Анекдоты про чудеса

— Вчера мы были на презентации, и там бабушка читала наизусть такое длинное стихотворение. Без единой заминки. А ей девяносто лет. Чего вы хотели? За девяносто лет можно было научиться.

7 чудес социализма: 1. У всех была работа. 2. Несмотря на то, что у всех была работа, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма была выполнена на 100% 4. Несмотря на то, что норма была выполнена на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у каждого было все. 6. Несмотря на то, что у всех было все, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Известный тренер приехал в Португалию и пришел в футбольную школу, чтобы тренировать детей. Дети там замечательные! Он спрашивает их: «Можете ли вы показать свои лучшие трюки?». Они отвечают «да» — и начинают со стонами кататься по полю, держась за ноги, руки и головы.

Досадная ошибка в сообщении о том, что президент Украины Янукович заморозил свои счета, едва не вызвала у ведущего «Поля чудес» сердечный приступ.

Любовь действительно творит чудеса. Слушай, он казался нормальным парнем, но дурак влюбился в дуру.

Медицина творит чудеса, и сейчас 75-летняя женщина с помощью медицинских хитростей смогла родить ребенка. По этому случаю все родственники и друзья пришли к ней с поздравлениями. И все хотят увидеть ребенка, но мать всегда говорит «позже, не сейчас». Это продолжается долгое время, многим сейчас приходится уезжать, но ребенка не показывают. Наконец кто-то спрашивает маму: — Ну, в общем, чего мы ждем? — Когда он проснется и заплачет, тогда я покажу вам. — Да, мы будем смотреть тихо, мы не разбудим вас. — Нет, не в этом дело… Я забыл, куда положил его.

«Поле чудес», Леонид Якубович: — Пожалуйста, поверните барабан. Поздравляем, у вас 750 очков, назовите букву. — Буква «Y»! К сожалению, такого письма нет. — И я то, что вы ищете.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

С Новым годом, с новым президентом! Петрович, ты, может, и не ребенок, но в чудеса веришь.

Женщина играет на Поле Чудес. Она получила награду. Ведущий спрашивает: «Вы берете деньги или приз?» «Приз», — отвечает она. Ведущий: «Ну, возьмите сами». Женщина засовывает руку в коробку: «Ах». Ведущий: «Это не ах, это ловушка Филлипса».

Помните — мир полон чудес и сказок.

Бог создал швейцарца и говорит ему: «Вижу, ты получился отлично! Загадайте три желания, и я их исполню! С горами, озерами, зелеными лужайками. Далее: — И еще я хочу, чтобы на этом лугу была хорошо охраняемая корова, чтобы пастись и доиться. Снова получен. Я сел за молоко. Бог говорит ему: «Слушай, я немного устал творить чудеса. Если вы уже подоили свою корову, дайте мне глоток молока! Швейцарец протянул Богу стакан молока. Он отпил, поблагодарил его и сказал. Швейцарец, не задумываясь: — Я хочу пять франков за стакан молока!

Говорят, что директора овощеконсервных заводов, посылая своих агентов под видом игроков из телешоу «Поле чудес», так экономят на рекламе.

Просто не изучайте физику в школе, и вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

«Они нашли дурака!» Пиноккио ответил лисе Алисе и коту Базилио с лукавой улыбкой на их предложение закопать деньги на поле чудес и вырастить денежное дерево. «Я лучше буду вкладывать деньги по 1000% в год в МММ и спать спокойно».

Странно ожидать умного голосования от страны, где есть место чудесам.

— Я имею в виду, помните то место в Новом Завете, где целая толпа евреев была накормлена одной рыбой и тремя булками хлеба? Как вы думаете, могло ли произойти Шо? — Зяма, после превращения воды в вино все остальные чудеса не только становятся абсолютно возможными, но и теряют свою значимость.

На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, я дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Я дам тебе 100 тысяч и не открою. — Берегите себя! Я звоню начальству! Начальство собралось. — Слушайте, все за 200 тысяч, а они не открываются. — Откройте его сейчас же! Водитель открывает багажник, а внутри пусто. — Зачем ты нас обманываешь? Я играл с тобой на Поле Чудес!

Каким-то образом новый русский (НР) попал на «Поле чудес». И после короткой игры призовой сектор достался ему. Они заносят черный ящик в студию, и Якубович тут же начинает торговаться. «Мне не нужны ни деньги, ни премия, — говорит вдруг Н.Р., — я буду больш е-шлюхой у микрофона». Якубович недоумевал, но подумал и разрешил. Берет микрофон HP и свистит. Затем микрофон протягивается назад. — Ты только что свистнул Ваз!» — объявляет ведущий на всю комнату и достает из коробки ключи от машины. «А почему у меня твой канал», — говорит NR, усмехаясь, — «Я вчера с Вованом спорил о новом Мерсе, который вся страна свистела».

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

В мусорном контейнере возле Останкинской телебашни разместился Полевой музей столичного шоу «Поле чудес».

Бог швейцарцев создал его и говорит ему: — Смотри, у тебя получилось круто! Загадайте любые три желания, и я их исполню! Швейцарцы задумались. — Ну, я хочу такую страну для себя, не очень большую, но чтобы была красивая. С горами, озерами, зелеными лужайками. Принято. Далее: — А еще я хочу, чтобы на той лужайке была корова с колодцем, чтобы она могла пастись и получать. У меня опять получилось. Я сидел на молоке. Бог говорит ему: «Слушай, я немного устал творить чудеса. Если вы уже сделали свою корову, то дайте мне молоко! Швейцарец подарил стакан молока Богу. Он выпил, поблагодарил и сказал: — Ну, давай третье желание. Швейцарец, не задумываясь: — Я хочу пять франков за стакан молока!

Генерал, который играл в «Поле чудес» и не угадал ни одной буквы, открыл дверь приза без ключа!

К 2030 году жители России начнут участвовать в столичной выставке «Поле чудес» во втором туре.

Девушка — мужчине: — Что ты будешь? Секс или футбол? «Ты можешь спать под кондиционером?» Вернувшись домой немного раньше, отец заставляет Вовучку заниматься любовью с одноклассницей. Вечером он спрашивает: «Не рано ли, сынок? — Да, нет, папа, все в порядке, я справилась и она. Поле мечты. Супер игра, Якубович перечисляет призы: Микоролловка, Лада, телевизор и главный приз — Кондиционер с установкой сегодня. Парень предлагает девушке сыграть в карты: — Давай сыграем в секс! — Что это такое? — Если я выиграю, я пересплю с тобой! — Хорошо. Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива. — Колян, что за дела, где пиво брал? — А, Васина жена меня лечила. — Для чего?

Лучшие шутки о чудесах были у Ридика с Мерда. Они собрали 167 частей, безусловно, увлекательных. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее для:

Линдси Лохан была заключена в тюрьму за хранение наркотиков. Люди! Не храните наркотики, используйте их немедленно!

Анекдоты про чудеса

Дерзкое ограбление музея столичной выставки «Поле чудес» там дешевле.

Поле мечты. Якубович объявляет призы: — вилла, 7 спален, с бассейном, на берегу Лазурного моря — океанская яхта, с вертолетной площадкой — и, наконец, главный приз: Ав о-м о-биль. Лада Калина.

Что касается Леонида Якубовича, то он стоял на ногах, не колебался и полностью прокричал все слово.

И дети перевели поле чудес. Проблема приборной панели: Царица Клеопатра была такой модницей, что плавала по Нилу на корабле, задыхаясь от духов, которые были зашифрованы на приборной панели. Слово из пяти букв. Игрок открывает первую букву — «n». Барабан снова крутится — на него падает & quot;звонок& quot ;. Если выпадает такой сектор, игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос, какое слово было зашифровано на доске. Теперь представьте себе ситуацию. Некий, ничего не подозревающий человек звонит по телефону и ему тут же выдают такую фразу: & quot;Что задушено духами Клеопатры? Слово из пяти букв, первая н! & quot; Зал лежал от смеха, я сполз с дивана! Кстати, если вы не знаете правильного ответа и очень хотите его узнать, она надула паруса своего корабля.

M В использованном контейнере возле Останкинской телебашни открыт «Музей столичного шоу «Поле чудес».

В Чире не работал интернет. НТВ посмотрел, потом & laquo;Поле чудес& raquo;, потом нервы прошли и я напился!

К Уризу на первом канале. Мужчина, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде; Сегодня вечером нашел пару в «Давай поженимся»; И выиграл пылесос в «Поле чудес&quot ;.

В китайском алфавите более 12 000 иероглифов. Поэтому есть игра «Поле чудес» не только бессмысленная, но и жестокая.

М узик из Удмуртии помыл Якубовича за то, что тот приехал на «Поле чудес" без подарка.

Т-Рой из Арктики приехал для участия в телепередаче & quot-Поле чудес& rdquo;. — От чего вы будете страховаться? — спрашивает Леонид Якубович. «Он начал играть и не разбил барабан», — отвечает первый. «Я предположил все буквы, но не смог назвать слово», — сказал второй. «Я полагал, что все буквы называют слово, но забыл передать привет односельчанам», — ответил третий.

В глухой сибирской деревне в общине староверов были найдены три человека, которые никогда не совершали чудес в полевых условиях.

Они играют на поле, ну, и спрашивают их — зачем мы себя страхуем? 1. Он крутил барабан и сломал руку. 2. Играли, играли и не наигрались. 3. Я угадал все буквы и не смог прочитать ни слова.

О, гаишники & quot;Волги& quot; того грузина, что сидит за рулем. Дорожная полиция: Откройте багажник. Грузин: Я даю вам тысячу и иду дальше. Дорожная полиция: Нет, откройте. Грузинский: две тысячи. Дорожная полиция: Нет, откройте. Грузинский: пять тысяч. Торговля: Открывайте! Грузин: Я плачу десять. Дорожный полицейский мысленно прикидывает звание майора: Открыто! Грузин открывает багажник, а там пусто. Грузин: Послушай, дорогой, ты, это «поле чудес" Разве ты не смотришь?

L Эонид Якубович пересек Первый канал на новогоднем корпоративе. А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, он сказал, что раскрутил всех присутствующих на барабане.

И правитель Дейл-Собиллер на поле чудес. Якубович задает вопрос: — Кровососущее насекомое 4 буквы !!! Игрок переворачивает барабан и называет букву М. Якубович: — Есть такое письмо и первое. Повернете ли вы барабан или призовете слово? Игрок: — Я назову слово. Якубович: — Вот и все. Игрок: — Это полицейский.

Анекдоты про алису в стране чудес

5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе. Здесь есть только одна коза. А я — кролик.

Алиса: Кто это там в кустах? — Чудеса», — отвечает Чешир. — Что они там делают? Как и подобает чудесам, они случаются.

Алиса, которой скоро исполнится 3 года, захотела сама приготовить какао. Мама дала ей чашку, ложку и баночку с порошком. Алиса лежала и немного спала на столе. Он слизывал пролитую еду со стола. Мама говорит ей: «Не лижи! Алиса подозрительно: — Ты лижешь? Мама, едва сдерживая смех: — Нет. Алиса в шоке: — Никто не будет лизать. Мама корчится в истерике, слезы смеха текут по ее щекам. Алиса подходит, обнимает ее и просит прощения: — Не плачь, мамочка! Я так тебя люблю! ))

Лиса Алиса и кот Базилио входят в гардероб Пиноккио и говорят: — Не бойся, мы ненадолго! У нас есть только один вопрос, чтобы узнать — сколько вам лет? Пиноккио смотрит на них и спрашивает: — Зачем они принесли пилу?

Идет один по берегу, видит — лежит золотая рыбка, а рыбка говорит: — Угадай, из какой я сказки! Вниз. — Нет! — От Змея Горыныча? — Нет! — А, вспомнил — отрывает плавник — летит, летит лепесток через запад на восток.

Кот Базилио и Лиса Алиса — независимые консультанты инвестиционного проекта «Буратино».

Робот Вертер и Алиса встречаются. Вертер: — Алиса, открути для меня этот винт. Алиса отвечает. Вертер: Алиса, поверни для меня этот винт. Элис замолчала. Ну, несколько раз. Вертер: — Ах, ах, ах, ах, так они веселились.

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке: — Иди в кабинет на медосмотр. — Зачем? Хирург будет там. Бегу. На что он будет смотреть? Он будет смотреть на все. — Будет ли ферма смотреть? — Каким бизнесом вы занимаетесь? Максимальный палисадник.

Мы отправили нашу дочь (6 лет, любительницу мультфильмов и сказок о принцессах) к бабушке и дедушке. Вчера у нас был разговор по скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б — бабушка, А — Алиса (внучка): Б: Принцесса, пойдем кушать! О: Я не принцесса. Б: Почему? A: Как я могу быть принцессой, мои родители — обычные люди!

Алиса: — Папа, давай купим Болтуна, давай купим Болтуна, пожалуйста! Папа: Ну, хорошо. Две жареные болтушки, пожалуйста, и сто грамм водки.

Окраина украинского города. Два крестных отца сидят в лесопосадке. Расслабьтесь с водкой и закусками. Рассол, лук. Кукурузовод пролетает над соседним полем. Здесь. Опыление. Во время поворота кукурузовод начинает раскачиваться всем телом, теряет высоту и с грохотом врезается в «хрущевку» у поля, сбивая два балкона и падая в кучу в палисаднике. Один из кумов смотрит на другого, не меняя выражения лица: — Бачив? Второй так же спокойно: — Бачив. — Хорошо? — Хорошо? Крутая мощь — такой теракт.

Sole: каждый раз, когда вы посылаете улыбку, в мире умирает котенок. Прекратите. Алиса: Какой ужас. ‘-( Алиса: О! Алиса: Вот так, я больше не буду. 🙂 Алиса: АААААААА, ты ублюдок. Алиса: Ты испортил мне настроение. Алиса: Со своими котятами. Алиса: Я обиделась: -/ Алиса: АААААА. Я ненавижу тебя. ТЫ ЧУДО!!!* контакт с Алисой удален

— Алиса, как вам нравится мой жених? — Довольно умный, красивый, образованный. Если бы только он храпел во сне тише!

Утром мы проснулись от диких криков за стеной. В соседней комнате жила алкоголичка, и у нее была натуральная истерика. Она ревела и кричала: «Алиса, что ты наделала!», и все это продолжалось около двух часов. Не на шутку испугавшись, мы решили, что именно эта Алиса покончила жизнь самоубийством. Постучал в дверь — она не открылась. Они позвонили в полицию и сообщили, что в квартире, возможно, находится труп. Она открыла его для них. Алиса оказалась кошкой и постучала по последней бутылке водки. Алиса, что ты наделала!

Алиса каким-то образом попала в окружение. Ей понравилось — и девушка была в ударе! Топот, подкладка, дерьмо, булавка. И в итоге — пир, звон!

Следующая шутка

— Алиса, осмотрев окрестности, решила не останавливаться на достигнутом. Тогда она пошла к Затумбочи, каре, пир, кольцо и вышла замуж.

Добавлено: 1 год назад Похожие Добавлено: 4 года назад Похожие

Жена Абрамовича нашла инсценировку своего мужа и тоже решила втихую купить Гренландию.

Добавлено: 1 год назад Похожие

Хитрая жена всегда найдет тайник своего мужа. Умный — не тронет. И мудрый — тоже добавляет.

Добавлено: 1 год назад Похожие

Я нашла тайник своего мужа и положила туда деньги. Я думала, что он будет выглядеть виноватым, но он просто все выдержал!

Добавлено: 1 год назад Похожие

Ученые наконец-то выяснили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла тайник своего мужа.

Добавлено: 2 года назад похожие

Когда Катя забирала пятого незнакомца своей семьи, она нашла в почтовом ящике приглашение на субботу.

Добавлено: 4 года назад

— Кто там в кустах? — спросила Элис. — Чудеса», — ответил Чеширский кот. — Что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — ‘Как и чудеса, они случаются.

Добавлено: 2 года назад похожие

Жена нашла тайник мужа: «Откуда у тебя столько денег?» на подарок к годовщине свадьбы. — О, что так мало?

Добавлено: 10 месяцев назад

Блондинка говорит другой: — Про аферу! Смотрю на дверь, написано «Мужчины», глянул — а там туалет!

Добавлено: 3 года назад

Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.

Добавлено: 5 лет назад

Недавно откопал своего плюшевого мишку и обнаружил там бабушку в укрытии! Как дела — с детства спишь со спонсором?

Добавлено: 3 года назад

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Добавлено: 4 года назад

Жена говорит мужу: «Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой». Муж: — Слушай, а разве это не было сказано или позвонено?

Добавлено: 4 года назад

Сегодня утром я посмотрела в зеркало. Я не узнала. Я стану богатым.

Добавлено: 3 года назад

— Сири, почему бы тебе не общаться с женщинами? — Я Элис.

Добавлено: 4 дня назад

— Коля, ты меня любишь? — Алиса, почему ты начинаешь утро с разглагольствований?

Добавлено: 1 год назад Похожие

Дмитрий понял, что никто не играл в прятки, когда поисковая группа заглянула в яму.

Добавлено: 4 года назад

— Я случайно съел пирожное из коробки. — Он был завернут в целлофан! Я случайно развернул себя.

Добавлено: 1 год назад Похожие

Молодой, но самолюбивый секретарь решил на корпоративной вечеринке бросить свои бутстрапы боссу за столом, чтобы на следующий день у него был повод попросить о повышении зарплаты. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила кружевное белье менеджера по маркетингу, бабушкины трусы главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира трактирщиков.

Добавлено: 4 года назад

Стрельба грузинских властей в ресторане в Москве закончилась перестрелкой. К счастью, случайно оказавшийся там наряд полиции успел вовремя скрыться.

Добавлено: 3 года назад

Король тащит молодую фаворитку в постель. Она заглянула под одеяло и очарованно сказала: «Ваше Величество, если бы мы были на дюйм короче, то вы были бы королевой!».

Добавлено: 1 год назад Похожие

Жена опять пришла навестить мужа в тюрьме: «Знаешь, милый, я должна тебе во всем признаться, я тебе изменила, пока ты был здесь». «Знаешь, любимый». «Я тоже». «Но я не хотела!» Это произошло случайно!» «И я не хотел.

Добавлено: 4 года назад

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры спрятали в офшорах миллиарды рублей.

Добавлено: 1 год назад Похожие

Женщина случайно встретила своего мужа в большом торговом центре в День святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, явно сделанный на заказ, стоимостью не менее 5 тысяч. Жена: — О, как красиво! Все для меня? Муж: — Теперь да.

Добавлено: 4 года назад

— И почему, если парень случайно заходит в женский туалет, на него кричат и брызгают кипятком? — Так они там и без стрижки не красятся!

Добавлено: 3 года назад

— Как тебя зовут? — Алисса. — Прямо как моя любимая группа. — Что?

Добавлено: 2 года назад похожие

Дождливый день, когда все идет своим чередом, но медсестру уже не жалко.

Добавлено: 3 года назад

В мужчине должна быть загадка, а женщина должна найти этот тайник.

Добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Анекдоты об Алисе Селесте. 2

Вряд ли шутки об Алисе Селесте до сих пор являются частью современного детского фольклора. Они живы только в памяти тех, кто родился в 1970-е годы. Я как-то приводил пример шуток про Алису, но нашел целую подборку от Anna_Tiefling:

Машина подъезжает к & laquo;Пенни&raquo-; Около дома Алиса выходит из машины, некоторые хлопают дверью и кричат, & laquo;алиса-а-а-а». & Raquo;.

Робот Вертер: Алиса, у тебя есть миелофон! (Алиса наклоняется; рассказчик, делая позвонком таза и матери способ воспроизведения звуков из Вертера в фильме, то есть из слогов, громко и & laquo;безэмоционально»): Но они сказали, что я не романтик.

Робот Вертер: Алиса, ты не видела здесь на полу шуруп? Алиса: Да, я собрала их в коробку и поставила на одну полку! Вертер: Ах, я уронил его!

Крик из заколоченного дома: & laquo;аль-и-ИСА! Они мучают меня & hellip; Они мучают меня & hellip; Они мучают меня & hellip; xia! & raquo;

Коля и Алиса занимаются сексом: «Коля, я не Алиса, я Уэсли У! А-А-А"

Коля подъезжает на «копейке» к дому Алисы, выходит из машины, хлопает дверью и кричит: «Алиса-а-а-а. Я ничего им не говорил!!!»

— Алиса, почему у тебя такие густые брови? — В 21 веке они делают это, чтобы лучше защитить глаза от дождя — Алиса, почему у тебя такой широкий нос? — В 21 веке они делают это, чтобы лучше дышать в разреженной атмосфере — Алиса, почему у тебя такое большое пространство между верхней губой и носом? — Это просто пиздец! Да, потому что я в ловушке, черт возьми!

Пираты убеждают Колю отдать миелофон. Умора: — And Alice… Do you want Alice? Я вижу, чего ты хочешь. Крыса, повернись!

Робот Вертер: Алиса, затяни для меня этот болт. А-а-а, они здесь мастурбируют.

Робот Вертер схватил ворону и засунул ей в задницу гранату. Подбросил его в воздух. Ворон взрывается. «Challenger… » HAHAHA!

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чудеса

Лучшее для:

Анекдоты про чудеса

Анекдоты про алису в стране чудес

Следующая шутка

Анекдоты об Алисе Селесте. 2

Следующая шутка

Похожие:

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чудеса

Лучшее для:

Анекдоты про чудеса

Анекдоты про алису в стране чудес

Следующая шутка

Анекдоты об Алисе Селесте. 2

Следующая шутка

Похожие:

Похожие статьи