Лучшие анекдоты про дачу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дачу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

— Где был?
— Возил на дачу тёщу.
— Да ты примерный зять!
— Давно пора к земле ей привыкать.

— Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
— Как фото.
— А как часто оно обновляется ваще?
— Ну… Где—то раз в 3 месяца…
— Хм… По—моему, у меня прицеп на даче спёрли…

На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас, при вашей скромной зарплате, три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: — Вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю: — Да. — А что здесь было до революции.

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— @б твою мать!

На одного мужика вдруг посыпались несчастья — жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?

Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)

Сегодня мы собрали здесь самые смешные про анекдоты дачу, дачников и огород. Кто-то дачу на едет копать, сажать и полоть сорняки, отдохнуть-то кто от городской суеты и подышать свежим кто, ну а воздухом-то с пользой провести время и посидеть с стопочкой со друзьями и огурчиком с огорода. ))

Смешные анекдоты дачу про и огород

— Дорогая, если на огороде в году этом неурожай, какие могут быть погодные
— Ну, причины? условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

курорте на Отдых: море, фрукты, женщины…
Отдых на болото: даче, огурцы, бабы…

Отдохнув и набравшись здоровья и сил на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в прошлом.

В поликлиники году делали в мае на даче часто — крышу шёл дождь. В этом мае пруд выкопали — ни дождичка, всё пересохло, поливать Вывод. нечем: ремонтировать крышу и копать пруд одновременно надо — а затем наблюдать битву циклона с Дед!

антициклоном с бабкой приходят в огород. Дед Бабка:
– говорит, я вскопаю огород за семь дней.
шесть:
– А я за Бабка.
Дед:
– Ну и копай.

Дача. Мужик, вчерашнего после возлияния, сидит на скамейке, задумчиво смотрит, и курит как жена копает картошку…
— Да. не мне ты родила сына. сейчас бы помощь была..
— сейчас. Конечно бы вдвоём курили…

Недавно одноклассники меня позвали на дачу, и я впервые в жизни работала на целый. Я огороде день обрывала усы у клубники и обгорела очень.

Русский народ — самый трудолюбивый в Только! мире они способны после тяжелых будней трудовых отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Сидит. Дача дед Василий у себя в туалете. мимо Идет соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на двери туалет навесил!
Дед озираясь:
– А что воровать здесь-то?

– Рабинович, почему вы продаёте дачу свою вдвое дороже, чем Шлемензон Ведь напротив? у него дача красивее и просторнее сад и вашей более ухоженный?
– Живя на моей таки, вы даче можете любоваться на такой прекрасный что! А вид вы увидите с дачи Шлемензона?

Сказка дачу про.

Мне 7 лет. Ура. Наконец-то мы с едем бабушкой на дачу! 14 лет. Достали предки со грядками своими! Мне 20. Кажется бабушка сошла с целыми, ума днями рвёт траву, ладно бы на трава, а грядках вдоль забора кому помешала? Дача 25. Мне нужна только для шашлыков. 35. А не мне ли посеять редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. забор-то Что травой зарос, нужно прополоть. 78. тяжеленный Тащу рюкзак на дачу, дети-внуки не говорят, помогают — ничего сеять не надо, всё только. И купим правнук радует, ему 7 лет, и он что, счастлив снова лето, и мы едем на дачу. продолжается Жизнь.

Анекдоты про дачу

Зеленский вышел из самолёта, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.

Страной правит человек, который 15 .

Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.

Уважаемый, Владимир Владимирович! .

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Моя теща — кобра, угнетает меня, принципиально говорит только на украинском, не дает водку пить и жену обижать, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает алкашом и унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас срочно принять меры — защитить мой русский дух и ввести войска на тещину дачу, где я вынужден постоянно вкалывать, под гнетом бандеровской тещи.

С уважением, русский по духу, временно безработный Иван Орлов.

По—пьяни зарядили мышеловку на дач.

По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.

— Рабинович, у вас дача. — Так раз.

— Рабинович, у вас дача.
— Так разве это плохо?
— У вас машина.
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба.
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас маленькая зарплата!
— Ну разве это хорошо?!

— Ваня, пока ты ездил в команд.

— Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
— Да! И чего же они добились в жизни?
— У двоечников — квартира и машина, у троечников — квартира, машина и дача, а у отличника Васи — очки, долги, лысина и золотая медаль из меди.

Могу в постели,на столе,В машине,в .

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже.
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно «где»- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ.

Женские мысли: "Если мужчина после .

Беседуют две соседки по даче. Одна .

Беседуют две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
– Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
– А зачем? Я сама целый день в огороде.

После дачи взятки сотруднику ГАИ ул.

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
«Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»

План работ:1. Трудимся-трудимся, по.

План работ:
1. Трудимся-трудимся, покупаем участок.
2. Трудимся-трудимся, строим дачу.
3. Трудимся-трудимся, строим яму для хранения овощей.
4. Трудимся-трудимся, строим теплицу.
5. Трудимся-трудимся, выращиваем огурцы.
6. Трудимся-трудимся, консервируем их.
7. Открываем трехлитровую банку, наслаждаемся съеданием двух огурцов.
8. Ждем, когда остальные прокиснут.
9. Опять трудимся, сливая рассол и унося огурцы на мусорку.
10. Пишем анекдот и улыбаемся 🙂

— Ну и как ты поделил .

— Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой? — Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.

Беседуют два еврея:- А вот я в.

Беседуют два еврея:
— А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града!
— Что, от града, но как?

— Господи, я уже столько лет молюсь.

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу.
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь.

Девушка:- Чем сегодня будешь занима.

Девушка:
— Чем сегодня будешь заниматься?
Парень:
— Помидорами. С дачи привёз.
— А потом?
— Хреном.
— Хреном мы могли бы и вдвоём заняться!

Сын: Папа, у меня проблема! Моя дев.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу.
Отец молча отчитывается баксы. И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

"Говорят, что друзья не растут в ог.

«Говорят, что друзья не растут в огороде. «. Действительно. Пригласил
тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.

Объявление в рубрике "Отдам даром".

Объявление в рубрике «Отдам даром»:
— Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

Стройка.Конструктор:– Я закончил ра.

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
— У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

Анекдоты про дачу

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: “Все равно люблю только тебя! ”
Ответ жены: “Да и ты пока самый лучший”.

Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”))

Садомазохизм — это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…

Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
— Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
— Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче…

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает Стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну-ну, басенку-то помним…
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно. Мимо опять Стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну-ну…
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо Стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может быть и увижу…
Муравей: Так передай ему, что он мудак!

Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился… – тут становишься раком!

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать – пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

Смешные анекдоты и новые статусы Вы можете найти на нашем сайте, даже будучи на даче или огороде, с помощью мобильного телефона. Не забудьте только чехлы для iphone 4s купить, чтобы Ваш телефон не получил повреждений и остался как новенький!