Анекдоты про черепах

В школе меня дразнили черепахой (от имени Черепанова). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто так дразнился. Потом они стали называть меня Черепашкой-ниндзя.

  • Обсудить
  • Поделиться

Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.

  • Обсудить
  • Поделиться

Смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выбраться из зоомагазина до того, как я его увижу. Черепаха: — Ублюдок!

  • Обсудить
  • Поделиться

Черепаха, обученная искать наркотики, парализует аэропорт!

  • Обсудить
  • Поделиться

У тебя есть сила — тебе не нужны мозги! — Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма получил огонь!

  • Обсудить
  • Поделиться

Человек приходит в зоопарк, а там странные новые львы в панцирях. Он спрашивает. Хранитель, грустно: — Все началось с того, что лев и черепаха просто пели вместе песню.

  • Обсудить
  • Поделиться

Владелец ресторана с гордостью говорит посетителю: — Особенностью и гордостью нашего ресторана являются черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, меня вчера угощали.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются две черепахи. — Здравствуйте! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я нашел работу на почте — доставлял срочные телеграммы. А ты? — Но я вышел купить хлеб — несу домой крекеры.

  • Обсудить
  • Поделиться

Почему ты сегодня так задержалась, дорогая? «Понимаете, я возвращалась домой с работы, и ко мне привязался какой-то маньяк. — Что из этого? — Простите, что! Он несся как черепаха!

  • Обсудить
  • Поделиться

Волк, лиса и черепаха собрались, чтобы потроллить. Они послали черепаху за водкой. Прошел час, два. Лиса и волк теперь нервничают. Проклятие черепахе. Тогда черепаха высунулась из кустов и говорит: — Если ты будешь много говорить, я больше никуда не пойду.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Папа, почему черепахи ходят так медленно? — Потому что они живут 300 лет, и опять же все успеют.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Знаете ли вы историю об осле, черепахе и скорпионе? — Не надо. — Извини, я бы послушал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сегодня я забираю машину домой. Моя дочь сидит на заднем сиденье и о чем-то болтает со мной. Я согласен с ней, но я не слушаю — это оживленная дорога. И здесь на общем фоне выделяется фраза: «Черепахи живут так долго, потому что им нужно успеть достичь своей цели».

Анекдот про черепах

Когда черепаха созревает, она становится черепахой.

У четырех малышей-черепах в московском зоопарке нет никаких сверхспособностей, но они хотят бороться со злом. Каждую ночь они выползают из вольера и пытаются перегрызть шнур офисного шредера.

Наши ученые обнаружили, что черепахе, которую они поймали, было 300 лет. Жаль, что мы не сможем узнать, сколько бы прожила черепаха, если бы наши ученые не поймали ее…

Диалог в зоомагазине. Вы сказали, что они живут двести лет. Мой умер сегодня утром! Бедняжка! Так что вчера она смогла отпраздновать свой последний юбилей …

Ну, черепахи не двигаются слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы черепаха куда-то опаздывала.

Если вы будете долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то заметите, как она носится по квартире, радуясь вашему приходу.

В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, прыгающую черепаху. — Прыгающая черепаха? О черт, я опять забыл выключить нагреватель песка в клетке!

Я ничего не помню. Я просто помню, как Лия из-под стола сказала: «Ребята, ваш гамбургер упал сюда». Проснулся утром — черепахи нет.

Смертник: У вас есть 30 секунд, чтобы выбраться из зоомагазина, пока я его не увидел! Черепаха: Ублюдок!

Черепаха плавает со змеей на спине. «Если я его уроню, он укусит», — думает черепаха. «Укусил — бросил», — думает змея… А снаружи — крепкая женская дружба.

Сколько бы вы ни кормили черепаху, у танка толще броня.

Черепаха, ужаленная осой в нос, говорит: «Черт, опять придется спать на улице!».

Не имеет значения, что черепаха идет медленно, но быстро прячется.

Тропики. Черепаха пытается взобраться на пальму. Он взбирается, взбирается и падает. Он немного отдыхает, затем снова взбирается, снова взбирается и падает на дно. И так много раз. Два попугая наблюдают за этим. Один говорит другому: «Эй, дорогой, можем ли мы сказать нашему ребенку, что он усыновлен?

Вы похожи на черепаху, которая проснулась утром… а панцирь украли.

Стадо черепах гонится за стадом улиток, а улитки ползут и поют: «Они нас не поймают!». Они нас не поймают!

Бар. Стойка. Входит мертвоглазая черепаха и просит стакан воды. Получение, уход. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же мертвым видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — Почему она такая мертвая и зачем вам стакан воды? На что черепаха, всхлипывая, отвечает: — Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит…

Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая!?

Однажды папа-черепаха решил сделать что-нибудь хорошее для мамы-черепахи… Прошли годы…

В зоомагазине маленький мальчик рассматривает черепаху: — Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит? — 20 долларов. — И без кейса?

Вы не знаете, где моя черепаха? — И вот она с мальчиками во дворе… Рубит орехи.

На ровной поверхности даже черепахи двигаются очень быстро, особенно если их хорошо пнуть.

Парень приходит в зоомагазин и говорит продавцу: «Я вчера купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут десять лет. Мой умер сегодня утром!» Так что сегодня ему исполнилось десять лет.

Самка черепахи откладывает яйца в теплый песок после секса, а самец — до секса!

Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно.

Мертвая черепаха ползет по пустыне, навстречу ей идет верблюд. Черепаха: — У вас здесь есть лед? Верблюд. Черепаха: — А почему они насыпали так много песка?

Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха попросилась на переправу еще семь раз.

Две черепахи убегают от стада улиток и поют эстонскую народную песню «На-а-ас не долго-о-о-он-няят».

Почему черепаха не может летать? — Оно не хочет.

Черепаха бежит по пустыне со скоростью 200 км/ч. Я встречу верблюда. Он с трудом останавливает ее и говорит: «Почему ты бежишь с такой скоростью? Ты — черепаха!», а я — термоядерная черепаха!

Бар. За барной стойкой стоит бармен. Выползает грустная черепаха — Любезный стакан воды. Она наливает. Она берет его и уползает. На следующий день грустная черепаха снова ползет и тихо просит стакан воды. На третий день — то же самое. Наконец бармен заинтересовался происходящим и вместо того, чтобы на четвертый день дать воды, спросил, в чем дело. Грустная черепаха тихо сказала: — У меня нет времени объяснять. Мой дом горит.

Маленькая девочка подходит к матери и плачет: — Мамочка, моя черепашка умерла. — Ну, дочка, не волнуйся, мы положим его в картонную коробку, закопаем во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из своего панциря. — Эй, дочка, так она жива! Дочь радостно: — Ой, мамочка, можно я ее задушу!

Черепаха пытается забраться на пальму, но не может. Он тяжело взбирается, разбивается, царапает панцирь, снова взбирается, падает, поджимает хвост, снова взбирается, разбивает коготь на правой лапе, из последних сил цепляется за кору, пытается подтянуться, скребя лапами ствол… это наблюдают несколько обезьян. «Я думаю», — говорит один. «Мы должны сказать ему, что усыновили его».

Две черепахи выходят из лифта в полном исступлении, распевая песню «Нас не поймают».

Челябинцы нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы она еще прожила, если бы челябинцы не нашли ее…

Сообщение. Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Запросите найденное, чтобы развернуть его на 180 градусов».

Медленное движение продлевает жизнь! Проверено черепахой …

Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Кроссовки лгут. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. А черепаха ммммм … ездит … ходит по — по, Марс лежит. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Гм … девяносто — девять — дай мне хотя бы лизнуть?

Я встречал черепах с черепахой. Я только попыталась на него залезть, она: — Нет, сразу после ЗАГСа! Ну, что делать, пополз я в ЗАГС. Год выполз наружу. Подпись. Только он хотел, она: — Нет, только домой! Вы ничего не добьетесь, они поползли домой. Через год они поползли. Он собирался наконец заняться любовью, а она: — Нет, теперь мои века — начались…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про черепаху

На нашем сайте собрано множество анекдотов про черепах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В школе меня дразнили черепахой (от имени Черепанова). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто меня так раздражал. Потом они стали называть меня черепашкой-ниндзя.

Встречаются две черепахи. — Здравствуйте! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я нашел работу на почте — доставлял срочные телеграммы. А ты? — Но я вышел купить хлеб — несу домой крекеры.

Чтобы жить дольше, нужно меньше спешить — доказано черепахами.

Два крокодила сидят в пустыне и вяжут свои шапочки. К ним подходит черепаха: — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса? Один посмотрел на нее и сказал: — Ты идешь отсюда ровно три дня, потом повернешь налево и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида! Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил обращается к первому: — Как тебе не стыдно, почему ты не так показал? — Да, почему ты вчера отверг шляпу!

Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на раненых черепах и улиток.

Черепаха — кладопрофист живет в ужасе.

Челябинцы нашли черепаху, которая прожила 300 лет. — Интересно, сколько бы она еще прожила, если бы ее не нашли челябинские мужчины …

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: — Если вы будете заботиться о черепахе, она может прожить 200 лет! — Посмотрим!

Черепаха, страдающая клаустрофобией, больше не знает, куда идти, когда ей страшно.

В суде. Что вы можете сказать в свою защиту? — Ну, надо бороться — так борись, учила меня старая черепаха Тортилла. — Знаешь ли ты, Пиноккио, где она провела эти триста лет?

Анекдоты про черепах

Черепахи опасны: пушкой не пробьешь, голыми руками за волосы не возьмешь, а бегать бесполезно, потому что они медленные, но верные и даже догоняют.

Два унитаза ползут по пустыне. — Василий Иванович, давайте задавим эту черепаху! — Заткнись, Петька. Вы уже сталкивались с Хоттабычем.

Владелец ресторана с гордостью говорит посетителю: — Особенностью и гордостью нашего ресторана являются черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, меня вчера угощали.

Купец собрался за три моря. Он спрашивает своих дочерей. — Принеси мне, отец, мембраны. — сказал старик. — Цедки, что? Али канава вышивка для? — Нет, отец. Мембраны в углеводах. — Ты знаешь номер партнера, дочка? — Да, папа. Сейчас я отправлю тебе сообщение на память. И еще несколько балаклав, если они есть. — Я помню, старушка. А что бы ты хотела принести, моя средняя дочь? — А для меня, папа, принеси ногу. — Вы имеете в виду обувь или скамейку? Да, не скамейка, папа, а нога. Левый, со стороны водителя. Хотя вы можете использовать правильный — оставьте набор. Я уже вставил застежки в ваш рюкзак и примерил его. Только не забирай, папа, пожалуйста. У меня есть обычные тюнингованные, обычные просто заменяются. — ‘Оооо,’ вздохнул папа, ‘И во что ты одета, младшая? — А для меня, папа, принеси черепаху. — Ну, слава Всевышнему, хоть ты меня радуешь, маленькая, не то что твои сестры. Земля? — Папочка дорогой, зачем мне земля? Их нужно кормить. Кафтан представляет собой такую сетку с большими жесткими брошами спереди и сзади. Возьмите размер самого маленького — у нас в магазине их нет, а мы очень хотим. Только папа, если там будет защита ребер, бери, будь добр!» «Йо, мама!!! — закручинился отец, — вы же женщины. Ты убегаешь. Инжир для вас, а не запчасти!!! Помада для тебя, помада для тебя, а для тебя, малышка, помада, лак для ногтей и журнал Cosmopolitan. А пока я пойду вышивать крестиком. Я беру прямые, я кручу номера, я беру козырьки с собой. Это ясно. Ни ногой в гараж. Бог дал дочерям…

Бог и Ной стоят возле ковчега и задумчиво смотрят вдаль. — «Что-то насчет того, что черепахи долго не было», — говорит Ной. — Возможно, ему не стоило посылать за ней улитку.

Мужчина посещает психиатра. Врач: — Какие у вас проблемы? — Доктор, каждое утро, когда я просыпаюсь, я сразу иду к аквариуму, чтобы проверить, как чувствует себя моя черепаха, потом даю ей еду, воду и веду ее в парк на прогулку, мы гуляем дома несколько часов, и так каждый день. Доктор: — Дорогая, я даже не могу представить, на что ты можешь жаловаться? — Доктор, у меня нет черепахи.

— Кто вы? — Ниндзя. — Что так медленно? — Черепаха.

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает в кабинет отца, вручает ему черепаху и говорит: «Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу погладить черепаху».

Вы встречаете девушку и думаете, что она единственная в своем роде. И тут выясняется, что в ее семье тоже есть: отец — элитный сантехник, мать — работница винного прилавка, брат — рецидивист, двоюродные братья — жители Ямало-Ненецкого округа, а также собака с врожденным бешенством, хомяк с хроническим поносом и нетрадиционной сексуальной ориентации черепаха.

Урок «Основы безопасности» в одной из эстонских школ. Тема: «Как убежать от черепахи».

