить. Если только путем внезапной трепанации черепа.

Это череп. Он считает, что КВН — это готическая игра и что каждый шулер хотя бы раз приносил себя в жертву. Кто-то работает, кто-то воспитывает, а череп — это баран.

День, когда наш предок, вместо того чтобы разоблачить противника черепа, отправил его в @Uy, можно считать началом цивилизации.

Реальная надпись под фотографией в книге о ВОВ: «Личные вещи партизана Боснака: пуля из черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста.»- Партизан Боснак жил широко!

В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.

Князю Олегу пророчили смерть от змеи, выползающей из его черепа.

От гота в полном боевом облачении, увешанного черепами, я ожидала чего угодно, только не «здравствуйте, я продавец-консультант Орифлэйм».

Маленький мальчик нашел динамит в своем черепе, вися на крыше!

— Слышал, что Россия хочет убрать флаг и гимн с Олимпиады? — Тогда я предлагаю вместо гимна взять черный пиратский флаг с черепом и костями и барабанной дробью!

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает: — Куда ты идешь? — Да, я возьму контейнер.

История о черепе Клауса как талисмане

Бедный Клаус Бедный Клаус, несмотря на свой почтенный возраст, был чрезвычайно крепким человеком. Никаких сбоев в работе печени и других органов, никакого недостатка кальция, но самое удивительное — все их зубы и ни намека на кариес. Что такое кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, прожил почти до пятидесяти лет, но так и не получил ни одной болезни, даже самого скромного синяка или ушиба на голове, и то редко. Но у Клауса были большие проблемы с удачей… Эта история началась ровно сорок лет назад в Подмосковье. Пионер Коля ходил с ребятами на рыбалку, купаться и загорать. Они начали копать червей, как вдруг наткнулись на металлическую пряжку с узором, который директор школы с каждого пионера мог сразу снять красный галстук и позвонить родителям. Дети были заинтересованы, расторопны, обстоятельны и вскоре добрались до серо-коричневых костей, пуговиц, черепов, ложек, остатков сапог и ржавых немецких касок. Это оказалась наспех устроенная братская могила десятка немецких солдат. Пионеры с перепугу позвали взрослого, тот, конечно, наказал ему ничего не трогать, а сам побежал звонить в милицию. Но девятилетний Коля, ослушавшись указаний взрослых, не мог оторвать глаз от зияющей черноты глазниц одного из немецких солдат. Коля стянул с себя футболку, завернул в нее череп и, на шум, бросился с ним внутрь. Я решилась показать родителям только через месяц, все ждали благоприятного настроения. Нет, подожди. Папа был категорически против немецкого черепа в квартире, мама, еще под вопросом, но скорее всего — тоже против, только у нее на короткое время отняли речь и зажали ноги. А пионер Коля катался в рыданиях по полу, доказывая родителям все преимущества присутствия в доме головы убитого немецкого солдата, но родители были суровы и тверды, и тогда хулиган и сердце Коли выстрелили Последним Аргументом: . несмотря на кощунственность ситуации, это было хорошее предложение, и родители со скрипом согласились, ведь они точно знали, что их завтрашняя нерешительность так же приятно захватывает «пар» и «колья». Но Коля не догадался. Он держался из последних сил — тянул руку на уроках, делал все домашние задания, не ходил на труд и физкультуру, понимал, что родительское слово — кремень и все зависит только от него самого. В его простой пионерской жизни никогда не было ничего столь неприятного и реального, как человеческий череп, да еще на немецком языке, это было практически все равно, что мамонт Бивень, да не просто мамонт, а мамонт фашистский… Каждый день Коля вызывал Колю к себе, долго сидел в подвале, рассматривая свое богатство, и после спрашивал у мамы: «Мамочка, а как меня будут звать по-немецки?»- ну, наверное — Клаус, но как? — Клаус? Неплохо, мне нравится. Назову его Клаусом, а то все череп, да череп… Прошли годы, Николай (благодаря Клаусу) почти на отлично закончил школу и поступил в медицинский институт без единого паруса, хотя до этого врачей в Колином лице не наблюдал. В веселые студенческие годы Клаус помогал другу как мог — подавал ему наглядные пособия, довольно убедительно несколько раз играл роль бедного Йорика в студенческом театре, и даже помогал Николаю защищать кандидатскую… через много лет, Николай Сергеевич, Николай Сергеевич,

Он стал доктором наук и очень хорошим педиатром, а старый Клаус долгое время не пылился в подвале в коробке из-под сыра с посылками, а мирно спал на старом письменном столе. Даже старая мать Николая, Клаус уже не пугалась, наоборот, она относилась к нему как к дальнему родственнику и была благодарна за то, что он хоть раз, так или иначе, заставил ее сына взяться за (свою) голову… однажды в гости к По — младшая сестра с луженым сыном смотрела на Николая Сергеича. Пока Коля с сестрой торчали на кухне, племянник вытащил Клауса, схватил со стола чернильную ручку и, не раздумывая, нарисовал на черепе эсэсовскую молнию и свастику. Николай пришел в ярость, он кричал на племянника, кричал, что это кощунство, богохульство и все в том же духе, а когда гости разошлись, Коля стал очищать Клауса от неприличных рисунков спичечных головок и тут вдруг подумал: «Мои соплеменники, конечно, конечно, полный лох и циник, но чем я лучше его? Я сам сорок лет издеваюсь над трупом бедного Клауса, не даю ему покоя… а что я о нем знаю, кроме того, что у него было богатырское здоровье, немного зацикленная оболочка, и то, что Он умер под Москвой? Ничего. Я даже не знаю его имени… Бывший пионер Коля напряг все свои связи и пытался выяснить, куда исчезли останки немецких солдат из той братской могилы сорок лет назад? Но ничего не узнал. Ему объяснили, что, скорее всего, чтобы не поднимать лишней шумихи, их вывезли куда-то в депо и обучили с горкой… и тогда Николай Сергеевич списался с коллегами из Германии, объяснил ситуацию и… Не прошло и месяца, как под ним, как под его окнами припарковался огромный серебристый вагон поезда, похожий на самолет, и из него выполз толстый усатый немец. Немец отдал честь Николаю, взял коробку Клауса и осторожно открыл ее. Николай Сергеевич заранее принял свою дозу валокордина и сделал нечеловеческое усилие, чтобы не разрыдаться при прощании со старым Клаусом. Один только факт, что этот толстый немецкий грузовик был единственным человеком, который за последние сорок лет так трепетно относился к Клаусу, как сам Коля… Коля все понимал умом, но душа его никак не могла смириться с тем, что Клаус должен был взять вот так и вдруг зарыться в грязную землю. И почему именно сейчас? Может, подождать еще несколько лет? Ну, что с ним может случиться, ведь сорок лет все смотрит на нас черными глазами и улыбается своими белыми, здоровыми зубами? Автопоезд попрощался душераздирающим сигналом и ушел… а бывший пионер Коля сразу почувствовал, что на душе у него пусто, грустно и одиноко, но легко — легко, как у космонавта на Луне… вскоре позвонили коллеги из Германии и сообщили, что Клауса со всеми со всеми воинскими почестями торжественно похоронили на военном кладбище в братской могиле. P. S. К этому времени, когда мы с изрядно заболевшим сыном сидели в кабинете в ожидании результата анализа крови, доктор Николай Сергеевич закурил и рассказал мне всю историю… (Сегодня, спустя неделю, мой Юрка почти полностью выздоровел — Пах, Пах, Пах, и все благодаря глубокоученому доктору и немецкому солдату Клаусу, погибшему под Москвой…) На прощание Николай Сергеевич задумчиво улыбнулся и очень серьезно сказал: «Вы можете думать обо мне что угодно, но рано или поздно я сойду в могилу оговоркой… «Так или иначе…».

Анекдот о лекции Петра I о черепе для колхозников

Россия, советские времена, 70-е годы. Накануне нового года в одном из магазинов начали продавать черную икру. Сразу же образовалась огромная очередь, которая заканчивалась на соседней улице. Через некоторое время продавец вышел из магазина и объявил: — Жалуйтесь, к сожалению, икры не так много. Поэтому мы не будем продавать евреев! Все евреи покинули очередь. Через несколько часов продавец снова выходит на улицу и объявляет: — Товарищи, к сожалению, икры очень мало. Поэтому теперь мы будем продавать его только ветеранам Великой Отечественной войны. Еще несколько человек, расстроенные, покинули поворот. Остались только ветераны. Они остаются. Через час выходит продавец и говорит: — Икры уже катастрофически мало, поэтому мы продавали только участникам Октябрьской революции. Все люди покинули очередь, только старый дедушка остался стоять в течение восьми часов. Вот подходит он к пустому прилавку, продавец протягивает палку колбасы и говорит: «Извините, батюшка, икры совсем нет…». Да, я понимаю, все в порядке, — спокойно отвечает дедушка, — ты мне только одно скажи: почему евреев первыми отпустили?

См. также.

Каким-то образом Черчилль, Рузвельт и Сталин сидят за одним столом в баре. Они сидят, пьют и ведут беседу о том, кто из них самый влиятельный политик и искусный дипломат. Они решили провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кота и коробку горчицы.

Рузвельт был первым, кто попытался это сделать. Он стал объяснять коту, что горчица полезна для здоровья и что нужно потерпеть всего один раз, но кот не слушал его и даже не смотрел на банку.

Вторым был Черчилль. Он сказал кошке, что если она попробует горчицу, то ее ждет вкусное поощрение. Но кот снова не отреагировал на это и не прикоснулся к горчице.

Настал черед Сталина. Он сказал: «Принеси ведро горчицы. — Что и все ведро съест? — Все были удивлены. — Да. — Он ответил спокойно. Ему принесли ведро горчицы. Он взял кошку за шиворот и бросил ее в ведро. Кот пулей выскочил оттуда и, конечно, измазался, стал усиленно себя вылизывать. А Сталин говорит: — Так она опять будет совершенно чистая, и ведро будет совершенно чистое!

См. также.

Советские времена. Человек сидит на берегу, рыба и попадает на крючок золотой рыбки. Тогда она говорит ему, что он может исполнить три ее желания в обмен на то, что отпустит ее.

Мужчина задумался и сказал: «Я хочу, чтобы женщины меня обожали!». Сразу же он стал нереально красивым. Рыба спрашивает о втором желании. Мужчина снова почесал голову и сказал: «Я хочу быть талантливым». ВАС!», и теперь этот человек умеет рисовать, петь, играть на музыкальных инструментах, писать стихи, и вообще все возможно. Рыба спрашивает о последнем желании. Мужчина тоже задумался и решил стать абсолютно счастливым, сказав ей: «Я хочу стать героем Советского Союза!». А потом все меркнет перед глазами, и через несколько мгновений он открывает глаза и видит, что находится в окопе с гранатой в руке, а на него мчится фашистский танк.

См. также.

Советское время. Горбачев приказал доставить Майкла Джексона в Москву. Его подрядчики звонят в США, объясняют свою просьбу, и представители Майкла Джексона говорят: «Мы прекрасно знаем, как сейчас обстоят дела в вашей стране. Мы понимаем, что у вас нет столько долларов, поэтому мы приедем, и Майкл споет для вас бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам понадобится микрофон, который имеет эхо. Это очень важно для хорошего выступления.

Ну, собрались все советские инженеры по заданию партии, думали 5 лет, что-то придумали. И в конце концов они придумали такой микрофон. А вот его последний тест в «Лужниках». На сцене стоит микрофон, подходит парень и говорит: — Один! Весь стадион скандирует: — Один, один, один… Вроде бы все в порядке, микрофон работает.

Наконец-то настал этот важный день концерта, весь стадион забит до отказа, люди сходят с ума, Майкл Джексон выходит на сцену, его встречают бурными аплодисментами. Он берет микрофон и начинает петь.

См. также.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-cherep-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук