АНЕКДОТЫ ПРО ДАЧНИКОВ

Отдых в Крыму: море, фрукты, женщины. Праздники в стране.

Дед на даче ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку выкапывают, весь урожай! Он звонит в полицию: — У меня тут козы хотят испоганить всю картошку! — Извините, но поблизости нет патрульной машины, до свидания. Он звонит через 5 минут: — Ты не можешь прийти, я их всех перестрелял! Через 3 минуты приезжают 5 патрульных машин ОМОНа, и все! Ограбили всех воров, начальник приходит к деду и говорит: — Ты же говорил, что всех перестрелял! — Ну, мне сказали, что патрульных машин нет.

Один парень говорит своему соседу в деревне: — На прошлой неделе я выставил такое пугало, что вороны вернули прошлогодний урожай.

Реклама: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о себе: 30 акров сада».

Летние жители в поезде. — Вот, я вырастил яблоню — поставил ее на табуретку — табуретка сломалась, она такая большая! Я положил свое яблоко на стол — стол рухнул!», а мое яблоко выросло, и я положил его на тележку. — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и съел лошадь!

Баба Маня нашла в саду бумеранг и под пытками заставила его выбросить.

Дед и бабка пришли в сад. Дедушка говорит. Бабушка: — А мне больше шести. Дед: — Ну, копай.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, стоящему на обочине дороги: — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд 6-45? — Конечно, нет. Но если мой бык увидит тебя, то даже ты успеешь на поезд 6-15.

. Вилла. Дедушка Василий сидит в своем туалете. Проходит соседка бабушка Алена: — Василий, надо было дверь на туалет повесить! Дед оглядывается: — А что тут можно украсть-то?

Стоят в лесу два гриба — поганка и белый, видят — идет сборщик грибов. Уайт: «Ну, черт возьми, бойня начнется прямо сейчас!». Мухоловка: «Я не знаю о резне. Но я точно получу по морде!».

На даче спортсмена-чемпиона был устроен прием — собрались друзья, болельщики, журналисты, отмечая очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Все эти сплетни о гормонах, допинге и усталости меня уже достали. Стоит только победить, как тут же начинается вой. В этот момент входит его мама, таща в руках метровый помидор: — Вася, ну, я же тебя спрашивала, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.

Журналист спрашивает фермера: — Не воруют ли у вас соседи? — Но почему возле курятника лежит ружье?». Вот почему они не воруют.

Фото по теме ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛАХ

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает у соседа: — А ты вчера как отдыхал? Все так и танцевали. Сосед: — Да, наш дед, не правда ли, улей разворошил.

Пора поливать сад, — говорит жена мужу непререкаемым тоном. «Но дождь льет как из ведра», — робко возражает муж. — Что из этого? Наденьте дождевик.

Фото: LOVE-MORCOW

Два соседа разговаривают в деревне, один говорит: — Почему у тебя в теплице помидоры такие красные? У меня все еще есть вечнозеленые растения. Второй отвечает: — А я прихожу ночью в оранжерею, включаю эротическую музыку и медленно начинаю раздеваться, так что они краснеют прямо на глазах. На следующий день первый сосед говорит ей.

1: — Слушай, брат, а какая у тебя дача? 2: — Ну, как у всех — 6 соток. 1: — Да, недостаточно. А район?

Женщина звонит в ландшафтную компанию и просит их заняться ее садом. Голоса менеджеров. Мы приедем к вам на объект, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, а затем выполним всю работу «под ключ». И как вы будете платить: наличными или по счету? — А у меня нет денег… Менеджер тут же зевает: — Тогда до свидания! -… Деньги моего мужа. — И снова здравствуйте!

Наконец Васина юношеская мечта сбылась — он закатал родительницу на 6 гектарах.

Дети — цветы жизни

— Какая у вас картошка! Как его удобрять? НО! Что не было оплодотворено — растет, зараза!

Вечер. У Центрального телеграфа есть дерево, и лампочка качается в его кроне, рассеивая свет сквозь листву. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и сказал: «- Ну, Мичурин, ну, дает, не ожидал».

Сегодня Маруся Дуборезова доставила своему мужу Васе огромное телесное удовольствие. Она разрешила ему перенести копалку в сад на завтра.

На улице дама увидела знакомого мужчину: «Ой, здравствуйте, Николай Иванович! Мое лицо совершенно неизвестно. -Да, я ваш сосед в деревне! -Не помню. -Да, как же так. Присмотритесь к себе повнимательнее. На прошлой неделе я еще сеял морковь, а ваша жена попросила семена. -Да? Как это выглядело? -Да, вот так, я стоял к вам спиной, наклонившись, вот так. И как только дама встает в «позу донца», извините, пяткой указывает на небо, мужчина радостно улыбается: -голубушка, Мария Петровна, как же, как же, конечно, я вас знаю, здравствуйте, соседка моя!

А какие у вас арбузы! — Это не арбузы, это виноград. — А что за кабачок! — Это не кабачок, это горох. — А как заливается ваш соловей! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».

Коттедж — это удивительное место, где маленький росток становится деревом, посеянное семя — растением, а человек — крабом.

Прошлая вечеринка.

В деревне, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моего друга жила собака, которая сидела в клетке вместе с кроликом. Однажды собака вставила зубы соседскому кролику, мертвому и грязному. Друг, не желая конфликта, как-то помыл кролика и бросил его в соседский вольер — как будто это не моя собака. Вечером сосед постучал. Бледная, глаза круглые. И он говорит: — Мой кролик умер вчера, я похоронил его за забором, а сегодня он снова в клетке.

Анекдоты про огород

Тихая украинская ночь. Он поворачивает к Параске и с диким ужасом обнаруживает в своем саду соседа. Крики медленно нарастают до уровня децибел «Боинга». — Удар, да, ваши куры, ублюдки, что они делают в моем саду!» Ублюдок тогда? Да, ты сам рептилия! — Я что, ублюдок? Да, ты ублюдок, и твои дети тоже! — Мои пуговицы? Да, ваш преступник, три срока и муж пьяницы! — Мой пьяница? А ты бессилен и идешь со всей деревней! — Разве я со всей деревней? А ты со всей областью, везде и ни с кем! — Я пришел с кем-то? И ты. И ты. А свистульку делать не умеешь! ЖИФ, понизив голос почти до шепота и с оттенком горечи: — Нет, ну на счет свистульки, ты, Парашка, уже со зла, не умеешь.

В течение сорока лет я задавался вопросом, какой именно.

В течение сорока лет я задавался вопросом, кто такие Васадули, которые находятся в саду.

— Но мне интересно, как жил картофель.

— Но интересно, как жил картофель до появления человека? Ведь у него были дикие предки, которых тоже сжигал жук, мешали сорняки, да и сажать было некому. Как она, стерва, выжила без мужчины? — Петрович, хватит умничать. Получите клеща и П …, если выйдете в сад.

Веган Вася, увидев, что в комнате соседа.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, стал есть мясо, чтобы отомстить.

— Я затащила своего мужа в сад-теплицу. p

— Я потащила мужа в сад копать теплицу; он ужасно не хочет, а я сижу и слушаю кукушку. Ну, я говорю: «Ку-ку-ку, сколько мне осталось жить?». Кукушка не издала ни звука, и тогда муж спросил из-за угла: «Может, подождем, покопаем что-нибудь?».

— Почему ты такой хмурый.

— Почему ты такой мрачный? — Да, жена узнала о любовнице. — Узнайте. А как вы сейчас? — Мы решили, что в таком случае пусть домработница забирает детей из садика и сажает картошку в огороде.

Копал, значит, как-то, дедовский сад, с.

Копал, значит, как-то дедовский сад, вдруг чувствует: член поднялся. Дедушка думает: «Что ж, такую возможность нельзя упускать». «Бабушка, слушай, вот что: у меня есть член, давай быстро разденемся и дадим его тебе. Бабушка медленно начала раздеваться, и к тому времени, когда она сняла 40 курток и 20 брюк, дедушка уже упал. Дед расстроился, упрекнул ее и от нечего делать продолжил копать огород. Копая, он вдруг почувствовал: член снова поднялся. Он бросил лопату и быстро побежал к бабушке. Бабушка, послушай, я снова встаю, раздевайся быстрее, не разочаруй меня. Бабушка быстро начала раздеваться, но когда она сняла последнюю куртку и брюки, дедушка снова упал. Дедушка, делать нечего, иди опять копай огород. Бабушка подумала: «Да, это нехорошо. Если дедушка снова встанет, он должен как-то раздеться до этого». Она стала сидеть и смотреть в окно. Вдруг она видит. Ну, она быстро разделась и легла на кровать в расслабленной позе. Потом прибегает дедушка, видит ее и говорит: «Бабушка, к черту все — они украли у нас корову.

Человек идет в свой сад, смотрит.

Идет человек в свой сад, смотрит — а там какие-то черви с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы не видите этого, не так ли? Копать картошку! — Так я же хозяин! — Ну, как хозяин, тогда помогай копать!

Девочки, не обижайтесь.

Девочки, не обижайтесь на козлов! Обижайтесь на себя: вы должны закрыть ворота в сад.

Вернитесь после долгого отсутствия.

После долгого отсутствия приходите в сад. Картофель весь зарос коноплей. Что выбросить? ?!

Прокуроры ушли в отставку.

Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно копаются в огороде. Не ради урожая, просто они не могут больше не сажать.

«Вчера я случайно столкнулась с парнем.

— Вчера я случайно столкнулась с мальчиком, который постоянно оскорблял меня в школе. Я копал огород, и вдруг в мешке что-то оказалось.

Шотландец обращался с дорогой.

Шотландец угощает своего дорогого гостя картофелем фри и говорит: — Ешь, не стыдись! Это их собственная заслуга. Мы с женой купили место на кладбище, но мы еще живы — я сажаю там картошку».

Жизнь крестьянина или летнего жителя.

Жизнь крестьянина или дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают сад своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Грузин спрашивает у русского соседа.

Грузин спрашивает у соседа-русского: — Слушай, дорогой, откуда у тебя такой красный цвет? В воскресенье я копал огород. — Вау, дорогой, приходи ко мне завтра на жаркое!

Два соседа разговаривают в деревне. один .

Разговор двух соседей в деревне. Один спрашивает другого: — Маша, почему бы тебе не поставить в огороде пугало? — Зачем? Я весь день нахожусь в саду.

В военном городке женщина сообщает.

Във военен град жена информира съседа: — Вчера някой ме потъпи цялата градина! — Може би пратеник? — О, какъв пратеник, следите са хора!

Две разходки около космическата изложба.

Две разходки около космическата изложба. Едно, сочейки огромна космическа ракета, мечтателно казва: — Само ако аз бих имал такова нещо в градината! — Защо е така? — Вторият е изненадан. «Представляете, какую тень он даст моему соседу?».

«Говорят, что друзья не растут в ОИ.

«Говорят, друзья не растут в саду». Правда. Он пригласил друзей в этот маленький домик. Они напились, упали прямо в свои кровати и заснули там. Так что утром никто и на дюйм не вырос.

Когда-то на Дореане Тюльпане был лук.

Когда-то луковицы дорейских тюльпанов использовали вместо денег, и они стоили дороже золота. Пока они не начали разводить их в своем саду. Това е всичко, което трябва да знаете за биткойните. Във военен град жена информира съседа: — Вчера някой ми тъпче цялата градина! — Може би пратеник? — О, какъв пратеник, следите са хора!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dachnikov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук