Анекдоты про деда
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дедушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дедушка, на кого ты работал до пенсии? — Повар. — Да, да? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь своей бабушке? — Так что я на пенсии!
Разбейте яйцо лошади! Да, не просто, а дедушка с копытами.
Дедушка остановился у «Запорожца», попросив водителя «Мерседеса» притормозить. Дед: — Драт раз, я фарами мигну — тормози! — Понял! Он начал тянуть сюда Мерен превышающий Вольво, ну водитель Мерена не выдержал и дал газу. Проехали мы пост ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот Вольво с Мерленом сейчас, выгнанные под 200 лет, а за ними дедушка Запорожец мигает дорогу встречать!
Один входит в лес. Он слышит в FAR «З*ЕБАЛИ!» (и следует выстрел). Идет, видит деда, одетого посреди лета в валенки, шубу, ушанку и спрашивает его: «Дед не жарит?! — з*м! (выстрел).
Жизнь нужно прожить так, чтобы дети на улице говорили: «Смотрите, смотрите, вот что двигало дедушкой».
На перекрестке стоит инспектор ГАИ, на обочине, наоборот, стоит старый дед и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дедушка подходит к инспектору и спрашивает: — Сынок, ты что, весь день стоишь? — Я стою, отец. — Сын, стоишь ли ты день и ночь? — Я стою, отец. — Сын, и в жару, и в холод? — Я стою, отец. — Ну, сынок, кто из вас хороший петух!
Двое мужчин идут вприпрыжку. Они стали думать, какую лошадь одеть. Вдруг к ним подходит незнакомый дедушка, и интриганы предлагают: «Это, конечно, не мое дело, но я бы поставил на ваше место лошадь по имени Мистер. Мужчины посмотрели друг на друга. В конце концов, они не знали, на какую лошадь ставить. Лорддик, так Лорддик. Его посадили на Лордику — изюм бежал первым. Следующая гонка. Бородатые мужчины начали снова думать, на какую лошадь поставить деньги. Тут снова появился тот же дед и с безумной интригой, настороженно оглядываясь по сторонам, снова предложил: -Дикко извини, извини, это конечно не мое дело, но я бы поставил твое место на букет … Мужики снова посмотрели друг на друга, пожали плечами и поставили на букет — любимая пришла первой. Проиграв все деньги (по совету деда), мужчины решили напиться на оставшиеся копейки. Один другому: — Слушай, вот у тебя 10 долларов … Больше нет… Иди купи водки и гамбургеров … Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожками. Первый в недоумении спрашивает его: — Что за дрянь ты принес? Я послал тебя за водкой? — Это … дедушка встретил …
Губернатор летит на вертолете, видит несколько домов внизу. Он спрашивает окружающих чиновников. — Деревня Сковородино. Там не на что смотреть. Пилот-губернатор: — Садитесь! Они выходят из вертолета, снег по колено, дед и бабка встречаются. Губернатор: — Здравствуйте! Дороги запружены вами. Когда вы в последний раз пользовались техникой? Дед, почесывая затылок: — Так вот, милая, в 1945 году в последний раз видели, как эти долбаные танкисты возвращались домой из Берлина.
— Мой отец боялся Санта-Клауса. Когда приходит Санта, я не могу найти папу.
Родители, которые правильно воспитали своих детей, приносят подарки.
Дед рассказывает анекдот про
Дедушка рассказывает о войне о войне: — Немцы попали в плен и говорят — соси или расстреляют — Дедушка, а ты тоже сосал — Нет, внучек, меня расстреляли.
Комментарии
Грустный анекдот на самом деле
Нет, внучек, я веган.
Дед рассказывает внуку о войне: — Немцы взяли тебя в плен и сказали: соси или расстреляют! — Дед, а ты сосал?! — Нет, меня сосали.
Дедушка снова сосал.
Дед рассказывает внуку о войне: — Немцы взяли в плен и говорят: соси или стреляй! — Дед, а ты сосал?! — Некоторые твои вопросы глупые, давай продолжим или закончим интервью!
Дед рассказывает внуку о войне: — Немцы взяли в плен и говорят: соси или стреляй! — Дед, а ты сосал?! — Внук, дело было не в расстреле!
Дед рассказывает внуку о войне: — Немцы тебя схватили и говорят: соси или стреляй! — Дед, а ты сосал?! — Да.
Дедушка рассказывает внуку о войне: — Немцы тебя схватили и говорят — соси или стреляй! — Дедушка, а ты сосал?! После этого вопроса дед молчал три дня, а затем ответил. Смотрите продолжение в источнике
Дед рассказывает внуку о войне: — Немцы взяли в плен и говорят: соси или стреляй! — Дед, зачем ты мне это рассказываешь? Дедушка, зачем тебе пистолет?! Дедушка, я твой внук.
Дед рассказывает внуку о войне: — Немцы взяли тебя в плен и говорят: соси или стреляй! Так слово за словом дедушка добрался до статьи 6.21.
Присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии
Humor AF
Самые новые и смешные анекдоты про дедушку. Заходите к нам каждый день, чтобы получить свежую порцию позитива и хорошего настроения!
Разбейте яйцо лошади! Да, не просто, а дедушка с копытами.
— Дедушка, ты артиллерист? — Да, внук, подствольная артиллерия. — Что это такое — Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще взлетают.
Сегодня мы с женой приехали забирать детей с дачи. Первым нас приветствовал счастливый, радостный дедушка.
— Дорогой Санта! На прошлый Новый год я попросила у тебя парня. Так что заберите этого козла и давайте есть лучшие мандарины!
— Дедушка, на кого ты работал до пенсии? — Повар. — Да, да? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь своей бабушке? — Так что я на пенсии!
— Дедушка, ты такой джентльмен с нами, почему ты сидишь на этой фотографии, а твоя бабушка стоит? — Понимаете, внучки, на следующее утро после свадьбы нас сфотографировали. В то утро я уже не мог стоять прямо, а твоя бабушка не могла сидеть.
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета на войне!
В эти дни необычайно смелый и умелый Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского района! Под видом грабителя он вторгается в квартиру — и пока жильцы кричат с лоджии: — Грабеж! Помогите! — удается оставить подарки и скрыться незамеченным.
Дедушка и бабушка купили приемник, подключили его к розетке 220. Тишина, дым пошел… — Дедушка, а почему они там молчат? — Сейчас они покурят, а потом посмотрим, что они скажут…
Дед смотрит, как меняется бабушка, прослезился и потирает грудь: — Ой, бабушка, какие подушки были, а теперь только наволочки остались. Бабка гладит деда между ног и отвечает: — Ой, дед, какой пистолет раньше был, а теперь только одна кобура осталась.
Семейная пара празднует 75-летие брака. Дед спрашивает бабушку: — Послушай, старушка, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они одинаковы, первый отличается от всех остальных? Ты мне однажды изменил? — Знаешь, дедушка, я согрешил. — Так кто же отец этого первого сына? — Ты.
— Сынок, сегодня я нашла в твоей комнате презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? Потому что я не нашел его вчера.
Ветеран Второй мировой войны приходит в класс на «открытый урок истории» и рассказывает о войне: «Иду я как-то по лесу, вдруг х@як, немцы справа, х@як, немцы слева! Ошеломленный учитель: — ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ! Это дети. — Какого черта, дети? ФАШИСТЫ!)))
— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море — Ну, правильно, внучек — мы, пехота, в кустах, а они в море!
Придя домой рано утром с ночной смены и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я перевернула в голове только три мысли: вырос ли мой сын, сошел ли с ума мой муж или сошел с ума мой дедушка?
Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня туз», а если не хочет, то «У меня шестерка». Они легли спать, дедушка говорит: — Бабушка, а бабушка, у меня туз… — А у меня шестерка. — Бабушка, но у меня туз! — У меня шестерка. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Дедушка, а дедушка, у меня туз… — А у меня шестерка. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, у тебя туз!
Дед сапожник: — Ты что, дед, как ударил по пальцу, так маму мою вспомнил!!!— Ой, простите, внучек, повторять не буду! Через несколько минут … Улыбка! — О ты! ** ваша бабушка.
Дедушка остановился у «Запорожца», попросив водителя «Мерседеса» притормозить. Дед: — Драт раз, я фарами мигну — тормози! — Понял! Он начал тянуть сюда Мерен превышающий Вольво, ну водитель Мерена не выдержал и дал газу. Проехали мы пост ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот Вольво с Мерленом сейчас, выгнанные под 200 лет, а за ними дедушка Запорожец мигает дорогу встречать!
— Привет, Санта Клаус!»Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche.
Парень пошел в лес. Он слышит вдалеке «F*ck!» (и вслед за этим раздается выстрел). Он идет и видит своего дедушку, одетого посреди лета в шлепанцы, шубу, ушанку, и спрашивает его: «Дедушка, тебе не жарко? Он такой горячий! — Трахни его!
Анекдоты про деда
Дедушка и бабушка сидят дома зимним вечером. Дед говорит: — Давай, бабушка, хоть раз вспомним молодость. — Давай, — соглашается бабушка. Иди за деревню к сараю и жди меня, как в молодости. Подождите дедушку минуту или две, охладив его до кожи, чтобы зуб не выпал. Он вернулся сердитый: «Почему ты не пришел, старик? Но мама мне не разрешила.
В третий раз дед бросил бабушку в море. И снова всплыла упрямая старуха… — Послушай, дедушка, твоя бабушка постоянно кричит на тебя, как ты это терпишь? — Поэтому я выключаю слуховой аппарат и позволяю ему продолжать кричать. Бабушка ложится спать, а дедушка долго сидит в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы — тогда почистите и мои. Дедушка и бабушка купили приемник, подключили его к розетке 220. Тишина, дым пошел… — Дед, а чего они там молчат? — Сейчас покурят, потом, видишь, что скажут… Умерли старые дед и бабка. Они попадают на небеса. Ну, трава зеленая, солнце светит, птички поют, комары не кусают… Тогда дедушка стукнет бабушку кулаком по затылку! Для чего? — Если бы не ваша диетическая каша, мы бы жили здесь уже 20 лет! Бабушка говорит дедушке: — Ты знаешь, у кого из нас склероз? Две бабушки ссорятся: — Ты дура! — Ты идиотка! Дедушка: — Не спорь! Вы оба правы! Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка. Голос из-за печки: — Не бзди! Бабушка и дедушка стоят на улице и целуются. Прохожий: — Что, золотая свадьба? Поздравляю! — Нет, они выплатили ипотеку… Дед с бабкой сидят и спорят: — Вот, у тебя что-то есть, бабушка, а шерсти нигде не осталось. — А ты что, скотина, собираешься вязать мохеровые свитера крючком?
Для дедушки и внука
Внук узнал, что его дед лгал, когда в его рассказах стали появляться фрагменты Рэмбо.
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. Диалог между внуком и дедом: — Дед, когда ты первый раз поцеловался? — На войне, внук. — С языком? — Заткнись, высокомерный! Дедушка, ты спишь? — И что? — Дайте мне 200 рублей. — Спи, внук, спи. Дедушка, рассказывая внуку о войне, для полноты картины погрозил ему пальцем. — Внук, иди скорее постирай мои носки! — Дедушка, тебя все еще мучает склероз? Вы демобилизованы на 50 лет… Дед спит в кресле, громко храпя носом. Внук застегивает пуговицу пиджака. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. Я хочу поймать другую радиостанцию. — Дедушка, ты ищешь свои зубы? Вот они, мы их попробовали. — А как вы туда попали? — Нет. Мурки — большие, а Шарик — маленький. Один дед все время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжим. Внук подходит к деду: — Дед, что такое «ротация кадров»? Дедушка: Сейчас я тебе покажу. Он подходит к дереву, а на нем сидят вороны. Он берет дятла и как дятел собирается подарить дерево. Все вороны встают со своих мест и летят. Через пять минут вороны перестают летать и снова садятся на дерево. Видите! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, но на самом деле ничего не изменилось!
Анекдот про дедушку в больнице
Они положили моего дедушку в больницу. Его бабушка пришла в гости и принесла деревенские яички, те, что с перьями, липкий кал и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. После помывки деда привели в палату, дед, в шоке, за всю жизнь не брал старика на руки, а потом молодые девушки мылись, лежали и трахались. Утром доктор снова обходит дом, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла дедушкины яйца как следует. Медсестра в шоке, думает, что дед-бандит пожаловался врачу на плохое мытье, снова деда кладут на тележку и снова моют гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, те в один голос говорят, что нет. Дедушка врет еще больше. Утром та же картина, доктор, грязные яйца. Врач, разгневанный, упрекает медсестру за невыполнение его указаний. Медсестра, потрясенная, не знает, что делать, а ее дедушка снова на тележке моет яйца. Она моет его, мажет кремами, отводит в палату, а потом приходит навестить бабушка. Дедушка старик, спаси меня, забери меня отсюда как можно скорее, кажется, они готовятся к операции, хотят кастрировать.