Съемки фильма «Иди ко мне, Мухтар!». Ночь, холод ниже 30 градусов, собаки из криминального отдела воют от холода. Мы все лежим рядом друг с другом в дубленках в какой-то маленькой комнате, где можно хоть немного согреться. Все раздражены и очень устали, атмосфера всеобщего недовольства с каждой минутой становится все напряженнее. И вдруг, без видимой причины, раздается голос Никулина: «Сейчас в цирке артист Соемушкин готовит новый номер: гигантские черепахи». Наступает могильная тишина, и даже собаки перестают скулить. «Выходит он в белом бычке, хлещет, а на арену выползают восемь огромных черепах, делают полный круг. Семушкин говорит: «Аап!». И тут все впадают в истерику, мы покатываемся со смеху, представляя, как зрители в течение восьми часов наблюдают за едва двигающимися черепахами.

Мужчина заходит в бар с крошечной черепашкой в руке. У черепахи перебинтованы две лапы, один глаз опух, панцирь заклеен скотчем. Бармен спрашивает мужчину: «Что случилось с вашей черепахой?» «Ничего, — отвечает мужчина, — эта черепаха очень быстрая». Возьмите свою собаку и оставьте ее в дальнем конце бара. Затем встаньте на противоположном конце и позовите собаку к себе. Прежде чем ваша собака подбежит к вам, моя черепаха будет там». Бармен, желая посмотреть на это, подозвал свою собаку. Затем он сам пошел на другой конец бара и позвонил ей оттуда. Вдруг мужчина схватил черепаху и бросил ее через весь зал, едва не задев бармена, черепаха врезалась в стену: «Я же говорил тебе, что она придет раньше собаки.

По всем правилам черепаховый суп следует есть медленно.

— Я вчера ел черепаховый суп. — И как это? — Из тарелки удобнее.

Черепаха — это не роскошь, а средство передвижения для экстремальных улиток.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», коробку «Китикета», корм для попугаев, хомяков и черепах, сушеных червей… Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько у вас животных? — «Только один. Просто пытаюсь понять, что это…

Муравей идет по лесу. Черепаха стоит перед ним. Муравей удивлен. — Я динозавр. — Так ты умер!? Мы были больны.

Разговаривают отец черепахи (О) и сын черепахи (С). С. — Папа, папа, зачем нам нужна эта штука на теле, оболочка? О. — Видишь, сынок, есть разные животные, они могут поймать нас и попытаться съесть, но у нас крепкий панцирь, у них ничего не получится. С. — Понятно. Папа, папа, зачем нам нужен клюв, как у птиц? А. — Понимаешь, сынок, все эти растения, кактусы, их трудно достать, там, и мы — упс! — мы укусили, и нам не больно тыкаться носом в колючки. С. — Понятно. Папа, папа, почему у нас такая шея — то длинная, то короткая? О. — Видишь ли, сын мой, опять хищники. Если кто-то нападает на нас, мы можем спрятать голову. Ну, вы все поняли? С. — Я все понял. Папа, папа, зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то черепаха может разогнаться до 70 км/ч?

В зоопарке мальчик подбегает к вольеру с черепахами и кричит. Смотрите, ящерицы! Отец бьет его по затылку и говорит: — Идиот! Сколько раз повторять — не ящерицы, а чегепуги!

В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.

Однажды знаменитый ученый читал лекцию по астрономии. Он описал, как Земля вращается вокруг Солнца и как Солнце вращается вокруг центра звездного скопления, называемого галактикой. В конце лекции пожилая женщина в конце комнаты встала и сказала: «Все, что вы нам рассказали, неправда. Мир, по сути, представляет собой плоскую пластину, покоящуюся на спине гигантской черепахи». Ученый широко улыбнулся и спросил: «А сколько стоит черепаха?» «Вы очень умны, молодой человек, очень умны, — сказала дама, — но существуют только черепахи».

Стадо черепах преследовало стадо улиток. Улитки ползают и поют «Нас не догнать».

Почему на черепахе есть кошки, но нет черепах-кошек?

Лежит на берегу реки Черепаха и курит варенье. К ней подплывает бобер: — Черепаха, что ты делаешь? — Я курю косяк. — Что это такое? — А ты возьми себя в руки, не выпускай дым и плыви к тому берегу. Бобер тащится, плывет на другой берег, значит, он поганый, лживый, ублюдок. Хиполо подплывает к Бобру: — Бобер, где тут у тебя курево? — И там была черепаха. Ну, бегемот быстрее черепахи. И она увидела его, и как она собиралась его заполучить: — Бобр! ХЕЙД. Выдохните. Выдохните.

Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно!

Маленькая девочка приходит к своей матери и говорит: «Моя мама умерла. — Вы понимаете дочь, с которой это происходит. Пригласите друзей, купите торт, много мороженого. О, смотрите, она жива! Мамочка, я могу ее задушить.

Расписная черепаха ползет через пустыню, чтобы встретить своего верблюда. Черепаха: — У вас здесь есть лед? Верблюд: — Нет! Черепаха: — И песка столько насыпали.

В зоомагазине мальчик смотрит на герпа: «Скажите», — осыпает он пройдоху: «Сколько стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?

Черепаха переползает через уступ и внезапно падает: «Хорошо, что я не слон, а то бы убил.

Хиппи, панк и метр приходят к Богу и просят: Хиппи: Я хочу быть бабочкой, порхать, порхать. Панк: Я хочу быть петухом с Бойолхом Хохлом, я всех подниму. Металлист: Я хочу. Быть черепахой. Кто ты?! Он маленький, он только и делает, что ползает. Металлист: Она не ползет, она тащится!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Это ад, опять придется ночевать на улице!

Существует конкуренция за лучший выстрел в тире. Маленький мальчик побеждает. Передайте ему черепаху. На следующий день он снова выигрывает и получает плюшевого медведя. Он спрашивает: — Можешь ли ты, как вчера, приготовить пирог с мясом и хрустящей корочкой?

Улитки победили черепаху. Она приходит домой вся в слезах. Родственники говорят: — Ну, почему ты такой! Ты хоть запомнил свое лицо? Лица?! — О, я не знаю. Все произошло так неожиданно.

Каким-то образом животные (барсук, волк, лиса и черепаха) собрались вместе. Ну, сунули стакан, водку и допили. Они стали думать, кого послать за бутылкой. Барсук сказал: — Отпусти волка, он самый сильный. Волк ему: — Нет, пусть лиса идет, она самая хитрая. А лиса говорит: — Самый умный должен уйти. Все они посмотрели на черепаху. Ничего не поделаешь, — согласилась черепаха. Они все бросились на улицу, дали ей денег, и черепаха ушла. Прошел час. Второй прошел. Через три часа Барсук не выдержал, закричал: — Где он, как он придет, все для него безгранично! Тут за кустами раздается голос черепахи: — Вы поклянитесь, я никуда не пойду.

На птичьем рынке продаются две абсолютно идентичные по внешнему виду черепахи, но только одна стоит двести рублей, а другая — триста пятьдесят. Естественно, первый покупатель спрашивает продавца о причине такой разницы. «Видите ли, — объясняет он, — тот, что стоит двести рублей за сто или два года, а тот, что стоит триста пятьдесят — около трехсот».

Человека, устроившегося в зоопарк на работу, администратор спрашивает: «Почему у вас вся трудовая книжка исписана, и работает ли он везде уже больше месяца?»-Д-а и м-д-е-л-е-н-н-о. — OK. Нет необходимости спешить в зоопарк. Мы посадим вас на черепах, они тоже медленные. На следующее утро администратор прошел мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах там нет, а «медлительный» компаньон стоит неподалеку. — Где черепахи, спрашиваю я вас? -N-и-H-IG-O-B-B-E-D-L-E-E-L-N-N-Y-E-E. Я Д-в-Е-Р-О-О-О-Т-Т-КР-Л, и О-Н-А-А-К Л-О-М-А-Н-О-С-С!

Тропез. Черепаха пытается взобраться на Пальмам. Он забирается наверх и спрыгивает вниз. Все в синяках, они забираются обратно на дерево и снова прыгают. Два попугая наблюдают за этим. Один говорит другому: «Дорогой, а можно мы расскажем нашему ребенку, что такое усыновление?».

Новый русский заходит в ресторан с телохранителем. (НР был бывшим бойцом, поэтому шеи как таковой у него не было, голова и плечи.) Официант бросается к клиентам: «Вот наше меню». НР, не смотря на меню, говорит: «У нас есть черепаховый суп. — У нас в меню нет такого блюда. — Так что готовьте. — Дело в том, что у нас нет даже черепах. HR жестом подзывает телохранителя, который открывает кейс и достает черепаху, передавая ее официанту. — Теперь все будет готово. Проходит много времени, и уставший ждать HR отправляет охранника на кухню. Он получит такой удар, что повар с большим ножом стоит наготове и ждет, когда черепаха просунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает нож, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, затем телохранитель берет дело в свои руки и со словами *видишь как, надо*, засовывает черепахе указательный палец в задницу, черепаха высовывает голову наружу, на Лицо Ужаса, и охранник небрежно отрезает черепаху. Шеф-повар, не скрывая своего энтузиазма, спрашивает: — Вы, наверное, часто готовите это блюдо? — Нет, я завязываю галстук каждое утро.

У друга есть черепаха с колесами. В порыве жалости к ней («Она так медленно ползет») он отрывает колеса от игрушечной машинки и засовывает свою возлюбленную на дно. Она быстро избавилась от выброса с пола и немного покаталась по полу. Но она не научилась тормозить и продолжала с ревом натыкаться на стены и предметы.

Сержант построил свой отряд и говорит: — У меня две новости — мы маршировали, впереди — рядовой Иванов. Все были в восторге — только черепаха работала медленнее Иванова. «Вторая новость», — продолжает сержант, — «Иванов поедет на Газ-66».

Новости зоологии: выведена новая порода собак — эстонская борзая — для охоты на раненых улиток и черепах.

Бар. Магистраль. Приходит черепаха с мертвым видом, просящая стакан воды. Получив его, она уходит. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же убитым видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает и спрашивает: «Что за мертвец и зачем вам стакан воды?». На что черепаха отвечает: «Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит.

И это черепаха-черепаха — старая секс-бомба.

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что получил. Пролог. У известного поэта из Иерусалима Г. есть друг, известный художник из Иерусалима Б., живущий неподалеку. Художник Б. живет большой (очень большой) черепахой. Однажды Б., встав посреди ночи, чтобы попить воды, наткнулся на ползущую черепаху. Чтобы трагедия не повторилась, Б. пометил панцирь черепахи фосфорной краской. Фактически, история. Д. и Б. выпивали в квартире Б. Они сильно выпили — Д. понял, что не сможет добраться до дома, и остался ночевать у Б. Напившись посреди ночи, Г. понял, что напился — прямо над ним в абсолютной темноте медленно ползло ярко-зеленое слово *Sucker*.

Разговор двух самцов черепах в зоопарке: — Эти люди совсем озверели, они бросают в нашу клетку всякий хлам! Я сегодня пытался разобраться с рыбой, чуть челюсть не сломал. Оказалось, что он сделан из свинца. — Это что-то. А вчера я весь день спаривался с черепахой. Все болело. Это оказался немецкий слэм.

В кои-то веки папа-шерпа решил сделать из мамы-чары хорошую маму. Прошли годы.

Черепаха ползет и поет: — Если вам чуть больше трехсот.

Семья компьютерных ученых. У папы есть компьютер, у мамы есть компьютер, а маленькому сыну купили компьютер. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки беспокоятся — ведь ребенок развивается один — наивный, надо как-то отвлечь его от компьютера! Мы решили купить ему какое-нибудь животное. Они долго думали, что именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, крутит в руках черепашку, вставляет в нее отвертку: — Ну должен же этот мусор как-то ускориться!

Разгон на асфальтовой горке в сторону черепахи! Почувствуйте себя Шумахером!!!

Замок был представлен галапагосской черепахой. Фидель: — Прекрасно! Сколько жизней? — 400 лет. — Так всегда бывает с домашними животными — только привыкнешь к ним, они умирают у тебя на руках! (Фидель пережил 9 американских президентов).

Ради эксперимента ученые-генетики внедрили в тюленей ген морской черепахи. Теперь весной тюлени закапывают свои яйца в песок.

Психиатр (П) сидит в своем кабинете — скучает. Пациенты не уходят. Затем дверь тихонько открывается, и его человек ползет к Карачи (h), сжимая что-то в зубах, руках и т.д. Кроме того, кое-что еще тянется позади. П: — Ой, кто это тут у нас ползает. Возможно, это маленькая змея. Разрежьте змею, ползите по-маленькому, врач вам поможет. Человек несет в голове негатив. П: -а. Возможно, это черепаха, которая нас навещает. Разрежьте черепаху на стуле и расскажите дяде Д-Д, что с вами произошло. Мужчина отрицательно несет голову. П: Итак, кто это с нами — наверное, маленький червячок. H: Черт возьми, доктор! Я накинул на тебя сеть.

Молодой муж говорит жене: — Дорогая, теперь я понял слова песни черепахи «Layin’ in the Sun»! Солнечно, завариваю чай!

«Разве ты не знаешь, где моя черепаха?» — И вот она с мальчишками во дворе… стучит орехами…

Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в штанах. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну, ты так умрешь.

— Что произойдет, если скрестить осла с черепахой? — Ментальный ниндзя.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к найденному расширить его на 180 градусов.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-cherepah-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук