Анекдоты про даму

На нашем сайте собрано множество анекдотов про даму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Одесская квартира. — Абрамчик, почему ты уже не говоришь, что любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шоу изменится, я дам вам знать …

Заходит мужик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Я ему не дам, он еще маленький! — Да меня отец послал! — Ну, я послал, так что теперь — напиваться из-за этого?

Абсолютно голая женщина заходит в бар. Подходит для турника, садится. Бармен пристально смотрит на нее. Она смотрела на него: — Ну, на что ты смотрел? Никогда раньше не видели голую женщину? — Да, я видел женщину. Просто интересно, откуда у вас деньги …

Главное качество пениса — вежливость. Я должен вставать при виде дамы, чтобы даме было на что сесть!

Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий спускает штаны. Продавщица кричит: — мужик, не снимай трусы в коридоре, иди сюда, я тебе здесь дам.

Дама: — какой неожиданный спонтанный секс, когда у тебя под джинсами колготки!

Ночь. Белл. — Кто там — Это Жан Клод Ван Дамм — F*ck it, I’m going to go out on the four P* buildings right now!

Дама: — После новогодних праздников решила влезть в джинсы … От стонов муж был в восторге … Пришлось снимать …

Завтра — сейчас дам — не дам … Не идите на поводу у таких дам.

— Сколько тебе лет? — Врач спрашивает даму в теле, заполняющую медицинскую книжку. — Ну, десять лет, не больше. — Как? — Врач не понимает. — Ну, честное слово!» — оправдывается женщина, — «Я была худой до тридцати лет.

Самые смешные анекдоты про даму

Иногда дама не может найти мужчину, потому что ей не нравится пьяный, а трезвому она не нравится.

Дама говорит по телефону — Самолет-автомат: — Давай, я сегодня купила новую панаму. Настолько круто, что четверо мужчин теперь не перестают любоваться им в течение получаса, пока я с вами разговариваю.

Молодая женщина пришла в отдел кадров: — Вам нужен секретарь? — Мы бы взяли вас к себе, но дела идут очень плохо, и работы нет. «Вы только возьмете меня на работу, а я согласен ждать ее сколько угодно».

Грузин и дама сидят в кафе. Мужчина подходит к даме и приглашает ее на танец. Грузин: «Нельзя: петь его, кормить его, танцевать его.

Первобытные люди покорили мамонта. Один крикнул. Так появился первый полководец. Другой отдал приказ: — Сначала я накормлю женщин и детей! Так появился первый политический офицер. А к утру мамонт исчез. Так появился первый посланник.

Дама приходит в полицейский участок: — Час назад меня изнасиловала целая толпа мужчин! — Не волнуйтесь! Ее полицейский успокаивает. — «Сейчас мы всех уволим!» — говорит женщина. — Поставьте только второй и пятый …

На остановке стоит мужчина и царапает колено. Дама говорит ему: — Наверное, последний кресс-салат? — Нет, в середине.

О чем думают дамы, глядя в потолок? Слушайте: — Входите — он не войдет? Позвоните девушке: -iat деньги — или не дадите? Жена: — Толкает — не прилипает?

— Сколько пуговиц джентльмен может позволить себе расстегнуть в присутствии дамы? — На себя — столько, сколько ему удобно. На него — столько, сколько он позволит.

Новые русские со своими друзьями зашли в ресторан русской кухни. Официант подходит. — Чего вы хотите? — А что здесь самое крутое? — Могу я предложить свинью с хреном… — Да, вы чо? Дамы с нами! Нарежьте хрен.

Анекдоты про даму

Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Откуда я знаю? — Мы будем в купальниках в горошек. Приходите на пляж. Смотрят: — Наши! — говорит Моргунов. — Наши! — говорит Никулин. Вицин испугался и просит: — Уходите отсюда, ребята, а то у нас майонеза на их горох не хватит.

Поручик Ржевский едет в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы разговаривают. Первый: Знаете, тут роза в горшке засохла, я так переживал, это была такая душевная травма! Другой: Как я вас понимаю! Недавно от меня сбежала собака, и целую неделю я не могла найти себе места, я так страдала, это была такая травма для меня! ДР. с верхней полки: — Розетта, собаки, психическая травма. Мэм, вы когда-нибудь били по своим яйцам веслом?

Готовясь к балу, лейтенант начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите, я угадаю, какого цвета ваши панталоны? Ни за что не догадаетесь, — ответила заинтересованная дама. Лейтенант опускает глаза к сапогу и говорит: Розовый! Потерявшая сознание женщина падает в его объятия. Лейтенант проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец наступает очередь Наташи. Наташа, хочешь, я угадаю, какого цвета у тебя трусики? Пожалуйста! Наташа отвечает. Лейтенант опускает глаза к сапогу и внезапно теряет сознание. Наташа наклоняется над ним и притягивает его к себе. Проснувшись, лейтенант смотрит на Наташу и говорит: «Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Фу, — вздыхает лейтенант, — я думал, у меня сапог треснул.

Ржевский идет к мячу, кричит батману: — Петька, придумай мне игру слов — ОК. Пушкин пошел в лес с барышнями и заблудился. Они кричат ему: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Я стою во мху, по колено». Ржевский подходит к мячу: — Господи! Новый каламбур! Люди начинают собираться вокруг него. — Так что да. Пушкин пошел с барышнями в лес, забил их там и бросил. Они кричат ему: «Пушкин! Где ты?», а он отвечает: «Да оставь ты меня в покое!» Вечером генерал приходит домой и говорит жене: «Сегодня я был на балу, и там был поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, он сказал новую игру слов. Дословно не запомнил, но смысл такой: «Гоголь сидит на суку, всех посылает!».

Идут по лесу двое — Маня и Ваня. Они видят — летающая тарелка на поляне. А вокруг него — несколько инопланетян. Давай, поторопись. Мы решили отказаться от дам, попробовать, сравнить. Они разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на инопланетный агрегат, вздохнула: — Может быть, он подлиннее? — Элементарно. Она покрутила за ухо, прибор стал полтора метра! — О нет, это слишком много. Исправлено. — Не может ли он быть немного толще? Другим ухом я отрегулировал его. Они выполнили работу. Маня лежит, умирает. Внезапно она захотела. Незнакомец растерялся: — Что ты делаешь? — Да, я представила, как твоя девушка повернула уши в сторону моего хахеля.

Горная деревня. Корреспондент подходит к седовласому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вина? — Я выпиваю 3 литра в день. — Так вы не курите? — Да, три пачки уходят. — А с дамами, возможно, и вовсе нет. — Да, как же иначе. Я что, не мужчина? — Как вы дожили до такого возраста? Мне 32!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хороших манер, как разговаривать с дамами. Были примерные темы для разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Лейтенант не замедлил воспользоваться советом и решил познакомиться с дамой, которая выгуливала щенка. — Что за маленькая собачка у тебя, — сказал лейтенант и, подойдя, пнул ее сапогом, — эта тварь летала низко, чтобы посмотреть на дождь. Но я же поручик Ржевский, у меня дома барабан есть, пойдемте на хрен.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как это выяснить? — Мы будем в купальниках в горошек. Они приходят на пляж. Смотрят: стоят три полные дамы в купальниках в горошек. — Наши! говорит Моргунов. — Наши! говорит Никулин. Вицин испугался и просит: — Ребята, давайте уйдем отсюда, а то у нас майонеза на их горох не хватит.

Ржевский идет к мячу. Полковник наставлял его: — Поручик, ведите себя прилично на балу, ведите себя почтительно с дамами, добавляйте «-ы» к словам в конце разговора. Ржевский танцует на балу с дамой, и она вдруг говорит: — Ой, поручик, на вас насекомое! — Что, сударь, где? О, это жук, а мы — его ЭБ!

Ржевский едет в поезде, в купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы разговаривают. Один: «Знаете, у меня был прекрасный цветок в горшке, но он завял. Я так переживала, это была такая душевная травма». Другая: «О, как я вас понимаю! У меня был прекрасный щенок, и он исчез. Тогда у меня тоже была такая ужасная травма. » Ржевский с верхней полки: «Цветы. лапчатые собаки. психическая травма. Мэм, вы когда-нибудь били свои яйца веслом!».

Гусары с дамами рассказывают анекдоты. Поскольку все шутки старые и все их слышали сотни раз, для удобства шуткам были присвоены номера и они просто назывались. pprO: «Номер 6». Все смеются. pprd: «Номер 17». Все смеются. Пжевски: «Номер 21». Гусары смущены, а Одоевский упрекает Ржевского: «Пошлость перед дамами!».

Ржевский приходит на бал и говорит денщику: «Иван, расскажи мне что-нибудь оригинальное, чтобы мне было чем похвастаться перед дамами». Простите, сэр. В чем разница между херувимом и парикмахером? Ржевский: Я не знаю что? Иван: У слова «херувим» член спереди, а у слова «парикмахер» — сзади. Ржевский приходит на бал и говорит: «Господа, знаете ли вы, что отличает архангела от цирюльника? Разве ты не знаешь? И я забыл, но, возможно, Иван говорил, что у этого есть член сбоку».

Новые русские собираются в таверне со своими женами. Официант: «Что вы собираетесь есть? — Что вы можете предложить? — Там есть отличный молочный поросенок с хреном и сливками — одна корочка такая, что пальчики оближешь!» — Ну, тогда, может быть, давайте. Просто порежьте хрен — в конце концов, мы же с дамами.

Однажды Ржевский услышал анекдот о Пушкине. Рассказчик, с озадаченным выражением лица, поведал следующее. Пушкин и дамы отправились в лес на пикник и от скуки стали играть в прятки. Пушкин спрятался во мху, а дамы его искали. — Пушкин, где ты? — Вот это да! Господа, вы заметили, какая игра слов, какой тонкий юмор. Ржевский решил блеснуть в мире своим утонченным юмором. — Господа, хотите свежий анекдот? Пушкин с дамами отправился в лес играть в прятки. Дамы взывают к нему: «Пушкин, где ты?». И он сказал: «#$% твою мать!». Чувствуете, господа, какая здесь игра слов?!

Дикий Запад. Эпоха развития. Авдотак с Востока приходит к ковбою. Молодая, с сумкой, в бабочке. Он открыл кабинет, работает. Через некоторое время, освоившись, он приходит в местный салун. Есть ковбои, ковбои, ковбои. Короче говоря, совсем не порядочная шлюха. Вдохнув, он пошел домой. Еще через некоторое время он приходит в салун — тот же мусор, ни одной женщины. А этот ублюдок хотца и нездоров. Борясь с природной застенчивостью, я решил спросить. «Ну, как будто он здесь с проституткой», — спрашивает ковбоя друг. «Да, нет», и как там твоя «овца» — следует ответ. «%-()», «Да, да, овцы, вы идете в горы, вы находите овец более полярных, ну, и это». «Нет», — подумал адвокат, — «это неприемлемо». Но время идет, шлюх нет. Что делать, собрались в горы, нашли лучших овец, привели домой, вымыли шампунем, накрыли ужин со свечами, хорошо, и так далее. На следующий день адвокат решил погулять со своей пассией, повесил на шею розовый бант, шелковый поводок и отправился в Салун. «Типа, я вам, быдланам, покажу, как вежливые люди относятся к дамам». Он входит в самый разгар веселья, все обращают на него внимание, тишина, молчание, все потихоньку начинают расползаться, как тараканы. Ну, спрашивает он старого ковбоя: «А что Собно, что не так, вы все вроде бы овцы, в чем проблема?» «Да все чисто, просто этот шериф овца. И т.д. Геллер.

Давайте дружить с дамами.

В компании «пушкинистов» («пушкинисты» — люди, коллекционирующие всевозможные истории из жизни Пушкина), был закрыт смыв. Ну, а там он услышал следующую историю: как-то Пушкин начал играть с дамами в прятки. Он спрятался, значит, от дам в кустах, а дамы закричали: «Пушкин, где ты?». И Он отвечает им: «В Мосхе Я!». На следующий день список пришел в свою роту Глобан и рассказывает там вчерашнюю историю: — Вчера был в одной роте и там рассказывали историю про Пушкина. Так — Пушкин с женщинами стал играть вслепую. Ну, Пушкин спрятался от женщин за деревом, а женщины кричат ему: «Пушкин, где ты?». А он им отвечает — х$$ твою мать!

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как это выяснить? — Мы будем в купальниках в горошек. Приходите на пляж. Смотрят: стоят три полные дамы в купальниках в горошек. — Наши!» — говорит Моргунов. — Наши! — говорит Никулин. Вицин испугался и просит: — Уходите отсюда, ребята, а то у нас майонеза на их горох не хватит!

Мы решили устроить соревнование — кто сможет научить обезьяну говорить через год. Англичанин, француз и русский вызвались добровольцами. Они дали каждому по миллиону долларов и пообещали, что если через год им удастся научить обезьяну говорить, то они дадут еще десять миллионов. Через год англичанин приехал со своей обезьяной. Она в смокинге, в шляпе, с тростью. Англичанин: — Он ходит в театры, возит ее в разные страны, одевается как джентльмен, ведет себя как джентльмен с дамами, но не учится говорить. Затем приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, ухожена и т.д. Француз: — Я водил его по ресторанам, водил в клубы, как настоящий француз, но он не умеет разговаривать с дамами. Русские идут. Он одет во все самое модное и дорогое, на его пальцах всевозможные бриллианты, а на поводке он ведет обезьянку. Русский: — ну, значит, что — он водил его в рестораны, ходил в бары, возил за границу. Обезьяна (хватаясь за голову): — Пизы, пилинг. 94

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекают дам. Ржевский напивается и падает лицом в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: «Знаете, лейтенант не так груб, как иногда кажется. Стоя у Ахалциха, мы поймали местного карбонария. Вокруг — удивительные окрестности, сады, виноградники. Мы смотрим, а наш милый сидит на лугу и, знаете, раскладывает цветы в узор, как икебана. Ржевский поднимает лицо от салата: — Да, да, мне как ибану мало бы не показалось…

Вы нормальный и образованный человек, если: 1. Побывав в Москве или Санкт-Петербурге, или не побывав там, вы не обсуждаете эту тему. 2. Вас не интересуют шлюхи на московском или любом другом метро, или вообще не интересуют дамы легкого поведения. 3. Вы закончили техникум, институт/университет/академию. 4. Вы работаете на работе, которая вас устраивает. 5. Вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу. 6. Вы уважаете чужое мнение. 7. Вам абсолютно безразлично и неинтересно читать перестрелки между малообразованными людьми из Москвы, Питера или регионов.

(Здравствуй, Нижневартовск! Забудкин Лев. http://www.zabudkin.com)

Однажды я встретил Питера в ресторане в Штатах, отличный парень из Голландии, я с ним иногда общался и потихоньку начал учить его русским выражениям, в основном нецензурным, через несколько месяцев он прилично освоился и делал хорошие проекты, так что после его отъезда те, кто не знал, спрашивали шепотом, русский ли он.

Короче говоря, на пике своего совершенства я хотел выучить голландский язык — никогда не знаешь, вдруг пригодится. Сначала он спросил нейтральное «добрый вечер», оказалось «huenacht», произнес его вслух, и Питер был очень удивлен, что он произнес его четко, без акцента. Он вышел, зевнул, вернулся, объяснил, как это переводится как «великий и могучий». Я решила покопаться в теме — «good day» оказалось «huedaht», и теперь они оба смеялись, а Питер покраснел. Третий вопрос также попал в точку — «хороший парень» прозвучало как «мой бу».

Откуда взялся мат в России, лично для меня остается загадкой, так как тюркские народы не имеют таких корней, поэтому пока грешу на Петра 1. А «hue-e» означает «хорошо» и пришло в Нидерланды от «goode». Так что в Амстердаме у русских есть все шансы быть очень вежливыми и улыбчивыми PS В Южной Африке универсальное приветствие «Yebo baba», что означает «привет, мой друг», одинаково используется и дамами, и джентльменами.

Статья в AG: «Чемпион по борьбе арестован за драку»

Комментарий: Ну, это уже не ново: "Я играл в Doom и убил восемь человек" и так далее. Здесь мы видим развитие темы и можем ожидать очередную порцию горячих новостей. «Чемпион по тетрису закидал соседа кирпичами». «Чемпион по Sims 2 утопил участника в бассейне». «Чемпион по пасьянсу спровоцировал кровавую драку между четырьмя дамами». «Чемпион по Angry Birds разбил шариком окно в кабинете директора, но поскольку нападавший был также чемпионом по Assassin’s Creed, ему удалось сбежать по крышам».

Россия, наверное, единственная страна, где полиция так озабочена преступностью и в основном занята заботой и защитой начальства. Где еще можно без последствий собраться вместе после крупного инцидента на пути какой-либо этнической группы и начать сталкиваться с другими гражданами. Представьте себе ситуацию, когда представитель определенной национальности сбивает с ног гражданина европейской страны, а соплеменники подлетают и начинают собирать свидетелей и жертв. Все они потихоньку обращаются, спецотдел быстро выясняет, что и кто их объединил, и снова потихоньку все эти типы оказываются в ситуации, когда придется хорошенько подумать, а стоит ли освящать Еще раз, собрав больше трех. И это не средство получения гражданства по цвету кожи. Преступление — Неизвестная полицейская группа — разрушает и уничтожает коммуникации, внедряет агентов, берет под контроль. Ничто не кажется сложным, если вы имеете дело с этническими бандами. Если. Но это так, преамбула.

Наша провинциальная команда, скажем, по борьбе, была приглашена на небольшие провинциальные соревнования в маленькую провинцию небольшой, но толерантной европейской страны. А там, как известно, Союз и на выходные собираются золотозубые «туристы» и дамы в цветных креслах. У нас не было гонок, поэтому вся команда разбрелась по городу, чтобы обыскать окрестности. А потом румынскому «туристу» посчастливилось украсть у нашего самого легкого бойца, назовем его Борей, все его валютные запасы, аккуратно сложенные в новенький паспорт с новеньким Шенгеном. Можно представить себе возмущение Бори, когда он обнаружил пропажу. Но это Европа. Маленькая бабушка спокойным жестом изобразила на своем довольном лице румынского союзника, а Боря по-кошачьи бросил Бугая и начал обыскивать его карманы в поисках паспорта. Тетки с кирпичами тут же начали избивать его, но Боря не реагировал на них. Пока они наклонялись к тетушкам для Бории, жители племени развели толпу и вызвали полицию. Но его там не было. Наша команда поспешила на помощь Бору, соплеменники — на помощь, и тут же сообщили, что полиция с ликованием начала сравнивать все это время. Кульминацией этого стало то, что мы и «туристы» вместе с нашими тетями оказались в главном зале мэрии в окружении полицейских. Паспорт Бори был найден в сумке одной из дам, больше денег там не было. Они переписали все наши имена, поставили какой-то штамп в паспорт и отпустили нас. Туристов задержал обычный житель деревни и увез куда-то на полицейской машине. Они сказали, что это самый важный турист в этой компании. Наши заезды проходили успешно, все время, и даже в аэропорту некий гражданин в панаме и армейских ботинках шел и фотографировался с нами. Мы больше не видели на улицах города организованных групп туристов из Румынии. В будущем проблем с Шенгеном не будет. Казалось, все было в порядке. Кроме одного, наш Боря поехал в Европу по личному приглашению мэра этого города. Он закончил курсы и сейчас работает там. Угадайте, кто и где? О чем я говорю? О да, имейте в виду, что это другая мэрия, другая полиция на совершенно другой стороне. Может, попросить Борю вернуться?

Прошлый Новый год отмечался в Варшаве. Рядом с гостиницей был магазин, смысл названия которого дошел до нас не сразу и поэтому, дня через два, через три. «Odziez dla puszystych pan i panov». Ну а то, что это одежда для пана и пани (дам и господ), нас вылечило. Только знакомое слово «пушистый» в сочетании с «Дамы и господа» почему-то вызвало легкий когнитивный диссонанс. Первые два дня светилась только вывеска магазина, а окна были закрыты жалюзи, поэтому дочь предложила идею, что это шутливые названия магазина, в котором продается одежда для животных. Ну, все эти комбинезоны для кисок, собак и т.д. Мы сомневались, что они откроют целый магазин для этого бизнеса в центре Варшавы, но ни у кого не было лучшей идеи. На третий день столбы вышли на работу, магазин открылся, но мы были удивлены, увидев в витринах много человеческой одежды. Вечером они бросились к словарям — но Google упрямо выдавал перевод польского прилагательного исключительно как «пушистый», без вариантов. Путем индукции и дедукции, а также поиска различных польских сайтов с примерно похожими названиями, они выяснили, что это были не столько «пушистые», сколько пухлые, толстые дамы и господа. Кстати, попытка перевести Google обратно на польский «Chubby Man» (для подтверждения предположения) дала вовсе не Puszysty, а ни больше ни меньше как Grubas.

Они втроем засели за пару часов игры в бильярд, за соседним столом две девушки пытались поладить на шарах, сразу было понятно, что они так бродят наугад, понятия не имеют о бильярде и Девушки такие плохие и не убедительные манеры, манеры, манеры, манеры, манеры. Разговор, все прилично. Вот мы и отправили Витька обучать этих дамочек основам бильярда, пока мы, вдвоем, закатываем партию, он свободен, мы играем на победителя, а Витек симпатичный, сердце так и прет. Он быстро нашел с ними контакт, показывая девочкам, что, куда, как бить.Процесс продолжается, наступает его очередь играть, он машет рукой, я буду работать здесь. У нас есть успех, два мяча отбиты. Через некоторое время он подходит к нам: — Парни, подождите цирка, я поиграю с одним на спор, хотя для начала отлично, давайте посмотрим. -Эй, не стесняйся, девушки не умеют, это нечестно. -Да, я шучу, но они согласились, конечно, я не буду заставлять их выступать. Вот и все. Мы пошли посмотреть на это, все должно быть, гандикап дамы должен быть только три мяча, Витя восемь, которые забивают в первый раз общий победитель. Игра шла по сценарию Вити, вот уже 5:0, он ведет три оставшиеся и забивает трех ферзей. Переход хита в королеву. И тут началось: я сразу почувствовал, что что-то не так, дама профессионально побледнела, скатала самый сложный шар, второй, третий и так спокойно спросила; -Пер? -Не…т, не надо… Нам хватит… зашуршало, Витя махнул рукой рубленой и мы пошли исполнять три раза «ку» с приседаниями возле каждого стола, а столов было 15. Мы раскрепостились С дамами они были спортсменками, иногда спортсменками, иногда спортсменками, поэтому веселились, а Витя оставил спор на игру, мол, вы пошли в «Ку».

Музыкальные группы, вот нас собрали в группу, четыре парня, начали подрабатывать на свадьбах, банкетах, корпоративах, развлекать людей, разные песни, цыганские, 7-40, мы играли ген, красавец, Длинные вьющиеся волосы до плеч, высокий, величественный, голубой, даст такому любимцу и не выпить дури, только когда он пьет, ритм замедляется, цыгана надо разогнать и он замедляется, готов заснуть под свои барабаны, Гитаристу удавалось разбудить его под пинком под зад, но с дамами на вечеринках он легко знакомился и обычно оставлял ее в конце застолья, а потом делился с нами, что и как у них было Все это парень с юмором рассказывал, а мы только шипели вместе с ним, еще он рассказывал о всяких поучительных историях, в которые часто попадал, мы не воспринимали его приключения всерьез, но все равно слушали — трясли усами, как говорится. Главной его особенностью было то, что дамы теперь получали свое по полной, они умоляли его о пощаде, а это означало, что он остановился, хватит, а он, любитель таких сильных мужчин, вошел во вкус, и так всю ночь до утра одна пытала другую. В это нельзя было поверить и нельзя было поверить и вдруг всамделишно можно было, на наших глазах ушли с дамами, так как повод и в вопросах секса у этого был наш главный советчик и наставник.

На одной из вечеринок была моя старая знакомая с подругой, пока я с ней разговаривала, у господина Мастера появилась подружка, в общем, как всегда, он ушел с ней, хотя я пыталась предупредить, что не все так просто. Но как вы тут объясняете… на следующий день нам сообщил господин учитель, что они целовались с этой девушкой на всех столах и под столами и что даже соседи стучали по стенам, так что значит все более близко… но все равно до утра, напрасно, что ли, катается….

Через три дня созваниваюсь с подругой по своим делам: — Привет, как дела, как там наш ген… с подругой. — Все хорошо, но ваш ген, это что-то. Один друг поделился со мной. — А я предупреждала — парень не простой и может пытать… — Да, он пытал, пока говорила в душе, остался там с бутылкой вина, я вышла — бутылка была пустая, а он храпел на диване, пытался разбудить всю ночь — куда там. А утром я проснулся — что, кто, где? Который час? И бросился, сказав, что опаздываю на работу.

раз уж мы начали знакомство с anecdot.ru здесь, я расскажу вам свою историю. в конце 90-х я учился и работал одновременно в одном офисе, работа была однообразной — нужно было составлять кучу листов. Мне удалось доказать начальству, что без Интернета на работе просто не обойтись — начальство купило минимальный тариф (40 часов dial-up в месяц), и мои рабочие дни стали веселее — в основном благодаря anekdot.ru. Мы работали в две смены — утром приходил студент вроде меня, только вечером, после обеда я его заменял, у нас был один компьютер на двоих, подпольная кличка начальника была «дядюшка Скрудж». чтобы не тратить драгоценные минуты, я скачивал текущий выпуск анекдотов и читал его офлайн. Наиболее примечательные истории и анекдоты я сохранил в текстовом файле для дальнейшего закрепления материала. Самое сложное здесь было прочитать все это с самым отстраненным выражением лица, чтобы мои коллеги, в большинстве своем респектабельные дамы, ровесницы моей матери, ничего не заподозрили. В особо напряженных случаях мне приходилось выходить на террасу, чтобы срыгнуть. Однажды ко мне обратился начальник отдела: «С Димой (моим сменщиком) происходит что-то странное, мы думаем, что он начал курить марихуану — приходит, садится в свой угол, включает компьютер и хихикает. Поговорите с ним, это плохо, и если он не остановится, мы его уволим». После того как я рассказал коммутатору о подозрениях команды и его реакции, мы уже смеялись вместе: «Я нашел твои сохраненные шутки, прочитал их, не смог удержаться.

Друг рассказал эту историю. Заходит парень, друг его хорошо знает, он любитель выпить. И цель этого визита была напрямую связана с этим. — Ромашка, друг мой, дай двести деревянных. Получил, понравилось, сборка сложилась. Ну, как с кем, с дамами, что спросишь. Они придут в одно и то же время. — Ну, раз такой пьяница, 200 не пойдет? — Нет, если вы хотите дать 500, давайте, но мне достаточно 200. Я покупаю настойку боярышника, кока-колу, смесь. Это похоже на бразильский ROM. Роман, ты должен знать, как его победить!

Однажды перед Новым годом я проходил мимо двух дам неопределенного возраста на улице. Встречать их с такими же женщинами. Перетаскивание телевизионной коробки. На лицах — счастье. Женщины оказались знакомыми и начали новогодние поздравления: — С Новым годом. — И ты тоже. Что у тебя есть? О, ты купил телевизор. Какие хорошие люди. И бренд хорошо известен. Заставьте его работать на вас как можно дольше. И снова с наступающим.

Женщины с телевизором и счастьем садились, а те, кто «поздравлял» — выходили. Я прохожу рядом и невольно слышу продолжение разговора: — Она купила телевизор! Да, будет лучше, если она сделает ремонт в своей хижине. — Да, верно, вы правы! Почему бы ей не купить телевизор? Она живет одна, без мужчины.

Да, «наверное, было бы скучно в мире без девушек».

Почему ты не пришла на встречу выпускников? Он и 10, 20, 25, даже 30 приходил, а через 35 лет после окончания школы не пришел? — Да ладно, я встречал девочек и мальчиков, потом дам и мужчин, а вчера были только дедушки и бабушки.

О русском языке, который не понимают. По следам вчерашней истории о штангисте и почти рекордсмене.

В начале 1990-х годов мы со старым другом, еще учившимся в институте, оказались в Лондоне в одно и то же время, хотя и по разным причинам. Мы договорились встретиться где-нибудь в районе города и посидеть, вспомнить старое. Встреча. Много о чем можно говорить, но не о чем. Все бары в лондонском Сити были закрыты на выходные, район был чисто офисным.

Делать нечего, пошел на тюбик. Думаю, теперь мы поедем на запад и порвем его по полной программе где-нибудь в Сохо. Мы садимся в машину, до трех свободных мест. Какая-то бабушка летит рядом и садится прямо посередине.

Надо отметить, что русская речь в Лондоне тогда была практически неразборчива, поэтому мы не особенно стесняемся в выражениях. В любом случае, никто не понимает, о чем идет речь? Ну, я пожал плечами: «Вот киска, тебе точно надо сидеть посередине».

Тетя на меня, Зирка и на чистом русском: «А это мое любимое место».

Все сложилось относительно удачно. Я искренне извинился. Мадам оказалась хоть и англичанкой, но все же профессором русской литературы в каком-то колледже Лондонского университета. Оставшиеся полчаса по дороге мы обсуждали с ней последние литературные тенденции, и воздух стал чище.

Этот случай стал для меня хорошим уроком — не надо сбивать спесь с того, как тщетно и куда она попала. Но свидетелем этому суждено было стать.

Ноль, командировка в Париж, вечером пошли с местными коллегами в ресторан. И уж что-что, а об этом местные жители знали многое. Покажите им хотя бы раз, где можно хорошо поесть, тогда вы не сможете вытянуть их из ушей. Поэтому свободных столов практически нет. В какой-то момент входят две чопорные дамы, пораженные, вежливые внутри. Они поставили дополнительный стол, так что мы оказались сияющими в углу, не выходя на улицу.

Мы продолжаем наш офисный разговор о чем угодно. Через некоторое время я понимаю, что рядом говорят по-русски. Но я узнаю об этом слишком поздно. Обсуждают они, слава Богу, не нас, а мужчин, сидящих за столиками напротив. Тот факт, что все эти мужчины уже с дамами, их не беспокоит. И у них есть тема про сексуальные позиции, а также — что лучше, получить тапа, прямо сейчас, чтобы он оплатил счет или заняться честной проституцией?

Их разговор зашел так далеко, что у меня не хватило смелости остановить их, и сейчас я признаю, что это разорвало бы меня на части и что это было несправедливо. И они ушли, выпив шампанского и устриц, а я остался зализывать свои душевные раны.

И вот эта печальная и во многом даже трагическая история произошла в городе-герое Москве. Несомненно, это могло произойти в сельской местности, но именно оттуда главный герой прибыл в столицу. В столице она поселилась у тетки где-то в глубине пригорода, но продержалась недолго, так как ей выпало самое большое счастье, о котором только может мечтать женщина — она подцепила коренного москвича. Надо сказать, что у нее были все задатки для этого: большой рот, голова с сиськами, коровьи ресницы, длинные ногти и еще более длинные ноги. В ответ ее избранник имел некоторые сбережения, машину и квартиру в очень хорошем районе. В общем, Бог послал Олюшку. И хотя сам он был далеко не мачо-мачо, а простой компьютерщик, но, взвесив все обстоятельства, она решила, что «оно» ее в данный момент вполне устраивает. Соответственно, познакомившись в одном из ночных клубов (и там же быстро «согревшись» в туалете), молодые люди стали жить вместе. В этом очень ровном и хорошем районе.

Кажется, что ее жизнь была именно такой, но примерно через полгода совместной жизни нашу героиню начал мучить демон благородной тайной скуки. Как любая современная девушка, она ходила в спортзал, ела клубнику с листьями верруго в кафе, посещала различные салоны красоты, но все равно усугубляла ситуацию. Она хотела что-то подобное. Развеять тоску девушки вызвался ее тренер по фитнесу по имени Иван, который представлял собой великолепный образец бестолкового, но хорошо сложенного молодого человека, загорелого, чисто выбритого и имевшего неосознанную эротическую привычку почитать своих главных героев. Вот с ним наша героиня снюхалась и, говоря высоким слогом, впала в измену. ICE спланировала X и стала предвкушать незабываемую встречу. И все бы ничего, но его сосед по комнате с компьютером заподозрил, что там что-то есть, и, вскрыв почту, обнаружил их, наполненные нежными текстами, переписки.

О, боги, боги! Коварство обитателей золотого человека действительно не знает границ. Ботаник не стал устраивать скандал и поддавки, а подумав, выкатил перед днем встречи этого Ивана следующее сообщение: мол, Иван, есть такое дело. Я продвинутая и классическая девушка в любви, я считаю это скучным и обыденным делом. Я предпочитаю жесткий и беспощадный секс с элементами насилия и различными извращениями (ниже весь список всего, что ему нравится делать с ней, и как это лучше организовать для него). Даже если я буду сопротивляться, кричать и взрываться, знайте, что все эти крики и визги — не более чем элементы нашей эротической игры. Если вы согласны, то давайте встретимся. Выглядишь как ты… и еще один. Мы с моей девушкой (она блондинка с номером пять и тренер по тантрическому сексу) давно мечтали устроить то, что по-французски называется «De Trois». То есть, мы втроем отдыхаем с каким-то расслабленным и неутомимым человеком. И быть раскованным с ней просто необходимо, потому что в постели она делает то, чего стыдятся даже шлюхи в далеком Амстердаме. Поэтому, Ван, если ты завтра появишься у меня, то получишь бонус …. Ответ не замедлил себя ждать. Ваня ответил быстро и коротко, как отвечает настоящий мужчина. Без лишних вопросов он прислал лишь одно, но многообещающее слово: — Я жду.

Наконец, героиня, полная горячих надежд и мрачных упований, прибыла на встречу. Взгляд Ивана был немного странным, но она не придала этому значения и, поцеловав его в щеку, ушла в ванную, откуда через некоторое время уже вышла во всей своей пленительной красе. И только когда вместо романтической прелюдии она вдруг получила несколько жестких затрещин, она поняла, что встреча продолжается по какому-то новому, неизвестному ей сценарию. Иван действовал строго по инструкции, полученной в письме, и, несмотря на все свои возражения, связал ей руки полотенцем и, не откладывая, приступил ко всем описанным ею видам секса. Более того, он начал их четко по алфавиту. Протестовать, увы, было уже поздно, да и бесполезно с кружевными трусиками, засунутыми в рот. Все, что она могла делать, это хрюкать и проливать щедрые женские слезы, которые ее партнер считал доказательством ее удовольствия.

Я понимаю вас, господа. Или, скорее, даже леди и джентльмены. Теперь мы все хотим узнать подробности описанного процесса. Мы все принадлежим этому миру и всем его похотям. Но тем не менее у героев интимный роман, поэтому я сразу перейду к тому моменту, когда, снявшись несколько раз в разных вариациях, Иван развязывает нашу героиню и спрашивает, довольна ли его пассия таким эффектом и когда они с ней встречаются А так — что все по-французски, подруга. К его искреннему удивлению, дама, вскочив с кровати, лишь завизжала, как ведьма на костре, подхватила его на руки и, наспех одевшись, пулей вылетела из комнаты. Иван только пожал плечами, удивляясь такой внезапной перемене в ее настроении.

Героиня после такого бурного свидания могла только поймать такси и поехать домой. Однако дома ей не удалось зализать свои душевные и другие раны. Когда она подошла ближе, на ее телефон пришло сообщение в виде скриншотов с перепиской тренера. Выбежав на крыльцо, она обнаружила, что этот московский дьявол-ботаник уже сменил сердцевину замка и выставил все свои нехитрые пожитки за дверь. Он не реагировал на все ее звонки и SMS со слезами и забирал ее вещи, в результате чего ему пришлось снова уехать к тете.

На этом заканчивается эта пикантная и грустная история, в контексте которой нам остается дать один совет всем читателям: «Джентльмены, старайтесь при знакомстве с дамами смотреть хотя бы немного глубже, чем Манда. Иногда лучше удалиться, как Робинзон Крузо, чем жить под одной крышей с таким шаболдой. Даже с длинными ногтями и еще более длинными ногами.

Имел отношения с двумя дамами. Оба раза останавливались по инициативе женской половины. Я пережил, конечно, депрессию. Прошло девять лет. Он успел трижды сменить работу, женился, родилось трое детей. Мы переехали в Германию. Место жительства в Facebook не менялось до недавнего времени, родной город оставался. Забыл о прежних давних отношениях. Новая страна, работа, язык.

Итак, на днях я сменил место жительства на немецкий город (или, скорее, деревню) Facebook.

А что купить в последнюю неделю? Два запроса на дружбу от двух бывших. Оказывается, они недавно вспомнили обо мне. И как его зовут?

Я пересказываю его историю с разрешения друга. Кроме того, по его словам… Двадцати трех лет от роду, ожидая вакансии по специальности, я решил временно поработать на заводе, так как у меня был небольшой опыт работы на токарном станке. Человек предложил, а Бог распорядился, и, посмеявшись над нашими планами, моя временная работа оказалась более чем постоянной, на сегодня почти двадцатилетний стаж. На собеседовании директор завода предложил поработать на необычных станках, разработанных и собранных прямо на заводе, я согласился и быстро освоил технику, вскоре, неожиданно для всех и прежде всего для себя, стал бригадиром — наладчиком в одном лице. Все бы хорошо, карьерный рост и хорошая зарплата, но я должен был поговорить с уходящим на пенсию бригадиром, возможно, я бы отказался от этой почетной должности, но он светился тихой радостью, быстро передал бумаги, ключи, инструменты и т.д. с сочувственной улыбкой на лице пожал мне руку и буквально растворился в воздухе — вылитый Чеширский кот. Для меня не было новостью, что коллектив был исключительно женским, но я не представляла, что одно дело — ремонтировать и настраивать станки, а другое — управлять женщинами, которым в среднем чуть больше тридцати, в таком молодом возрасте. Это была очень сплоченная команда, похожая на наковальню, руководство служило молотом, а я был в центре. Пятнадцать машин — пятнадцать женщин, и я была шестнадцатой счастливицей. Тяжелые заводские рабочие пережевывали и выплевывали больше, чем бригадир, но я пошел на принцип и через полгода завоевал авторитет, а попутно забыл, как краснеть, то есть меня стало невозможно чем-то смутить. На втором курсе я научился слушать, понимать и разговаривать с пятнадцатью людьми одновременно. Третий год превратил меня в закоренелого циника, который считал, что узнать что-то новое о женщинах уже невозможно. На четвертом году я женился на девушке, которая казалась мне идеальной, а на пятом, разведясь, я понял, что все мои знания о женщинах были бесполезны. На седьмом году стажа в моих волосах появилась первая седина и, как мне говорили, в глазах появилось нечто присущее мужчинам семидесяти лет, я познал дзен и в состоянии мистического созерцания понял, что не стоит задумываться о логике и мотивах тех или иных поступков женщин, потому что вопрос — «Маша, зачем ты обидела Дашу? » можно услышать истерику — «DAMN», слезы, а причинно-следственные связи настолько сложны, что захватывает дух, как будто думаешь о бесконечности Вселенной. Вообще, все жизненные и производственные вопросы приходится решать на уровне интуиции, и с годами я, кажется, стал в этом разбираться. Это все сказка, а сказка в том, что я думала, что ты не сможешь меня поймать женскими чарами и льстивыми речами, мол, я знаю цену женскому обману и психологическим приемам манипулирования мужчинами. наивный, недавно понял, что ничему не научился. На днях я зашел в магазин электроники, продавщица, увидев меня — далеко не атлета, лысеющего и с начавшим расти пивным животом, радостно улыбнулась и сказала чарующим голосом Ринаты Литвиновой: — Как жаль, что такие мужчины так редко к нам приходят. Честно говоря, я подумал, что за мной кто-то гонится, и инстинктивно обернулся. Смех продавщицы прозвучал как колокольчик. — Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Брюса Уиллиса? Подойдите к моему столу, давайте поговорим о том, что нужно такому импозантному мужчине в нашем магазине. В одно мгновение я превратился из рабочего завода в его владельца, втянутого в мой желудок,

Он пригладил остатки волос и пошел, дрожа от честно заработанного труда. Черт знает, то ли мне так повезло, и это была правнучка волхва, унаследовавшая дар, то ли в цыганском таборе открыли курсы продаж, и она закончила их с отличием, я не знаю. Я точно знаю, что пошел покупать электропростынь и получил ее в подарок от магазина, но не только потому, что только что купил кондиционер на всю квартиру — потому что летом таких скидок не будет, электрокамин с имитацией живого огня — потому что стильный, телевизор восьмого поколения — потому что приличный, жена — iPhone, сын — Xbox, все последние модели, потому что я их люблю и скоро Новый год. Глазурью на торте был электрический массажер для ног — мам а-в -законе, вообще неизвестно за какие заслуги… наверное и что бы еще купила, но видимо дьявол-продавец почувствовал, что я больше не потяну, да и то сказать…. Все, что я вложил, когда покупал новую машину, вошло в нее, когда покупал новую машину, sho w-offs are cheap …. Моя жена начала настороженно смотреть на меня, чтобы понять, был ли эт о-единственный случай сумасшествия, и если произойдет рецидив, то в какой форме. На всякий случай, под благовидным предлогом, я взяла кредитную карточку и даже не хочу покупать хлеб, боюсь, что завалю полный дом тортов и пирожных.

Ну, логично. Суровый красавец с крутой стрижкой, чтобы он мог позволить себе съесть «пять холодильников" И развлекайтесь с пятью дамами, вообще ни черта не делайте (ну, разве что в сексе, видимо, это еще хорошо, так как львы — единственная кошка, которая спаривается без агрессии и нежности, особенно по сравнению с тем, как тигры и леопарды морды бьют романтическим партнерам), а мужчина с Пингвином коротышка и полукровка, поэтому только жена его кормит, не просто так, а так заботится о семье и даже греет гнездо))) все как у людей.

Вчера произошло сразу два события, об одном знают многие, о другом — единицы: курс биткоина превысил двадцать тысяч долларов, а я был на выставке грузинских художников-экспрессионистов. Я сразу перехожу ко второму пункту, потому что первый ясен и понятен всем, следующий психологический уровень кия шара был на уровне двадцати тысяч долларов, в понедельник ждем небольшого отскока и тогда уверенно переходим на новый уровень — двадцать пять тысяч долларов. Второй момент менее интересен широкой публике, нет, я не говорю о великих художниках Грузии, я говорю о себе. Без сомнения, скоро обо мне будут говорить, хотя, конечно, не как о биткоине — сказать, что я могу затмить собой первое цифровое золото, значит солгать. Сегодня вечером на небе совсем не было луны — именно в такие ночи проходят выставки грузинской живописи. Картины великих мастеров внушительно красуются на стенах маленькой, но незначительной студии с кричащим птичьим названием. Почитателей талантов грузинских художников было достаточно — если кто-то из присутствующих случайно уронил яблоко, ему некуда было упасть. Зато были яблоки, виноград, бананы, канапе, перец халапеньо, мандарины без косточек и глинтвейн в ковшике — да, конечно, читатель, который был там вчера, меня поправит, там было грузинское вино!!! — но никаких яблок. Я, по воле случая и по приглашению самой доброй хозяйки этого острова изящных искусств, прибыл в назначенное место на сорок пять минут позже назначенного времени. Я нашел место прямо у входа, с правой стороны, откуда ничего не было видно, и оно было выгодно пусто. Кто не знал — я непризнанный гений, писатель, и я случайно взял с собой двадцать своих книг. Как я уже говорил выше, расположение входа было стратегическим, выгодно останавливающим желающих освежиться, а глаза некоторых, как мухи на вонючее мясо, случайно падали на кучу зелени, похожую на сукно игровых столов в казино Лас-Вегаса и Монте-Карло, книги и вместе с ними хозяева тут же исчезали. Насвистывая про себя веселую мелодию, я ждал безумцев, которые осмелились взять мою работу в свои руки. Прошло около часа, не больше, как я и предполагал, психов на выставке вообще не было, но я услышал, как отчаянно стучит половник по дну пустой кастрюли, где еще недавно был алкогольный напиток, не успевший остыть от брызг. Отдельных любителей искусства стало смывать людской волной на берег современной литературы в моем лице. Как истинный рыбак, я вытащил свою добычу на берег и открыл душу их удивленному взору, компактно расположив ее на трехстах трех страницах зеленого монстра в ситцевом переплете. Будучи экономистом по образованию, я знал запрещенный прием, с помощью которого намеревался распространить все двадцать экземпляров, которые привез с собой. Я раздавал их бесплатно! Это работает, уверяю вас, даже рекламные куски совершенно несъедобной колбасы достаются бесплатно и, что самое удивительное и непонятное, эта колбаса тоже съедается. Моя книга совершенно не способна настолько сильно отравить жизнь человека, в крайнем случае ее можно использовать и как растопку, что само по себе уже большой плюс. Но, увлекшись технической стороной дела, вернемся к незаслуженно обойденным вниманием, но отнюдь не скучающим гостям. Картины светились изнутри. Гости, особенно привлеченные светом, прикасались руками к полотнам великих художников, даже пытались оторвать кусочек-другой, чтобы, так сказать, унести с собой частичку грузинского солнца и гостеприимства,

как сказал красивый мужчина с офицерской выправкой и шерстяным шарфом на шее во время интервью на местном телевидении, да, он так и сказал — грузинское тепло и радушие, почему-то запомнилось мне. Телевидение продолжало выхватывать из толпы зазевавшихся гостей и под дулами телекамер с пристрастием расспрашивать их на тему этого события. Я отчаянно цеплялся за свои книги, надеясь остаться незамеченным, но меня также постигла участь — или, возможно, честь, трудно сказать, точнее невозможно — тех, у кого брали интервью. Я не очень хорошо помню, что на мне было надето на камеру, скорее всего, полное дерьмо, за минуту до этого я съел целый перец халапеньо (все, что осталось от угощения), по этой причине я практически открывал рот, жадно глотая воздух. Интервьюер, молодой, лысеющий, с пронзительными глазами парень в белом вязаном свитере с высоким воротником, понял меня правильно и что-то шепнул симпатичной операционистке с рваными коленками в джинсах. Операторша улыбнулась мне своей красивой улыбкой и направила камеру вместе со своим изящным телом на довольно подвыпившего мужчину средних лет коренастого телосложения, с редкими волосами на голове и рудиментарной козлиной бородкой, которая только-только приобретает необходимые размеры (это такая короткая бородка с замысловатыми очертаниями). Из его уст лилась пьяная речь, богатая художественными средствами выражения, не несущая смысловой нагрузки, но плавная и даже убаюкивающая. Я зевнула, прикрыв рот рукой для приличия. Вдруг передо мной появились несколько фактурных женщин, очень милых, полных жизни и духов, щедро осыпающих друг друга совершенно искренними улыбками. Узнав, что помимо самой книги можно получить автограф, они спросили меня, где на самом деле отдыхает автор и сколько книг они могут взять в одну руку. Улыбки на их лицах сменились глубоким удивлением, когда я кашлянул и сказал, что перед ними автор. На всякий случай дамы оглянулись на меня и, никого не обнаружив, молча взяли по книге, видимо, чтобы не обидеть меня, и, шурша и озираясь, направились к буфетному столу. Начало было положено, стопка книг стала немного ниже. Затем подошла молодая пара и вполне вежливо попросила меня подписать книгу. Очевидно, они подслушали мой разговор с дамами, и это избавило меня от унизительной процедуры представления себя. Я пожал руку молодому владельцу моей книги и искренне пожелал ему удачи в супружеской жизни. Комната стала более просторной. Все любители искусства, оставшиеся после трехчасовой выставки, сгруппировались в правом углу у окна, там стоял высокий резной деревянный стул, на котором сидел мужчина в коричневой шубе с песцовым воротником, его длинные волосы, казалось, небрежно спадали на плечи. В целом он выглядел как король Лотарингии задолго до переименования этих земель в герцогство. Невысокая, коренастая женщина в синем бархатном халате вытирала тряпкой пыльные куски его верхней одежды. Король», не отличавшийся красноречием, нехотя бормотал что-то сквозь зубы, не особенно радуя слушателей информацией. Камера кружила в отдалении, словно боясь заглянуть в заветный уголок. Гости, основательно ознакомившись с картиной, искали дальнейшего удовлетворения своей потребности в духовном питании, а поскольку мои книги стояли в очереди духовной продукции сразу после полотен великих художников, я неожиданно получил бурный и постоянный спрос. Рука неустанно раздавала автографы известным художникам, общественным деятелям и журналистам местных газет,

Двенадцатилетние дети, представитель городской партии (так он представился), пьяный гражданин с «Эспаньола», который дал длинное и непонятное интервью, с бегающими глазами спросил меня, нравятся ли мне женщины. После этих слов женщина в облегающем сиреневом платье, видимо, спутница пьяного Сократа, невнятно произнесла слова и предложила провести творческий вечер после прочтения моей книги, потому что у нее уже (после ознакомления с содержанием) возникли вопросы по поводу моих претензий на классику. Я с готовностью согласился, молча, как лошадь, кивая головой. Король» исчез из своего угла, трон опустел, а вместе с ним исчезла и свита, картины наполнили пустой зал приятным светом, на душе стало как-то очень хорошо, даже не хотелось никуда уходить, все книги были разобраны.

Может быть, я поделюсь тем, что есть такая аудиторская история, которую мне рассказали на одной конференции. Здесь не было никакого расследования, и все же история показалась мне интересной. Возможно, это сослужит кому-то хорошую службу.

Начало 1990-х годов, Уилкс-Барре, внутренние районы Пенсильвании. Возможно, лишь немногие, кто интересуется историей, знают, что именно здесь когда-то родилось кабельное телевидение, и больше ничего, обычный городок за 40, то есть в бедном регионе. Если кто-нибудь посмотрит фильм «Охотник на оленей», то сможет представить себе это место (хотя в фильме показан другой город). Но после Уилкс-Барре взорвал всю Америку как центр угольной промышленности, и большая часть мужского населения работала в шахтах. В течение нескольких десятилетий антрацитовые шахты кормили и поили город, но время взяло свое. Рынок угля угас, многие шахты закрылись, молодые люди уехали в поисках больших денег, а население сократилось. В начале 90-х годов большинство населения города и пригородов составляли пожилые и престарелые люди.

Каждый месяц они терпеливо ждали пенсионных чеков от государства и угольных компаний, и ритуал начался. Из пригородов старики и старушки садились в свои Chevrodis, Kapris, Kraisler Plymouths или Pontiac Bonnevilles и ехали в центр города. Те, кто жил в городе, ходили в центр пешком. Сначала они пошли в банк, чтобы обналичить чеки. Люди закаляли старое, предпочитали деньги и не доверяли такой ерунде, как кредитные карты и чеки. Это деньги, вы их чувствуете, вы можете положить их под матрас. Старушки получали от своих мужей несколько купюр и отправлялись прямиком в свой любимый бар.

Там собирались друзья и за бокалом пива и бильярдом беседовали за жизнь. И этого было много, так как пришлось снова обсуждать преимущество солидных американских машин 70-х годов перед нынешними «Куцуми Хондами» и «Мазами», чтобы вспомнить армию и работу в шахте, пожаловаться на погоду и ревматизм, вырезать правительство, рассказать каждому президенту в туре о старом добром Айке Салунце и Виме, похвастаться новым ружьем и перетереть кости новому тренеру местной футбольной команды.

У пожилых женщин тоже было несколько дел: они покупали продукты, заходили к парикмахеру, болтали с подружками в D’s или Parkway Diner и, конечно, оплачивали счета. В рамках ритуала они ходили в офисы и платили за воду, электричество, газ, телефон, телевидение и т.д. Разумеется, они платили наличными. Один раз это было, конечно, надежнее, отдал деньги с кулака, получил квитанцию. А во-вторых, вы можете видеться с подружками и с сотрудниками в тех офисах, о которых вы знаете несколько слов с многолетним запасом. А то, что они платят деньги сейчас, а не тогда, когда подходит день оплаты счета, это неважно. Многие, как правило, просто вносят предоплату за месяц вперед. Ведь это удобно, один раз обошел все платные и месяц спишь спокойно. А через месяц любой плюс/минус может быть скорректирован следующим платежом.

Она работала скромным клерком в одном из офисов некой дамы по имени Бетти, принимала платежи за электричество. Она знала половину своего города, потому что ее платежи переносились в течение многих лет. В старые времена старые женщины пытались познакомить ее со своими сыновьями или внуками, потому что она была выдающейся. Она в шутку отмахнулась от него, но замуж так и не вышла, как-то не сложилось. Теперь, с ней, старые женщины были просто клеем для разных полных женщин.

Наша Бетти работала, не ездила в отпуск. Летом и зимой, в снег и лед, она всегда была на работе, первой приходила и последней уходила. Кокетливый, ответственный, добродушный, дружелюбный — чудо, а не работник. Менеджеры не могли на это нарадоваться, они вешали фотографию на доску, но традиции не было. Периодически менеджеры убеждали ее пойти в начальники, больше денег, карьерный рост, будет учить молодежь. Но Бетти такая скромная, утонченная, они говорят, что у меня нет образования.

У Бетти все было как у всех: дом, мозаика, гараж с сараем, машина. Нечего выкладывать всякие изыски, глаз. Однако она никого к себе не приглашала. У нее была только одна страсть — мотоспорт. В сезон каждые выходные она отправлялась к своему другу на двухколесном велосипеде, делала круг по городу и каталась везде, где только можно. Она продолжала в том же духе в течение многих лет.

И вот однажды в понедельник, в начале месяца, было обычное утро, а вот Бетти — нет. Старушки, которым нужно было оплатить счета, толпились вокруг, сотрудники были в недоумении, менеджер был на взводе. Где Бетти, она первая в вечности? И тут входит наша героиня, вся в гипсе. Правая рука обхвачена, видны только кончики пальцев, нет места на шее, нет места для лица. О, ахи, как же так? Это оказалась наша Бетти, хотя она и опытная мотоциклистка, но то ли не вписалась в поворот, то ли ехала быстро, то ли была после дождя. В пятницу вечером народу было немного, но они плюнули, кто-то увидел скорую помощь и отвез его в больницу. Врачи также сказали, что ему повезло, хотя болезнь стала сильнее, но могло быть и хуже. Она пробыла в больнице около суток, попросила выписать ее и вышла на работу.

Менеджер, глядя на нее, поклялся: «Вы, Белена, преувеличиваете или что? Ну, марш домой, ложись спать». «Я могу работать, — стонала Бетти, — как там клиенты? Начало месяца, жаркая погода, не заставляйте меня». «Дурак, — говорит менеджер, — тебе нужен отпуск. Вы сошли с ума, если сели за руль в этом штате. Бритт отдыхала. У тебя одна рука. Не волнуйтесь, я сяду на ваше место и сделаю всю работу сам. Прямо домой. ‘ — крикнула Бетти, но менеджер был непримирим. Он угрожал, что не видел ее неделю или даже больше. Пришло время наконец-то использовать отпуск, который она заработала за эти годы.

Все повернулись к верной и трудолюбивой Бетти и принялись за работу. Слово менеджера действительно было у нее на месте: «Давайте сделаем милых старушек, принесем выплаты». Вдруг странность, старушке наливают за следующий месяц, вроде бы по системе, а у нее еще и последний счет не оплачен. «Дорогая миссис Смит», — говорит «». Ваш платеж за последний месяц еще не поступил. Хорошо, что вы пришли, потому что у вас осталось всего два дня. «» «Что ты, сынок», — удивилась старуха:» У меня нет глупости. Каждый месяц я буду вносить предоплату, как по часам. «Менеджер отдыхает:» Вы посмотрите на систему, у нас все четко, как в банке. «Старуха в крике» Плачу по предоплате за 10 лет за 10 лет и отдам свою голову за дуру свою голову. «

Менеджер был смущен, молодой человек смущен до сих пор. «О, простите, подождите секунду. Мы все проверим. Просто быстро обслужите этих двух дам, они ждать не будут». И что вы думаете, с этими дамами та же фигня. Система показывает, что они не платили за последний месяц, а дева Мария призывает свидетелей и клянется, что оплата есть. Бетти также лично вложила деньги. Менеджер красный как рак, не может быть. Здесь уже собралась очередь, Бузотов, контактируй только со старыми перцами, небо покажется овчиной.

«Дамы, милые», — молится менеджер. Дайте мне несколько часов, чтобы разобраться. Гадская система, похоже, глючит. Приходите через несколько часов, после обеда. Я всех обслужу, все узнаю, — убеждал я с укоризной. Я напряг всех сотрудников, в чем проблема». «Когда вам выдают аванс, вас тоже не видно за последний месяц?» «Нет, у нас все ровно. «» Где находятся записи Бетти и копии счетов по удержанию клиентов? «(Для отца каждого клиента оставалось еще по половине времени)». Вот шкаф. «» А ключ? » «Но ключ Бетти не доверяет». «У меня тоже есть секреты, хорошо, слесарь здесь».

Шкаф открыт, а там папа клиента держит не по алфавиту, а по датам. И к каждой дате примечание с именами клиентов и суммами. Что за чушь. Он начал углубляться и позвонил аудитору из местного офиса. Это оказалась уважаемая и трудолюбивая Бетти, не совсем уважаемая, но бесспорно трудолюбивая. Это своего рода уловка, которая заключается в том, что многие пожилые женщины дают авансы по счетам. Она положила эти деньги в карман, поскольку это были деньги, а поскольку деньги по векселям поступали стабильно, она приветствовала украденное как можно дольше до даты платежа. Когда требовалось больше денег, она просто брала новых и новых клиентов. По мере увеличения общего числа клиентов, которых она курировала, она вскоре выбрала всех, кого могла, и с тех пор дрожала от страха и половину своего рабочего времени отнимала прямо на датах, чтобы сорвать выплаты тем клиентам, чьи деньги она брала, брала, да, да, и в таких суммах, которые нельзя перепутать.

Поэтому она годами не брала выходных и отпусков, потому что если бы кто-то другой выполнял эту работу, вся схема пошла бы прахом. И поскольку у нее был доступ к системе, к деньгам и к папкам клиентов, и она выписывала квитанции, она делала все, что хотела. Но она так и не вышла замуж, она боялась своей тайны. Когда они это обнаружили, много лет спустя выяснилось, что она украла таким образом около тысячи 35-40 долларов. Я потратил все на «Харлей», колокольчики и молоточки, оборудование, словом, на все, что она могла легко себе позволить, чтобы стать супервайзером, как ей предлагали.

Конечно, был подан иск, потому что сумма не была вопросом, и она получила полтора года. После того как она отсидела в Уилкс-Барре, она не вернулась, потому что там ее знала каждая собака. Как смотреть в глаза соседям и знакомым? Печальный результат, годы страха, одиночества и тюремного заключения для… двигателя. Столько великих страстей в маленьком городе.

Однажды в 90-х годах автомобиль моего друга стал победителем московского шоу «Автозвук» в двух номинациях — звуковое давление и качество звука. Его можно было услышать в городском шуме за несколько километров. Трудно сказать точно, но с момента, когда мое напряженное ухо различило ритмичное «дно», до появления в поле зрения самой машины прошло пятнадцать минут. Я, находясь внутри этой машины, не мог выдержать и четверти той мощности, которую могло выдать ее музыкальное оборудование. На половине объема двери этого автомобиля были сорваны с петель, я сам наблюдал за этим, хотя и издалека. Я не помню всех технических деталей, но, кстати, сзади стояли два сабвуфера по 1200 ватт каждый. У машины был очень маленький внутренний объем, я не буду называть марку, чтобы не поджечь друга на глазах у его жены. В остальном салон был обтянут бежевой кожей, кузов перекрашен в ярко-желтый цвет, все хромированные детали были отполированы, двигатель был идеально настроен и «просто пел», хотя и гораздо тише, чем музыка. В общем, это был парад-кар — участник многих выставок и автошоу, который мой друг любил и ценил.

Когда в Ходинке случилась очередная «Автоэкзотика», мой друг решил поехать туда и позвал с собой своего верного соседа. Они брали «Ласточку», сажали своих жен сзади, давали им бутылку коньяка, чтобы не скучали в пути, и теплым воскресным утром люди шли посмотреть и похвастаться. Прибыв на это сборище необычных автомобилистов, друзья встретили там немалое количество знакомых, многие из которых были уже пьяны и собрались в группы по интересам. Попотев около часа над приличиями, молодые мужские организмы начали испытывать легкую скуку. Оставив уставших жен допивать коньяк с шоблой от веселых автореставраторов, друзья тем временем решили устроить автопробег с ветерком и музыкой по полю аэродрома, который когда-то был Ходинкой.

По пути они встретили пару молодых барабанщиков из свиты, которых всегда много на таких мероприятиях. Их короткие юбки и декольтированные белые блузки намекали на «пониженную социальную ответственность». Посадив девушек с барабанами на заднее сиденье, друзья включили музыку и поехали. Чтобы усилить впечатления и ускорить соблазнение, музыку усиливали и пускали по московским улицам, чтобы не портить счастье своих пьяных женщин непристойным совокуплением с молодыми и привлекательными дамами, у которых тоже были барабаны!

Однако плавание не удалось. Менее чем через десять минут барабанщики легкого поведения стукнули моего друга по плечу и потребовали остановить машину. Затем они открыли обе задние двери и с багровыми лицами выскочили из машины, убежали куда-то в ближайшие дворы и попросили не преследовать их. Мальчики ждали десять минут. Барабанщики не появились. Они вообще не появлялись. Друзья узнали об этом, только когда оглянулись назад. Прекрасное сиденье со свежей обивкой все еще хранило соблазнительную пухлость своих спутниц, испачканное кровью, красивыми пятнами и частично пропитанное новой бежевой кожей.

Далее друзья вспомнили несколько барабанов с четырьмя палочками, забытых на заднем сиденье, и незабываемые воспоминания об экстренных поисках автохимии в Москве в воскресенье. Объяснений с женами они избегали. В их пьяных глазах слегка влажное сиденье не вызывало никаких вопросов.

В заключение могу сказать, что мой друг по-прежнему продолжает встречаться с молодыми девушками, но включает громкую музыку в машине с расчетом на непредсказуемую женскую физиологию.

«Почему ты не пришла на встречу одноклассников?». За 10 лет он тоже был около 20, 25, даже появился 30, но за 35 лет после окончания школы так и не пришел? — Ну, они, я встречал девочек и мальчиков, потом дам и мужчин, а вчера собрались только дедушки и бабушки.

Что это за феминизм? Феминизм — это женский лендлорд! ========================= Как-то бессвязно. Система привязки рабов — ENTO Когда они владеют рабами. По аналогии, резко — когда им владеет женщина. Простите, дамы. Я имею в виду, что этот антифеминизм выходит наружу.

Я сижу в Интернете через VPN. Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с одинокими дамами, получить карту American Express и отдохнуть в Майами. Люди с ограниченными возможностями. Выборы-хулиганы, новости для уголовников, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности. Я сижу в Интернете через VPN.

Для немцев. Ездил один раз в Германию из Дюссельдорфа в Кассель по делам на местном скоростном поезде. Это долгий путь, поезд идет 5 часов. Я хотел быть маленьким. В туалете две дамы, я стала третьей. Я подождал Оулго, пока они проедут, быстро снял, вышел из туалета, а люди в шуме машины, ругаясь, показывают мне палец. На всякий случай они сказали «Entshuldigen Zer Bitte!» — то есть «Извините, пожалуйста!». Они все равно шумные. На всякий случай он подошел к другой машине. Как бы то ни было. Немец зашел в ту машину, чтобы прочитать для меня нотацию. Из этого я понял, что они были там в вагоне, все договаривались между собой, кто в какой очереди, на что я спокойно сидел все это время, пока стоял с этими двумя дамами. Кто бы мог подумать?

Сема, а ты слышал, что теперь когда ты приезжаешь в Сочи, тебя встречает машина, они сидят в шикарной квартире, кормят бесплатно, их поливают и развлекают, а в конце поездки еще и денег дают! Это, наверное, что? Да, шо! Моя роза рассказала мне об этом после поездки!)

Я хочу рассказать историю о том, как я впервые столкнулся с темой высоких связей и что из этого вышло. Около пяти лет назад, в 2013 году, когда в Украине все еще было спокойно, я оказался в Епатории. Мой друг уговорил меня поехать в Крым на машине в качестве водителя и сопровождающего, так как к нему прилетела его возлюбленная из Беларуси. У него было несколько причин для этого. Дело в том, что он очень не любит ездить на дальние расстояния, у него ревнивая жена и не отпускает его одного, а только с большим сыном, и самое главное, она может навешать мне лапши на уши, что мне нужно срочно ехать, а он говорит, что делает мне одолжение, так сказать). Должен сказать, что с нашей первой встречи его жена прониклась ко мне доверием, наверное, потому что я на десять лет старше ее мужа и мое серьезное лицо ее успокоило. По прибытии мы заселились в недавно открывшийся отель под названием «Евпатор». Он снял одноместный номер для меня и люкс для себя. После встречи с любовником, занявшись сексом вне дороги, друг уехал на несколько дней путешествовать в Ялту и на побережье. Хотя они предлагали мне поехать с ними, я отказался быть третьим без возможности быть запасным, потому что у них любовь.) Вечером я пошел на набережную в Курзал бесцельно бродить по местам боевой славы, так поговорить и хорошо закусить водкой. Я выбрал ресторан, который находился рядом с ночным клубом «Лион», потому что там было много людей, в основном женщин, пахло барбекю и играла живая музыка. Оценив настроение, я решил сесть за столик между скучающей симпатичной девушкой лет тридцати четырех и четырьмя дамами старше сорока пяти. Приняв образ скучающего джентльмена, я стал смотреть на девушку грустными глазами, заметив, что четыре дамы за соседним столиком оживились и стали что-то горячо обсуждать. Примерно через тридцать минут один из них подошел к музыкантам, которые делали заказ, и подошел ко мне. Подойдя к столику, она спросила, не откажусь ли я потанцевать с ней, тем более что ее любимой песней была «Oh, What a Woman!». Решив, что отказать женщине невозможно, не повезло, тем более что, как я выяснил, ее подруги решили отнестись к этому свысока, они отправились в центр танцпола. Уже через несколько минут я выяснил, что она работает начальником налоговой инспекции в Московской области и что есть дура на деньги на праздники, но вот незадача, она не знает, как их потратить? После этой информации она как бы слабо посмотрела мне в глаза и на несколько секунд крепко схватила меня за задницу. Я улыбнулся и проводил ее до столика, поцеловал ей руку и поблагодарил за прекрасный танец, затем я сел за свой столик и начал оглядывать девушку, которая мне понравилась. Но я не успел сосредоточиться и был увлечен танцем под «Ментоловый дым сигарет» второй дамы этой компании, которая оказалась простым нотариусом, но, как я понял, денег у нее было еще больше, чем у первой, и что они прямо жгли ей бедро, и она мечтала потратить их с пользой)! После танца я отвел ее к друзьям, не забыв поцеловать ей руку. Потом я танцевала с начальником экономического отдела РЖД под пугачевский «Айсберг» и скромным главным бухгалтером одной из фирм, занимающихся таможенным оформлением грузов в Москве, под «Третье сентября», услышав совершенно откровенное желание оказать мне услугу.) Не сказав ни «нет», ни «да», ни «нет», я решила сделать перерыв.). (Надо сказать, что девушка, наблюдая за этими моими движениями, начала громко смеяться, не сдерживаясь, что очень разозлило эту компанию). Прикинув, что за несколько дней я смогу значительно улучшить свое финансовое положение на круглую сумму, я решил, что это не так,

минус стоимость виагры, я думал?) Но решив следовать принципу, что раз богато не жил, то и трахаться не начинай, тем более что девушка, глядя мне в глаза, начала смеяться еще сильнее, проходя мимо столика, я сказал, что жду ее у фонтана на улице. Буквально сразу же вышла эта красавица, и мы молча пошли по набережной, держась за руки, как старые знакомые. Через несколько минут она спросила, куда мы едем? — Покурить кальян и узнать друг друга получше — таков был мой ответ. Рассказав немного о себе, представившись морским пехотинцем из Владивостока, узнав, что ее зовут Николь, она пригласила меня в отель сразу после кальяна, чтобы узнать меня получше, тем более что я ей очень понравился). Она показала мне кольцо на пальце и сказала, что обещала мужу провести ночь только в ее постели и поэтому в свою очередь пригласила меня в свою квартиру)! Этот вариант меня тоже устраивал, так как я никуда не спешил. — А мужа там случайно не было дома — я спросила? — Что вы хотите встретить? — Мне кажется, это было бы лишним!). На мой отказ она несколько загадочно рассмеялась. Роскошная квартира с двумя спальнями расположена в недавно построенном здании «Консолевский» на шестом этаже. На мой вопрос, сколько это приносит? Она рассказала, что муж купил эту квартиру для нее, а также в Ялте и Севастополе специально для отдыха, так как она была дочерью морского офицера и с детства любила отдыхать в Крыму. — Я взял его на проверку, спросив в шутку: «А как же ваш муж Олигарх? (Владелец заводов, пароходных газет и другой недвижимости.) Поняв, что сделал правильный выбор, я вспомнил свои лучшие годы, тем более что партнерша была достойная!) — Утром она разбудила меня в семь утра и спросила — Есть ли у меня права? Получив утвердительный ответ, она сказала, что мы немедленно едем в Ялту есть устриц и купаться в чистом море, чтобы я мог восстановить силы. Договорившись встретиться у дома через час, сбегав за купальником, волшебным зельем и водительскими правами, я подошла к дому, ища глазами такси, вместо него увидела белую сигнальную шестерку BMW с очень красивыми номерами из Подмосковья. Через несколько часов мы ели устриц в Ялте, купались в море. Платили все, но я не чувствовал себя жиголо. А потом мы вошли в ее квартиру, которая оказалась еще круче, чем первая! (Устрицы вместе с волшебным зельем придали сил, и мы продолжили наше знакомство). В самый напряженный момент, когда я стоял позади нее, зазвонил ее iPhone. Я не мог слышать, с кем она говорит, только ее ответы. — «Да, я занимаюсь сексом с брутальным Мушем!»»Настоящий майор морской пехоты!»»Тебе понравится!»»Да, трахни его, как и ожидалось!»»Я кончу не один раз!»»Конечно, кончу!»»Думаю, она согласится!»»Ну, на сегодня все, Зайя, теперь я суааааат!») «Это девушка, — спросил я? — Муж, — отрывисто ответила она! Включив камеру, она спросила меня, может ли она сделать селфи с членом во рту? — Почему бы и нет? (Конечно, можно, но нельзя фотографировать мое лицо.) Заметив, что у меня обычный кнопочный телефон, она предложила мне немедленно пойти и купить хороший смартфон, но я отказался. Потом она захотела подарить мне хорошие духи, и я не стал возражать, получив в качестве сувенира большой флакон голубого Versace. Когда мы уже возвращались в Евпаторию, она увидела на дороге лавандовое поле и попросила меня проехать прямо к нему, примерно в пятидесяти метрах от дороги. Порывшись на флешке, она нашла песню, быстро разделась и встала в соблазнительную позу рядом с капотом.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-damu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук