Анекдоты про цветочки
В клинике была успешно проведена операция по уменьшению влагалища одной женщины. После анестезии она нашла в палате две корзины цветов. Я решил спросить у доктора: — А откуда взялись такие очаровательные цветы? — Первая корзина, например, от вашего мужа, а вторая. От счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения он благодарит вас за новые уши !!!
Еврейская семья едет в поезде.
Еврейская семья едет в поезде: — Бабушка, откуда берутся дети? — Это очень долгий процесс: растение прорастает из семени, затем цветет, в цветке — тычинки, вредители. С верхней полки раздается голос: — Мадам, а что — старый способ уже отменен?
Притча. Мама объявляет о красной шапочке.
Притча. Мама послала бабушке красную шапочку с пирожками. По лесной тропинке идет красная шапочка, поет песенку, собирает цветы. Вдруг из кустов выходит серый волк и преграждает путь красной шапкой. — Ну что, красная шапочка, — рычит волк, угрожающе виляя хвостом, — не угостишь пирожками?» Красная Шапочка попала в глаза, когда собиралась дать волку пинка в пах. Да, так что она полностью оттолкнула его. Интерес к пирогам.
Мораль: задавая вопрос, нужно быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
— Какая красивая пара!!! Молодой.
— Какая красивая пара!!! Молодой человек, купите своей девушке цветы, а то я уже замерзла здесь стоять. — А сколько у вас цветов? — 30 гривен Одна роза. — Тетя, тебе надо одеваться теплее.
Однажды вернулись два друга.
Однажды двое друзей возвращались домой ночью из кооператива на автопилоте. Ну, конечно же, они хотели отпраздновать маленькую нужду. Но по пути не было туалетов, только кладбище. Ну, кладбище так кладбище. Первым справил нужду, да вот незадача — документов нет, ну и завернула она его в трусы и бросила в вытрезвитель. Второму повезло больше, он снял с венка ленту. На следующее утро мужья говорят: — Моя совсем охренела, вчера вечером в дрова пошла без трусиков. — Да, это все еще цветы, правда, мой пришел в шортах, но в брюки была вшита ленточка с надписью «Мы всегда будем помнить тебя». Ваши ребята из пожарной части 5″.
Каким-то образом посадили на самолет.
Каким-то образом они поместили Жемайту, Аукшета, Сувалку и Дзуку в один самолет. Они выдали всем по парашюту. Я сказал:
— Когда придет команда, прыгайте. Затем сосчитайте до 10 и потяните за кольцо. Парашют открыт.
AukStates прыгнул первым. Я досчитал до десяти. Он потянул за кольцо. Мухи, радуйтесь. Затем он посмотрел вниз — никого. И поэтому стало жаль, что он пел. Громко, чтобы они могли слышать внизу:
— Смотрите, я в небе, лечу на парашюте, я такая красивая, жаль, что девушки моей деревни меня не видят.
Вторым прыгает Сувалка. Люди для песни Аукштайт уже собрались. Все смотрят вверх.
Сувалка приземлился. Он ни на кого не смотрит, такой угрюмый. Он отстегивает парашют и — бегом к нему. Он встал на колени и стал торопливо ощупывать ее и измерять пятерней.
«Что ты делаешь, Сувалка?».
«А я, — сказал он, — думаю, сколько юбок принадлежит мне.
Почему крестьяне дарят носки за 23 фразы.
Почему мужчины дарят носки на 23 февраля, а женщины — на 8 марта? Нам тоже нужны носки и бритвы! Мы вырвали те цветы, которые завяли через 3 дня.
Один работник имеет блудного сына с другими.
Сотрудник компании Obettus с друзьями напился и заявил, что собирается кататься на горных лыжах с девятого этажа. Он надел лыжи, шапку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже я постучал к старушке. Пожилая женщина была доставлена в больницу. На следующий день он протрезвел, устыдился, купил фрукты, цветы и пошел в больницу, навестил бабушку. Он приезжает, но ему говорят, что у них его нет. — Как нет, они принесли его вчера? И вот это. . . Поэтому ее отправили в сумасшедший дом, она утверждает, что он трахал ее на шестом этаже.
Я решил избавиться от своего соседа.
Решил избавиться от соседа с тренировкой и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай, а то его жена на второй день закричала, так что удар будь здоров!
Наступает весна. Птицы будут петь. Ц.
Наступает весна. Птицы будут петь. Цветы будут распускаться. Ручьи потекут по улицам, по детским соплям, по мужским слюням. .
Из 15 лет супружеской жизни — 10 лет.
За 15 лет супружеской жизни я слышал «где мои носки». Каждое утро, хотя они всегда были в одном и том же месте !!! ))) Я начал менять их местоположение-)) Например, я повесил телевизор с ними на экран во время сна Карлсона. Я повесила его на зеркало, где он чистил зубы. Но через 15-20 минут, когда он начал одеваться, «где мои носки?». Он снова зазвучал!!! ))) А потом я купил такой симпатичный пластиковый бассейн с цветочками, положил туда 60 пар носков, передал его верующему с угрозой, что если возникнет интерес к местонахождению вышеперечисленных предметов, то бассейн станет кляпом для его любимой головы. Теперь я периодически слышу: «Где бассейн?!». )))))
Перед посещением английских королев.
Не успел он навестить английскую королеву в военном госпитале, как пришла его комиссия. Один из раненых пациентов в палате нашел полный порядок, чистоту и покой, задернутые шторы, цветы в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. «Какая красота», — удивился комитет. — И позвольте мне узнать, где, но почему? -Почему-то эти сестры особенно заботятся обо мне. «А где вы ранены, молодой человек?» — В члене. «Ты что, с ума сошел или кто ты?!» Завтра приедет королева, а ты говоришь такие вещи. Пожалуйста, не почитайте нас, придумайте какой-нибудь другой ответ. — Хорошо. Королева идет, идет и несет, видит такую прекрасную камеру и тоже не возражает против вопроса: «Зачем?» «Так сестры заботятся, Ваше Величество.»- Где вы ранены? «В нижней части живота, Ваше Величество». «Хорошо, что не член», — пугается королева.
Мать моего зятя: — О, Боже мой! Хорошо.
Мать моего зятя: — О, Боже мой! Посмотри, что твой Дармоед сделал с моим салатом! Я старалась полдня, делала все по старому рецепту, украшала цветами из овощей и фруктов, вносила рисунок укропом и майонезом! Это было лучшее украшение праздничного стола! А теперь… Мама! Прекратите копаться в туалете!
Урок биологии. Учителя говорят.
Урок биологии. Учителя говорят детям. Вы узнаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами риска. С Задним из Парты Вовочка: — B %% b. И я почувствовал их запах.
Лгать и думать. Пол должен быть вымыт.
Лгать и думать. Пол нужно вымыть, застелить шваброй и выстелить, насыпать цветы. Лгать и думать. Однако экономический был женщиной.
Из «Аленького цветочка» — Что ты делаешь.
Из «Аленького цветочка». «Что тебе принести, дочери мои страшные?» «Принеси мне, отец, модель», — сказала старшая. — Дортур, что ли? — Нет, отец. Модель. Овалы для рисования. И логарифмическая линия. — Сколько сантиметров, дочка? — Не берите в голову, отец. Будете ли вы помнить? — Я помню, старше. Что принести тебе, моя средняя дочь? — И для меня, Отец, приведи испытателя. — Хлеб на сухарях жарить? — Да, не тостер, отец, а тестер. Устройство таково. Измерение. С краями, чтобы прищемить, в случае чего. До километра. И не берите электронные. Я хочу старую. Для меня это более привычно. -Ох-х-х!» — вздохнул отец. — ‘И что мне принести тебе, младший? — ‘А для меня, отец, принеси кофемолку. А также электрик, фрезеровщик, бошевский перфоратор и компактный электросварщик. И не бери электроды, отец, я их тут на стройке бормочу. — Йо, мама, — капризничает отец, — ты же женщина! Вы в пути! Инжир для тебя, а не электрик! Ты — помада, помада, а ты, младшая — помада, лак для ногтей. — И цветок, отец, алый. — Лада и цветок. И пока я не вышиваю крестиком! Это ясно?! Не стройте заборы, не копайте канавы, а вышивайте! Бог дал дочерей!
Утром седьмого марта тысячи мужчин.
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают цветы в метро, чтобы подарить их женщинам с работы. А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают цветы в метро, чтобы сказать: «Вот, коллеги по работе подарили».
Две актрисы сидят в гримерной, старые.
Две актрисы, старые подруги, сидят в гримерной. Один (лениво, пыльно): — Ах, дорогой, какой ужасный сон мне сегодня приснился. Другой: — А, скажи мне. Один: — И вот мне снится, дорогая, что я умер, попав в другой мир. И я вижу дорогу и развилку — в рай и ад. Конечно, я на небесах, и апостол Павел является мне и говорит: «Где ты, дорогая, ты была актрисой, играла всю жизнь. Ты в аду, милый». А я его спрашиваю, мол, хоть бы на полглаза на рай посмотреть. Апостол Павел разрешил мне врезаться в ограду Рейска. Я вижу — есть кусочки, птицы поют, сияние. Вдруг смотрю — ты, дорогая, гуляешь, песни поешь, цветы собираешь. Я — апостол — говорю, они говорят, как же так, ведь она тоже актриса, она тоже снималась. И апостол Павел говорит ей в ответ: «Разве она актриса».
— Дорогой, ты меня очень любишь.
— Дорогой, ты меня очень любишь? — Можете ли вы простить предательство? — Да, дорогая, я могу. А я положу цветы на могилу!
Анекдоты про цветы
В свете последних европейских событий цвет «оранжевой» революции все меньше и меньше напоминает оранжевый цвет. И все больше и больше о цвете «детей-сюрпризов».
Загадка. Ответ.
В наше время секс ничего не значит. Но дарить цветы — это уже пиздец, серьезный шаг.
Сын спросил у матери, глядя в зеркало: — Мама, а у черной женщины есть черный порошок? Мама искала ответ вторую неделю.
Древняя мудрость гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Но неужели Богу действительно нужны французские привидения, цветы, шампанское и трах?!
— Каждый здесь мечтает о радиоуправляемом вертолете. А я только что купил радиоуправляемый вертолет. Все цветы в квартире были изуродованы, сука неуправляема.
Чувак заходит в табачный магазин и спрашивает продавца: «У вас есть цветные сигареты? — Нет. На следующий день он снова приходит и спрашивает. — Нет!!! Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит их в разные цвета. На третий день чувак приходит снова и спрашивает. — Да, конечно, какого вы цвета? — Белый!
— И где ты такой умный? — Почему нет цветов? — А у меня трусики в ромашке.
УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:
Вопрос: Сколько времени требуется мужчине, чтобы открыть бутылку пива? О: Ни в коем случае, пиво должно быть открыто к тому времени, как она подаст его вам!
Вопрос: Почему общественная прачечная — одно из худших мест, куда можно отвести девушку? О: Потому что у девушки, которая не может купить себе домой даже стиральную машину, нет достаточно денег, чтобы достойно содержать свою семью.
В: Почему у женщин ступни, как правило, меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли стоять как можно ближе к раковине на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-то умное? О: Она начинает свое предложение со слов «Однажды один человек сказал мне…».
Вопрос: Что мне делать, если часы моей жены сломались? О: Абсолютно ничего, есть встроенные микроволновки.
В: Как вы называете женщину, которая думает о двоих?
О: Накануне 8 марта. — Какие цветы вам нравятся? — О: Розы. — Красный или белый? — Красный. — Понятно, а как насчет шампанского со свечами? — Положительно… Ты что-нибудь готовишь? — Да, я готовлюсь — сижу, выбираю открытку, чтобы добавить в вашу гостевую книгу…
— Милый, мои подружки говорят, что у меня на лице есть маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в пределах одной комнаты врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.
Один человек купил попугая по имени Кеша. Кеша был бледно-голубого цвета. Приходили друзья, мыли посуду. Один из них сказал. Услышав это, Кеша очень разволновался и начал бегать по столу между салатами и бокалами с криками: «Кеша не синий — Кеша синий, синий, синий».
Мужчина приносит домой мороженое в банке на триллион долларов и спрашивает жену: — Ты будешь мороженое? — Это трудно? — Хороший секс продлевает жизнь на 5 минут, а хороший смех — на 10 минут». Вывод: маленький член продлевает жизнь на 5 минут больше, чем большой. Муж поздно приходит домой к любовнице, Катяр? Муж приходит домой рано и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж работает не покладая рук, считая это своей работой! Ты не можешь прокормить маленькую семью своего мужа, уродка! Муж получает мало из вашей зарплаты, даже кошку на дерьмо! Муж много получает на такие деньги, представляю, какой шов! Мой муж получает много, но я не работала на маленького бандита! Муж получает немного, но все равно надо искать таких дураков, чтобы столько искать за такие деньги!
Какой он: маленький, серый и весит 3 килограмма? Мышь, у которой есть проблемы с весом. http://silest.ru
Три женщины одеваются в раздевалке после занятий спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. «Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку пирожных или букет цветов, прежде чем одолеть меня». «А мой — ювелир, — говорит вторая, — он дарит мне жемчужину перед тем, как взять меня на руки». Третья женщина думает минуту и говорит: «А мой муж работает в Microsoft». Он всегда садится на край кровати и говорит мне, как мне хорошо, когда он меня трахает.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариван. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!» — Теперь спускайтесь. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если правильно выпить. И не ешьте его. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет совместной жизни я хочу поцеловать его, только чтобы снова превратиться в лягушку и прыгнуть в его болото. Раньше это была любовь! Цветы, стихи, луна. Получить принудительный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром они вставали, хрустели сухарями и бежали.
— Говорят, что опасностям теперь присвоены цвета? — Мне все равно, я дальтоник!
От: Пэтти Льюис, начальника отдела кадров Всем сотрудникам Дата: 1 декабря Re: Рождественский обед
Я рад сообщить, что наша компания приглашает вас на рождественский ужин, который состоится 23 декабря в полдень, в отдельном зале барбекю. Также будет работать бар с большим количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая исполнит традиционные колядки. Продавайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санты. Однажды днем мы включим огни на рождественской елке. Тем временем, сотрудники могут обмениваться подарками, но стоимостью не более 10.00, чтобы не слишком облегчать их карманы. На праздник приглашены только наши сотрудники! Наш директор также намерен выступить с речью во время празднования. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
Урок химии. Лаборатория. Учитель. Маша: — Розовый. У: — Садись, пять. А ты, Петя? П: — желтый. У: — Не совсем верно. 4. Сидеть. Вовочка, а ты? С: — А у меня есть коричневый! U: — два !!! Ложитесь.
Вот это да! Вся могила в цветах! Люди живут.
За окном темно. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари стала розовой. Поднятые, слегка согнутые ноги, словно обиженные друг на друга, двигались и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубокой задумчивости. Ему было о чем подумать: как накормить семью этой замороженной курицей?
Рецепт был высокотехнологичным
Покупайте хлам. Неважно, сколько и кто. Это вовсе не трах. Вы можете готовить. Жарьте, тушите, ешьте сырыми, мочите, коптите или ферментируйте. В случае с мусором способ приготовления не имеет значения. Это огромный плюс для хуни как продукта питания. Вот почему готы уважают его. Готовый мусор приобретает мутный черный цвет. Хуйня, поедание ее верхними конечностями активно впихивает ее в вашу готскую пекарню. Главное — задохнуться. Он будет задыхаться и гоготать под «Расмус» прямо на кухне. Никаких записей или видео! Только портрет Мухтарова, держащего руки, и следы приготовления пищи на мусоре. Поэтому готы уходят…
— Тост, непременно тост! — У вас есть все, я хочу пожелать вам того, чего вам не хватает. — За кальций! Новые сигареты, специально для школьников! «Родительское Собрание», теперь со вкусом ремня. Новости МТС — Вместо желтых галстуков и шарфов сотрудники получат красные трусы. Дресс-код для сотрудников-мужчин включает окрашивание обоих логотипов в белый цвет. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, фортуну и науку. В ходе раскопок была обнаружена запись выступления ти-рекса в ООН динозавров. В своей речи он сказал, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не принесут никакой пользы. Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше долларов — я не имел в виду этого. Скоро будет мерзкий буржуазный праздник, с ним связан обычай уродливого обычая: капиталист придет в лес,
— Вовочка, почему выходные и праздники выделены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В наше время запрещено возить детей в школу!