Анекдоты про цитата
«Скажи мне — и я забуду. Покажите мне — и я запомню. Позвольте мне научить кого-то — и он станет моим. Держитесь в стороне — и тогда, возможно, наконец, я смогу сделать лучше, чем вы меня научили».
Это изречение кажется известным, но в таком виде вы не найдете его ни у Франклина, ни в приписываемом ему древнекитайском. Несколько лет назад его подкинул мне один блестящий юрист старшего поколения. Он всегда был занят, забыл точную цитату, поэтому пришлось заново ее искать. Что называется, Франклин отошел в сторону. Думаю, наш адвокат справился лучше.
Его вдохновило юношеское воспоминание об этом афоризме. Несмотря на степень доктора юриспруденции и массу чересчур навороченных регалий, лекции JURF сорокалетней давности и талмуды тогдашних учебников он почти не помнит. Но курсовую работу, «по мотивации преступлений», ему пришлось делать самому, реальные уголовные дела — это он запомнил меньше всего. Затем, в конце шестидесятых годов, появился указ о том, что обвиняемый должен тщательно выяснить мотивы преступления и учесть их при вынесении приговора. До этого указа все было проще — сколько лет кусаешь, столько и сидишь. Таким образом, студенту был доверен последний предмет курса. Исследуя его, он обнаружил множество удивительных случаев тех лет, об одном из которых он расскажет.
Мужчину обвинили в том, что он устроил пальбу из пистолета в специальном рожке фокусника из Владивостока. Сначала он стрелял в потолок, потом в людей. Пострадавших не было, но пули выковыривали из двери. Итак, попытка массового убийства, то есть террористический акт. Преступник уже почти осужден, и вот вам постановление. Я должен был спросить его о мотивах. Он спокойно ответил, что это была глупая пьяная выходка — он собирался стрелять только в потолок. Ему, видите ли, казалось, что с давних мирных времен люди стали совершенно трусливыми. Если что-то случится — некому будет защищать страну, они даже за себя постоять не смогут. Вот он проверял людей на вшивость — человек стоит в центре зала, ни к кому не бросается, падает строго на потолок, а остальные ведут себя нормально. И никто не пытался остановить его, все склонялись.
«Почему вы начали стрелять в людей?» — спросил его следователь. «Понимаете, когда я открыл огонь по потолку, женщины погрузились в панику, а самые здоровые кабаны — они первыми бросились к двери! Это стало позором для меня и для нас, поэтому я упаковал их от всего сердца!».
У психиатров не было предвзятого отношения к этому человеку. За исключением, возможно, сильного чувства справедливости. И за это их не сажают в психиатрическую больницу, только в тюрьму. Апелляция дошла до суда: «смягчающее обстоятельство — был крайне возмущен несимпатичным поведением отдельных граждан».
Эта история произошла с одним из моих друзей. Он как-то помыл машину, конечно, не в том месте. Он вымыл ее, оставил тряпку на крыше и, пока она сохла, занялся своими делами. В это время появился участковый милиционер и, чтобы приобщить к делу, взял тряпку и начал осматривать. Друг вернулся, полицейский предъявил претензии, спросил: «Сколько?». Участковый милиционер за это, — говорю, не гаишник, пиши объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее я привожу бесплатную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и пошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял местный полицейский с тряпкой в руках».
Я уже приводил цитату из интервью с Р. Нургалиев о нашей доблестной милиции здесь, я не буду повторяться. Затем я пишу о «горячих» событиях.
На подмосковных снежных полях снега еще по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Он достал велосипед, который простоял там всю зиму, и отправился испытывать новую версию домашнего велокомпьютера на маршруте в дорожных условиях. Через три мили была выведена команда из Дпсников. Молодой сержант стоял на обочине дороги, рекламируя полосатые палочки, майор Эш сидел в колонне, припаркованной на автобусной остановке, и смотрел куда-то вдаль. Может быть, я писал смс, может быть, кроссворд, размышлял, а может, просто спал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине дороги офицер махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Я решил снять его «на фиг», зацепился за то, что у меня не было отражателей в велле (которые не имеют смысла днем). Через полминуты он потерял интерес ко мне — из-за поворота на скорости под сотню черный Mitsubishi Lancer вылетел с дороги. За двести ярдов до той же автобусной остановки знаки гласили об ограничении скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, палкой указывает нарушителю остановиться. Через сто метров сила «волшебной палочки» сработала, и Lancer остановился на обочине. Полицейский поспешно направился к машине. Пока я стоял на месте, во-первых, меня никто не отпустил, зачем лишний раз «раздражать» их, а во-вторых, один из этапов тестирования велокомпьютера был запланирован на время больше минуты.
Итак, сержант подходит к нарушителю. Тонированное стекло на водительской двери опущено. Мусорщик, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «Ваши документы. Иди к нашей машине. «. Только вместо бумаг из окна появляется кулак и что-то неразборчивое. Полицейский «висит» несколько секунд, затем вызывает по рации напарника. Главный подходит к машине, делает честь, пожимает плечами, расчехляет свой «молодняк» и, прогнав ладонь через задний борт, возвращается на место. Проходя мимо меня, стоящего на остановке, он спросил в чем проблема, после объяснения он опять нахамил «младшему» и спросил, хороший ли велосипед и сколько он стоит, он хочет сделать подарок, но он «не понимает велика». Я объяснил, что нужно покупать, а что нет и где дешевле. Затем он спросил, что, собственно, только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу его в более литературной форме.
Оказалось, что за рулем этого «лендера» находился их бывший начальник. Пьяный, он ехал в город за «добавкой». Он, хоть и был на пенсии, но имел старые связи, поэтому лучше его не обижать. Никто не видел его трезвым с тех пор, как он занял высший пост. Подчиненные дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально). Одного ему удалось утопить в лесном болоте, а сам он забыл, где именно, он искал его два дня. Пара более банальных врезалась в столб/дерево. Как только он, развернув службу на железнодорожном переезде, решил остановить локомотив, якобы в отместку за то, что тот был «высокопоставленным ублюдком», ему выделили трезвого личного водителя. Никто не хотел противостоять ему из высшего руководства, так как генералы, их жены и дети тоже любили быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе и в случае санкций против себя, он мог убедить своих коллег. Собутильников организовал подкаты на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделался лишь царапинами и синяками. Это действительно терминатор.
Другой случай произошел, когда он был пьян в «гудок», увидел на улице человека в милицейской форме и попросил у своего «коллеги» закурить. Мужчина стоял и пускал слюни, беззвучно открывая рот. Терминатору не удалось поговорить с крестьянином, он упорно молчал, и Терминатор, не признававший такого обращения со своим человеком, со всей дури пнул его в живот. его отражение в витрине супермаркета. Факт разбития стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В то время произошла такая же печально известная переаттестация, а после суда полковник был понижен в звании до подполковника и посажен в тюрьму за «бумажную волокиту» в отделе. Затем он пообещал перестать пить водку и сдержал свое обещание. Водку в рабочее время я не пил, только открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а вечером в мусорном ведре оказывалось около десятка таких бутылок.
Терминатор был отправлен на досрочную пенсию не просто так. Однажды, когда он проходил мимо будки DMV, у него потекли слюни, он подошел к своим бывшим коллегам, чтобы попросить сигарет. Ничто не предвещало беды, но из-под шкафа выползла крыса. Терминатор выхватил табельный пистолет из кобуры дежурного офицера, не ожидавшего такого поворота событий, и начал стрелять в серое животное. Хорошо, что я не врезался в проезжающую машину. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Но в полу и стенах возле кабины было несколько отверстий, и утром дежурный офицер написал объяснительную записку и сообщил о стреляных гильзах.
«Ладно, мы кое-что обсудили, иди, куда шел, — сказал чумазый майор, — ты распугаешь всех наших «клиентов», но моему сыну нужно собрать немного денег на такой мотоцикл, спасибо за совет, давай.
Я проверяю свой дипломный проект на тему «Разработка автоматизированного рабочего места администратора гостиницы». В абзаце, описывающем предметную область, я наткнулся на эксклюзивную фразу:
«Довольно часто бывают случаи, когда гостя грабит проститутка, приглашенная в его номер, клиенту необходимо предложить самому решить, вызывать полицию или нет.
Поскольку это соотносится с работой администратора отеля, студент не смог ответить на предзащиту. В целом, он был очень удивлен, услышав эту цитату из собственного диплома.
xxx: Читая цитату о форуме, посвященном мотоциклетным темам, около минуты я не мог понять, почему слово «математика» так извращено; ><
Молодое поколение, воспитанное на калькуляторе», вдохновлено. На работе я прочитал цитату: «При приеме на работу соискателя спрашивают — знаете ли вы теорему Пифагора? Он отвечает — я знаю, а вы можете сформулировать? — Сумма длин сторон треугольника равна его площади!». Весь офис хохотал, а молодой коллега, который при каждом удобном и неудобном случае напоминает, что у него два высших образования, спрашивает без тени улыбки: «Я не понял, а что там. как говорится — опустим завесу сожаления над концом этой сцены.
А в старухе дыра. Учительница русского языка нашла в сочинении моего сына цитату: «Брат Митька умирает, он хочет супа». Я исправил «уши» на «ушки», а на полях написал: «Ну, садист!».
В очередной раз, когда я прочитала цитату о покупке алкоголя и сигарет с предъявлением паспорта, я возмутилась про себя: ну, я же тоже выгляжу на 17 в 24 года, почему у меня никогда не спрашивают паспорт? Потом я вспомнил, что не пью и не курю 🙁
Придя в школу, которую я уже давно окончила, иду к учителю литературы. И она рассказала мне следующую историю, буквально недавно (ее слова). И вот я даю урок и думаю: что я могу попросить у них, чтобы они хотя бы поставили тройку — ведь на их лицах нет печати мудрости! Задумчиво спрашиваю: — Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому? Дети наклоняют голову в одну сторону и думают. И вдруг за первой партой Ванечка, ангел с такими кудрявыми волосами, поднимает руку: — Я знаю! — Так, мол, и так! — Ведь Молчалин гладил лицо Софьи, а Чацкий об этом не подумал! Я поднимаю челюсть с пола и спрашиваю: — Милый, где ты это взял? — В тексте. И он дает цитату, кто угадает, кому? — И вовремя погладить мопса. Я спрашиваю его: — Дорогой, что такое «мопс»? И он говорит: «А моя мама часто говорит мне: «Иди погладь своего мопса, грязнуля». И она рассказала мне следующую историю, буквально недавнюю (по ее словам): мы сейчас проходим «Горе от ума» с девятым классом. И вот я даю урок и думаю: что я могу попросить у них, чтобы они поставили хотя бы тройку — ведь на их лицах нет печати мудрости! Задумчиво спрашиваю: — Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому? Дети наклоняют голову в одну сторону и думают. И вдруг за первой партой Ванечка, ангел с такими кудрявыми волосами, поднимает руку: — Я знаю! — Так, мол, и так! — Ведь Молчалин гладил лицо Софьи, а Чацкий об этом не подумал! Я поднимаю челюсть с пола и спрашиваю: — Милый, где ты это взял? — В тексте. И он дает цитату, кто угадает, кому? — И вовремя погладить мопса. Я спрашиваю его: — Дорогой, что такое «мопс»? И он говорит: «А мама мне так часто говорит: «Иди помой своего мопса, грязнуля!» И она рассказала мне следующую историю, буквально недавно (ее слова): мы сейчас проходим «Горе от ума» с девятым классом. Вот я даю урок и думаю: что я могу попросить, чтобы они поставили хотя бы тройку — ведь на их лицах нет печати мудрости! Задумчиво спрашиваю: — Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому? Дети наклоняют голову в одну сторону и думают. И вдруг за первой партой Ванечка, ангел с такими кудрявыми волосами, поднимает руку: — Я знаю! — Так, мол, и так! — Ведь Молчалин гладил лицо Софьи, а Чацкий об этом не подумал! Я поднимаю челюсть с пола и спрашиваю: — Милый, где ты это взял? — В тексте. И он дает цитату, кто угадает, кому? — И вовремя погладить мопса. Я спрашиваю его: — Дорогой, что такое «мопс»? И он говорит: «А моя мама часто говорит мне: «Иди погладь мопса, грязнуля».
(Из рассказов знакомого бизнесмена) Преамбула: Однажды в мае, предвкушая отъезд в долгожданное путешествие на яхте, я решил заказать довольно редкую книгу по истории города, чтобы мне было чем заняться в свободное от морских процедур время. Доставка была поздно вечером, я, очевидно, был последним в списке, и когда на пороге появился молодой человек довольно деревенского вида, я был очень рад. Когда он переводил деньги, он похвалил мой выбор, приведя несколько цитат из принесенной им книги, показывая тем самым, что он явно читал предмет моей покупки. Поскольку книга была редкой (всего несколько тысяч экземпляров в печати) и даже запечатанной, я был несколько удивлен. Но я решил не показывать этого и ответил язвительной цитатой на латыни — сказались мои номенклатурные корни и несколько высших образований. Но молодой человек ответил мне с такой же китчевой улыбкой и на той же латыни. Курьер явно не спешил — час был поздний, и я был последним клиентом в его списке. Честно говоря, я был удивлен. Это были не 90-е годы, но 2005 год все еще продолжался, бизнес каждого стремительно рос вместе с доходами от продажи нефти, и, кроме того, откуда парень, одетый почти в лохмотья, знает латынь и читает такие редкие книги? Не любя загадок, я спросил прямо: «Вы знаете латынь? Вы учились на врача? — Нет, я не учился на врача, но я знаю латынь. И он произнес не просто цитату, а довольно многозначительную фразу на древнем и великом языке. В целом, врожденный диссонанс нарастал. — А может, вы знаете что-то другое, например, итальянский? (Это была моя любимая шутка, потому что итальянский я знал еще в МГИМО во времена СССР). — Ну, я знаю. И произнес фразу на итальянском. В этот момент я уже выглядел как натуральный камень — только слюна не капала. Конечно, его произношение было далеко от совершенства, но фраза явно была взята не из разговорника и построена без единой грамматической ошибки. — А как насчет французского? (Я спросил это сейчас наугад). — И я знаю. Ниже приведены несколько фраз на французском языке. Вы что, полиглот? Вы закончили языковую школу? — Нет, я знаю только 5 языков и ничего не заканчивал. Все. Снаружи. Полный разрыв мозга. Слюна, вероятно, уже капает — это видно со стороны. — Что еще вы знаете? — Экономика, маркетинг предприятия, правила закупок. Я сам вырезал список. Сцена называлась «два идиота трахают друг друга». Вернувшись отчасти к реальности, я задал, пожалуй, самый очевидный в этой ситуации вопрос: — Извините, конечно, но у вас можно узнать — ПОЧЕМУ вы работаете КУРЬЕРОМ. — Так что я в Москве всего 4 дня, денег нет, а здесь платят каждый день. Они также помогли с жильем. Все, что мне оставалось сделать, — это передать ему свою личную визитку и пригласить на беседу в офис завтра утром. На следующее утро молодой человек, демонстрировавший поистине обширные знания всего, что только возможно, от компьютерных программ до перевода международных деловых документов, был взят под белы рученьки сотрудниками моей скромной компании, а через несколько лет заслуженно сел в кресло моего первого заместителя.
На дворе был 94-й год. Дима, так звали нашего героя, был обычным тихим человеком из неблагополучной семьи. Отец умер в последние годы советской власти, а мать, не выворачивавшаяся от тяжести свалившихся на нее новых лет, стала пить горькую во все больших количествах. Их убитые копейки в Хрущебе на окраине города находились в мягко скажем неблагополучной зоне. Соседями были старые бабушки, те же пьяницы и наркоманы стали множиться как грибы. Дима тогда учился в 11 классе и учился очень средне — поскольку денег, заработанных мамой в перерывах между перекусами, было мало, ему приходилось подрабатывать, как придется. Тот, кто застал этот период, хорошо помнит, что в те годы именно 11-классник зарабатывал деньги даже на сносную еду, когда вокруг кандидатов наук стояли палатки на ножках. В общем, если ты не пошел в криминал и все было тяжело, то это был изнурительный тяжелый труд, за который платили копейки или вообще давали те же продукты. А Дима очень не любил криминал. Не будучи спортивным человеком, Дима часто подвергался травле со стороны сверстников, и во дворе его просто не уважали. Единственной радостью в жизни Димы была Света. Просто девушка из чуть более благополучной семьи. Они вместе учились в школе, и из их дружбы вырвался вихревой роман, чтобы выгнать ее из школы. Света не была похожа на Диму — она была старшим ребенком в семье, но мама не скрывала, что ее рождение было несчастным случаем и разрушило молодую жизнь матери. Она помнила своего отца с постоянными выпивками и побоями матери, да и ей самой очень часто доставалось. В конце 80-х годов ее отец уехал в колонию и через несколько лет умер там при невыясненных до конца обстоятельствах. Мать, наведя Мараифет на остатки былой красоты, быстро сумела сделать из него вполне нормального военного и родила ему младшую сестру, не покривив душой. А Света уже получала побои от матери по какой-то причине — потому что она была постоянным напоминанием об отце и побоях. Но и это счастье было недолгим — офицерская зарплата начала 90-х годов показалась нормальному человеку издевкой мачехи, и он склонился на «темную сторону силы». Куда, как вы знаете, он не часто возвращался в те годы. Рабочие партнеры» сообщили Светиной маме печальную новость, оставили небольшую сумму денег в валюте и навсегда распрощались со стенами своего дома. Зажигать свет становилось все труднее — мать буквально выпускала ее из дома, часто отказывала в самом срочном. Девушка мира в целом была некрасива, и выход на панель был для нее затруднен не только морально, но и по ряду физических моментов. В связи со всем вышесказанным молодые люди почему-то нашли общий язык, и их чувство было абсолютно искренним. Но вот прозвучал выпускной звонок, и перед ними открылись витиеватые дорожки взрослой жизни. Решив соединить свои судьбы, они легко и радостно получили разрешение Светиной мамы и «купили» разрешение мамы Димы на несколько бутылок (оба были еще несовершеннолетними). Потом было ПТУ (попробуйте подготовиться в институт, когда каждый день до ночи работаешь за еду, а Дима особыми мозгами не отличался) и маячила армия. Но через несколько месяцев после Диминого 18-летия мать отравилась поддельной водкой и не вернулась из больницы. После похорон матери Дима вдруг остро осознал всю ту задницу, в которой он оказался со своей молодой женой, и принял очень резкое и неординарное решение. Он вспомнил, что его бабушка была в его возрасте очень давно,
приехал покорять столицу из маленького городка, затерянного в тверских лесах. Дима нашел под кроватью старый фотоальбом и решил выйти. И срочно. Здесь Диме и Свете повезло и, наверное, единственный раз за все эти годы в большом смысле — Диме удалось продать копейки по рыночной цене и никто их не нагрел, что в те годы, учитывая возраст продавца и его опыт в подобных сделках, было почти чудом. На вырученные деньги Дима купил убитую японскую машину, собрал вещи и переехал на малую родину своей семьи. В городе его, конечно, никто не ждал. В доме уже давно жили родственники, но сострадательные люди помогли купить у тех, кто писал от счастья возможности оставить соседям хоть какие-то деньги, довольно приличный участок земли с домом и садом по дешевой цене. Дом и машины были куплены за четверть суммы, полученной за московскую квартиру, но главное было впереди. С помощью родственников Дима превратил 200 вражеских листов, которые местный военный комиссар держал в руках чуть ли не впервые, в возможность забыть слово армия (а именно это означала чеченская кампания) и жить спокойно. Затем Дима и Света сделали главный и финальный аккорд — арендовав грузовик и отправившись на московский битмаркет, они сделали запасы. КНИГИ. Тысячи книг, словарей, учебников, кассет с записями уроков иностранного языка и т.д. Все это хозяйство занимало добрых 3/4 купленного дома. Также купили компьютер и море учебной литературы. Наши молодожены жили тише воды и ниже травы — городок был патриархальный и маленький, о бандитах только и разговоров, работы нет, но взять с молодых нечего — стали жить как все, с натуральным хозяйством и бартером — редкой и интересной книгой, иногда можно было обменять ее на яйца, масло или другие вещи, имеющие ценность в повседневной жизни. Конечно, помогла и валюта (а она застряла с половиной квартиры), но никто, кроме молодых, об этом не знал. Так прошло почти 10 лет. Была прочитана вся библиотека (несколько раз пополнялась книгами по бизнесу), изучены языки. Дочь выросла, и теперь ей нужно было идти в школу. И да, деньги пропали. Так вот, в мае 2005 года, оставив ребенка на месяц у родственников (город маленький, проблем с этим, в общем-то, нет), они стали сильнее и умнее 🙂 Света и Дима отправились искать свою судьбу в столицу. Остальное вы уже знаете.
P.S.. Сейчас Света работает гувернанткой у очень серьезных людей и получает как минимум половину огромной Диминой зарплаты 🙂
Я прочитал интересную цитату: «Почини розетку с девушкой и вырасти в ее глазах до уровня Бога» и сразу вспомнил случай, который произошел, когда мы с женой еще были парой. Они собирались жить вместе. Квартира была однокомнатная, в которой жильцы уже давно разошлись. Сказать, что в квартире произошло убийство, значит не сказать ничего. Кроме того, убили и проводку, и водопровод. Было принято решение исправить это. Они собирали деньги, срывали старые обои, собирали средства на покупку материалов и инструментов для ремонта. Даже очень старая мебель не была выброшена. Однажды мы пришли, открыли дверь и были поражены. Что-то било во входном сливе, а из туалета (квартира на первом этаже) бил фонтан. Чтобы узнать, как это выглядит, пол в туалете был на 4 дюйма ниже уровня пола в коридоре. Laina плавает даже в коридоре. То, что было в туалете, было похоже на извержение вулкана. К черту результат Шитимона. К кошмару. Ужас. Чтобы. Я пока не знаю, что это было. На сталагмите. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит. Жена вошла в зал, села и приготовилась реветь. Я нашел в углу маленький совок, критически осмотрел его и позвонил тестю, попросив его приехать с инструментом и кабелем. Помощь прибыла через полчаса. Он молча понюхал воздух, критически осмотрел сталагмит и зажег сигарету, убедившись, что на нем тоже есть ботинки. Жена с отсутствующим лицом была отправлена домой к его матери — свекрови. Пока отец — свекровь думал, что делать со всем этим дерьмом, я снял сапоги, пошел в кабельную и полез покорять вулкан. Похвально, что к этому времени извержение уже закончилось. Кабель засунули в самый большой в стояке, закрутили, подали ручку и процесс пошел. Через 10 минут на свету убрали что-то, вызвавшее затор в стояке, что за тряпка я так и не выяснил, и продолжили работу по расчистке авгиевой конюшни. Могу лишь сказать, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я работал лопатой, совком, тряпкой и чем только не работал. Свекор периодически выносил ведра с дерьмом на помойку, пытался помочь с уборкой, но сапоги были сами по себе. Я никогда не думал, что жителей 4-х квартир (над нами по стояку) может быть так сильно слышно. В последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество дерьма, извергающегося из унитаза, просто впечатляло. В итоге унитаз отбойным молотком (они все равно собирались заменить водопровод, канализацию и унитаз) отделили, а на мусоропроводе плавали, резиновый мусоропровод заткнули в трубу, чтобы избежать повторения. После того, как я отвез его отца домой, я пошел к дому его отца пешком. Мухи роились вокруг меня, собаки обнюхивали и испражнялись на всякий случай. В то же время одежда была чистой. Дома я долго мылся, но через два дня после этого все еще чувствовал призрачный запах дерьма. Но дело было не в этом. Когда я помылся, рассказал о случившемся родителям, позвонила жена и счастливым голосом сообщила, что я завоевал сердце ее родителей. Я цитирую его слова дословно: — Марина, держись за этого парня руками и ногами. Только настоящий мужчина мог войти в то, что там было, с лопатой и выйти победителем. Честно говоря, в тот момент я не чувствовал себя победителем. Только если «победитель по жизни») Я не собираюсь говорить, что сыграло значительную роль в наших отношениях и что я стал Богом, но вера в то, что мы все делали правильно, была», — добавил он. Ремонт продолжился с новой силой. И с тех пор у меня прекрасные отношения с тестем, когда ему нужна помощь, он звонит не своим друзьям, а мне.
А в семейном словаре была киношная фраза на случай тяжелой работы — «Пора завязывать с этим дерьмом» © мой.
Из отзывов на одном сайте
Рома Закапа Юбилейный
Илья — замечательный Рома. Я купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда вы пьете его, в голове сразу возникают образы из романов Сабатини «Капитан Блейд и пираты», вспоминаются Карибы, песок и пальмы. Магия, а не ром!
Питер Рам — замечательный. Прочитал оба ваших отзыва, пошел и купил сразу 10 бутылок. Он пил целую неделю, рассказывал о выдающейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Проснулся, ничего не помню, буду ездить на поездах, чтобы жить на зарплату. Но ром замечательный. Возьмите его, вы не пожалеете.
VASILL Читайте отзывы и покупайте весь ром в городе. Прекрасный ром! В течение шести месяцев он пытался различить в нем ноты дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом это закончилось, поэтому он полетел в Гватемалу и купил завод для производства этого рома. Берите, пока есть, больше не привезут, у меня у самого есть!
Джек Воробей, прочитав ваши отзывы, я понял, что мне нужно в моей жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директор Ромкомбината). Они хорошо платят, а ром очень вкусный! Вчера они защищали Рому от Джека Воробья. Василия убили, теперь вот я заряжаю. Скоро я отправлю фрегат ROM в Россию.
Деннис в урожае, я не ел столько вкусных качелей с тех пор, как уехал на Тортугу, Аррр! Я вспоминаю, как Старый Косилес, владелец барды на островах Кука, менял своих лучших рабов из Алжира и Туниса на этот ром, менял вес, ARR, черт возьми, они были хороши. Я взял пару банок и затопил свой корабль с командой возле острова, буду пить несколько недель — думать о жизни.
Костик прочитал ваши отзывы, пошел, початую бутылку купил. Сразу же вся зарплата куда-то делась. Но ром замечательный! Это действительно стоит ваших денег. Я выучил песню «Йоу смех и бутылка Закап Юбилейное Иксо !!!» и цитату «15 человек по 0,7». Теперь мои друзья-пираты посылают меня за вторым. Но в нашем городе я уже не могу найти этот ром, так как его купили предыдущие комментаторы.
Капитан Сериожа, этот ром изменил мою жизнь, я влачил обычную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный ром, я стал пиратом и теперь у меня жизнь не сказка, 48 мастеров, преданная команда, женщины и кучи золота, купите этот ром, вы не пожалеете!
Юури расскажет вам одну историю. Когда-то я был душным и бесполезным сисадмином, работая в крупной сети аптек. Но однажды на корпоративной вечеринке я отпил из чужого бокала, и моя жизнь изменилась. Я сразу же стал директором своей компании, научился играть на барабанах и кататься на коньках, нашел любовь всей своей жизни, а потом еще одну и еще, и теперь у меня три жены Сопурмодил. И долгое время я думал, что же было в этой чашке. А теперь понял — это была водка «Дрова». И этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, ехал к ним 2 дня, украл еще две, очнулся без ноги и без глаза, но с черной повязкой и деревянным протезом, на плече у попугая. В общем, берите, не пожалеете!
Саранский прочитал ваши отзывы и очень захотел попробовать этот нектар. Но продавец сказал, что пока никаких поставок нет, базилик возвращает ром, я хочу приключений.
Сегодня ребенок «взрослых» малышей говорит: — Школу придумал человек, который сам в школе не учился. Все аргументы, касающиеся трудностей школьной жизни, подходят для этой великой цитаты.
Если бы меня попросили придумать единицу измерения человеческого терпения, я бы безоговорочно предложил измерять этот параметр в китайских бабах (КБ), а в повседневной жизни лучше использовать субмногократные микроКБ.
Вчера я собирался во дворец королевы, и она, китайская бабушка, подошла ко мне. Седые волосы, нежные глаза, уважительная улыбка. Она попросила меня о чем-то на китайском. Я пытаюсь общаться на английском — он не понимает моего чистейшего оксфордского произношения 🙂 Он даже не понимает по-русски. А на других языках я знаю только «hande hoh» и «je ne manj pa si jour». Он показывает фарфоровую собаку, что-то ей объясняет. Я подумал, что они продают мне какой-то сувенир. «Я не понимаю» совсем не помогает. А также «ne komprene» и «niht firshtein».
Долго рассказывать, иду я во дворец, иду, смотрю на экспонаты. Периферийным зрением я замечаю, что бабушка пристроилась за мной, как хвост, куда бы она ни пошла. Наблюдая, он улыбается.
Я вхожу в Екатерининский зал, касаюсь рукой ониксовой колонны — моя бабушка тоже прикасалась к ней. Видимо, она решила, что это наш русский ритуал — войти в зал, чтобы прикоснуться к колонне.
Я стою и изучаю славную биографию Екатерины Великой. Я чувствую легкое прикосновение к своему плечу. Бабушка, мило улыбаясь, спрашивает что-то на смущенном китайском. И снова я говорю «ах нет Андестенд» — не помогает.
Я иду дальше. Это продолжается, наверное, полчаса. Китайская бабушка смертельно устала. Я спокойно воспроизвожу методы ухода от слежки, о которых читал в шпионских романах.
Еще одно мягкое прикосновение. Бабушка зовет меня куда-то. Я иду, вспоминая цитату из Кин-дза-дза — «неловко, старик».
Мы подходим к охраннику. Я говорю ей (воспитательнице), вот как обстоят дела. китайская бабушка. Неопреновый. Даже на русском языке. Может, она потерялась?
Охранник говорит, что, возможно, бабушка хочет в туалет. И объясняет, как туда добраться. Я спрашиваю: «Тойлет?» — «yu vant tu toylet?». Он не понимает, но целует рукав охранника. Я иду в туалет. Мы поднимаемся на лифте, проходим по коридорам и, наконец, находим то, что ищем.
Говорит: «Нанимай э тойлет, ладно?».
Счастливая бабушка скрывается в дверном проеме.
И тут меня осеняет, что именно она показывает фарфоровой собачке!
Время от времени наш институт организует конференции в различных экзотических местах. С одной стороны, нам было интересно куда-то поехать, с другой стороны (это была официальная причина) — это дало толчок развитию местной науки.
Этот инцидент произошел во время конференции в Махачкале. Тогда я был еще молодым аспирантом.
Я делал работу по расчетам полосовых структур в . (в общем, скучная квантовая механика). Мы полностью автоматизировали эти расчеты: задавали координаты атомов в программе, она рассчитывала все необходимое, строила графики, вставляла эти графики и формулу вещества в чистый лист бумаги. Руки должны были написать только один абзац в заключении. В принципе, мы могли бы выпускать сотни таких статей, но решили, что одной в месяц вполне достаточно. Я до сих пор не различаю эти статьи (только по формуле вещества в названии). Во время выступления все (включая меня, докладчика) спали — я рассказывал все это уже дюжину раз, и большинство слушателей слышали это дюжину раз и знали о нашей автоматизации производства статей. Все вопросы уже заданы.
Этот отчет представлял определенный интерес только для местных жителей.
В конце доклада председатель спросил, есть ли у кого-нибудь вопросы. И тут один из местных жителей встал и начал: «Вы тут встряхнули эту волновую функцию», затем он довольно точно привел цитату из того, что я сказал, или память была хорошая, или он записал ее и продолжил, продолжил: «Но концепция волновой функии была введена более 50 лет назад. Как изменилось философское отношение к концепции волновой функции за это время?» Я был еще молодым аспирантом, поэтому открыл было рот, чтобы сказать ему, что думаю о нем и его вопросе, но рассказ Шукшина очень быстро «прорезался» в моей голове, и я успел закрыть рот. Я попытался выяснить — он тролль, пытающийся разыграть историю из своих ролей, или он действительно такой?
К счастью, председатель собрания (наш заместитель директора по науке) Скво Сноу понял, что происходит, и взял инициативу в свои руки. Он отметил про себя, что, вероятно, ему лучше не отвечать на этот вопрос, так как это займет у него много лет, а затем из него полился набор слов, совершенно бессмысленных, но звучавших хорошо. В конце концов он сказал, что надеется, что объяснил этот очень правильный и нужный вопрос, и, не дав крестьянину смириться, закрыл собрание.
Молодой немецкий мастер рассказал, как ему удалось из состояния оплаты проезда и проживания попасть на чемпионат мира среди юношей. Я, писал мастер, привёл цитату Отто Бисмарка для спортивного чиновника: «Шахматы формируют в человеке независимость мышления». Чиновник «растаял» и помог материальной помощью. Однако я привел не всю цитату, а только ее часть. Фактически Отто Бисмарк продолжил ее, сказав: «Поэтому шахматы должны быть запрещены».
Дедушка. Я бы давно выбрал время и написал все, что мне рассказал мой дедушка-Фонтовик. Я помню довольно много. Фамилии, имена, конкретные места, количество частей и названия самолетов — я ничего не помню, ничего не знаю, но я не хочу называть ничего намеренно. Не вини меня. Дедушка прошел всю войну, штурман бомбардировщика. Он рассказал, как получил пулю при укладке парашюта, еще немного — и мне пришлось бы вытаскивать ее из его спины. Он рассказал, как после очередного боя на аэродром вернулся бомбардировщик, изрядно потрепанный в воздушном бою, из кабины вытащили стрелка — молодого, красивого, но уже мертвого, его живот был разорван от выпавших из него пуль. Когда его самолет был сбит, сражаясь за Родину, он в ноябре покинул его с парашютом, упал в реку, накрыл парашют пологом, перерезал стропы, плавал и собачий холод, враги были из других. Повезло, вытянули свое, потеряли медсестры с алкоголем, обогрели, накормили. Они победили Германию. Он благополучно приземлился на парашюте, выбрался из-под купола парашюта и в этот самый момент получил удар прикладом по голове от бюргера. Хорошо, что рядом приземлился командир, сразу же расстрелявший враждебно настроенного «мирного жителя». Он рассказал о поведении самолета во время бомбардировки, как он резко поднялся в воздух, избавившись от нескольких 500-фунтовых бомб. Как внезапно винтовой бомбардировщик теряет скорость при запуске реактивных снарядов. Реактивный снаряд мечется по земле в поисках своей жертвы. Как японцы бомбят на китайской земле. Как и на китайских рынках, на китайской земле у местных жуликов в пилотках были обрезанные пистолеты, носимые по привычке ремень за ремнем в кобуре. Затем все оружие было поднесено вплотную к пряжкам ремней. Он был награжден медалью «За храбрость». Много позже, беседуя с дедом, в сети нашел цитату из приказа: «… ведь он совершил 9 успешных видов с японскими империалистами, 4 из которых были разведывательными. В разведке он помог командиру экипажа обнаружить вражеские войска в районе …. В то же время он уничтожил 14 японских солдат на наземных целях, поджег 2 машины с вражескими войсками и грузом. «
После слов не будет никаких выводов.
Американский консервативный активист и журналист Ами Хоровиц провел забавный социальный эксперимент. Он делал вид, что собирает подписи за снос памятников рабовладельцам.
Например, Джордж Вашингтон и Томас Джефферсон. И жители Нью-Йорка подписали эту петицию с большим энтузиазмом.
Но когда речь заходила о другом рабовладельце, пророке Мухаммаде, то их энтузиазм вдруг куда-то исчезал. «Я хочу снести статую Мухаммеда, основателя ислама, потому что он тоже владел рабами», — говорит жена Хоровица Блэка. «Хорошо, я не хочу это подписывать», — отвечает она.
На вопрос, почему люди подписывают петицию за снос статуи Вашингтона, но не статуи Мухаммеда, один человек ответил, что это из-за «религиозной свободы». «Но рабство не является частью религиозной свободы!» — возразил Горовиц.
News Summit Righ t-Wing News также процитировал статью BBC, где они писали о том, как Мухаммад захватывал, владел и торговал рабами. Но остальная часть статьи пытается «смягчить» это, утверждая, что он «хорошо относился к ним и призывал других делать то же самое».
«Это же оправдание, очевидно, не применимо к Вашингтону или Джефферсону», — пишет автор.
Для тех немногих, кто все еще верит оголтелой пропаганде демократов о «системном расизме» в США, новая история о том, как цветные меньшинства систематически угнетаются в этой стране. Для начала — цитата из CNN, которая уже несколько месяцев подряд раздувает «системный расизм» в США:
(CNN) Профессор африканских и латиноамериканских исследований, представившийся чернокожим, теперь уличен во лжи. Джессика А. Круг, доцент Университета Джорджа Вашингтона, много писала об Африке, Латинской Америке, диаспоре и идентичности, утверждая при этом, что ее собственная черная латынь — это ее собственная черная латынь, но в статье на Medium.com, опубликованной в четверг, Круг раскрыла правду: она белая.
Переведем цитату: профессор, преподающая афроамериканские и латиноамериканские исследования, выдавая себя за чернокожую, призналась, что лжет. Джессика Раунд, доцент Университета Джорджа Вашингтона, опубликовавшая множество работ по Африке, Латинской Америке и вопросам идентификации тех, кто живет в диаспоре, одновременно заявила о своих черных и латиноамериканских корнях. В статье, опубликованной в четверг на Medium.com, круг признал, что он на самом деле белый.
Такие пироги! Чтобы сделать свою карьеру более успешной, белый американец притворился чернокожим с примесью латиноамериканца. Это небольшой скандал с участием кандидата в президенты от Демократической партии «индейской принцессы» Элизабет Уоррен, которая в свое время в Гарвардском университете была известна квази-индейским лицом с возможным присутствием 1/128 или около того индейской крови? Это поясняет системный расизм в Соединенных Штатах с наличием в некоторых местах довольно большого количества законодательных актов, которые дают ощутимые преимущества для роста национальной экономики. Ну, так это было совершенно ясно про системный подход к НАТ. (Не говоря уже о расе.) Проблема, представьте на минуту, как в советской прессе конца семидесятых, товарищество клеймили бы. Иванов, находящийся вне товарища. Рабиновича, чтобы сделать более успешную карьеру в СССР.
Все, кто больше не светился, стали обычными людьми, но это был огромный светильник, к сожалению, там был еврей.
Фамилии обвиняемых изменены, история правдива. Именно в те дни была написана цитируемая песня. Современное поколение, возможно, даже не понимает этого и воспринимает цитату с долей соли, что вполне нормально.
В одном из областных городов был завод. Растение как растение. И так случилось, что его директор умер. Необходимо было назначить нового. Министерство хотело выдвинуть кандидата от заводского штата. Был человек, подходящий по деловым качествам по фамилии, например, Петров. Все было бы хорошо, но министерство существует не только для того, чтобы решать проблемы и штамповать готовые решения. Поэтому было предложено выдвинуть двух кандидатов. И они будут выбирать там. Ну, что делать, еще один. И администрация штаба придумала сложный ход. Для того чтобы Петров гарантированно стал директором, решили выдвинуть второго кандидата, не особенно анализируя, например, Шустена, человека с фамилией. В те времена, чего греха таить, у человека с такой фамилией было мало шансов стать директором даже какой-нибудь фабрики в сельской местности. Впрочем, так всегда и везде режиссером был Петров и нигде и Свастерман тоже был невозможен. Надо было говорить с хай-квиз на трибунах, что у нас все поровну, а теперь у вас где-то у нас директор Петров, а где-то у нас директор Шустерман. Все решают деловые качества и только они. Очевидно, что именно тогда потребовалась корректировка статистики. Шустерман стал режиссером. Может быть, он был лучше Петрова, а может быть, и хуже. История об этом умалчивает.
Такова кадровая политика. С точки зрения острого видения современного бизнеса, довольно забавно. Но каким-то образом все получилось. Нечто подобное начинает происходить и в США. Политкорректность.
Взгляните на игру «Дракон» глазами физика.
Однажды на Yetube я обнаружил старый фильм Марка Захарова 1988 года «Убить дракона» по пьесе Евгения Шварца «Дракон» 1944 года. Старшее поколение хорошо знает пьесу и фильм, но для тех, кто не в курсе, чтобы смысл этого опуса был понятен, приведу цитату из Википедии: «Сказочная история народов Юго-Восточной Азии о Драконе, которого невозможно победить, потому что победитель принимается за основу, он обращается в самого дракона, и только юноша с чистыми помыслами убивает чудовище. Шварц рассматривает тему превращения победителя в тирана с диаметрально противоположной точки зрения. В пьесе люди, спасенные героем, в большинстве своем считают, что жизнь под властью дракона вполне терпима; к жестокости и угнетению они уже привыкли, все надеются, что хуже не будет. В конце концов, вступить в бой с драконом — верная смерть. Эти люди не особенно хотят, чтобы их спасали, им не нужна свобода, они лучше будут в рабстве, лишь бы хозяин был помягче. Потеряв одного тирана, они с радостью переходят под власть другого. Герой с удивлением обнаруживает — чтобы освободить народ, недостаточно убить дракона. «
Большинство комментариев к фильму сводится к тому, что дракон Тиран — чудовище, люди глупы, а Ланселот — герой. Небольшая часть комментария посвящена ответственности властей. В остальном же дискуссия сразу переходит в политическую плоскость.
В этом опусе, не утверждая истину в последнем случае и не прибегая к политическим инсинуациям, я хочу поделиться с общественностью невероятными (по крайней мере, для автора) выводами, сделанными им во время подготовки научной статьи на физические темы.
Итак, взгляд на пьесу «Дракон» глазами физика. В пьесе и в фильме у дракона три головы, но когда дракон общается с людьми, они видят его в образе человека, соответствующем только одной голове. В терминах физики это означает, что дракон — это квантовый объект, описываемый трехмерным вектором состояний, координаты которого с большой вероятностью обнаруживают дракона в определенном состоянии, что, собственно, и демонстрируется в пьесе и в фильме.
Несомненно, судя по источнику, достоинство дракона. Во-первых, он обеспечил мир и защищал город от врагов в течение трехсот лет. Во-вторых, он вскипятил воду в озере, чем спас город от холеры.
Обвинения, которые можно предъявить дракону. Во-первых, он не любит цыган. Ксенофобия — это, конечно, плохо, но если посмотреть на то, что делают некоторые арабские иммигранты в некоторых европейских странах, то можно и нужно предположить, что дракон имеет право на такую точку зрения. Во-вторых, каждый год он приводил в качестве жены самую красивую девушку, а потом молчал в спектакле, что, конечно, плохо (не столько молчал, сколько то, что сделал дракон, было, очевидно, плохим поступком). Но с научной точки зрения, если красивую девушку удалить из общества, то все остальные могут считаться самыми красивыми, а ее парень, соответственно, может считать, что его девушка самая красивая. Тогда в обществе наступает гармония — девочкам не нужно интриговать друг с другом, а мальчикам не нужно бороться друг с другом за руку и сердце первой красавицы (такая оптимальная стратегия выбора девочек показана в фильме 2001 года об игре в «премудрости»).