Анекдоты про дашу

— А за десять тысяч дадите? — Пенсионер даст вам десять тысяч. И даже тогда — только голос.

Красная Шапочка идет по лесу, см.

Идет Красная Шапочка по лесу, выглядывает из кустов, у волка уши торчат. Смелая девушка обращается к нему: — Я вижу тебя, Серый волк, ты меня не съешь! Волк убегает. Он идет дальше, снова из кустов торчат уши волка. — Я вижу тебя, я вижу тебя, серый разбойник! Волк убегает. Шапка надевается, снова торчат волчьи уши. — Я вижу тебя, не прячься и съешь меня! , — взмолился Серый Волк.

— ‘Что, Абрамыч, не копаешь? — Да.

— Что же ты, Абрамыч, не копаешь? — Да, я вот стою и думаю, Петрович, как сделать мотор для этой лопаты. — Я в деле! Очень хорошо! Как вы это делаете, дайте мне чертежи?

Мужчина приезжает в санаторий. Его.

Мужчина приезжает в санаторий. Навстречу ему идет отдыхающий. Мужчина спрашивает его: — Ну, как вы здесь питаетесь? — Дайте мне хлеба — я вам скажу!

Здравствуйте, Даша.

Здравствуйте, Даша, можно? — Конечно. — Да пошел он! И он мне говорит — мол, это невозможно, мама не разрешает.

В санаторий приезжает мужчина.

Мужчина приезжает в санаторий. К нему подходит отдыхающий. Мужчина спрашивает его: — Ну, как вы здесь питаетесь? — Дайте мне хлеба — я вам скажу!

Овцы подходят к машине председателя.

Приходят овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорович, дайте нам справку, что мы скот! — Что вы, овцы, совсем с ума сошли? С каких пор? — Я не буду? Тогда мы начнем голодовку! И не будет у вас ни шерсти, ни сыра, ни мяса. — Давай, давай, сумасшедший! Через неделю из колхоза приезжает отец. И он сует председателю под нос листок бумаги. . . — Хорошо* и только им, но у меня болят колени! . .

Маша хороша, но не Даша.

Маша хороша, но не Даша.

Даша Асс, Настя Волл и Ксюша Собак с.

Даша Асс, Настя Воля и Ксюша Собак встречались один раз. И похвастаться молодоженам. «Мой, — говорит Даша, — продюсер. Она снимает фильмы ужасов. Я влюбилась с первого взгляда. У него миллион долларов в месяц». А Настя: мой парень строит небоскребы. И собирает. Я сошла с ума. Он получает десять лимонов в месяц. Милая Ксюшечка посмотрела на них, опустила глаза и сказала: а мой работает в палатке. Они получают сто миллионов в месяц. «Что это за палатка?», — испугалась Даша, — что он так делает, «Да он продает всем понемногу, — скромно ответила Ксюша, — а название… ну, я всегда забываю… Палатка… палатка… прямо сейчас». Она постучала пальцами цвета слоновой кости по мобильнику, что-то спросила и радостно прощебетала, — я считаю. «

— Слушай, они забрали тебя в лес.

— Видите ли, вас отвели в лес, подвесили за ноги к дереву, а через несколько дней вас нашли и спасли охотники. Будете ли вы через неделю бояться гопников, угрожающих ударить вас по лицу, если вы не дадите 50 рублей на пиво? — Конечно, нет! Это мелочь по сравнению с тем, когда вы были на грани смерти — ну вот она истерика с вирусами! После него вы даже не заметите, как выросли цены на ЖКХ, как упал рубль, как сократилась зарплата, как взлетели цены в магазине.

Красная Шапочка шла по лесу.

Красная Шапочка гуляла в лесу. Вдруг видит — под деревом сидит серый волк. — Какие у тебя большие глаза, серый волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк вырвался и убежал. Дальше находится красная шапочка. Лесной поток прошел. Вдруг видит — серый волк спрятался за пеньком. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — Зирк! — в красной шапочке. И убежал. Она продолжила. Ловко пробирается сквозь заросли. Вдруг — глядь! — в зарослях под сосной сидит серый волк. — Какой зуб, серый волк!» — воскликнула Красная Шапочка. — ‘*В, твоя мать, ты дашь мне или нет? — спросил серый волк.

В лесу есть красная шапочка.

Идет красная шапочка по лесу, видит — сидит под деревом серый волк. — Какие у тебя большие глаза, волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Дальше — Красная Шапочка. Мимо протекал ручей. Вдруг видит — за пеньком притаился волк. — Какие у тебя большие уши, волк!» — сказала Красная Шапочка. ‘А Серый Волк просто — Зирк! — на Красную Шапочку. И убежал. Она продолжила. Выходите через заросли. Типа — Смотрите! — В зарослях под сосной сидит серый волк. — «Какой зубастый, серый волк!» — воскликнула красная шапочка. Йоп — твоя мать, отдашь ты меня или нет?» — кричал серый волк.

— Алло, Даша? — Да? — Ша — да? — Лло

5 лет: произносите правильный набор.

5 лет: произносить правильные ответы Даше-путешественнице 15 лет: игнорировать Дашу 25 лет: говорить Даше неправильные ответы и желать злодейства 30 лет: пытаться объяснить Даше, что правильных ответов в этой жизни нет и быть не может, слезы текут по щекам

Мужчина в 1 января встает на ноги.

Мужчина заходит в оружейный магазин 1 января. Он обращается к продавцу: — У меня есть револьвер и. (Тетрадь ведет сквозную: «От Марины — свитер, от Ирины — бритва, от Паши — книга, от Даши — чучело мыши»). Четыре патрона к нему.

— Сынок, а как же Даша? Poche.

— Сынок, а как же Даша? Почему она не видится с тобой в течение недели? — Папа, она все время говорила, что дружила со мной с первым, что она все еще девственница! Представь, мы легли в постель, и она достала пачку презервативов! — И что? — Простите, что. Там был последний из пяти!

ICQ. Парень — девушка: — у тебя есть м.

ICQ. Парень — девушке: — У тебя есть машина? — Есть. — Уделите мне вечер? — Я дам. И почему ты спросил о машине?!

— Опять эта тяжесть в желудке. Удачи.

— Опять эта тяжесть в желудке. Возможно, экзамены, стресс. — Так, Даша, хватит успокаиваться.

Матерные стихи, анекдоты и всякая чушь

Школа для этого на вашем сайте, но я сразу записала эту информацию в предупреждения.

Поделиться 2 2009-05-16 14:06:42

  • Автор.
  • Активный участник
  • Где.
  • Зарегистрирован: 2009-05-12
  • 0 Приглашения.
  • Сообщений: 295
  • Уважение: [+1/-0]
  • Положительно: [+16/-0]
  • Пол: мужской
  • Возраст: 29 лет [1992-01-30]
  • Проведено на форуме: 2 дня 3 часа
  • Последнее посещение: 2009-06-07 22:33:09

Как меня называли ядом на Киевском вокзале. Ну, какой же я, к черту, человек, если нет %?

Солнце ярко светит спящему Молочнице, специально для моего любимого клуба х@й.

Как на Киевском вокзале в темном переулке, нищий из нищих — на сиге на булке.

Девушка на мужчине х@й сосет, чемпион, пасс. За такое отсутствие культуры, в %Lu я летаю.

Моя Милка разбилась, в Пи Дваркс, я прокрутила, налила себе постного масла. О, и это было очень вкусно.

В двадцать лет дядя Глеб поднялся в х@йское небо. Да, и после сорока облака поддерживают!

Помидоры в саду красные. Мы с моей девушкой не %hm — мы оба несчастны!

Рядом с коровником — тропинка. Девушки — %прихожанки. Не уходи, жалкий ублюдок, иначе мы о тебе еще услышим.

Вот уже год, как Милку не дают. С %ал вчера от злобы я соседский козел.

Время близится к обеду, я иду в хижину. Я иду прямо в хижину — покер е%лоп.

Девочки больше не дают мастерам. Массовый автомобиль с таким приемом попал к нам!

Девушки ехали в лунном свете по саду, в лебеде. Агрегат стоял на заднице, холодильник — на пи$де.

Поезд из Тамбова движется, дым становится густым. Не мать моей матери, я праздный!

Я надену новое платье в синий горошек. #Reduce, все плохо, если ты хороший.

Я шел по улице Донской, I@#Zero Board. Ах, ты мать, ты не можешь ходить по городу!

Серебристый металл летел над деревней х@%ня. Участок превратился в неопознанный х@%й, ни то ни се.

Как развлекался киевский вокзальщик: x@y, они привязали себя к перилам и повесили $ кого.

Мужчина сломал девушку, девушка сломала Деву. Эта операция привела к дефляции.

Вода течет по реке, вытекает из колодца. Несмотря на жизнь, я хочу все испортить.

Однажды утром у меня в саду была женщина на досаране, я, по нужде, наступил на грабли, а они на пи@#е.

На Тверском бульваре Анатолием был осушен целинник. Но ему было наплевать: он был слишком малоизвестен.

Опять наступило утро, зараза, не идет. А туземец в кукурузе Кузнец снова дает.

Все леса густые, а болота лесистые. Девушки все#учителя, грудастые и жопастые.

Иван обошел деревню, там была трещина. Иван Х#Тх стоял на всякий случай.

Ивась наклонился над рекой, девушки начали петь песни. Мы@# были такие красивые — весь колхоз пришел посмотреть.

EH, тр и-ROW гармонии, золотые клавиши. Гармонист Me#al и все его товарищи.

На лобке, на тропе, мы встретили Мандавошек, за#$бали пять грамм нулей и поехали в P%$ DO кататься!

Нам достался хороший гармонист, так как большой цветок большой, аккордеон большой, а x%& amp; чек маленький.

Если я не несколько из вас, а характер не такой, повернитесь налево и y#$дите к другому.

Было время, но сейчас — мгновения. Раньше x@y стоял, а теперь — давление.

Девочки пошли по лесу и поймали кролика. Весь день они искали, где у кролика было яйцо.

Плывет теплоход по Волге, краснеет небо. Девушки идут безбилетниками, надеясь на п@#$ду.

Я шел, шел за ней, придумал целый клип о ней. Оказалось, что она шире, чем моя шляпа.

Милая, чтобы почесать яйцо, вышла на крыльцо. Он опустил руку — яйца нет. Так что #$уй с крыльца.

Как и наш Майрон, Рейвен сидит на Х$%. Как ворон поет, Мирон $# встает.

Во дворе цветет люляка, ветки метят вниз. Парень — девушка E@#$, хочет встречаться.

Милена сказала мне: не е%$ь через плетень. Он залезет в соломинку, они не заплатят за бюллетень.

Поделиться 3 2009-05-16 14:07:58

  • Автор.
  • Активный участник
  • Где.
  • Зарегистрирован: 2009-05-12
  • 0 Приглашения.
  • Сообщений: 295
  • Уважение: [+1/-0]
  • Положительно: [+16/-0]
  • Пол: мужской
  • Возраст: 29 лет [1992-01-30]
  • Проведено на форуме: 2 дня 3 часа
  • Последнее посещение: 2009-06-07 22:33:09

На горе стоит козел с золотыми рогами. Этот парень — девчачья е@#та для мешка с картошкой.

На полу разбивается блюдце, качается самовар. Стол, когда он e@#, становится шумным.

Я целовала Миленка, целовала его горячо. Я бы все равно поцеловал, но Вагалишауд болит.

Я прошел мимо свекрови, не обошлось без шуток. Потом она засовывала Х#$ в окно, а я показывал свою задницу.

Два чумных тракториста плавают на поле К-300. X#th теперь разберется с ними, кто теперь e@e.

Люди и раньше ели сало, но его было очень мало. И теперь они не живут, а Е#$ — Ошалеши.

Не выходите замуж девушки, ничего хорошего. Встанешь утром — сиськи на одну сторону, И п%#здец взъерошенным.

Мой друг x@#mi Убейся об косяки. Они собираются посадить нас в тюрьму за такие мелочи?

Вода течет из колодца, течет по водостоку. Хоть живем мы плохо, А хочется е@аться.

На горе сирень цветет, видишь, парень девушку сломит — встретиться хочет.

Я у окна свекрови люблю и буду танцевать. Полюбуйся, теща-б$#да, как ты @#% зятя!

Это правда, это правда, это правда. Хоть я и сам маленький, но n$% да, круто!

Пропустил часы n$% du — чертовски тикают! Черт бы их побрал, я каждый день начинаю в пять тридцать!

Кавалерийская полиция выходит из-за леса. Девушки, заболевшие раком, будут репетировать.

Девушки любят не за кудри, Не за белое лицо: За коня с рукояткой топора, И яйцо в чайнике.

Я стал гладить Васю, ну, он и хрюкнул. Я постригся под х$й, — начал скисший Вася.

Машина сломалась — двигатель не работал. Из кабины в задницу этому водителю.

Все люди собираются вместе, Умело организуются, На солнце мочиться — Вот это будет шипение!

Давайте жить так: мы будем обивать фанеру. Установите раму и стекло — будет чисто и светло.

Председатель с машиной, бригадир с лошадью. А колхозники с мешком одх#яри пешком.

Говорят, что Эдисон был масоном по паспорту. Если да, ублюдок, мы разобьем лампочки.

Мы сидим на дне траншеи и выглядим бледными. Моя задница мокрая, потому что моросит дождь.

А мой милый, ополченец, Не боится драки, потому что у него в заднице пистолет.

Ах, как быстро проходит время! Кто не пьет, тот не @ эм — Тогда он будет пойман.

Ах, ты, сиськи мои, Каждый по пуделю. Я съел творог и не пошел гулять.

По подсчетам сельсовета, два яйца не взошли. Дети вбежали в хижину, торопливо позвали отца.

С неба упала курица, Прямо на x # и петух. Петух был доволен, он кричал «ку-ку».

В горе стоит автобус, Этот автобус без колес. Вся резина на презервативах Украденная молодость.

Я шел по лесу, увидел демона, Демон варил картошку: Я повесил горшок на х#й, И дым валил из задницы.

Из-за леса, из-за горы Мужчина показал топор. И Он не просто показал — Он был привязан к x # yu.

Я влюбилась в пилота, А он взял и улетел, Повесил яйца на самолет Он хотел меня разбомбить.

Мы начинаем шоу, Мы начинаем петь песни, Позвольте мне сначала надеть ботинки x # yu.

Как в наши двери стучится Шарки Бобби. А потом наоборот, Бобби Шарик стучится.

Ванька сидит у ворот с открытым ртом, и люди не поймут, где ворота, а где рот.

На горе стоит автобус, Под горой шесть девчонок — Две смеются, две трахаются, Две трахаются лёжа.

Все милашки как милашки, А моя — красавица: Половина моей задницы красная, А половина — синяя.

Ой, ой, ой, p% и ass выросли вместе. Не может, должен быть зазор.

Как у наших ворот, вспыхнула драка: Нищий летает нищим, Уже мигая % какашкой.

Как два повара подрались у нашего колодца. Один повар проткнул голову повару.

У повара был повар, и повар готовил, и повар готовил, и повар готовил.

  • Автор.
  • Активный участник
  • Где.
  • Зарегистрирован: 2009-05-12
  • 0 Приглашения.
  • Сообщений: 295
  • Уважение: [+1/-0]
  • Положительно: [+16/-0]
  • Пол: мужской
  • Возраст: 29 лет [1992-01-30]
  • Проведено на форуме: 2 дня 3 часа
  • Последнее посещение: 2009-06-07 22:33:09

ПОЭЗИЯ. Уже без матери.

Однажды, холодной, ледяной зимой, писающая лошадь замерла у забора, она пинала и пинала, лошадь ушла, но моча осталась.

Они уронили медведя на пол, оторвали ему лапу. Они выбили сразу все зубы, больно ударили в глаз. Они вырвали кишечник, бронхи. … стал маленьким и слабым. Я все еще не отпускаю его. Потому что он хороший.

Я держу тебя в душе, ты визжишь, это приятно слышать. Он режет нервы — как ток. Да, вы не любите кипяток!

Наша Таня, типа, плачет — Упал, типа, мячик. Он не мог судить, дурак — Он не утонул бы, в натуре.

Одеяло улетело, простыня улетела. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечу — ее в печку, я за книгу — она убегает: такую марихуану я больше не куплю.

Кто в мире самый храбрый, самый красивый и самый умный из всех? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

По ее лицу пробежала тень. И бросил взгляд, обычно такой кроткий. Последнее, что я помню в тот день, — это черный диск на чугунной сковороде.

Если вы заходите на чужую клавиатуру, Вы выливаете на нее йогурт, а затем смываете его в душе, Ударяете по ней ломом посильнее, бьете несколько раз по стене, Бросаете ее на пол у стола, ходите по ней ногами. На чужих клавиатурах Это очень помогает.

В страшной и темной чащобе леса Бродит грязный, оборванный, злой, усталый мальчик, Заросший кустистой бородой, Мальчик, забытый в школьном походе.

Бить копытом, рыть землю, Молодая сперма.

Жевательной резинки — Килограммов пять — Можно модную обувь Для последней поездки.

Разбудишь меня на рассвете — точно по зубам настучишь. Я отучу тебя от этой привычки По воскресеньям просыпаться на рассвете!

Запутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пяточки. Вот к чему иногда приводят опечатки в «Камасутре»!

Ежик бежит и смеется по траве, Трава щекочет котенка ежика, Трава кончилась, гравий пошел, Ежик пошел домой без котенка.

Случается, просыпаешься, как птица — Крылатой весны взвод. И хотят жить и работать. Но исчезают к завтраку.

Я выпил бутылку вина и вышел в поле пописать. Ударили по затылку — Речь идет о футболе…

Из листа цветной бумаги Возьмите ножницы и клей Если у вас хватит смелости, вы сможете сделать пять рублей

Глупости бывают разные, зеленые и красные, но самая опасная — зелено-красная глупость.

Лучше добычу со строгача снять, чем узнать о первых пяти.

Если хочешь стать солдатом — прокляни декана!

Я сижу на лекции, у меня эрекция. Лектор улыбается, парта поднимается!

На нем запятнанный халат и блузка, от которой пахнет трупами. Помнит ли он, что был трезв? Студент-медик.

Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозный, как лань, Вайнос шел по полю.

Только из солнечного диска Расширилась пиписька.

Береза плакала, крыжовник смеялся. Они ездили за вишней, клубникой и шиповником. Тополь проклинал, слива пела песни. Вот такие дела, дифенгидрамин и пиво.

Карамель вдвойне вкуснее — если сварить в ней шмаль.

Если тебе хреново и чай не лезет в горло, то подойдет только пиво, запитое водкой!

Последний луч света погас. Вечер распространился, как слизь. Друг — это сигарета, И она отравляет мне жизнь.

Крыша хлопает: "Спасибо всем, план хороший"

Проверьте истину на практике — Непьющий человек проживет дольше. Попробовал не пить неделю — показалось — прожил год.

Если вы найдете пакет с маковой соломкой, это очень хорошо, но до первого перерыва!

Сколько хороших девочек, сколько нежных имен. И получил я его со злобным лицом и неприятным именем — Антон …

Отредактировано Elemmir (2009-05-16 14:22:16)

Поделиться 5 2009-05-24 12:06:52

  • Автор.
  • Активный участник
  • Где.
  • Зарегистрирован: 2009-05-12
  • 0 Приглашения.
  • Сообщений: 295
  • Уважение: [+1/-0]
  • Положительно: [+16/-0]
  • Пол: мужской
  • Возраст: 29 лет [1992-01-30]
  • Проведено на форуме: 2 дня 3 часа
  • Последнее посещение: 2009-06-07 22:33:09

Пальцы из кафетерия. Даша и Маша сидят за столом. Девочки едят десерт. Маша — и ненадолго они прислонились друг к другу. Даша — Почему? Маша — Ну, любовь, чтобы доказать любовь. Даша — Какие пальцы? Маша — Да, я не помню, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? Даша — А что они с ними делали потом? Маша — Абсолютно неважно. Даша — Нет, просто интересно… Маша — об этом не писали. Даша — А фотографии были? Маша — Ну, да. Как два дурака с откушенными пальцами. Даша — То есть они откусили себе все пальцы? Маша — Блядь, нет! Только маленькие пальчики! Даша — Вы сказали, что не помните, какие именно. Маша — Ну вот, теперь вспомнила. Даша охренела. Мимо столика проходит официант. Даша замедляет его. Даша (официант) — Пожалуйста, принесите счет. Даша (Маша) — Могли бы вы укусить себя за палец, ради другого человека? Маша — Они не застряли. Они кусали себя, вы понимаете? Даша — А… Маша — В рот положи и кровь пусти. Даша (прикуривая сигарету) — Было бы лучше, если бы он засунул ее член себе в рот. Маша — так она его укусила? Даша — так она его унаследовала. Маша — Тогда какое здесь доказательство любви? Даша — что она будет сосать его член. Маша — В этом нет ничего противоестественного! Даша — как ты думаешь? И я думаю, что это очень неестественно — сосать то, что тебе сверлят. К столику подходит официант. Официант — это ваш счет. Даша — Спасибо. Официант — Эта штука приготовлена специально для вас. Даша — Что? Официант — Я говорю, что эта штука делается красиво, когда тебя трахают. Поэтому, когда вы сосете эту вещь, вы говорите спасибо. Даша — Ты можешь подумать, что когда будешь трахать меня, то не получишь удовольствия — а только когда я возьму твою штучку в рот! Официант — Я этого не говорил. Даша — Вот потому, что вы так сказали, я не оставлю вам чаевых. Официант (упрямо) — Я этого не говорил. Даша — вы настаиваете? Официант — да. Даша — молодец. Вызовите администратора! Официант уходит и вскоре возвращается с администратором. Администратор — здравствуйте! Даша — здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на божественное обращение в вашем ресторане. Администратор — Извините, но что случилось? Официант — она говорит, что минет — это когда женщине выталкивают в рот то, что из нее выбивают. Администратор — Да, возможно, это действительно агрессивное поведение… Даша — Я не хотела об этом говорить! Маша — Она хотела сказать, что… Даша — Я сама знаю, что я хотела сказать. Я имел в виду, что в этом нет ничего естественного! Администратор — Что именно? Даша в том, что женщина должна сосать этот твой. Админ — Я тоже не вижу в этом ничего сверхъестественного. Даша — Конечно, потому что это противоестественно! Админ так тебя послушать, то анальный секс это тоже что-то противоестественное! Даша — конечно! И что в этом естественного? Вы бы забеременели от такого человека? Или вы практикуете профилактику геморроя? Админ — Я занимаюсь анальным сексом, потому что я удовлетворен! Даша — Тебе это приятно только потому, что ты мужчина. Есть ли у вас женщина-администратор? Администратор — Позвоните Лене. Официант — Позовите Лену! Лена идет. Лена — Здравствуйте, чем я могу вам помочь? Даша — Скажи, Лена, ты любишь анальный секс? Лена — ну… в общем, да. Даша — Да, у вас тут все извращенцы… Лена — Слушай, ты явно просто делаешь это неправильно. Даша — Да, я не буду этого делать! Админ — Тогда как вы можете говорить о том, чего не пробовали? Даша — Ну, я пыталась, но… администратор — что? Даша — Я не знаю.

Я думаю, это ужасно. Лена — Ты использовала смазку? Даша — натуральная… Лена — возможно, ты выбрала неправильную позу или у твоего партнера слишком большой член. Даша — Слушай! Я занималась анальным сексом сотни раз и знаю, в какой позе это делать, и член моего парня оставляет желать лучшего, но… официант — может, у тебя трещины в прямой кишке? Даша — что. Хозяин подходит к столу. Учитель — Извините. У вас есть проблемы? Маша — кто ты? Владелец владеет этим заведением. Даша — Ну, наконец-то. Владелец — Так что же происходит? Официант — У девушки трещина в прямой кишке, и она не может заниматься анальным сексом. Владелец относится к этому с пониманием. Вы уже обращались к проктологу? Даша — блядь! Да, вы тут все в жопе! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! Учитель — что? Даша в том, что у моего друга маленький член! К столу подходит хозяин дома. Девушка — Слушай, но есть много преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете проглотить его полностью и даже добраться до яичек. В то же время у вас не будет рвотных спазмов … Мастер — Что, у вас бывают рвотные спазмы во время орального секса? Девушка (хозяйка) — Ну, что вы! Нет… Девушка (Даша) — И потом, если член маленький, да еще и тонкий — это просто подарок для анального секса. Главное — сделать очистительную клизму перед … Даша — о чем ты мне рассказываешь? Какая клизма? Девочке тепло. Влейте воду, остудите до комнатной температуры. Вы можете добавить туда немного мочи, чтобы выровнять кислотный баланс. Даша — Чья моча? Собственная моча девушки. Высыпать в банку и залить теплой кипяченой водой. Достаточно одного литра. Даша — это литр мочи? Да, за неделю я столько не напишу. Девушка — это литр воды. Администратор. — Подожди, я пишу. Владелец — Что вы серьезно делаете клизму перед анальным сексом? Девушка — Почему серьезно? Инспектор подходит к столу. Инспектор — У меня приказ закрыть ваш ресторан. Учитель — О чем вы говорите? Инспектор — По результатам проверки, ваш ресторан не соответствует требованиям санитарной нормы… Даша — так, блин! Не приходите сюда со своими проблемами! У нас достаточно своих проблем. Инспектор — В чем ваша проблема? Администратор — Где взять литр мочи для очистки стекол. Инспектор — Должна ли это быть какая-то конкретная моча или что-то подобное? Даша — Конечно, безусловно. Это должна быть моя моча. Инспектор — Почему вам нужно так много мочи? Даша — Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. Инспектор — Что вы прячете ее зубы? Даша — Ни хрена подобного, я тебе в задницу засунула! Красивый мужчина подходит к столу. Эй, парень, я проктолог. Даша, что ты здесь делаешь? Я ищу человека, в котором комитет встречает 2008 год. Владелец означает 2008 год. Человек — это год выборов следующего президента. Даша, отстань ты со своим президентом, у меня тут свои проблемы. Мужчина (доставая сотовый телефон) и какие у вас проблемы. Даша Я не знаю, где найти мочу. Чувак, где ты оставил ее в прошлый раз?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dashu-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук