Анекдоты про червяка

— Хорошо ли оно плавает в этом озере? — Икота?! Мне приходится прятаться за деревом, чтобы рыба не сломала меня, когда я насаживаю червя на крючок.

Папа и сын на рыбалке. Ни то, ни другое.

Папа и сын на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: — Сынок, мама положила вкусные бутерброды с сыром, иди сюда. Мы их съедим. «Папа, я их уже съел». Садись. Не кусайтесь. Проходит два часа. Папин сын: — Сынок, мама положила нам вкусные пирожки, иди сюда. Мы будем их есть. «Папа, я их уже съел». Садись. Эйлес. Не кусайтесь. Папин сын: — Сынок, давай тоже поедим червячков и пойдем домой.

Они заговаривают двух червей, отца и сына.

Говорят 2 червяка, отец и сын: — Папа, а правда, что черви живут в яблоках? -Правда, сынок. -Правда ли, что в вишне живут черви? -Правда, сынок. -И тогда мы живем в дерьме? — Родину, сынок, не выбирают.

По полю скачет рыцарь. Он должен уйти.

По полю скачет рыцарь. Он добирается до горы. В муках есть пещера, над пещерой табличка: «Здесь живет дракон». Рыцарь: — Выходи, ублюдок! . . Выходи, ублюдок чешуйчатый! Выходи, червяк! . И никого нет. Рыцарь. Повернулся, ушел. Дракон выползает из пещеры: — Ну, как назло. Ну, и пусть я чешуйчатый ублюдок, оставь червяка. Но он остался жив!

Рыбалка. — Что вы, Т.

Рыбалка. — О чем ты говоришь с этим червем? Он не умер совсем, он потерял сознание. Сейчас я сделаю ему искусственное дыхание, приведу его в чувство и позволю снова ловить рыбу. Нечего душить!

Эксперты обнаружили, что червь в т.

Эксперты обнаружили, что червь в блюде был делегатом из леса Химки.

— Владимир Владимирович, как вы л.

— Владимир Владимирович, как поймать рыбу на пустой крючок? — Зачем нанизывать червяка на нитку? В любом случае, рыба мне доверяет.

Четырехмесячный — безуспешно.

Четырехмесячные дети безуспешно пытаются ползать по кровати. Рядом трехлетний малыш постукивает себя по животу: — Смотри, червячок, сколько настоящих лодок ползает!

Маленький мальчик с.

Маленький мальчик со своим дедушкой убирали граблями листья во дворе. Мальчик заметил червяка, который попытался забраться обратно в землю, но у него ничего не получилось. Внук: — Дедушка, мы спорим на 10 долларов, что я засуну червяка обратно в его нору? — Это не сработает. Он слишком мягкий и корчится. Ну, спорьте. Мальчик бежит в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос. Нанесите спрей на червя, встаньте и подождите, пока он затвердеет, а затем легко засуньте его обратно в лунку. Дедушка дает внуку 10 долларов, хватает полироль и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 долларов. Внук. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Это от меня лично.

Преподавать в воскресной школе.

В воскресной школе учитель спросил: «Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, пока был в ковчеге?» — «Нет», — ответил Джонни. — В конце концов, у него было всего два червя.

Что может быть хуже, чем быть укушенным.

Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и найти в нем червяка? Откуси яблоко и найди в нем половину!

Анекдоты про червяка

Что за шутка про червяка, которого вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Веселый оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует определенных усилий, значит это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все слышимые звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.

Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.

Анекдоты про червяков

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про червей. Червь ползет под землей, никого не трогая. Его кротость и мягкость — главные качества подземного существа, часто становящегося предметом насмешек в многочисленных анекдотических историях, где он взаимодействует с различными насекомыми.

— Мамочка, а если червяка разрезать, то половина будет дружить? — Не с тобой.

На надкушенном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Он насадил червяка на крючок, вставил удочку, забросил удочку, а затем начал клевать. Это все равно, как если бы рыбак не вытащил удочку — там нет никого, кроме червяка. Ему это надоело, и он решил посмотреть, что там делается. Я высунул удочку, разделся. Закинул и видит, червяк на крючке защемился: — Рыба здесь, здесь, — свободная поклёвка. Рыба, естественно, собирается, но в это время червяк с криком: «А фига тебе, тяни, хозяин» начинает тянуть леску.

Он сидит на берегу реки Рыбак с удочкой. Ловили рыбу на червя. Рыба подплывает к червяку и спрашивает его: — Червяк, червяк, ты мужчина или женщина? — Идем? Мужчина, конечно… — Червяк, червяк, если ты мужчина, то где твой член? — И наверху с удочкой.

Камасутра в червях — Макраме.

Червяк высунулся и смотрит на небо. Второй выступает и говорит: — Есть ли дым? — Ты что, великий? Я — твоя задница!

— Сынок, зачем ты разрезал червяка лопаточкой? — И он заскучал…

— Дождевые черви рыбачат только один раз …

Червяк переползает через рельсы, видит движущийся поезд и думает: « это, я успею…». Только проползли, а поезд уже тронулся. Теперь червяк поворачивается и говорит: — Ну, что, козел, не успел?!

— Ну, разврат!» — сказал червяк, увидев полную тарелку спагетти!

В Институте генетики ученые скрестили дятла с червем. В первый день животное зажарили до смерти.

Семья червей жила. Мама, папа и сын и как-то заскучали. Черный человек разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-чернокожая разрезала себя на 4 части и пошла играть в Маджонг. Папа-Черри порезал себя на капусту и лежит, умирает. — Почему вы так тонко порезались? — спрашивает мама, плача. — Я очень хотел играть в футбол.

В саду есть два червяка. Один спрашивает: — Где твоя жена? — Я давно ее не видел, — он вытирает очередную слезу, — ловила рыбу…

Вылезает червяк на поверхность, а рядом с ним другой, ну, значит, холмик, сигарету приготовил и говорит: — Ну, дорогой, давай знакомиться — я Вася! — А я твоя задница!

Романтичный червь ищет свою вторую половинку уже второй год.

Парень сидит в деревне. Хорошо… смотрите — яблоко висит на дереве. Прекрасно. Он прервался, сел на скамейку. А кругом — Красота… дай думаю — яблоко съем… вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Земля разверзается, и внутрь заползает огромный червь, проглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина… пыль развеяна, человек в грохоте говорит — « что это было? … » И вот Земля, шум, пыль, ревет — червь ползет и говорит человеку: — «Антоновка».

— Помните, только червь не спотыкается.

Червь выползает из земли. Рядом ползет еще один. Первый смотрит и говорит: — Какая ты красивая! Давай поженимся! — Дурак! Я — твоя задница.

На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.

Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Анекдоты про червей

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про червей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Из-под земли выползли два червяка. Один говорит другому. Я Вася! — Здравствуйте! А я — твоя задница!

Пошел мужик за червями для рыбалки, набрал червей и видит — один червяк маленький, поэтому он решил его пока оставить, чтобы покормить. Через год он идет на рыбалку с этим толстым червем, насаживает его на крючок, забрасывает удачно в прорубь, минуты через две подплывает червяк с двумя утконосами в зубах и говорит: «Петрович, они могли меня съесть!».

— Как вы думаете, что ел Ной, когда был на ковчеге? — Возможно, рыба. — Ну, два не дадут вам много червей…

Один друг говорит другому: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Не забудь сделать красивую прическу и побрить ноги! — Да? … А я, как дурак, копал …

Человек приходит к психиатру: — Доктор, у меня мания величия. — Какое величие может быть для тебя, жалкий, ничтожный червь!

Две рыбалки: — Вася, не плюй так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается …

Червяк летит в начале марта на мопеде, видит: а корова висит на электрических проводах. Он остановился, пощупал колесо и сказал: — Наверное, до весны.

— Мамочка, а если червяка разрезать, то половина будет дружить? — Не с тобой.

Червяк выполз из спагетти и удовлетворенно сказал: «Это групповуха».

Маленький мальчик со своим дедушкой убирали граблями листья во дворе. Мальчик заметил червяка, который попытался забраться обратно в землю, но у него ничего не получилось. Внук: — Дедушка, мы спорим на 10 долларов, что я засуну червяка обратно в его нору? — Это не сработает. Он слишком мягкий и корчится. Ну, спорьте. Мальчик бежит в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос. Нанесите спрей на червя, встаньте и подождите, пока он затвердеет, а затем легко засуньте его обратно в лунку. Дедушка дает внуку 10 долларов, хватает полироль и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 долларов. Внук. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Это от меня лично.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-chervjaka-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук