Анекдоты про снегурочку
Дедушка Мороз, я не прошу у тебя денег, власти, статуса, работы или девушки. Я прошу тебя только о том, чтобы мой мозг наконец перестал тормозить.
Санта в шоке! 50% заказов новогодних подарков — снайперские!
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К ужасу женской половины аудитории, спектакль предназначен для детей.
Не каждый Дед Мороз доберется до середины списка адресов трезвым и без потери Снегурочки!
Девочка просит Санту исполнить ее новогоднее желание. — Санта, я хочу похудеть. Ну, это будет трудно. — Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Письмо Санте: «Дорогой дедушка, положи мне под елку стакан холодного соленого огурца».
Если бы Санта призывал убивать всех, кто в него не верит, у человечества была бы другая религия.
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском саду. — А ты что, дедушка, разве ты не получил от меня письмо?
— Где найти тебе столько мужчин? — пробормотал Санта, кладя вибраторы в новогодние подарки …
В канун Нового года к нам пришел Дед Мороз, а папа неожиданно вернулся из командировки. Я получил целый мешок подарков. В сумке лежали коробка конфет, три бутылки шампанского и упаковка каких-то странных воздушных шаров…
Дорогой Санта! Это третье письмо, которое я пишу Вам, потому что моя мама нашла и порвала два предыдущих… Она говорит, что ищет работу. Ванечка, 42 года.
— В Германии Санта Клауса зовут Санта Николаус, и он кладет подарки в ботинки. «Так это мой кот в прошлой жизни!»
Саша попросил у Санты iPhone. В темном переулке. Санта плохо перенес физическую боль, и его пришлось подарить.
— А сейчас, дети, у нас будет конкурс, вы расскажите мне свои стихи! А победителем станет тот, кто первым принесет Санте штопор.
Из письма Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил о брате, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
Дорогой Санта! Не спешите выбрасывать мое письмо, это не спам, а реальная возможность заработать деньги.
Все чаще дети на Новый год заказывают Санте не игрушки и айфоны, а оборудование для изготовления снега.
Маленькая девочка и ее мама пишут письмо. Девочка говорит: — Мамочка, напиши Санте, чтобы он прислал одежду тем бедным голым девочкам из журнала, который читает наш папа…
До Нового года осталось пятнадцать минут. «Эй, это скорая помощь?» Приходите скорее! Мой отец сумасшедший! Он надевает валентинки, красную мантию и говорит всем, что он Санта!
Сенсация! Впервые Санта придет на новогодний праздник не только со своей внучкой, но и с женой. Встреча! Белоснежка, Дед Мороз и Бабушка Морозко!
— Но один такой написал письмо Санте: «Подари мне на Новый год двух юных девственниц». Он шутил, понимаете… — И что же подарил ему Санта? — А потом! Его секретарша родила близнецов!
— Есть ли у вас настоящий Дед Мороз? — О чем вы спрашиваете? Да, он трезв.
Очень жестокий мальчик прочитал Санте с табуретки всего Иосифа Бродского.
Дорогой Санта! Не клади под елку подарок для меня. Отнесите его прямо в гараж.
— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? — Да, мой Санта где-то потерял свою бороду. — И что? Чтобы никто не заметил.
— О, черт возьми, пора! Заказ Санты на час стоит больше, чем заказ Белоснежки на ночь!
Маленький мальчик открывает дверь Санты. Мальчик с порога. Ты представляешь… — Не рычи, малыш. Есть ли у вас дома штопор?
— Санта! Исполните мои желания: доступные продукты, доступное здравоохранение, достойная зарплата и достойная жизнь! — Тут же вы говорите, что хотите быть депутатом Государственной Думы!
— Мамочка, к нам в детский сад приходил Дед Мороз. Но некоторые из них не настоящие. Должен быть китайцем.
Прежде чем впустить Санту в дом, проверьте, нет ли у него под бородой маски!
Криминальная сводка. Прошлой ночью Санта с битой отобрал все подарки у Санты с посохом. Нет, ну что я могу сказать, в России бита всегда была более волшебной, чем посох.
Мама спрашивает сына: — Хочешь, чтобы Санта пришел к тебе? — Нет, ему придется рассказать стихотворение. — Тогда Снегурочка? — И она попросит вас спеть песню. — Чего же вы хотите? — Я просто хочу послать оленей с подарками.
Дорогой Санта! Я пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Теперь давайте посмотрим, сможете ли вы сделать с моим листом то, что вы делали с ним в прошлом году.
Он объяснил детям, что если они хотят получить на Новый год троллейбус, то должны написать Санте, а если они хотят троллейбус, то Санте. Но он не понимает по-русски и вынужден писать по-английски. Второй месяц они сидят по вечерам, учат …
КТО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: В этом году Санта-Клаус может принести в ваш дом не только подарки.
Маленький мальчик пишет письмо Санте: — Пожалуйста, пришли мне братика! Санта отвечает: — Дорогой, сначала пришли мне свою маму…
В связи с нынешней финансовой ситуацией я думаю, что сказать ребенку: Дед Мороз вошел в карантин и не может принести подарок в этом году или сразу, учитывая прогнозы на 2021 год, он умер от коронавируса.
С 2020 по 2021 гг. Санта будет далеко: ему больше 65 лет.
— Дед Мороз, почему ты без снегурочки? — Она, правда, бедная… — Как это? — Да мы с ней в воинской части елку держали, так она там всю ночь не успевала наряжать…
Сегодня я купил тетрадь на 96 листов… Я начал писать письмо Деду Морозу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Смешные анекдоты про Снегурочку и Деда Мороза
— Снегурочка, ты куда собралась, наверное, в дом пионеров за елкой? — Нет. В дом офицеров. На палочке.
- Обсудить
- Поделиться
В яслях в группу врывается пьяный Дед Мороз, за ним, в таком же состоянии, Снегурочка. Снегурочка, оглядевшись, увидела угол, натянула шубу, села и стала мочиться. Дети были шокированы, они спросили. Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: «Растай, черт тебя дери!».
- Обсудить
- Поделиться
— Почему Дед Мороз дарит подарки один, а Санта Клаус со Снегурочкой — Особенности национального характера. Дед Мороз после Нового года отправится домой, а Санта Клауса должен кто-то утащить.
- Обсудить
- Поделиться
Ребенку пять лет. Я спрашиваю. Ответы.
- Обсудить
- Поделиться
Сенсация — Впервые Дед Мороз придет в новогоднюю ночь не только со своей внучкой, но и с женой. Белоснежка, Дед Мороз и Бабушка Морозко!
- Обсудить
- Поделиться
Детство заканчивается, когда вы хотите, чтобы ваши желания исполнял не Санта, а Белоснежка.
- Обсудить
- Поделиться
В жизни женщины есть пять этапов: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка; 5) Она сама Дед Мороз.
- Обсудить
- Поделиться
Скоро наступит Новый год. Все пишут письма Санте. Но если мне ничего не нужно от Деда Мороза, могу ли я написать Снегурочке?
- Обсудить
- Поделиться
Волк садится на скамейку во дворе и, прочистив горло, поет на гитаре «Скажи мне, Белоснежка, где ты была». Через некоторое время на балкон выходит Кролик: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору и не передают по радио. — И что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, тогда они могут тебя отшить!
- Обсудить
- Поделиться
— Ну, а мальчики заказали снежных девочек? — Приказано! А ты с подарками? — Не обижайтесь, какие подарки — у каждого свой сертификат!
- Обсудить
- Поделиться
Почему — вызов Санты на час для ребенка стоит дороже, чем «Белоснежка» на всю ночь для взрослого?!
- Обсудить
- Поделиться
Ночь. Пьяная женщина шатается в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: «Эй, синичка, ты писаешь?» Во-первых, не синичка, а снегурочка, а во-вторых, она не писала, она растаяла.
- Обсудить
- Поделиться
— Просто переставив буквы в слове Снегурочка, можно получить и захваченное огнестрельное оружие, и абсолютно неполиткорректную Негритянку. — И пожелание счастливого Нового года превращается в жестокий Smoke Shit!
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, можете ли вы заказать это для дома Санты и Белоснежки? — Да — Тогда, пожалуйста, пришлите нам 5 снеговиков и ящик водки.
- Обсудить
- Поделиться
Мы принимаем заказы на Новый год. Ставки.
Анекдоты про снегурочку
Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда дети пришли на елку, ты уже был пьян, потом махнул еще пару бокалов и начал танцевать стриптиз. — Кажется, у меня полные штаны сладостей.
Статистика
Количество Снеговиков, заказанных на Новый год, во много раз превышает количество детей в нашем доме.
Все включено
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Белоснежку по программе «Все включено», она предусматривает: — подарки для детей — внимание Деда Мороза к вашей жене — поцелуи Белоснежки для вас — в конце вечера Дед Мороз набьет вам лицо, а Белоснежка будет дергать за волосы вашу жену!
Почему ты сидишь в луже?
Как-то мужчина идет по улице и видит женщину, сидящую в луже. — Почему ты сидишь в луже? — А может, я Белоснежка, а может, я растаяла!
Вырастая, большинство мальчиков перестают верить в доброго Санту… и начинают верить в пьяную Белоснежку!)))
Какова цена?
Почему?! Вызвать Санту на час для ребенка стоит дороже, чем «Белоснежка» на всю ночь для взрослого ?!!
СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ…
В этот Новый год я решила изменить СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ… Я собираюсь пригласить мужа на праздник БАБУ ФРОСТА… А для себя — молодой, красивой… с мешком подарков — СНОУГУР.
Вы заказывали «Снегурочку»?
— Ну, а мальчики заказали снежных девочек? — Приказано! А ты с подарками? — Не обижайтесь, какие подарки — у каждого свой сертификат!
Анекдоты про снегурочку
До Нового года. За пять минут до закрытия магазина игрушек мама (М) выбежала с сыном (С) в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец (П), молодой человек, готов отправиться домой, чтобы подготовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку. М — Ну, чего ты хочешь? С — Я хочу трубку. Продавец оборачивается и видит трубу, лежащую на самом верху высокого стеллажа с игрушками. Не имея желания лезть за ним, он начинает уговаривать малыша. П — Ну, вы можете компенсировать барабан? Посмотрите, какой большой и звучный. С — Я хочу трубу. П — Может быть, кролик? Смотри, как славно. С — Я хочу трубу. Ничего не оставалось делать, продавец опустил стакан и полез за трубой. Он забрался наверх, потянул за трубу, и тут лестница захлопнулась под ним, он схватил стелу, а вместе с ней и все игрушки рухнули на пол. Продавец слез с груды игрушек, посмотрел на свою мать и сказал: «Женщина, это к тебе не относится, но, мальчик, е *** б твою мать.
По последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным почти для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов, вполне возможны.
Вырастает снегурочка после Нового года и к Деду Морозу: — Эй, дедушка, я после вчерашнего ничего не помню. — Ну, когда они пришли к детям на елку, ты уже был пьян, потом несколько бокалов выкурил и начал танцевать стриптиз. — Я думаю, что у меня полные трусы от сладостей.
Дорогой Санта! У меня есть фотография, где ты в ванне с тремя снегурочками! Я пришлю список пожеланий в следующем письме.
Наполеон добрался до Москвы, а перед ним все огни: — Что русские задумали сегодня на праздник? — У них сегодня новый год: они празднуют его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками — так они сожгут Москву и все скинут на меня.
Но каждый Новый год я покупаю для себя вечернее платье. И каждый год я напиваюсь и сплю на полу. Может быть, в этом году лучше купить матрас?
Примерно перед Новым годом жена подносит кулак к моему носу и заявляет: «В Новый год пить не будешь! Вы не сможете! А я улыбаюсь в ответ и радостно думаю: & quot;Почти 15 лет живем вместе, а сколько оптимизма еще в нем! & quot;
Новый год. 12.00 — тишина! 0.30 — тишина. 01.00 — Тишина. С грохотом открывается окно и громкий голос: — Начинайте уже взрывать, ублюдки! Сколько можно портить нервы?
П. Дед Мороз: & laquo;Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и худое телосложение. Надеюсь, вы не облажаетесь, как в прошлом году».
Итак! Новый год наступил! Теперь все мужчины без зазрения совести могут применять маску для лица «Салат «Оливье».
М Осква, вход. 1 января 8 утра. Новый год прошел. Слюна покрыта осколками бутылок и чучелами быков. Все это живописно покрывает конфетти. Дверь одной из квартир открывается. На пороге появляется нечто в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочными глазами. Осмотрев прилегающую территорию и громко вздохнув, он нагибается, трогает кучу бычков, находит целый, прикуривает сигарету и, блаженно затягиваясь, говорит: — Эх, х-ш. Напротив открывается дверь. В проеме появляется еще одна вещь, которая тонко оттирает первую. Ритуал повторяется. Бык подавил вздох и благословил & quot; эх & quot ;. Первое чудо (если): страдать. Второе чудо (ВЧ): отправить. ПК — с метриками? Hf — и te. Пчелка — а твой нит все еще спит? ХФ — ты что, идиот? Я — нинка! Если — а. Да. И мой тоже спит.
М уже: — Что Санта делает в нашем гардеробе?! Жена.
В морозы елка у детей загадывает загадку: — Раздвоенный красный нос, кто я, дети? После нескольких елок, Бухой в доску, Дед Мороз падает на соседнюю и спрашивает: -Горячие седоки, кто я, дети? & Hellip; .
Гости собирались встречать Новый год на улице, пьяный сапер Петров успел убрать все фейерверки в угол.
Мы клепаем на новый год. Доходы.
У нас в офисе есть традиция: перед новым годом мы проводим конкурс & quot;Куда, черт возьми, мы дели игрушки для елки?& quot;;
Я буду готовиться к 8 марта! И вот к новому году я подготовился, подготовился и встретил его готовым.
— А плохо праздновать Новый год 12 часов подряд? — Я думаю, что это не слабо. Для этого 31 декабря в 23.45 садитесь в самолет в Петропавловском-Камчатском и летите в Москву через все 12-часовые пояса! — Хватит ли здоровья?
1 января, вечер: — Колян, что у тебя сегодня было? — Что? — Звоню в первый раз, отвечают несколько женщин и рассказывают о снеге. Звоню во второй раз — полицейский говорит, что вы арестованы. В третий раз — некоторые братья ищут вас за долги. — Попробуйте позвонить по телефону, а не с помощью телевизионной панели.
— Q S Где вы собираетесь встречать Новый год? — Я не помню!!! Мы собираемся напиться!
П. Дед Мороз: & quot; Дед Мороз, я на диете и поэтому мне нельзя сладкое. Пожалуйста, приди ко мне в полусветлый ящик…"
Новый год – это когда папы пытаются убедить своих детей, что он Санта, а его жена – что он не Санта.
Z Боритесь, дорогие дети! Я пришел к тебе и Снегурочке с Севера. Для начала мы запланировали поэтический конкурс. Вы будете читать стихи, и тот, кто принесет штопор, выиграет.
Евоста семь, девяносто восемь, девяносто девять. А перед Новым годом было 90-60-90.
Первое государство, в которое приходит Санта, — это Китай. Чтобы загрузить подарочный пакет.
Актер работает как новый год от Деда Мороза. Один просит другого: — Слушай, сходи к моим родным, поздравь их с праздником. — Почему вы не можете сами? — Да, я согласен с тем, что это слишком дорого.
— Что такое новогодний праздник? — Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, обкуриваются и начинают танцевать на коленях вокруг украшенных трупов рождественских елок.
Новый год я встретил очень скучно, когда сегодня возле подъезда ко мне обратилось абсолютно синее тело с вопросом: — а какой сегодня год.
D-n Death: в новогоднюю ночь люди в хате стук, человек выпал из окна, все испугались, восьмой этаж еще и хоть бы хны, он встает, говорит: & quot;кинь кинь кинь кнопку аккордеона, увидишь, я буду играть!!!& quot ;, я кинул, убило кнопкой аккордеона.
Редакция Drogay! Ответьте мне, пожалуйста, это все еще Санта или нет? А потом мама говорит, что есть, и жена смеется.
31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Гость. — У вашей жены очень оригинальные серьги. Я никогда не видел таких. — Да, я просто забыл купить ей подарок на новый год. Я должен был купить ей перчатки.
— Но один из них написал письмо Санте: & quot;Подари мне в новом году двух юных девственниц& quot ;. Я пошутил, знаешь ли. «И что потом, Санта подарил ему?». Секретарша родила ему близнецов.
И вдруг ночью придет толстый-претолстый дядя и посадит тебя в мешок. Не подпрыгивайте. Я попросил Санту — тебя на Новый год.