Анекдоты про день рождения смешные

Кафе «Кузница вкуса» Тула, пр-т Ленина, 81Б.

Свадебный организатор Королёва Татьяна

—> —>Статистика —>

шутки на день рождения

♥1♥ Друзья спрашивают мужчину: — Какой подарок на день рождения хотела получить твоя жена? — Она мечтала о чем-то для рук и шеи. — Вы подарили ей браслеты и бусы? — Что ты делаешь! Я купил ей хороший кусок мыла.

♥2♥ Утром муж говорит жене: — Знаешь, вчера ночью мне приснился фантастический сон. Что удивило вас в вашем сне? — Мне приснилось, что я купил тебе скромный подарок на день рождения, и ты была в восторге от него.

♥3♥ В автобусе: — Девушка, вы уже уходите? — Просто схожу с ума. — Ну, тогда — уходи? — Просто женись. — Ну, и что же ты делаешь? — Я ухожу! — Ой, простите, я не знал, что у вас сегодня день рождения!

♥4♥ — Я решил уволить своего секретаря, — говорит директор. — Почему? спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в свой юбилей, я встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей свою помощь. Отнесите ее сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я пришел туда, когда она меня позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Так что это здорово!

♥5♥ Оптометристу 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко — жемчужное, зрачок — золотой, роговица — платиновая и т.д. Оптометрист смотрит на свой подарок и говорит: — Ну, я же не гинеколог!

♥6♥ Муж и жена отмечают два совпадающих юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет брака. Господь говорит: «Редко кому удается прожить столько лет в любви и согласии. Жена: «Да, пересечь жизнь — не значит пересечь поле. Растил детей, работал, в общем, все было как у всех. Медового месяца не было, да и потом было не до этого: они вообще не видели мир. Если это возможно, Господь, то устройте нам медовый месяц вместе». Господь: «Хорошо. Да будет так!» Муж вздыхает: «Да, Господи, моя жена, конечно, хорошая и добрая женщина. Она многое пережила и стала для меня близким человеком. Но, понимаете, я все еще хочу, чтобы моя жена была на 30 лет моложе. «Lorde: «Нет проблем, тебе уже восемьдесят!».

♥7♥ Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: «Сегодня у меня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерседес» — вы должны его украсить. Капот — взбитыми сливками, крыша — кремовыми розами, багажник — цукатами! — А если тебя остановит дорожная полиция? — Ерунда! Я буду лизать тебя.

♥8♥ Свекровь спрашивает у зятя: — Дорогой зять, какой подарок ты хочешь получить на день рождения? — Что тебя не было на нем.

♥9♥ Жена спрашивает мужа: — Что ты подаришь мне на день рождения? — Что, если я не сдамся? — Ну, тогда иди как дурак без подарка!

♥10♥ — Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын. — А мне — 500, — спрашивает дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет его жена. — Что случилось с вами сегодня? — удивляется отец. — Ты забыл? Сегодня твой день рождения!

♥11♥ В некоторые дни я удивлялась, почему так много знакомых родилось в конце ноября? Решила посчитать девять месяцев — прикинула — 23 февраля. .

♥12♥ — Что вы получаете на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Очень маленький! — Тогда я дам тебе семечки)))

Анекдоты про день рождения смешные

— В твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты мог вырасти. — Тянуть лучше за грудь.

Останавливает машину ГАИ: — Вы нарушили правила! Водитель отвечает. Простите меня! Похоже, инспектор ГИБДД прав: у парня действительно день рождения. — Конечно, я вас прощаю и от души поздравляю! Но знаешь, я очень хочу сегодня выпить за твое здоровье!

Жена в слезах упрекает мужа: — Я уже две недели говорю тебе, что мне не нужно ничего дарить тебе на день рождения, но ты все время забываешь об этом.

Два еврея идут на день рождения друга и случайно встречаются. Оба несут конверт с подарком. Один спрашивает: — Скажи, сколько денег ты положил в конверт? Второй возмущается: — А что, по вашему мнению, сам конверт уже ничего не стоит?

Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его. — На день рождения моей свекрови. Я купил ей подарок: серьги. — Почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.

— У меня на носу день рождения! — Представляю, где у вас свадьба.

Да, это очень просто. День рождения моей жены — в ресторане, а мой — с красным карандашом в календаре&.#8230;

— Эй, ты где? Я должен увидеть тебя — Это мой день рождения, что? — О…. Где — день рождения?!

Один друг звонит другому: — У меня юбилей. Какое вино лучше купить — белое или красное? — Кто будет пить вино твое? Купите водку получше, но подороже. — Не за что. Вы хотите превратить великое событие в обыкновенный алкоголь. — Что. Как раз наоборот — я хочу сделать из обычного события отличный алкоголь.

Пожилой мужчина заходит в кондитерскую: — Здравствуйте, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — Тридцать, как всегда!

— Что подарить Вадику? Мальчику скоро исполнится 20 лет. Посмотрите, во что он ввязался. — Да, ничего, он глупый! — Ну, так много дерьма и дают.

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но ширина одинаковая. — Открывай, — говорю я.

Маленький Сережа очень хотел на свой день рождения собаку. Родители решили порадовать малыша и купили крепкого сенбернара. Сережа посмотрел на подарок и сказал: — Я не понял, кто кому подарил?

Он: — Ни одна шлюха не поздравила ее с днем рождения. Она: — Не ври, поздравляю!

— Дорогая, с днем рождения. Я даю вам возможность управлять дождем. — Как ты меня достал, ты, шлепок, гребаный безработный.

Мама, я хочу собаку на свой день рождения. «Хорошо, Ким Чен Сен, я приготовлю по твоему любимому рецепту».

Вовочка спрашивает у бабушки: «Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? «Наверное, много маленьких. — Да будет так. Я дам ей семена …

Моя жена хочет новую шубу на каждый день рождения. Почему так много шуб? «Не знаю, я еще не купил».#8230;

— Когда будет твой день рождения? — Второе сентября. — Этого не может быть! — Чего не может быть? — Иметь два сентября в году.

Радиовызов: — Алло! Моя любимая свекровь, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой день рождения. Сыграйте ей мою любимую песню «Джуманджи» «Сучья любовь».

Маленький Джонни отправил письмо Санте: — Я хочу, чтобы мой день рождения был каждый день! Через два месяца у Вовочки выпали все зубы, и ему назначили пенсию.

— Где можно недорого отпраздновать день рождения?

«Папа, дай мне 200 рублей», — просит сын. «И 500 для меня», — спрашивает дочь. «А мне нужны 2000», — говорит жена. — Что случилось с вами сегодня? — Отец удивлен. — Ты забыл? Сегодня твой день рождения!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в день рождения никогда не звучал тост: — здоровья вам, удачи и денег. Остальное …

Главная страница

Свежие приколы на день рождения для мужчин и женщин смешные и прикольные, ржачные

Интервью с чемпионом по боксу. Отвечает он, как и положено, медленно, над каждым ответом долго думает: вот, мол, заходишь ты вечером в свой подъезд, а там темно и тебя поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать? Хорошо. Я упал вправо, что он упал вправо. А если 2 хулигана? Хорошо. Я — первый крючок справа от головы первого. Второй снизу на тело второго падает. А если 3 хулигана? Хорошо. Я — первый крючок справа от головы первого. Второй снизу на тело второго падает. А третий? Третий? Хорошо. Третье — мой день рождения.

На день рождения в лифт могут войти только 6 человек с общим весом не более 625 фунтов.

14-летнему Коле на день рождения подарили каплевидный календарь с голыми тетками. Он пролетает год за 10 минут.

Два друга в магазине. Как вы думаете, какую открытку лучше купить: «Мой кролик» или «Мой кот»? Что это такое? Да, у моего козла завтра день рождения.

Ребята, не ссорьтесь, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! О, я за подарок! И я за цветы! Я за водку! И я тоже не останусь с ней!

И подарите мне на день рождения что-нибудь такое, вот я нажимаю на него так правой ногой и r r один раз, стрелка поднимается от 0 до 100 за три секунды. Подходят ли весы? Ну, ты и козел, сержант…

Подарки на день рождения бывают трех видов: хорошие, плохие и книги.

Внучка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. Спасибо тебе, дорогая внучка! Бабушка была тронута. Какие красивые розы, так похожи на те, что растут в саду. Они больше не растут.

У Саши день рождения. Что мы должны дать? Или, может быть, iPad? Или, может быть, iPhone? Саша, может, ты уйдешь? Мы подумаем без тебя.

Приходит муж домой, жена бросается к нему и жалостливо так: — Вася и Вася, пойдемте в ресторан? «Какого дурака ты обманул?» — Вася, так вот сегодня у нас юбилей, 10 лет. — А. Поэтому у нас нет денег. — Вася, вот я за 10 лет собрал немного, хватило на ресторан. — Так что мне нечего нести. — А я с Ванькой, соседом, одолжил тебе смокинг. «Так тебе же нечего надеть!» И ради такого случая Любка шьет вечернее платье. — Хорошо, поехали. Подходят к ресторану, у входа швейцар: — Здравствуй, Вася! — ЦПШ. Сегодня я с женой. Метрдотель: — Вася, стол как обычно? — TSS. Сегодня я с женой. Официант: — Вася, это все старое, это момент. — TSS. Я со своей женой. Стриптизерша: — Ну, кто самый смелый затянет последний шнурок на бикини? . Вся комната хором: — Вася, Вася, Вася. Жена встает, бьет Васю по лицу, выбегает, садится в такси, Вася за ней, вскакивает в движении, а жена начинает смотреть: «Ты». Я тебе так и поверил, а ты козел и т.д. Таксист оборачивается и говорит. Ну, ты сегодня, Вася, снял суку.

Анекдоты поздравительные смешные

Один человек попал в аварию. Он сильно пострадал: ему сломали не только руки и ноги, но даже все пальцы. Однако он добрался до хороших врачей, и лечение прошло успешно. — Доктор, пациент спрашивает — А когда снимут гипс, я смогу играть на пианино? Конечно, можно! — отвечает доктор. Это хорошо! Это здорово! Наслаждайтесь пациентом. — Доктор! Ты просто волшебник! Ведь я раньше не играл на пианино! Давайте выпьем за врачей, которые способны творить чудеса!

Тосты — Анекдоты поздравительные

Есть два друга. Один говорит другому: — Слушай, мой будильник действует на меня по утрам как выстрел. Что, сразу вставать? — Нет, я сплю как мертвый! Давайте выпьем за то, чтобы быстрое время приносило нам только радость.

Подозреваемый был арестован за ограбление на дороге. Дело передано в суд. В суде его спрашивают: — Вставьте вашу версию инцидента. Он начинает говорить: — Иду я по дороге, подходят два человека и говорят: « Сними шляпу и пальто». Ну, я и снял — с одного шапку, с другого пальто. Давайте выпьем за нас, за выполнение просьб, с которыми к нам обращались другие, но старались не попадать в двусмысленное положение.

Посетитель ресторана долго изучает меню, затем подзывает официанта и говорит: — Мне кусочек Ахведиани. Это невозможно! — Почему? Ахвледиани — Это наш директор. Давайте выпьем за наши компетентные органы, чтобы даже ахведиты могли взять, потому что для них нет ничего невозможного.

Дорогая, на чем бы ты хотела прокатиться в свой день рождения? — Я еще не знаю… — Ну. Я даю вам еще год на раздумья.

Я даже не знаю, какой подарок подарить жене на день рождения, чтобы он был не слишком дорогим и порадовал ее. — Напишите ей анонимное любовное письмо.

Итак, ребята, что мы собираемся отдать под землю на один день? — Может быть, iPad или iPhone? — Саша, может, ты уйдешь, а мы подумаем без тебя?

Смешные шутки — это стол

Дорогой! Что приятного я могу сделать тебе в твой день рождения? — Давайте разберемся с ролевыми играми. Давайте. Что бы вы хотели? — Итак, ты глухая проститутка.

Мужчина приходит с мальчиком к парикмахеру. Он сам себя подстриг, а потом говорит: — Пока вы стрижете моего ребенка, я прыгну в магазин. Мальчик был острижен, а мужчины — нет. Они спрашивают мальчика: — Когда придет твой отец? И это не мой отец. — Как это? И вот этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: — Мальчик, хочешь постричься? Давайте выпьем за те прекрасные идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Папа, дай мне 200 рублей», — просит сын. А мне — 500, — спрашивает дочь. «А мне нужны 2000», — говорит жена. Что случилось с вами сегодня? — Отец удивлен. — Ты забыл? Сегодня твой день рождения!

Сварщики решили отметить день рождения коллег. А чтобы не спать в рабочий день, они наполняли халат тряпкой, привязывали держатель к руке и оставляли чучело сверху, создавая видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с качающимся электродом, Чучело варит — ну, и сварные швы стучат, начальство выходит из столовой, смотрит — все хорошо, все при деле. А затем порывом ветра Страшилу сдувает с высоты 70 метров. Все боссы хватают сердце, бегите за ним. Сварщик, увидев это действие, спускается, сбрасывает чучело и ложится на его место. Прибегают власти, видят — сварщик встает, отряхивается и говорит: — х*р я туда больше не полезу!

Сидоров, что ты вчера праздновал? — Ваш день рождения, уважаемый Илья Иванович уже третий раз подряд? Поэтому я вас уважаю!

Когда у вас день рождения? — Почему вы спрашиваете? Да, чтобы узнать, когда у природы выходной.

С днем рождения! — Большое спасибо! Ты не поверишь, ни один ублюдок, кроме тебя, не пришел поприветствовать меня.

Что ты покупаешь на свой день рождения, внучка? -Кдс, бабушка. Но я не знаю, какие именно — а вы просите, чтобы вас выслушали. Которые в большинстве случаев вам не понравятся, их покупают.

Ципорович о дне рождения своего лучшего друга Иосифа Клипармана: — Шауб, Йосик, пожелал бы такого, а Шауб не очень завидует?

И как на это отреагировала ваша жена? Да, она была оцепеневшей от таких новостей. — Это же надо — как радостно вы сразу наклонились!

Радиовызов: — Алло, алло, я хочу поздравить своего отца с днем рождения и от всего сердца пожелать ему счастья на члене! — Документ?! Не документ, а дочь Лена.

Анекдоты на день рождения Раяни

День рождения жены отмечали дома. Ну, немного пошумели, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте полицию! Муж: — Я не могу! Почему? — Мы устраиваем частную вечеринку! Все смеются! Даже за дверью.

Один друг звонит другому. Какое вино мне купить — белое или красное? — Но кто будет пить ваше вино? Покупайте лучше водку, но подороже. — Пожалуйста. Вы хотите сделать из отличного события обычные напитки. — Что. Совсем наоборот — вы хотите сделать из обычного события великолепные напитки.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — Сегодня у меня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерсе» — его нужно украсить. Капот — взбитые сливки, крыша — кремовые розы, багажник — Zuccati! — А если вас остановит дорожная полиция? Глупости! Я дам тебе полизать меня один раз.

Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей дадим? — Нуууу. А что вы давали в прошлый раз? — Президент. И в этом году мы привезем ему электричество!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-den-rozhdenija-smeshnye-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук