Анекдоты про цифры
Привычный весенний день 26 апреля перестал быть таковым в 1986 г. Даже спустя 34 года эту дату помнят во всем мире как годовщину одной из самых страшных техногенных катастроф в истории человечества — взрыва на Чернобыльской АЭС. Точные причины, а также истинные масштабы трагедии пока не установлены, но есть факты, которые должен знать каждый. Мы решили напомнить им об этом.
Чернобыльская атомная электростанция вызывала опасения еще до катастрофы
Завод возводился ударными темпами, поэтому не обошлось без нарушений. И вот, согласно рассекреченным в 2006 году документам, с 1983 по 1985 год из-за некачественно выполненных строительно-монтажных работ, нарушения технологической дисциплины и правил радиационной безопасности произошло пять аварий и 63 отказа оборудования.
Фото.
Взрыв произошел во время испытаний
Четвертый энергоблок, на котором 26 апреля 1986 года произошел взрыв, был выведен на проектную мощность на три месяца раньше запланированного срока. В день трагедии она была остановлена для проведения плановых ремонтных работ и испытаний, которые и привели к взрыву. Энергетический реактор был полностью разрушен. Машинист насосов Валерий Шадемчук погиб сразу (тело так и не нашли), а инженер системы автоматизации Владимир Шащенок — утром.
Фото.
Они до сих пор спорят о причинах трагедии.
В 1986 году советские власти возложили вину за трагедию на персонал Чернобыльской АЭС. Специальная комиссия МАГАТЭ сначала пришла к тем же выводам, но в 1991 году ее позиция мало изменилась: аварии по-прежнему считались несчастным случаем с персоналом, но такие катастрофические последствия — следствием недостатков конструкции реактора.
Позже, в отчете за 1993 год, МАГАТЭ опубликовало еще один отчет о том, что наиболее вероятной причиной аварии были недостатки конструкции и дизайна реактора. Появился и человеческий фактор.
Фото.
Первые ликвидаторы аварии работали без охраны
Пожарная сигнализация сработала через несколько минут после взрыва. Караул во главе с лейтенантом Владимиром Правило и команда пожарных из Припяти доставили на место происшествия Виктора Кибенка, который выехал на место происшествия. К утру в районе аварии находились 240 человек. К 6:35 они полностью ликвидировали пожар на четвертом энергоблоке Чернобыльской АЭС.
На момент уничтожения истинный уровень радиации был еще неизвестен. Из вооружения у пожарных были только перчатки, каски, гоночные брезенты и противогазы, которые они почти сразу же сняли из-за высокой температуры.
Фото.
Жители Припяти были эвакуированы всего через день после инцидента
Согласно последней «долавинной» переписи, проведенной в ноябре 1985 года, население Припяти составляло 47 500 человек. В течение целого дня после Чернобыльской катастрофы они ходили по обычным улицам и дышали загрязненным воздухом. Эвакуировать их начали только 27 апреля. Чтобы предотвратить панику, они сказали людям, что через три дня они смогут вернуться домой.
В мае 1986 года из 188 деревень в 30-километровой зоне отчуждения было выселено в общей сложности около 116 000 человек.
Фото: Припять, 2016 год (Engyles, Flickr.com)
1 мая, на одном из пиков радиоактивности, жители Киева вышли на ежегодную демонстрацию
Первое официальное сообщение о чернобыльском инциденте появилось 28 апреля. В нем говорилось об аварии, повреждении одного из реакторов, помощи пострадавшим и создании комиссии по расследованию. 1 мая, успокоенные советскими СМИ, киевляне вышли на Крещатик на демонстрацию. В этот день в столице был зафиксирован один из пиков радиоактивности.
Об истинных масштабах трагедии люди узнали только 14 мая из телевизионного обращения Михаила Горбачева.
Радиоактивные вещества покрыли территорию в 200 тыс. кв. км.
В результате катастрофы радиоактивному загрязнению подверглись более 200 тыс. кв. км. Около 70% этой площади — территория Украины, Беларуси и России. Большинство отправились в северные районы Киевской и Житомирской областей, Гомельскую область в Беларуси и Брянскую область в России. Радиоактивное облако достигло Норвегии, Финляндии, Швеции, Италии, Франции и даже Великобритании.
Фото.
Правительство СССР отказалось от международной помощи
Правительство СССР пыталось скрыть от мира факт Чернобыльской катастрофы, но это не удалось. На следующий день в Швеции было отмечено аномальное повышение уровня радиации, и там поняли, что произошло нечто ужасное.
Первые официальные заявления в СССР практически ничего не говорили о масштабах проблемы. Казалось, угрозы не было, но проблема была локальной. Напротив, иностранные СМИ трубили об опасности.
Правительство СССР сразу же отказалось от международной помощи. Только через год власти обратились к Магату за экспертной оценкой действий по устранению последствий аварии. Кто знает, что можно было бы сделать в тот год с международной помощью.
Фото.
Число жертв точно не известно.
Количество жертв в результате Чернобыльской трагедии практически невозможно подсчитать. Среди людей, выполнявших аварийные работы на четвертом энергоблоке, было зарегистрировано 134 случая острой лучевой болезни. В 1986 году от них умерло 28 человек.
Однако большинство смертей было вызвано раком, возникшим в результате действия радиации. Оценки количества жертв разнятся. Так, по данным ООН за 2006 год, от спровоцированной катастрофы рака умерло около 9 тысяч человек, а в исследовании Гринпис речь идет о 93 тысячах человек.
В свою очередь, Министерство социальной политики сообщило, что по состоянию на 1 января 2016 года количество жертв Чернобыльской катастрофы в Украине достигло 1 961 904 человек.
Фото.
Новое убежище будет защищать нас в течение 100 лет
Гарантированный срок службы старого «убежища» рассчитан до 2006 года. В 2007 году правительство Украины, Европейский банк реконструкции и развития и консорциум французских компаний Novova подписали соглашение о строительстве нового саркофага. Сроки сдачи объекта неоднократно переносились из-за недостатка финансирования.
29 ноября 2016 года арка была успешно вставлена в старое укрытие. Наконец, объект был сдан в эксплуатацию 10 июля 2019 года.
Срок службы нового убежища составит 70-100 лет. Старый саркофаг со временем разбирается.
Смотрите также: «Как карантин повлияет на оценки Кличко и мэра Киева»
Смешные анекдоты для сорока (40)
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сорок (40). Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Владелец ресторана бармену: — Я вижу, вон тот, в углу, лежит на стойке уже сорок минут. Почему бы вам не прислать его? — И я бужу его каждые пять минут, он просит счет и платит.
Доктор: Сколько вам лет? Пациент: Сорок девять. — Вы когда-нибудь занимались сексом? — Вы спросите! Да, я спрашиваю. — Нет.
Однажды студентка техникума Оля хотела показать свой ум, но ее сдула сорока.
Митинг косоглазых проходил в сорока ярдах слева от здания городской администрации.
После сорока лет брака Анатолий понял, что единственный способ удивить жену в постели — это предложить ей секс в постели.
Цыганка на улице гадает по руке школьнику: — Так, алмаз, до сорока пяти у тебя денег не будет… — А потом? Что будет после этого. — И что потом? Потом привыкаешь…
— Молодая женщина. Молодая женщина. Можно вас на минутку? — Смотри, какой ты быстрый! Давайте растянем его хотя бы на сорок минут…
Я вчера встретил такую девушку! У нее ноги растут из зубов… — Ну, представьте ее в таком виде после сорока лет — набор вставных зубов на костылях.
— Как далеко добираться до вашей работы, если на метро? — 40 страниц.
Один юноша пришел к мудрецу и спросил его, что нужно сделать, чтобы стать великим ученым: — Ты должен отказаться от всех удовольствий, кроме учебы. Вы должны привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так далее до сорока лет. — А потом? ‘А потом ты привыкаешь к этому.
Свежие анекдоты про письма
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про письма. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сын разгадывает кроссворд: «Без него блинов нет» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет … «мама».
Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства из 4 букв? — Вино. — Не идет, первая буква К? «Вино — это всегда хорошо.
Босс обращается к секретарше: — Маш, я тут кроссворд разгадываю: «отвечает за наследственность». Буквы «x * d» подходят. Газета «Веселый поезд», для детей от 5 до 15 — «Ген», Геннадий Евгеньевич! — Вот я и думаю: — не могут они в 5 лет знать про x*d и наследственность!
Что общего между мужем и женой? — Буква «J». Только если он всегда пишется со строчной буквы, то она часто с прописной.
Вчера я поссорился со своей девушкой. — Опять? — Я хотел написать «тихий хлопок» сегодня вечером. — И что? — Я торопился, не написал последние 2 письма.
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? — Письмо Б.
Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющее послание, заклинание, уголовное имя вашего любимого американского гангстера 1930-х годов, иероглиф и кровь девственницы.
Я только что привела своего малыша (4 года) домой из детского сада. Учительница сказала, что ребенок ругается. «Буква «б»». После небольшой паузы она добавила: «Правда, иногда…».
Рекрутер в кабинете офтальмолога. Доктор: какую букву я показываю? — Где ты?
— Какая птица из пяти букв не откладывает яйца, а вылупляется из них? — Петух.
Анекдоты про числа
Напоминаю всем православным, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти даты составляет около 20 градусов по Цельсию. И мозг.
Относительно волнений негров. Черные в Америке составляют 13%, а белые (включая латиноамериканцев) — около 80%. 80% белых совершили 4188 убийств, 13% черных совершили 5025 убийств.
Разница — 6 раз, а потом воют, что их часто арестовывает полиция. Если вычесть латиноамериканцев из белых, то разница в совершении убийств между белыми и черными будет в 10 раз.Вот так в Америке манипулируют статистикой, чтобы не пугать тупое население.Тема для Соловьева и его шоу))Пройдите по ссылке и убедитесь сами.
«Центы Цванциха» или один день в Германии
Наверное, в какой-то момент моему ангелу-хранителю просто стало скучно, и он подумал, — а не поехал бы ты, добрый молодец, в Германию. Накопилось много вопросов, надо решать, заодно посмотришь на страну и покажешься. Только посмотрите, так что без шуток не обошлось. Вы обещаете? «Обещаю», — бодро ответил я и каким-то образом спрыгнул с поезда Москва-Берлин.
Немецкий и автоматический
Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Почему нужно было переезжать в Берлине с одного вокзала на другой и там пересаживаться на поезд. Поэтому задача была до безумия проста — купить билет и все. Показалось бы это трудным?
Но, подойдя к автомату, я только пискнул: — Гитлер капут.
На доске было столько информации, что даже дьявол расколол бы мозг. А мое знание немецкого языка ограничивалось фразами «Хенда Хох, The Uters, Egg, Mammar, Schnapps». Метод Poke, на удивление, не сработал. Предположительно, в Германии тыква обычно запрещена на государственном уровне. В общем, после нескольких минут мучений я обратился к ангелу-хранителю: — Я хотел пошутить, так помоги, иначе я замерзну здесь до конца командировки.
И тут остановился немец и спросил по-английски, куда идти. Получив ответ, она быстро повесила что-то на место, кивком указав на банковскую карту и вуаль. Через несколько секунд заветный билет был у меня в руках.
Итак, первое впечатление — это сами немцы. Если у вас есть проблема и вы находитесь в ступоре, кто-нибудь обязательно остановится и предложит помощь. Дорогая фрау, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «Danke Schön».
Перейдя на другую станцию, я решил покурить и хотя бы немного осмотреться. «Первая часть марлезонского балета началась», — прорычал ангел-хранитель и достал попкорн.
Вообще-то стоило заехать в Урну, — тут же затянул толстомордый эрзац-немец. То ли беженец, то ли выскочка был далеко не европейского вида. Потрясая бумажным стаканчиком, он с энтузиазмом сказал: — Дорогая, помоги с десятицентовиком. Вы сами видите, мое лицо толстое из-за ушей, вы этого не видите. Это потому, что жизнь холодна и голодна. А BMW не заряжается уже третью неделю, и работать совсем не хочется, но бриллианты встали в драгоценности. Для чего покупать?
Чуть не плача, я твердо и решительно ответил: — Ним Ферштейн.
Ничуть не смутившись, нищий тут же перешел на английский. Но ответ был один и тот же: — Дон Андистанд. — Парле Ву Франс? -Эрзац-немцы не теряли надежды. — Нимт Парле. — Пан Розум на польском языке?
Уже понял, полиглот хренов. В заповеднике остаются «estamos en otonya» (сейчас осень по-испански) и полиплоиды (многократное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, по-русски: — Я попал в задницу.
И он пошел. Молча делает «обход» и даже не оглядывается. Либо он сам догадался, либо решил посоветоваться с коллегами по цеху, которые просто слонялись без дела. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз отметив количество нищих, я решил, что не помешает посетить зал для медитаций. Кроме того, извините, так и было. — Вторая часть балета Марлезона — кресты ангела-хранителя.
Немецкий и туалетный рыцарь
На входе стоял автомат, предоставляющий льготу в один евро. Приняв двухпудовую монету, Туалетный рыцарь зарычал на сдачу, но не дал ей пройти. — Кем вы себя считаете? — Я был удивлен. «О, это я», — пробормотала машина. — Дай мне деньги. — 9. — Хорошо, оставьте сдачу, но отпустите меня. Действительно невыносимо. — 9. — Ну, так держать. — Не Пута. — А от ступеньки к индикатору?
«Девять», — стоящий за ним мужчина понял, что я готов к крайним мерам. Тогда он позвонил кому-то и что-то объяснил. В результате мне вернули один евро, который я легко пропустил. Повторяю, немцы всегда готовы помочь. Дорогой Гер, еще раз примите от всего сердца огромный человеческий «Danke Schön».
Этот вопрос возник, когда я вышел из здания вокзала в Гамбурге. Вокруг, в основном турки, арабы, индусы и другие афро-зодиаки, оцепеневшие вокруг.
«А немцы работают, — пояснил попутчик, когда, закончив обсуждать все проблемы, мы медленно двинулись к его машине, — они появятся только вечером, таковы реалии.»
Оказывается, настоящие немцы работают так, что эрзац-немцы могут днями заниматься ерундой. И подходит ли она всем? Размышляя об этом явлении, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы — до вечернего автобуса оставалось несколько часов.
«Хи-хи-хи-хи», — предвкушал коротышка-индус в тюрбане (или как он там называется).
Кстати, я очень хотел попробовать знаменитые баварские колбаски, с пивом. -Хи-хи-хи-хи, — агитирует тот же индус.
Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебаб и кубе-лели. Где находится традиционная немецкая кухня? -Хи-хи-хи-хи.
Какой ажиотаж вокруг меня, как вокруг ненормального. И кстати, повторяю, где сами немцы? О, где же они на самом деле и куда я попал? — Хех, — усмехнулся Ангел-Хранитель, — Братан, оглянись, вокруг одни турки, ты действительно попал впросак». Давай выбираться как можно скорее.
Цыгель цыгель ай лю.
Но режим экстренной эвакуации был прерван сзади :ps. Я не понял? — Пш. Пш.
Оглянувшись, я увидел молодого эрзац-немца, лениво прислонившегося к двери: — Пш. Судя по подмигиванию, ей что-то нужно. «PS» и девушка двигала бедрами, «Hundert Eoro».
А вот и он! Унитаз в квартире засорился, а вы в это время пританцовываете от нетерпения. Похоже на плохой реквизит, но помочь некому. Вокруг только кривые крючки. Так что, может, работать сантехником? Особенно на сто евро.
Ну, я согласен, согласен, я был глуп в деревне. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому что вырос на «бриллиантовой руке», где продажной девушке предлагали совсем другое: «Цыгель-цыгель ай лю».
Согласен, это звучит одновременно заманчиво и многозначительно. От одного только «Цигеля» захватывает дух! А потом что-то непонятное: — пш.
Когда я понял, о чем идет речь, я гордо выпятил грудь, с достоинством сказал: — Белизский турист — зарождение нравственности. — PS? — Девушка не понимала. «Handy Hoh», — пришлось дать необходимое объяснение.
И тут же, как из турков, появились мальчики из турков. Может охранник, может братья, может сестры, черт их знает с их просвещенной Европы кто там… — поют… Yisi, Moron (в смысле, хлопают ресницами и взлетают), — ангел — кричали они, чуть попкорном не подавились, — они дадут п…ли (больно, может, ногами).
В общем, вместо «Ай люля потом», мне следовало нагло нажать на газ и рвануть на третью космическую к мэрии.
Немного переведя дух, я убедился, что нахожусь не в месте, содержащем туркосому, и с облегчением сел за столик в небольшом кафе. Я больше никуда не пойду, лучше выпью пива, когда представится возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац-немцы.
Здесь пожилая пара, расположившаяся неподалеку, заказала бокал вина. Здесь студенты, весело смеясь, сидели в ожидании официанта.
Здесь негры застыли в своей шляпе и смотрели на меня, как Ленин на буржуазию.
Вот… помните знаменитый тип анекдотичных блондинок? Из серии «Когда Бог отдал мой мозг, я расширил свои губы и грудь». В общем, в чистом светло-розовом наряде китаянка остановилась в десяти метрах (!) от нас. И во всю глотку начал проповедовать что-то об Иисусе Христе (!). Честно говоря, даже выступление Гитлера перед нацией выглядеть менее эффектно и звучать более расслабленно.
Кстати, никто не обратил на это безумное внимание. Не черный парень, опять же, застыл передо мной и смотрел на меня, как воробей на просроченный йогурт. Какое ему дело?
-Кури Кури Кури? -Да, какой-то парень вскочил. Он ничего не понимал. Он, поняв, что я не понимаю, быстро повторил: — Кур а-курла цвангчич центес?
Это ясно. Деньги — это пиздец. Но почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Поняв, что ему не сгореть, нищий полетел дальше, а его место занял теперь уже знакомый чернокожий мужчина, глядя на меня, как на подсказку в налоговом кодексе. «Никаких бананов», — прорычал я, сильно уставший. «Тоже нет», — со смехом добавил кто-то справа от меня.
Да. Наш! Следующие двадцать минут были посвящены привычным и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я медленно направился к автобусной станции. До отправления оставалось около двух часов.
И, согласно закону средних величин, он сразу же тронулся за пожилым немецким мужчиной, весело крутившим педали велосипеда. Естественно, он попросил прощения, конечно, мы поговорили.
Дядя не обиделся, повинился, что ему интересно посмотреть на розового китайца (тот же, перейдя на новое место, закричал еще громче). Они смеялись, он оценил мое сравнение с Гитлером. — Вы из России? — Нет Беларуси. — Беларусь, Беларусь, — старательно бормотал мужчина, пытаясь что-то вспомнить.
И тут меня осенило: — Партизан! «О, я, я», — обрадовался мой собеседник, — «Брест, Минск, Орша, Витебск!».
Как я понял, родственник того немца на верхней дороге Нехило Пи. Ли (любил со знанием дела и с оружием). Да, чтобы дети и внуки помнили! Но если вы ждете дальнейших издевательств, я вас разочарую. По негласному соглашению, темы войны мы не касались, мы говорили обо всем и ни о чем.
В целом, повторюсь, у меня осталось самое приятное впечатление о немцах: вежливые, добрые, приветливые, всегда готовые помочь. И даже оценить явное нарушение закона.
Кстати, о заговоре
Это произошло, извините, опять на контрольно-пропускном пункте в зале для медитаций. Наученный горьким опытом, я бросил монету с достоинством евро. Бла, какое наказание! Только не снова, ублюдок, мисс? «Девять», — саркастически ответил рыцарь туалета. — ‘Я плохо настроен? — xs. — Что? — Это. Нимит сдается, не так ли?
И в этот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока это только обучение, перенаправление технологий для порабощения людей, но время придет.
В общем, грядущий Апокалипсис создаст машины, которые будут ходить в туалет. И мы никуда не уйдем, мы будем поклоняться, как варенье. А перед показом, когда он наступает?
Тогда сбудется предсказание Ванги, что он накроет всю Европу… Далеко не ледяной, конечно, но все равно неприятный. Слава Богу, нас, славян, это не коснется. Потому что…
«Господа, — крикнул я немцам, стоявшим позади меня, — надеюсь, все видели, что проход был оплачен, но проклятый кусок железа взбунтовался. Заранее приношу свои извинения.
Непонятный турникет затем просто перепрыгнули под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже вопиющее нарушение установленного порядка. Они вообще классные ребята, очень симпатичные. Только настоящие, не эрзац, которые способны только на:- Цыплячьи цванцихи?
Это было последнее, что я услышал по-немецки перед тем, как сесть в автобус. Это было долгое путешествие и совсем другая страна. Но в отличие от Германии, здесь все было ясно и понятно.
Автор.
Два года назад канадский народ был обманут: эксцентричный человек был избран премьер-министром. Джастин Трюдо — такой фантастический идиот, что назвать его полным эксцентриком просто язык не поворачивается. Посудите сами, человек с IQ около 90 баллов, не сумевший окончить университет, ранее работал вышибалой в стриптиз-клубе.
Он известен тем, что говорил, что бюджет страны сбалансируется сам собой, что премьер-министр не должен знать, сколько децибел имеет число Пи — он имел в виду десятичные знаки, по-английски «decimal», но он сказал «decibel».
Когда его спросили о ситуации в странах Балтии (произносится как Болтик), Джастин решил, что над ним издеваются, спрашивая о болтовых странах, и с улыбкой ответил, что таких стран не существует.
И даже не спрашивайте о том, как он публично пошутил во время недавней поездки в Индию.
Он также ведет себя как девушка — смотрится во все зеркала, любуется своим отражением и 90% своего рабочего времени делает селфи со всеми подряд. И да, он также любит носить разноцветные носки и гордо поднимать штаны перед собеседниками, чтобы они могли лучше рассмотреть предмет его гордости. Представьте себе пожилого человека, который при встрече, вместо того чтобы крепко пожать руку, поднимает штаны и демонстрирует свои вонючие носки!
Эта история произошла, когда избирательная кампания только начиналась, и мы даже не подозревали, какой мудак нам попался, извините.
Надо сказать, что на Западе олицетворением абсолютного зла является не Ким Чен Ын и даже не мусульманские террористы-насильники, а российский президент Владимир Путин. Во время предвыборной кампании политики обязательно спросят: — А как же Путин? А как вы будете вести себя с Путиным?
И вот противники нашего либерального эксцентрика придумали такой плакат: где-то на стрельбище стоит Владимир Владимирович с ружьем, смотрит наполовину в камеру и что-то говорит. Под фотографией есть надпись: «Джастин Трюдо? И кто она?» Они хотели подчеркнуть, что Трюдо ведет себя как девочка, и при встрече с Путиным либо предложит сделать совместное селфи, либо подтянет штаны и покажет свои цветные носки.
Мне понравилась эта фотография, и я разместил ее на Facebook. Очень скоро она стала популярной, набрав множество лайков и репостов. И сторонники Трюдо решили что-то с этим сделать. Но что? Жалуйтесь, что я намекаю на то, что Трюдо — педик! Таким образом, в Канаде слово «педик» вовсе не является оскорбительным. Теперь у нас есть педик на педике в правительстве и даже в учебных заведениях. Ну, а потом они решили пожаловаться на пистолет в руках Владимира Владимировича — мол, фотография пропагандирует жестокость и оружие.
Facebook сделал снимок, и весь мой аккаунт был немедленно заблокирован. По их словам, ведется расследование. Мы сообщим о результатах. Естественно, если бы дело расследовали канадские либералы, меня бы расстреляли за то, что я так сцепился с их лидером за то, что я так сцепился с их лидером (первая буква «Л»).
Но канадские либералы не учли, что я пользуюсь русским интерфейсом на Facebook. Итак, мое «преступление» (фотография Путина, с каким кошмаром, пистолетом в руках) было расследовано в России. И через два часа я получаю официальный ответ от российского сегмента в Facebook:
— Мы внимательно изучили вашу фотографию «Джастин Трюдо? И кто она? «. И мы рады сообщить вам, что вы не нарушили никаких правил нашего сообщества и можете продолжать пользоваться своим аккаунтом без ограничений. И, кстати, кто она?
Игорь Левицкий (www.levitski.com)
Это было 16 лет назад. Я, молодой инженер, попал в управление уголовно-исполнительной системы. Прошел аттестацию, получил лейтенанта через плечо и должность начальника производственного участка Лесобирц (Нижний склад, расположенный у реки). Работа была, по большей части, как в обычном лесном хозяйстве, с некоторыми нюансами: в качестве рабочих выступали осужденные, отбывающие наказание в исправительной колонии особого режима. Нагрузка была довольно большой, периметр около трех с половиной километров, на работу вышло до 360 осужденных. Днем участок охранялся так же, как и жилая зона, а после окончания рабочего дня выставлялись посты. Чтобы исключить кражи, каждый вечер дежурил 1 сотрудник из числа персонала учреждения в соответствии с графиком. Как велось расписание — отдельная история: Часто о том, что ты дежуришь на следующий день, можно было узнать за день до дежурства. Однажды декабрьским вечером, около 11 часов, во время своего дежурства я осматривал территорию своего производственного объекта. Осматривая мастерскую резьбы по дереву, он заметил какой-то шум. Он подошел и заметил двух детей: мальчика, лет семи, и девочку, примерно на год младше. Дети погрузили на санки куски, полученные с концов досок. Поскольку это были отходы, мы обычно использовали их в качестве топлива для котельной. Эти двое детей не могли причинить большого вреда заведению, но, тем не менее, причина их ночного визита была непонятна. На мой вопрос, что побудило его пойти на биржу дров, мальчик ответил очень просто: «Папа и мама дома пьяные». Дома нет дров. Мы с сестрой очень любим их и не хотим умирать от холода.
«Гвозди бы делали эти люди, не было бы в мире сильнее» (Н.С. Тихонов)
Вы наверняка слышали истории о настоящих мужчинах со стальными яйцами и отсутствием страха в глазах. А где может быть больше, чем на Диком Западе в XIX веке? О кровожадных бандитах, удачливых разбойниках, воинственных индейцах и бесстрашных шерифах и их победах над сердцами сумрачных красавиц сложены сотни легенд. А сколько писателей писали и пишут о них — от всеми любимого О’Дженри до Акунина. И фильмы были сняты. У вас есть «Человек с бульвара Капуцинов», «Всадник без головы», «Великолепное семя» и целая серия спагетти-вестернов с Клинтом Иствудом.
Конечно, это в основном разговоры. В действительности, даже в самой известной дуэли Дикого Запада, «перестрелке в ОК Корал», участвовало всего несколько человек, а вся перестрелка длилась менее минуты. Это еще более невероятная история, которую я хочу вам рассказать. Более 50 лет об этом не снимали фильмов, не писали книг. Большинство даже не подозревают, что это может произойти в реальной жизни. Познакомьтесь с Эльфего Бака — человеком со стальными яйцами и отсутствием страха в глазах.
Он родился в 1865 году, с детства был известен как «крепкий орешек» и всегда любил правосудие. Он действительно понимал это. Когда Эльфего было 12 лет, его отец был ложно арестован и заключен в тюрьму. Несмотря на свой юный возраст, однажды ночью он перерезал тюремную решетку и освободил своего отца. В это же время тюрьму покинули еще почти десяток заключенных. Его отца вскоре оправдали, и он стал маршалом (служителем закона), а молодой Эльфего решил пойти по стопам отца, решив для себя раз и навсегда: «Я — Эльфего Бака и служитель закона».
В возрасте 19 лет он познакомился с Педро Сарасино, шерифом маленького городка в Нью-Мексико. Узнав, что шерифу нужна помощь в пресечении жестоких нравов ковбойских городов, он попросил назначить его заместителем шерифа. Эльфего громко заявил: «При звуке моих шагов плохие парни спрячутся за квартал, потому что я — Эльфего Бака и слуга закона!» И с новой звездой заместителя шерифа, верным Кольтом и рвением он отправился в город Фриско, чтобы навести там порядок. И в этот исторический день, 29 октября 1884 года, он вошел в город.
Приключения не заставили себя ждать. По прибытии его встретил встревоженный владелец бара Билл Миллиган и, увидев звезду шерифа, попросил мальчика о помощи. Ситуация была проста: в его бар зашел ковбой Чарли Маккарти. Напившись, он достал револьверы и начал стрелять в потолок и стены бара, пугая красавиц, работавших в заведении, и посетителей. Сможет ли доблестный помощник шерифа утихомирить дебошира. И Эльфего сразу же отправился в местный бар.
При виде пьяного ковбоя, несмотря на то, что он был вооружен, Эльфего ни на секунду не терял головы. В его глазах не было страха. Он обезоружил дебошира и отобрал у него револьверы. «Я Эльфего Бака и я слуга закона», — сказал Эльфего и сопроводил ковбоя к местному судье. Но судья знал этого Маккарти и знал, что он работал на ранчо Джона Слотера. И он также знал, что ковбои на этом ранчо яростно защищали друг друга и мстили нарушителям, как кровникам. Поэтому он боялся подавать в суд на Маккарти, но это нисколько не беспокоило Элфего.
ЗАКОН ЕСТЬ ЗАКОН, и если бы не Эльфего Бак, пьяница, пугающий посетителей бара, он бы перед ним не отчитывался. Он проводил своего пленника до заброшенного дома и решил на следующий день отвезти его в окружной центр к более смелому судье. Но его там не было. Около дюжины ковбоев во главе с губернатором собрались у этого дома с винтовками и револьверами и потребовали освободить их товарища. «Пошел ты», — сказал Элфего через дверь, ничуть не смущаясь. Ковбои начали шутить, но Эльфего был серьезен как смерть, и в его глазах не было страха. «Раз, два…», — начал считать наш герой, но ковбои открыли огонь раньше и начали стрелять в дверь. Эльфего успел сделать лишь один ответный выстрел, и поединок быстро закончился. Лошадь губернатора взвизгнула и сбросила всадника, и в суматохе появился первый труп.
Ковбои были подобраны убитым товарищем и брошены на растерзание окрестным ранчо. Типа «появился какой-то молодой засранец, назвали его элофаго-имя. Ковбоев нас ни во что не ставит. Он настаивает на принятии какого-то закона. Мало того, он взял свои собственные револьверы у нашего приятеля Чарли и настаивает на виде и требуемом проценте. И посмотрите на нашего убитого менеджера. Разве вам не нравится его кровь, чтобы отомстить? » И десятки ковбоев, услышав призыв, начали стягиваться во Фриско.
После переговоров о белом флаге было решено, что Эльфего раскроет свое удержание в том же баре, где началась эта история, и явится в суд на следующее утро. Элфего прошел сквозь вооруженную толпу, ведя пленника под прицелом своего пистолета, и в его глазах не было страха, потому что он был Элфего Бак и служил закону. И суд состоялся. Чарли был приговорен к штрафу в 5 долларов (примерно недельный заработок ковбоя) и был освобожден после уплаты штрафа в зале суда.
«Отдайте револьверы», — крикнул Чарли. «Мы также должны посмотреть, как ты себя поведешь», — благоразумно ответил Эльфего и выскочил через заднюю дверь бара. Но Ковбои, жаждущие унижения и смерти управляющего, бросились за Элфего. Единственное, что смог сделать наш герой, это добежать до маленькой саманной хижины с одной комнатой и выбить дверь. И, соответственно, битва за которую, возможно, не вошла в историю Дикого Запада.
Население города предусмотрительно эвакуировалось и поднялось на холмы, окружающие город, чтобы насладиться видом битвы. И в это время около 80 ковбоев окружили хижину, спрятались в близлежащих домах и заграждениях и открыли огонь по хижине. Один ковбой даже сумел добраться до двери и попытался выбить его, но наткнулся на пулю из пистолета Эльфго. И в этой истории появился второй труп. Целый шквал пуль обрушился на глиняную хижину под деревянной крышей, почти все в хижине было изрешечено пулями, даже несколько пуль попало в веник. Эльфего повезло только в одном: пол хижины находился примерно в полуметре под землей, и ее затопило.
Думаете, он попросил о милосердии и выкинул белый флаг? «И черт с тобой, я танковый эльфег, и я служил закону», — кричал боец, отвечая меткими выстрелами на сотни выстрелов. Ковбои попытались напасть. Одна ковбойка схватила металлический амортизатор от плиты и попыталась убежать в домик, но Еллофейн вырубил ее хорошо поставленным выстрелом в голову.
Выстрел следовал за выстрелом. День медленно переходил в вечер, а вечер в ночь. А под покровом ночи нескольким ковбоям удалось далеко уйти и бросить на деревянную крышу тряпки, пропитанные керосином, и факел. Крыша загорелась и рухнула внутрь, увлекая за собой одну из стен. Но даже после этого «Ковбои» не осмелились приблизиться. Они предпочли дождаться утра.
Когда первые лучи света осветили место происшествия, все увидели, что хижина дымится и дымится. На углях стояла раскаленная сковорода и кофейник, который Эльферо упорно жарил и варил. Ибо битва есть битва, и завтрак должен быть на зуму. И битва началась снова. Сотни выстрелов на стороне ковбоев и единицы на стороне Эльфего. Он не мог сдаться, потому что был танком для Эльфо и служил закону.
И после 33 часов неравного боя шериф и его помощники прибыли на поле боя. И перед их глазами возникла битва. Ковбои, сделавшие более 4 000 выстрелов во время осады, потеряли 4 человек убитыми и 8 ранеными. И с другой стороны. Только статуя святого и. Эльфего. Ни единой царапины на храбреце.
Шериф предложил выдать Эльфего и лично поклялся, что доставит его живым в окружной центр, где он предстанет перед справедливым судом. «Я — танк для Эльфо и служу закону. Я отказываюсь? Никогда. Если я выберусь отсюда, в моих руках останется только оружие», — сказал воин. «И пусть револьверы Чарли останутся у меня, он тоже стреляет в меня, я видел». И шериф согласился.
Эльфего вышел из хижины. Он держал наготове пистолеты, десятки винтовок были направлены на него, и десятки ненавидящих глаз следили за ним. И снова в его глазах не было и тени страха. Ибо он был танковым эльфийцем и служил закону.
Он проехал несколько миль в повозке, из которой выехал сам шериф, и держал оружие наготове, ведь они везли ковбоев, жаждущих крови. Но никто не осмелился напасть на них. Правда, чудом шериф, помощники и Эльфего миновали две засады. По какой-то причине ковбои в каждой засаде думали, что очередная засада уже сделала свое черное дело, и удача улыбнулась Эльфего, и он добрался до окружного центра.
4 месяца провел Эльфего в тюрьме по обвинению в убийстве ковбоев. Лучшие адвокаты территории свободно защищали его и даже притащили в качестве доказательства дверь, увешанную сотнями пуль. Но даже перед судьей в его глазах не было страха. А он упрямо повторял: «Я Эльфего задним числом и служу закону».
И смельчак был признан невиновным. «Что ты будешь делать теперь, Эльфего?» Они спросили его. «Как что?» Я — танк для Эльфего. И я буду служить закону. «
Так в округе Сокорро, штат Нью-Мексико, появился 20-летний шериф. Он редко преследует преступников. И у него было мало помощников. Он изобрел новый метод борьбы. Он просто посылал письма бандитам, грабителям, убийцам, скотокрадам и прочим любителям предотвратить рассылку закона. В письмах говорилось: «У меня есть ордер на ваш арест. Пожалуйста, отдайте меня до двадцатого числа. Если нет, то я знаю, что ты хочешь сопротивляться аресту, и я буду чувствовать себя вправе убить тебя, когда приду за тобой». И подписал: «Эльфего Бак, министр юстиции».
И пришли к нему разбойники, грабители, убийцы, скотокрады и другие злодеи, не боявшиеся ни БГ, ни дьявола, и были отданы в руки закона. Потому что они знали, что Элфего Бак не шутит. И если бы они столкнулись с ним лицом к лицу, в его глазах не было бы страха. И пощады тоже не будет. Элфего Бак сказал: «Я не хочу никого убивать, но если кто-то задумал убить меня, то будьте уверены, я доберусь до него первым».
Он любил женщин, а женщины любили его. Он любил выпить. Он любил шумные компании. И он был лучшим шерифом за всю историю округа Сокорро. Но потом он подарил ему офис шерифа, и он стал успешным прокурором, потом адвокатом, потом мэром, потом частным детективом. И везде он служил закону с тех пор, как был танковым эльфом. Он пытался попасть в Конгресс, но не прошел, потому что у него была мексиканская кровь. Тем не менее, крупнейшие политические воротилы штата иссякли перед ним, а его авторитет среди испанского населения Нью-Мексико был непререкаем.
Эльфего умер в 1945 г. К тому времени Дикий Запад уже давно приказал долго жить. Цивилизация пришла на эту землю. Теперь там собираются налоги, проложены хорошие дороги, ездят машины и летают самолеты. Здесь есть удобные автозаправочные станции, борцы за экологию и права животных, а также выборы. Здесь есть интернет, пицца, захватывающие шоу по телевизору, а в соседнем магазине прячутся покупатели. А покой граждан той же территории обеспечивают сотни полицейских, шерифов, судей и присяжных.
Цивилизация — это очень хорошо. Комфортно, удобно, красиво. Но в глубине души я хочу, хочу мужчин со стальными яйцами и без страха в глазах, которые могли бы сказать любому преступнику: «Осторожно». Я Эльфего Бэквордация и служу закону».