Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Не секрет, что самые смешные анекдоты для многих людей – это шутки про чукчу. Все дело в том, что этот смешной персонаж обожаем всеми по той причине, что постоянно попадает в нелепые ситуации и выкручивается из них лишь по своей глупости и хитрости. Если вам грустно, то самое время открыть наш портал и прочесть пару десятков смешных и занимательных историй про чукчу.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
– Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
– И с ним баба какая-то…
Чукча говорит жене:
– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
И стучит по дереву. Жена:
– Стучат.
– Сиди, я сам открою.
Пришел китайский представитель к чукчам:
– Воевать с вами будем. Вас сколько?
– Человек пятьсот будет. А вас?
– Один миллиард.
– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– 8-О . Нет…
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет…
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
– ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
– Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– 8-О
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.
Анекдоты про чукчу самые смешные
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят –
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Чукча в армейской столовке:
-Капитан,а у меня в супе мяса нет
капитан
-Не положено
-Так положите
-Я тебе говорю,не положено
-Ну так положите пожалуста
-Так,еб твою мать,солдат,где ты в молочном супе мясо видел?
Допрашивают чукчу через
переводчика:
– Чукча, где ты спрятал
золото?
Переводчик:
– Чукча, где ты спрятал
золото?
Чукча:
– Не скажу!!
Переводчик:
– Он не скажет.
– Если ты не скажешь, где
золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
– Чукча, они тебя убьют, если
ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
– Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
– Стреляйте, все равно не
скажу!
Чукча возвращается с охоты,заходит к себе в чум, видит-на медвежьей шкуре геолог его жену жарит.Он спрашивает:”Уважаемый товарищ геолог,можно узнать,что ты делаешь с моей женой?”Тот ему говорит:”Не видишь,что ли?Выполняю наказ Никиты Сергеича: внедряю кукурузу в условия Крайнего Севера!”
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча
оттопыривает ухо:
– Это что шумит?
Обезьяна – стучит себя по лбу:
– Во-до-пад.
Сидят два чукчи первый:
-скажи лук…
-лук
-по лбу стук ��
Второй рассердился и говорит:
-скажи чеснок…
-чеснок
-а по спине лопатой на ��
Анекдоты про чукчу
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Однажды чукча привел в погранчасть геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал».
Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?»
— Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукчча знает, кто у нас начальник Партии!.
Однажды у чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?»
Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!»
Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского. » — «Однако, нет; чукча — не читатель, чукча — писатель.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек.»
Однажды русский говорит чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Две галоши.» Рубль…
…Ночь, сидят русский и чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «1689 галош»…
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» — «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» — «Однако, но ведь там же я до пояса»…
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» — «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Пришел китайский представитель к чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» — «Человек пятьсот будет. А вас?» — «Один миллиард.» — «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?»
Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «И с ним баба какая-то…»
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Приезжает чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» — «Зачем?» — «Экономическая эксперимента.»
Забавные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чукча приходит в магазин радиотехники:
— Однако, цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Зеленый, пожалуйста, заверните…
Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
— Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
— На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вообщем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!
Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:
— Слабоват … Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского.
— Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
— Скажи пароль!
— Пароль!
— Проходи!
Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и бриллианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1—й раз высунули и спрашивают:
— Золото, бриллианты есть?
Чукча:
— Однако не знаю…
2—й раз высунули:
— Золото, бриллианты есть?
Чукча:
— Не знаю, однако…
3—й раз высунули:
— Где золото, бриллианты.
Чукча:
— Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако…
Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!
— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему: — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально. Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает:
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник.
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав!Гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми черную кнопку!
— Гав! Гав!
— Чукча!
— Гав! Гав!
— Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ.
Анекдоты про чукчу
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну. Чукотская тюрьма, в камере два оленевода:
– За что сидишь?
– Белого медведя убил, пять лет дали.
– А я жену, дали восемь.
– Восемь лет за жену? Они что, глупые, там же меха только с ладошку. У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. ))) Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит – чукча куда-то собирается.
П: – Ты куда?
Ч: – На охоту, однако.
П: – Возьми меня с собой ?!
Ч: – Нее, там голову иметь надо.
П: – Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: – А на лыжах бегать умеешь?
П: – Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: – Ну ладно…
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать…
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два…
Наконец (П) думает: “ А чей то я собственно убегаю? “, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) – а говорил не дурак…
Как теперь такую тушу домой потащим. Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы. Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
А если они нам?
— А нам то за что? – Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
– Не могут найти озеро с наклоном. Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:
– Чукча, скажи “чай”!
– Чай.
– По лбу ложкой получай! Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю:
– Скази пазалуста “чай”!
– Чай.
– Па спина лопатой НА. Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
– Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
– Командира приказал. Он за “Спартак” болеет.
– Как он мог вам такое приказать?
– Он сказал: “Стрелять только по моей команде!” Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь? У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?
– НАСА, – гордо ответил чукча. Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.
Про чукчу и русского
Едут в одном купe чукча и русский. Решил чукча интеллектом блеснуть и говорит: – Вaнька, давай загадки за 3 рубля друг другу загадывать.
– Как это?
– А так: я загадаю, ты отгадай, отгадаешь, ты загадывай, не отгадаешь – отдашь 3 рубля и я тебе другую загадаю, или наоборот. Дорога длинная, делать нечего, русский говорит:
– Давай, загадывай.
– На четырех ногах с рогами.
– Олень?
– Да, теперь ты.
– Сверху черное, внутри- красное.
– Тюлень?
– Нет.
– Нерпа?
– Нет.
– А что?
– Kалоша.
– Ладно, на 3 рубля, давай другую.
– 2 сверху черных, внутри красных.
– 2 тюленя?
– Нет.
– 2 нерпы?
– Нет.
– А что?
– 2 калоши.
– Ладно, на 3 рубля, давай другую…
Через несколько дней:
– 8548 сверху черных, а внутри – красных.
– 8548 тюленей?
– Нет!
– 8548 нерп?
– Нет!
– А что? Проигрался чукча в хвост и чешую.
Про чукчу и немца
Сидят в тюрьме немец,чукча и русский. Русского спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!
Король сказал немцу, чукче и русскому:
– Кто сделает самый лучший сортир, тот получит пол царства и мою дочь в жены!
Немец сделал весь такой золотой, в брюликах – королю не понравилось. Чукча сделал весь из драгоценных камней – королю не понравилось. Русский сделал весь такой деревянный, того и гляди сейчас развалится, только пальцем тронь.
Заходит король, штанами цепляется за гвоздь, штаны падают. Король говорит:
– ООООООО…, он автоматиииическииий. Спотыкается и падает на толчек. Говорит:
– ООООООО…, он меня и сам саааажааает. Король вышел из туалета, туалет весь развалился на мелкий щепочки Король:
– ООООООО…, он еще и складноооооооооооооооооооой. Царь прикозал чукчу,немцу,американцу проехать 1000 мил
за 1 литр бензина. Кто не проедет тому отрезаем голову.
Едит немец не проехол отрубили голову.
Едит американец не проехал отрубиле голову.
Едит чукча он проехол.
царь спрашивоет у чукчи как так. Чукча, чукча недурак чукча писал в бензобак.
Про чукчу и метеоролога
У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.
“Скажи им теплая,— рассуждает про себя шаман,— не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!”
— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
— Конечно холодная! — ответили ему.
— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман.— А как ты узнал, товарищ метеоролог?
— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!