Анекдоты про день и ночь

Клиент звонит в службу поддержки Apple: — Почему в Apple Appstore нет порнографических приложений? — Те, у кого есть iPhone, получают чаще. — В последнее время они меня не пускают. Является ли это гарантийным случаем? Дочь возвращается домой поздно вечером. Мать осторожно: — Ты пьешь? — Нет, Петя сказал, что я доска. Инструктор по парашютному спорту — для новичка: — Не бойся, после первого прыжка страх исчезнет. Проходит опытный прыгун: — Да он уйдет. в штаны! — Девушка, сколько вы весите? — Это секрет. — Ну, скажите мне хотя бы первые три цифры. Он встретил двух одноклассников. Один другому (о третьем): — Не играй с Мойше в преф и не давай ему взаймы. — Почему? — Он увидел в моем кошельке 5000, занял 500 руб. до стипендии, потом заработал остальные деньги. Вчера я смотрел «Титаник» с другом. — Да? И чем все это закончилось? — Секс. — Как это? Как будто там все утонули?

Три примера, которые заставят вас задуматься: 1. Однажды жители деревни решили помолиться о дожде. В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонтик. 2 Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздух, он смеется, потому что знает, что папа его поймает. Это доверие. 3. Каждый вечер, когда мы ложимся спать, у нас нет никакой гарантии, что мы будем живы на следующее утро, но мы все равно ставим будильник на завтра. Это Надежда.

Какой у вас элегантный костюм! — Подарок моей жены. И без всякой причины. Я вчера поздно вечером вернулся из командировки накануне — смотрю, этот костюм висит прямо у кровати. Представьте себе удивление!

Парень с девушкой поженились (она как девица), ну не успели они насладиться первой брачной ночью — на следующий день его призвали в армию, проходит год, он звонит и говорит ей, что отпуск подходит к выходным через день, а она видимо трахалась весь год, ну надо срочно восстановить девственность, она бежит к врачу, который является специалистом по плассианской хирургии, он ей говорит: — Есть три варианта, которые помогут решить ваш вопрос: первый — самый сложный и изощренный — 1000 бонов, второй — более простой — 300 бонов и, наконец, самый простой и распространенный способ — 10 бонов. У девушки нет денег и, естественно, она соглашается на самый дешевый вариант, ну, короче, ее муж приходит из армии тутти-мутов — и, конечно, в постель. Ставит его в исходное положение, хочет залезть — раааз. — Да ну его на фиг. 2ааа. Даже голова не помещается. На следующее утро испуганная девушка прибегает к врачу с вопросом: «Что вы там со мной сделали, сержант Хуев?

Однажды папа сказал: «Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кровать. Старший брат Юлечки, Сережа, стал ревновать ее к сестре, поэтому начал выбивать ей все первые зубы — но так, чтобы родители не заметили. — Однажды он забыл их выбить, и за один день у Юлечки выросли два зуба. А ночью она подползла к кровати Сережи и прокусила ему горло.

Встретились два друга. И человек спрашивает. — Нет. Я ищу красивую и умную девушку. — Умный. И в какой степени? — До уровня собаки. -. — чтобы она понимала и могла выполнять мои команды. Моя жена проснулась сегодня утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя, посмотрела. Затем она посмотрела на спящего мужа и зловеще прошептала: — Так надо! Новый год. 12.00 — тишина! 0.30 — тишина. 01.00 — Тишина. С грохотом открывается окно и громкий голос: — Начинайте уже дуть, ублюдки! Сколько можно портить нервы? Программист звонит коллеге: — Я завел пуделя. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит первый: — Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу умер. — Мой спаниель тоже умер сразу. Больница. Объезд. Профессор наблюдал за пациентом, слушал пульс:

Приходит Вовочка в класс с подбитым глазом, учительница спрашивает: — Что случилось у Вошки? — Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал с моей девушкой. Вот мы легли, и он сказал: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя пальцами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаешь, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Нет». Ну, он и врезался в меня. На следующий день Вовочка приходит весь побитый и перебинтованный и на тот же вопрос отвечает: — Я понимаю, что сплю с его братом, а он с девушкой, поэтому он спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Он снова спрашивает: «Ты спишь?». Тишина. Потом он говорит своей девушке: «Расходитесь». А я спрашиваю: «Куда вы смотрите на ночь глядя?».

Три монаха были настолько праведны, что настоятель разрешил им предаваться греху один день под условием, что они расскажут, чем занимались ночью. Однажды утром вернулся первый монах. Ректор. — Мне стыдно признаться. Я курил все, что попадалось под руку: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже перец. — Ну, не берите в голову, выпейте святой воды и ложитесь спать, ваши грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. — Что он сделал? — Я ужасно согрешил: тр*хал всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском. — Иди пей святую воду, я оставляю тебя грешить! Третий вернулся в 3 часа ночи. — Что он делает? — Я совершил ужасный грех. Я не могу в этом признаться!» «Но мы же договорились!» «Хорошо, я скажу. Им*л в святой воде!

Путин отказался нести кипу, и ему не разрешили плакать у стены. Ночью во сне ему явился архангел Гавриил и сказал, что если на следующий день он откажется от груды, то архангел снова явится во сне и объявит, что она беременна.

Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день добровольно вернулся. Журналисты спрашивают его: — Что заставило вас отказаться от свободы и вернуться в тюрьму? — Зачем мне нужна эта свобода? Я прятался от полицейских всю ночь, а утром, когда моя жена ушла на работу, я встретил ее в парке. И что вам сказала ваша жена? — Где ты болталась, когда пришла полиция и сказала, что ты сбежала прошлой ночью, Кобелина?

Дарагай ридакзий!

Я хотела отказать Олегу, но не смогла, потому что долгое время лежала в его постели, к тому же голая.

Мне просто надоели эти отношения, и постель для меня не главное. В конце концов, вы сможете встать.

Смотрю на Борю, чувствую внутри, яйцо начинает двигаться.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. А сейчас институт отстает, скоро буду работать по специальности.

Я предавался этому всю ночь, но до секса дело так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я съела целую кастрюлю супа.

Затем Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разделились по парам и разошлись по своим комнатам, а я осталась одна на кровати. Что это за свобода?

Анекдоты на ночь

Мужчина побежал за автобусом. Кричит, размахивает руками. Люди в автобусе кричат: — Чувак, нам лучше бежать, мы сейчас описаемся от смеха! — Да ты чё, чё ты, я водитель. . .

Мужчина врачу: — Доктор, я включаю половинную скорость. — Что ты сказал? «Не зли меня, сука!

— Ну, Алексеев, а почему спиртом пахнет?! — Так… я использовал, в профилактических целях… — Для чего? — Не прощай! — Зачем тебе простуда? — Так я плавал в море, но оно холодное! — Почему?! — Так… от простуды…

Жена приходит к подруге и кричит: -Мужчина не хочет секса, подруга советует: — а когда он придет, встань у двери с крабом, он сразу возьмет его, она так и сделала. Муж приходит домой ночью, пьяный, открывает дверь и видит ЭТО… он вдоль стены вдоль стены и на кухне. На следующий день он говорит другу: «Представляешь, прихожу вчера домой, открываю дверь, а там гномы — щеки — SOO, борода — WOW.

После бурной ночи парень говорит девушке: «Дорогая, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы не начал так быстро» — «Дорогая, если бы ты не начала так быстро, я бы успел снять колготки!».

Три женщины разговаривают. Раз: — Мой муж пил, пил и пил… Два: — А мой муж курил, курил и курил… Три: — А мой… ну, в общем, умер.

В последние дни перед свадьбой мужчина решил поиграть в футбол и взялся за бутсу. . . . Ну к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, перевязали. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Потом из ванной выходит совсем молодая жена и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще никто не трогал. Муж (спускает брюки, удрученно): — Почему же, есть, она у меня еще в пакете.

Мужчина заходит в зоомагазин: — У вас есть о чем ловко поговорить? — Вот! Говорящая сороконожка. Он приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдем погуляем? Она молчит. Мы идем на прогулку или нет? Молчаливый. — Пошел ты. Какая ты говорящая сороконожка! — Заткнись! Я одеваюсь!

Моя жена уехала в командировку. Через 2 дня ее муж написал: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена ответила: «Спи в доме!». Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и снова пишет: «Где все ложки, ножи и вилки?». Жена ответила: «Спи в доме!». Через неделю жена возвращается домой, муж встречает ее сердитым вопросом: «Куда она положила все ложки, ножи и вилки?». Жена берет его за руку, ведет в спальню, сдергивает покрывало с кровати, а там ложки, ножи и вилки. Она: «Я же говорила тебе — «СПИ В ДОМЕ!».

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает, поел ли ее сын. Она просто следила за его Instagram.

Блондинка берет кредит. Менеджер. — Письма! — Мужчина, вы с ума сошли? Как пишутся цифры?

-Здравствуйте! Доктор, по вашему совету я купил клизму. Где он сейчас находится? Хм… Засунуть его себе в задницу? Хорошо, доктор! Я позвоню тебе позже, когда ты будешь в хорошем настроении.

На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что делаю я, моя жена делает лучше: зарабатывает больше, быстрее потолки делает, быстрее потолки делает, проливает половик, прекрасно готовит, прекрасная хозяйка, заботливая мать … я не могу сделать лучше, чем она. — Да, это проблема. Вы должны найти такое, в чем вы могли бы превзойти свою жену, иначе вы не сможете передать депрессию! Обсуждение продолжается в течение 2 часов. В конце концов я нашел выход. Счастливый человек бежит домой. — Жена! И жена!!! Взять точку, кто пишет над стеной. Они выходят во двор. Жена задрала юбку, подняла ногу и с разворотом к стене …измерила— Пол Метра. Мужчина с гордой улыбкой расстегивает ширинку … Жена: — Только честно! Как я — Без рук!

Усадите дедушку и бабушку за стол. Резка. Бабушка борется. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не будь пощечиной. Бабушка перестала бороться. Дед снова бьет ее ложкой по лбу. — За что? — Насколько я помню, он уже был в ярости.

Ночью муж не может уснуть и мешает жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты все время крутишься? «Такая жизнь, — вздыхает муж, — приходится крутиться»… .

Здравствуйте! Как дела? Давайте встретимся! Меня зовут Вадик. — Вадик, сынок, когда же ты перестанешь что-нибудь пить?!

8 марта… Утро… Я встаю, иду в ванную. кричит муж из кухни.

АвтоВАЗу не удается провести краш-тест «Лады Калины»: манекен успеет выпрыгнуть, затем нажать на тормоз.

Человек, сидящий дома, внезапно обретает силу, глухие пробоины на полу, от соседа снизу. Промучившись минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серег! Входите! Я купил батут!

Молодой учитель: — Ребята, если один из вас скажет мне, какая из частей моего тела ему больше всего нравится, я смогу сказать ему, кем он будет, когда вырастет. Вот, Ваня, что тебе больше всего во мне нравится? — Твои волосы, Мария Ивана. — Значит, ты будешь парикмахером. А ты, Петена? — Твои глаза, Мария Ивана. — Очевидно, что вы станете оптометристом. А вы, мисс? — Мне нравятся твои зубы, Мария Ивана. — Очевидно, что вы собираетесь стать дантистом. А ты, Вовочка? — Мария Ивана, я уже узнала, что буду работать на молокозаводе.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце!

-Уточните, Сергей, как вы догадались, что в доме находится инопланетянин? -Потому что в нашей семье как-то не принято внезапно бить меня стулом по голове.

Жена пишет смс мужу, который возвращается домой.

Парень решил жениться, был очень скромным, приходит к ребятам и спрашивает — Друзья, я женился, что мне делать в первую брачную ночь, как себя вести? — Не волнуйся, делай все, как она! И все будет хорошо! Наступила первая брачная ночь, жена не увидела инициативы со стороны мужа, она все взяла на себя, разделась и пошла следом, он лег в постель и они легли вместе, она раздвинула ноги, пытаясь привлечь, а Он был такой же, молчаливый. . . . — Дорогая, ну, что дальше? — Давайте подождем, может, кто-то стучит нам …

Друг говорит другу: — Иду вчера по улице, вижу 100 долларов. « О, кажется, я нашел его! » Я наклоняюсь, чтобы поднять его, я чувствую — Я выиграл!

-Теперь ты пройдешь тест на IQ — и что это за тест? -Спасибо, тест окончен …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-den-i-noch-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук