Анекдоты про чертей

— Где ты, черт возьми? — Аафигит. Вы тоже их видите. Я так наелся чифира, что черти сварили мою душу к чертям в кипятке, как многоразовый чайный пакетик… Нет…, мне нужно срочно исправляться… так черти, если они опять решат меня куда-то везти, то я, блядь, кончусь!)))) — где ты, блядь, тебя несло?! — ЕООД куда только не несло… Меня к чертям. И во всем виноваты бедные. Не отправляйте меня в ад. Я обязательно буду с ними сотрудничать, мы вернемся — и тогда вам мало не покажется! Но даже у дьявола есть рога… Рожденный ползать — ползет отсюда в ад. Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту». Дьяволы тонут в моем бассейне. В каждом бассейне… есть злые. Я пошел… гулять по своим делам. Я вот думаю: если ты действительно попадешь в рай, то лучше, если он будет под юрисдикцией города Москвы, а если тебе суждено попасть в ад, то лучше в области: там больше хаоса и там легче договориться с чертями. «Где ты, черт возьми?» — расслабьтесь, они знают, куда их потом привести. Все дантисты отправятся в ад. И их по-прежнему заставляют платить за масло, сковородки, огонь и проклятую работу. Мой тихий бассейн давно высох, а черти превратились в тараканов …

Смешные до слез анекдоты про чертей

Человек попадает в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кто-то варится в котле. — В ужасе убегает, открывает следующую дверь — там на дыбе висит кто-то. Открывает соседнюю дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, он считает, что лучше стоять в дерьме, чем вариться в котле, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Потом открывается дверь, входит дьявол: — Ну, ты курил? Теперь ешьте.

Шесть часов вечера. Бармен убирает багажник и видит, как вереница маленьких зеленых дьяволов проникает через входную дверь. Бармен улыбается ему и говорит: «Рано, вы сегодня появились! Бэзил еще не пришел. — Dyshacks работают для меня постоянно. — Какие еще дьяволы? -Да, эти, эти и эти…-Почему ты бросаешь их в меня! Вызовите скорую помощь: — Помогите! У моей жены белая горячка! — Почему вы так решили? — А здесь целая комната чертей, но она их не видит! Молодые функции должны работать в аду. Ходит, смотрит по сторонам и видит: один котел охраняет куча чертей, а в другом их нет. Я был удивлен. Он обратился к властям за разъяснениями. — Видите, евреи сидят в одном котле: один начнет выходить — остальные в засаде. И все они выходят. А в другом котле русские сидят: один вылезет — его все за ноги тянут назад. — Твоя — много пьешь? — Зеленые дьяволы! — и мой тоже с ними. Жена говорит, что когда я попаду на тот свет… Дьяволу придется паковать чемоданы… Я не спорю с женой, это бесполезно, даже навигатор с ней согласен… Черт встретил другого Черта и спрашивает, почему он так счастлив. Он отвечает: «Я просто закрыл женщину в комнате. На полках больше сотни шапок и ни одного зеркала… Гибадешник остановил священника: — Батюшка, вы нарушили… — Ах, прости меня, сын мой! — Ну, я не буду прав, если ты честно скажешь мне: есть ли Бог? — Я не знаю… — А Рай? — Нет никакого рая. — Существует ли ад? — И никакого ада. — Почему? — Понимаешь, сынок, на асфальтовых дорогах сняли весь гудрон, а ты — дьявол — поставил гаишников… жена мужа: — Лучше бы я вышла замуж за черта! — Отменяется: браки между близкими родственниками запрещены! — Доктор, почему у всех врачей такой непонятный почерк? Это то, что вы мне написали? — Эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Черт возьми, а вы говорите, как пишете! — Ты, внучка, одна. — А папа сказал, что дьяволов привели. Черти пригласили ангелов поиграть в футбол. «Мы согласны», — ответили ангелы. «Кроме того, лучшие игроки у нас…» «Может быть, — не стал спорить Дьяволов, — но все наши судьи…».

О линии и желаниях

Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, гримасничая. Я узнал об этом к дьяволу и поспешил к человеку с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, а не для счастья. Женат, дети, много денег, машина, все дела. Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «О, дрейф», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Душа! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твоя, твоя. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу сделать все. » — Ну, загадывайте свои желания! Жена говорит: — Вот тебе первое задание. Да, как он увядает! И плачет: — Лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Он сначала расстроился, а потом подумал, мол, ну, есть еще два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи и сказала: — Встань! Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, выскочил и положил его под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он сложил голову, как бы не попасть, чтобы исполнить свое последнее желание и получить свою, кровную, победу, дорогая. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Свет! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был рад — совершенно небольшой бизнес. Будь он проклят за то, что держится на ногах как два пальца. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала и как побледнела! Черт: — э, да ты кино.#@$ в п@пу! С одной стороны, ты лижешь — с другой, ты ломаешь! Х$й с тобой.

О линии и Боге

В.И. Ленин умер. По мнению Бога и дьявола, куда его отправить, в рай или в ад, и решили, что в ад. Через месяц он приходит к Богу и говорит: — Возьми Ленина с собой. У меня последовательность восстания, они подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. В вашем раю все в порядке, и у него не будет никаких социальных условий для продвижения своих идей. Бог согласился. Через месяц дьявол снова приходит к Богу и спрашивает: — Ну, Господи, как там Ленин живет? Бог отвечает: — Во-первых, не Бог, а товарищ, а во-вторых, Бога нет.

Этого Бога надо убедить, а черта — это просто шепот… Бог один, а дьяволов много. — Бог всемогущ? — Да, но дьяволы быстрее. Чего хочет женщина — того хочет Бог, но Бога нет, поэтому дьявол знает, чего он хочет!

Анекдот про черта и мужика

К особняку фермера подъезжает машина, из нее выскакивает мужчина и начинает ломиться в дом. Фермер открывает дверь: — Добрый день, вы, очевидно, за быка? 50 долларов, бык с хорошей родословной, успех гарантирован! — Нет, девочка, я должен поговорить с твоим отцом! — Ну, если для вас это дорого, могу предложить быка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошей породы, успех тоже гарантирован! — Нет, черт. Я хочу поговорить о вашем брате, моя дочь уже беременна от него. «Тогда тебе действительно стоит обратиться к отцу, я не знаю, сколько он попросит за твоего брата!».

Хитрец, добравшись до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос: «Ты, черт возьми, кажется, сто долларов в машине уронил!» Услышав это, таксист жмет на газ и заворачивает.

Праведник, который ни разу в жизни не согрешил, попадает в другой мир, уже извещенный ангелами о том, что для него приготовлены небеса. Он подходит к вратам рая: птицы поют, солнце светит, благодать изливается. Он стучит в ворота, ожидая, что Святой Петр откроет, как положено. Ворота открываются, и на пороге рая стоит… нонсенс. — Боже мой!» — воскликнул праведник в шоке. Они сказали мне, что я буду на небесах. А здесь — ад?!» — говорит ему дьявол. — Залезай! Это рай! Только вчера мы объединились в холдинг.

Парень в лифте выходит и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, я уже ничего не помню». Прибыв на первый этаж, он снова нажимает кнопку на 27-м, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: «Слушай, док, что ты мне там сказал? — Рак, мой друг, рак.

Парень попал в ад. Дьяволы предложили ему выбор наказания. Заходит, смотрит: там сковородки лижут, там тяжелые камни ворочают — все как-то неприятно. Вдруг он видит: какой-то бродяга и красивая девушка свистят ему вслед. Мужчина тут же радостно кричит, что она идет к нему. Дьявол, обращаясь к девушке: — Вот тебе сдача!

Мужчина на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел. — Боже мой! говорит он. Голос сверху: — Я слушаю. Мужчина выходит из машины и, увидев разбитый капот в пуху и пыли, говорит в сердцах: — Черт, черт! Голос снизу: — Вы, молодой человек, решайте. Лелик.

Мужчина на работе жалуется коллеге: — Пошел он, мне совсем не хочется спать. Кошка кричит по ночам уже третью неделю. Я просто не знаю, как перекрыть ей горло. — Да, если вы принесете кошку, он быстро заткнет ей рот. — Как вы думаете, знают ли кошки свист?

Такой парень из среднего класса, пьяный, но уже в более-менее нормальном состоянии, ложится в постель со своей женой. На следующее утро они просыпаются, жена спрашивает его: — Ну, как спалось? — Обычно, — отвечает мужчина, — мне даже снилось. — Какой сон?» — спрашивает жена. Мужчина, такой потерянный, потирая лысую голову, говорит: — Черт, черт, не помню, черт, как его стригли. Жена встает с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и между рогами — БАМ. — Хлопни, за что. — За то, что ты, придурок, даже во сне умудрился напиться до бессознательного состояния.

Там был мужчина. И пришло время ему умереть. Усталость, грусть. Дьявол узнал об этом и пришел к крестьянину с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, он не счастлив. Женат, дети, много денег, машина, все есть. Но время, отведенное дьяволом, истекает, — огорчился мужчина. Жена спрашивает его, что случилось. Ну, он рассказал ей все. — «Не увлекайся, — говорит жена. Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и появился дьявол. Он говорит: — Срок прошел. Получите душу! И жена. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Если вы сделаете это, вы получите другую душу; если нет, вы оставите нас в покое. Проклятая мысль. Женщина поощряет: — О чем ты думаешь! Не ломайте себя. Судите сами: исполнятся желания — две души, считайте, что они ДВЕ, ваши. Дьявол думает: «Я — дьявол! Я могу сделать все». Жена говорит: — Вот твое первое задание. Да, сколько пердежа! И он кричит: «Лови! Дьявол бежал и бежал, суетился, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Сначала он расстроился, а потом подумал, мол, ладно, осталось два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи$ды и сказала: — Выпрями их! Дьявол делал все: смачивал его водой, ласкал, парил и давил. Ничего не вышло. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. У дьявола снова появилась идея. Ломать голову, как бы ни было хреново, чтобы исполнить последнее желание и забрать души, завоеванные кровью и потом. — «Хорошо, — говорит жена, — вот твое последнее задание. Меня оперировали, когда я была маленькой, и не зашили дырку. лиз! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был в восторге — совсем небольшое дело. Он справился с этим, как два пальца обоссать. И приступил к работе. Лизание, лизание, дегустация. И тут женщина не выдержала, да как пукнет! Черт: — Тьфу ты е%#@$ в ж@пу! Одну сторону лижешь — другую ломаешь! X$y с тобой.

HP мчится на своем M-600 и не вписывается в поворот, врезается в дерево. Он выходит и кричит: «Мои Мерсы, о мои Мерсы. :(» Подбегает мужчина и кричит: «Проклятая машина — У ТЕБЯ ЛЕВАЯ РУКА ОТСТАЛА». NR: «Мой Ролекс, о мой новый Ролекс.»

Ипподром. Старый конь подходит к зрителю с толстым кошельком, волоча ноги, и говорит: «Эй, парень, поставь на меня в этом забеге! Ты что, старая развалина, сумасшедшая? Я еще не совсем сошла с ума. — Не волнуйся, парень! Вот увидишь — я приду первым. Мужчина думает: какого черта, не шутишь? Я рискну! Что, если первый действительно придет? И я вложил в него все свои деньги. Клячу притащили к финишу последней. Проходя мимо крестьянина, она удрученно протянула: — Ну, не могла я, не могла!

Мужчина ехал в джигли. И вдруг — бах! тук! маньяк! Врезался во встречную машину. Он хочет выбраться, но после принятия дозы ему это трудно. Он смотрит в окно. И откуда он взялся на моей голове? Я позвонила тебе, и ты сказал, что поедешь завтра утром! Что на тебя сегодня нашло?

Человек сидит на скамейке и жалуется: — Черт возьми, это дьявол, черт возьми! Рядом с ним сидит милиционер: — Как дела, гражданин? — Да, магазин покрашен. — Вот б$

Низкорослый мужчина кадрит высокую девушку, ростом ниже шести футов. Она говорит: — Трава мокрая, я не пойду спать. Не придумывайте, как искать другого. Затем мужчина связывает ее колени ремнем, встает на пояс и делает свое дело. Подруга в восторге: — Черт, я вспомнила! Дьявол, сидящий на заборе: — Я сам вижу это впервые!

Человек пошел к медведю. Выследил, подполз к логову, сунул туда ружье и выстрелил. Сзади — постукивание по плечу. Оборачивается — стоит медведь. — «Ну, вот что, — говорит медведь, — вот тебе выбор: либо я тебя трахну, либо буду домогаться. Он выбрал меньшее из двух зол, на следующий день парень, чертыхаясь от злости, притащил к берлоге огромную трость, положил ее в берлогу и выстрелил. И снова сзади медведь стучит по плечу — и то же самое меню. На третий день крестьянин притащил тротиловые шашки в лес и положил их в нору. Постучав по плечу, он оборачивается: стоит растерянный медведь. — Мужик, что-то я не пойму, — говорит медведь, — ты охотник или гомосексуалист?

Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля «Волшебная лампа Аладдина» на английском языке. Они сидят, смотрят, скучают — ничего не понимают. И тут у Петьки не хватило терпения. Она пошла в туалет, долго искала его, вышла по нужде и такая злая возвращается: — Василий Иванович, вот он у них, @.#[email protected]%#$%#^$, не только театр комедии, но и туалеты с анекдотами: захожу в туалет, света нет — темнота. Я вижу, как вдалеке горит котелок. А здесь так тихо. Как только я подошел ближе, как только я начал облегчаться, из кастрюли раздались какие-то крики на английском языке. Я со злостью обрушила на него непристойности. И такой смех раздался со всех сторон, как будто это не запись на магнитофоне, а на самом деле смеялись призраки. В общем, я выбежал оттуда. Будьте вы все прокляты, смехотворцы. — ЧТО ТЫ, Петька. Вы пропустили этот номер, пока шли. Аладдин выходит на сцену, кричит «Джин-джин, выходи!». И молчит до тех пор, пока не будут произнесены его волшебные слова. И вдруг какой-то кретин выползает на сцену и начинает спускать штаны на глазах у всей аудитории. Все молчат, ожидая, что будет дальше. И прямо на этом джинне в горшке он начал светлеть!!! Он кричит по-английски, что, мол, это не по сценарию, а его, по-нашему, ругают, зрители исчезли.

Мужчина приходит к врачу. — Доктор, я собираюсь повеситься! Правильно, я собираюсь повеситься. — И что произошло? — Да, женщина изменила, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я мочусь в постели! Я больше не могу так жить! — Да, не волнуйтесь, вот ваши таблетки, приходите через неделю — посмотрим. Через неделю. — Ну, как? — Да, понимаете, доктор, жена изменяет, ну, черт, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну-ну, вырастет, будет внук. Я мочусь в постель — вот как я ее высушиваю!

Человек приходит в зоомагазин и говорит продавцу: — Эй, парень, мне нужно две тысячи тараканов. — О-о. Простите, но у меня нет этих насекомых! — Простите, но зачем вам столько тараканов? — Да, я снял квартиру, и в договоре прописано, что в какой форме я принял жилье, в такой форме я должен его и освободить.

Человек читает газету и видит в ней некролог о себе. Разочарованный, он звонит другу: — Это черт знает что! Вы читали некролог? — Он читал. А откуда вы звоните?

Мужчина приходит к хирургу. — Доктор, что-то не пишется! — Покажите мне. Да, у вас там узел! — Черт, я опять забыл сходить за хлебом.

Каким-то образом появляется новая русская линия. Черт: — Эй, парень, я предлагаю сделку: ты завещаешь мне душу, а я исполню любые три желания. — Что, правда? А слабо сделать автомобиль кобальт с экспортной лицензией? — Вот машина и права. — Что, прямо сейчас? А слабо сделать корабль «Красный Меркурий» с экспортной лицензией? — Вот корабль. — Ну, ты, мужик, давай! И что я тебе должен? — Еще одно желание и душа после смерти. — Можете ли вы открыть счет в швейцарском банке и иметь на нем миллион долларов? — Вот ваш счет. — Эй, чувак, ну, пусть все останется между нами, ребята. Я никому не скажу. Давайте будем честными. Скажите мне на ухо: на чем сосредоточиться?

Один из наших парней пошел на холм. Во Францию. Как обычно, первым делом — к барду. Он входит в кабинет, тама дама — все это, мечта поэта. Тут в дело вступает дама и спрашивает мужчину: — А вы можете взорвать мою сцену? Мужчина, весь распаренный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: — И как же так? Потом скандал, дама мужчины прогнала его с грохотом, чуть не прибив канделябром. Ну, парень, пока зажигание не пройдет, находит в воротах проститутку, быстро с ней договаривается и — вперед! И вот, в самый ответственный момент, дьявол дернул его спросить: — Ты хочешь быть рабочим сцены? Реакция последовала незамедлительно — проститутка очень испугалась, быстро потеряв сознание. Одним словом, человек до самого возвращения домой не заикается. Но от этого слова чешется язык, а природа его исследователя требует. И вот, в один прекрасный день и час, он спрашивает жену: — Ну что, я на сцене? Какое начало у лося! Как только ему удалось избежать развода после выхода из больницы. У этого человека был друг. Сохраняет. Итак, после долгих предварительных приготовлений он открыл ему свой секрет: — А что такое сценичность? Он долго молчал, а потом сказал: «У меня есть бабушка. До революции она работала в публичном доме. Давайте спросим у нее, может, она знает? Они пошли к этой бабушке. Старая бабушка — божий одуванчик сидит в инвалидном кресле. Друзья обратились к этой бабушке со своим вопросом. А бабушка говорит: — Что? Дилигийцы!? О. И она умерла.

Зависимость пошла к черту. Он идет и видит конопляное поле. Он решил покурить и начал рвать коноплю. Появляется дьявол: — Зачем ты его рвешь? Там уже есть скошенные поля! Появляется человек и точно — конопля скошена, уложена в кучи. Взявшись сушить его, дьявол подходит: — Что, дорогой, сушишь? Есть сарай с сушеной коноплей! Дальше стоит человек — амбары полны сушеной конопли! Он решает упаковать его в коробки. Появляется дьявол: — Почему ты противостоишь? В сарае полно готовых коробок! Идет — и точно, стоят сараи, конопля аккуратно упакована, ящики сложены в стопки. Он начал забивать. Появляется дьявол: — Слушай, почему ты забиваешь? Есть склады с косяками! Это идет — склады забиты, косяки аккуратно затыкаются, укладываются. Человек взял каплю, смотрит — а спичек нет. Приходит дьявол, человек просит его: — Черт, а черт, дай мне спички — Сигарету! «Э-э-э, — отвечает дьявол, — если бы были спички, это был бы рай!».

Наркоман попал в ад. Он хотел травы, он смотрел на конопляное поле. Ну, начал он косить, приходит к нему дьявол и говорит: «Зачем ты косишь, вон конопля скошена, она сохнет». Видит мужик и правда, что пенька срезана, подошел к ней, набрал побольше и начал плести косы. Тот же дьявол приходит и говорит: «Зачем ты косы сбиваешь, вот они, сваленные в кучу». Видит человек, хотя косяки сложены один к одному… Набивает ими карманы, смотрит, а спички нет, чтобы зажечь. Он подходит к черту и говорит: «Черт, нет матча?». Дьявол посмотрел на него и сказал: «Ах… Если бы здесь была спичка, это был бы РАЙ!».

Человек читает газету и видит в ней некролог о себе. Разочарованный, он звонит другу: — Это черт знает что! Вы читали некролог? — Он читал. А откуда вы звоните?

Он как-то познакомился с новой русской особенностью. Дьявол: Эй, парень, я предлагаю сделку: ты завещаешь мне свою душу, а я исполню любые три желания. — Что, любое желание, да? А слабо сделать кобальт универсал с экспортной лицензией? — Вот повозка и книга. — Что, прямо сейчас? А слабо сделать пароход «Красная ртуть» с экспортной лицензией? — Вот вам лодка. — Ну, парень, дай мне то, что я тебе должен — Еще одно желание и душу после смерти. — Можете ли вы открыть счет в швейцарском банке и положить на него миллион долларов? — Вот ваш счет. — Эй, чувак, давай оставим это между нами. Я никому не скажу. Давайте будем честными. Расскажите своему уху: в чем фишка?

Парень умер и попал в ад. Он идет по коридору и смотрит на дверь, где он должен быть. Посмотрела первую — его жарят на сковородке:((Посмотрела вторую — его варят в котле:((Посмотрела третью — а там мужики стоят по пояс в дер_ме и курят… — Леля, мне бы это подошло!

Сидит человек и стучит по косяку. «Что ты делаешь, парень? Дома детей не кормят, работа стоит, а здесь черт знает что делаешь! Мужчина задумался, выбросил траву, косяк. Приходит он домой и видит: другой мужчина приносит. Что ты делаешь?! Дети не едят дома. Это корова тебе сказала? — Да — Так она водит!

Мужчина приходит к врачу. — Доктор, я собираюсь повеситься! Я повешусь. — И что произошло? — Да, женщина изменяет, фигня, дочь беременна неизвестно от кого, я мочусь в постели! Я больше не могу так жить! — Да, не волнуйтесь, вот ваши таблетки, приходите через неделю — посмотрим. Через неделю. Как дела? — Да, вы понимаете, Док, жена изменяет, ну, черт, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну-ну, вырастет, будет внук. Я мочусь в постель — вот как я ее высушиваю!

Петька и Василий Иванович пошли в театр на премьеру спектакля «Волшебная лампа Аладдина» на английском языке. Они сидят, смотрят, скучают — ничего не понимают. И тут у Петьки не хватило терпения. Зашел в туалет, долго искал его, вышел по нужде и вернулся такой злой: — Василий Иванович, у них здесь не только театр комедии, но и туалеты с анекдотами: захожу в туалет, света нет — темнота! Я вижу вдалеке освещенный горшок. И вокруг так тихо. Как только я подошел ближе, как только я начал облегчаться, из кастрюли раздались какие-то крики на английском языке. Я со злостью обрушила на него непристойности. И такой смех раздался со всех сторон, как будто это не запись на магнитофоне, а на самом деле смеялись призраки. Я практически сбежал. Будьте вы все прокляты, смехотворцы. — Да пошел ты, Петька! Ты пропустил этот номер, пока шел! Аладдин выходит на сцену с криком «Джин-джин, выходи!». И молчит до тех пор, пока не будут произнесены его волшебные слова. И вдруг какой-то кретин выползает на сцену и начинает спускать штаны на глазах у всей аудитории! Все молчат, ожидая, что будет дальше. И прямо на вершине этого джинна в горшке он начинает светлеть! Он кричит по-английски, мол, этого нет в сценарии, а его парень, по нашим сведениям, матерится, зрители исчезли.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-chertej-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук