Анекдоты про дачу

& mdash; Когда человек, не говоря ни слова, соглашается пойти полить сад? & mdash; После трех бутылок пива.

Садовое товарищество. Лето. Идет битва за урожай. Там сосед с соседом. Она ему говорит: — Кузьмич, почему у тебя на участке помидоры красные, а мне не спешат? Он отвечает ей: — А я раздеваюсь и иду нагой; они со стыдом и. Они встречаются через неделю. — Ну, как вы помогли? — Кто ты! Помидоры не краснеют, а огуречные палочки не — балансируют.

Два немца тают: – Как поживает ваш сосед? – хороший, работящий человек. Сайт хорошо ошибается, везде заказывают. Ему придется устроиться на работу, чтобы зарплата была больше. Есть два еврея: – как поживает ваш сосед? – Очень хороший человек. У него есть прекрасная дочь Фирочка. Я должна выбрать хорошего жениха. Есть два русских: & ndash; Как поживает ваш сосед? – знаете, такая сволочь, такая сволочь. Я чувствую, что он крадется, но не могу его поймать.

Ачники в поезде. — У меня тут было яблоко, я положил его на табуретку, табуретка сломалась, такая большая… Что это? Я положил свое яблоко на стол — стол сломался! — А яблоко выросло, и я положил его на тележку. — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк выполз и сел на лошадь!

Двое одноклассников сдались. Вспоминают друзей: — А как Васек? — Я приземлился на каторгу! — Что ты?! — Ну да! Он женился, и у свекрови два гектара!

Выгоняют двух дачников: – Петровна, как поживает твой старый пень? Он умер. Он подошел к кровати, чтобы дать петрушку для салата, там Кондрати обняла его. Инфаркт миокарда! – Боже мой! Ну, кто ты? – А что насчет меня? Надо было положить в салат укроп.

М от скучный, копает огород в деревне вручную целый день, пыхтит, весь в мыле ерзает на диване рядом с женой: — Ну, дорогая, конец работе! Теперь я буду отдыхать! И завтра, кстати, тоже. Слушаем расписание: утром сосед и мы ловим. до полудня. После обеда — сон в гамаке. А вечером: голова болит, голова не болит, те дни, что есть, не те, что хочется, а так пиво в холодильнике стоит. .

— На Акае у вас есть картофель! Как его удобрять? НО! Что не было оплодотворено — растет, зараза!

Вилла. Сын — зять с матерью — зятем копают огород. Мать — свекровь в барже. Соседка, увидев это фото, кричит из-за забора: & quot;Петрович, что у тебя теща в каске? & Quot; Загорание: & quot; и что вы думаете, каждый раз, когда я пойду к забору, чтобы обогнать лопату.

Для срача: & quot;Познакомлюсь с активной женщиной. Сокращенно: 30 акров сада. & quot;

Разбил, чтобы купить сад в Подмосковье, удивился, но в этом же слове есть подсказка, если прочитать его задом наперед.

Здравствуйте. Вы свободны в эти выходные? & mdash; Нет, я буду занят. & mdash; Как. & mdash; Я пойду к кроватям & Хеллипа;

М купил небольшой дом. Он начал представляться соседу: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Не волнуйся, я порядочный парень. Я не буду улаживать пьяные ссоры по ночам. — И я буду!

Самые смешные анекдоты про дачу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дачу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мы приехали к нему в коттедж, он угостил меня шампанским. Шампанское не превратилось в мое — я закатал всю морковь и свеклу, вскопал три грядки. Он сказал, что ни одна женщина не делала это так хорошо.

— Чувак, приезжай к нам в коттедж. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель!

Старая акула — учила молодую: — Вы видите ныряльщика? Вы подплываете к нему, сначала делаете большой круг. Затем второй, поближе. Третий очень близок… AM и ел. — А что такое круги? Вы немедленно. — Нет. Тогда вам придется есть дерьмо.

Проигравший на альтернативных выборах обиделся и забрал построенную детскую площадку к себе домой.

Мой сосед в деревне занят установкой входных ворот, у него только старые железные, он построил из них забор. — Теперь у него есть любимое занятие — наблюдать, как гости пытаются сначала войти, а потом выйти.

Судья суров: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Они обещали десять тысяч долларов и BMW X6!

Старый еврей умер. Они открыли его для повешения, прочитали: «Моя дочь, Сарочка, оставила 100 000 долларов и дом. Моя внучка, Ривочка, оставила 200 тысяч долларов и дом. Мой сын — зять, Шмулик, который хотел упомянуть об этом в висе, упоминает: привет, Шмулик.

Следствие установило, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в саду Сидорчука оказались 10 пар солдатских ботинок, 20 предметов обмундирования и коробка солдатского мыла.

Пример женской логики: — Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи от соседки». — Является, запирает дверь, отдает ключи соседу и уходит.

Три подростка рассуждают о том, когда начинается жизнь. — Жизнь начинается с момента зачатия. — Нет, в момент рождения. — Вы, ребята, ничего не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают в деревню.

Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)

Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и сад. Кто-то едет за город копать, сажать и полоть, кто-то отдохнуть от суеты и подышать свежим воздухом, а кто-то побаловаться с друзьями грядками и огурцами с огорода. ))

Смешные анекдоты про дачу и сад

— Дорогой, если в этом году в саду неурожай, каковы причины? — Ну, погодные условия … — а также? — Ну… забыл посадить!

Отдых на курорте: море, фрукты, женщины … Отдых в деревне: болото, огурцы, женщины …

Отдохнув и набравшись сил и здоровья в дахазах, осенью пенсионеры возвращаются в клиники.

В прошлом году делали крышу в мае — часто шли дожди. В мае этого года выкопали пруд — дождей не было, все было сухо, поливать было нечего. Вывод: починить крышу и вырыть пруд одновременно — а потом наблюдать, как циклон сражается с антициклоном!

Дедушка и бабушка приходят в сад. Дед говорит: — Бабушка, я за семь дней вскопаю огород. Бабушка: — А я в шестом. Дед: — Ну, копай.

Вилла. Мужчина, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит и смотрит, как его жена копает картошку … — Да. Ты не рожала моего сына. Теперь будет помощь… — Конечно. Теперь они будут курить вместе …

Недавно мои одноклассники позвали меня в гости, и я впервые в жизни работал в саду. Я весь день стриг усы и сильно обгорел. Скажите, правда ли, что у клубники нужно обрывать усики, иначе ягод не будет?

Русский народ — самый трудолюбивый народ в мире! Только они способны отдохнуть на даче на руках после тяжелого трудового дня!

Вилла. Дед Василий сидит в своем туалете. Заходит бабушка Алена: — Василий, ты же собирался дверь в туалет повесить! Дед огляделся: — А что здесь можно украсть?

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу в два раза дороже, чем Шлемензон через дорогу? В конце концов, его дача красивее и просторнее вашей, а сад лучше ухожен? — Живя на даче, можно и сейчас любоваться таким прекрасным видом! Что вы увидите на даче Шлемензона?

Сказка о коттедже.

Мне 7 лет. Ура. Наконец-то поехала с бабушкой в деревню! 14 лет. Предки получили его вместе с кроватями! Мне 20. Моя бабушка, кажется, сошла с ума, она целый день ковыряется в траве, ей было бы хорошо на грядках, но разве трава вдоль забора кому-то мешала? Мне 25. Дача мне нужна только для барбекю. 35. Нужно ли сеять редис? 45. Весь сад в грядках. 60. Кое-где забор зарос травой, нужно прополоть. 78. Тащу тяжелый рюкзак по деревне, внуки не помогают, говорят — тебе не надо ничего сеять, мы все купим. И только правнук радуется, ему 7 лет, и он рад, что снова лето и мы едем в деревню. Жизнь продолжается.

Байки и анекдоты про дачу )))

Мне 7 лет. Ура. Наконец-то мы с бабушкой поедем в деревню!

14 лет. Предки получили его вместе с кроватями!

20 лет. Кажется, моя бабушка сошла с ума, она целый день собирает траву, на грядках ей было бы хорошо, а вот трава вдоль забора кому-нибудь мешала?

25 лет. Коттедж нужен только для барбекю.

35 лет. Стоит ли сажать редис?

45 лет. Весь сад в грядках.

60 лет. Если забор зарос травой, необходимо прополоть сорняки.

78 лет. Тащу тяжелый рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — нам не надо ничего сеять, мы сами все купим. И только правнук радуется, ему 7 лет, и он рад, что снова лето и мы едем в деревню.

— Есть ли жизнь в стране? — Есть. Если нет жены, тещи и сада.

Мы с мужем приехали на дачу полоть. Он, глядя на сад, почесал голову и сказал:

— О, и мы трахаемся …

Ну, я спросил еще раз.

В стране. Муж кричит жене: — Я картошку копал, забор укреплял, воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена задумчиво: — Как-то виагра на него по-другому подействовала.

Дача — это место, где саженец становится деревом, семя — овощем, а человек — крабом.

У летних жителей есть свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

— Какая у вас картошка! Чем вы его чистили? НО! Что не удобряли — чума растет!

Вилла. Мои зять и теща копают огород. Свекровь в шлеме. Сосед, увидев это фото, кричит из-за забора: «Петрович, а почему твоя теща в каске?». Шурин: «Ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору, чтобы разгребать.

Объявление: «Я ищу активную женщину. Коротко о себе: 30 акров огорода.

— Я вчера подрабатывала на даче у сестры! На следующее утро — как новорожденный! — В капусте, ублюдок, нашли!

— Я купил дом для отдыха. — Ну, как ты отдыхаешь? — Да, когда мы не ездим в деревню.

Я решил купить подмосковный САД, удивился, но в этом же слове есть подсказка, если прочитать его задом наперед.

Любимая песня садоводов: «Я разворачивал, чтобы посмотреть, разворачивается ли он, чтобы посмотреть, разворачиваю ли я».

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения, приехали на дачу.

Летний житель Сидоров воровал у соседей кабачки и огурцы, для чего рядом с самими помидорами выкашивал дыни.

После долгого отсутствия на дачу приехал летний житель. — Эй, комшу, ты видел, кто украл дрова из моего сарая? — Ты что, из сарая?! Нет, я не видел! А где они взяли древесину? Поэтому есть только факелы, да и те не горят. Вот у Васьки Косого, твоего соседа, дрова есть, так дрова! Нет, я не видел!

Парень купил коттедж. Он начал представляться соседу: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Не волнуйся, я порядочный парень. Я не буду устраивать пьяные драки по ночам. — И я буду!

К молодому человеку, опаздывающему на поезд, подходит фермер, стоящий на обочине дороги:

Вы не возражаете, если я пройдусь по вашему полю, чтобы успеть на поезд в 6:45?

— Конечно, нет. Но если мой бык увидит тебя, ты даже успеешь на поезд в 6:15.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dachu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук