Анекдоты про Дениса

— Как тебя зовут? — Если изменить первую букву в моем имени, то получится название мужского полового органа. — Ого, да? Нет, Деннис.

Деннис: — В чем ты? Надя: — В красных трусиках. Деннис: — А более подробно? Надя: — 50% синтетика 50% хлопок.

— У Натальи Андреевны недавно болело ухо. — А Денис — кабан.

— Я не буду убираться в своей комнате! Здесь все на месте! — да А эта пыль? — Там записаны важные цифры! — Ну, да, а тот паук в углу? — Не трогайте Денниса, он ни в чем не виноват!

— Здравствуйте, Ольга! Привет, Колян! — Дениса сегодня не будет, оставь мне ключи от своей хаты — пойдем туда! — Ой, а что мы там будем делать? — Хорошо? Как обычно! Можете себе представить? Только ты и я всю ночь. Ну, хорошо. Но как? Да ладно, как обычно… только я против орков!

Деннису 2 года. Он рассказывает историю про репку: — Дед позвал бабку, тянут, тянут, вытащить не могут. Дед крикнул бабушке еще.

— Помните, Денис Леонидович, как мы в детстве ссорились? — Да, нельзя, мы что, монстры какие-то, дети дерутся!?

— Саша… Я давно хотел тебе сказать… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не карп.

Мама и бабушка купают 4-летнего Денниса. Ему в глаза попадает шампунь. Ребенок кричит.

— Я тут ногти буду рвать, а то директор нам в лицо зыркает, проблем все больше, а деньги все те же… Вот вы ему на это и указываете. — А фразу « Деннис Палыч, е%ал работать не покладая рта по 10-12 часов за ту же зарплату » можно считать намеком? — Думаю, да. «Тогда я уже намекнул.

Анекдоты про дениса

Песни для Денниса — поздравительные и просто смешные песни для мужчин по имени Деннис

Комедийные песни для всех мужчин по имени Деннис

Двенадцать веселых песен на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля и столько озорных, дразнящих шуток для мужчин, мальчиков и юношей по имени Денис. Мы уверены, что песня понравится и пианисту Денису Мацуеву, и футболисту Денису Черышеву. Скачайте бэк-трек (ссылка ниже) или вызовите аккордеониста — и вперед!

Наш Деннис великолепен! Даже круче Брэда Питта Он отворачивается после секса, И тихонько похрапывает.

Девушки были влюблены в Денниса, Девушки, которых мы понимаем: Шесть часов подряд Можно ли трясти кровать!#13;

Присмотритесь внимательнее Дэн — Мужчина ценен, как бриллиант. Может быть, восемь раз за ночь, А утром десять раз!

С 23 февраля Поздравляем Дениса! И заметьте, мы поняли Пить не заставляем!#13;

У Денниса Сто звонков и эс-эм-эс. Акции на день рождения Интересующему лицу.

Поздравляем Дениса С днем рождения!!! Наливай, пей Без ограничений!

Как наш Дениска В штанах вырос корень. Многие девушки влюблялись Чтобы попасть в его сад!

Ты, Деннис, дорогой! Выгляни в окно. Разве к вам там не приходили голые бабушки?!#13;

Как у нашего Дениса Был юбилей Даже мяч с пасом — Как напилась свинья!#13;

Если что-то пойдет не так Где-то на планете Знайте, это наш Деннис Пукнул в унитаз!

Ты, Денис, будь мужиком Не кисни, как говно Если что-то вдруг случилось, Не стесняйся, отвали!#13;

Деннису на юбилей Мы желаем не много: Быть королем в финансах, И Богом в постели!

Бэк-трек для исполнения Ditties можно скачать здесь

Самые смешные шутки в рифму) желательно про имена Денни и Макс

Деннис ест ирис, а Макс ест «Тампакс».

Два мальчика идут в магазин Денни покупает бананы, а Макс — кусок сала. Мак говорит, что Денни дал Банану попробовать, он дал. Затем Деннис говорит и дает сала попробовать Максу сказать, почему он будет пробовать сало как сало.

Деннис — грэнпи и Макс — герцоги

Два веселых гуся Макс пассивный, Дэн активный Оба петуха живут с бабушкой

Макс, чтобы пойти к Дениске Попсу

Блядь, ну и смех. Деннис — Деннис повесился нахуй — ебаный пиздалис

Денни забрался в «Кипарис». Деннис выиграл суперприз. Деннис завис в игре. Денни забрался на карниз. Деннис пошел на стриптиз и повис на шесте. Деннис похож на самовлюбленного нарцисса.

Анекдоты про анекдоты | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Советский анекдот: Группа туристов, едущих в Италию, получает ТСУ. — «Как мне добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: — А как насчет: «Дайте мне политическое убежище», — Зачем оно вам? — сурово спросил другой турист. — И я просто хотел узнать, кто в нашей группе старший из КГБ!

Одесса. Мужчина бродит по вокзалу: — газеты, журналы, анекдоты… газеты, журналы… Покупатель протягивает деньги: — Юпексы, пожалуйста. Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Муж возвращается из командировки…

Девушки собрались, чтобы узнать историю удачи. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими самыми союзными мечтами… — Утром поручик Ржевский со стыдом вывалился из шкафа.

Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на стойку, садится и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер по Айкидо, рост Блондинки 190 и вес 95 фунтов, справа от тебя Блондинка инструктор по рукопашному бою, а сзади инструктор, в руках у нее Блондинка с битой. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я — я — я — я — не хочу, мы будем объяснять шесть раз…

— И почему шутки о Порошенко смешные, а о Путине не очень? — Потому что шутки про Путина переводятся с английского.

Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Молоток. Для него всегда все непонятно. — Ниггер. Он всегда все понимал неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить ему по-другому.

Чукотский Гаишник. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: «Анекдоты про Чука знаете?». Все ответили: «Нет. — Ладно, за рулем. И тут он сталкивается с парнем, который говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему: — Дай талон, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: — Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, феврале — не будешь, ты не будешь, ты не будешь в марте. Друг сидит рядом с мужчиной и говорит: «Сделай что-нибудь, он к тебе по талонам придет.»- Да, пусть компостер. Я подарил ему календарь.

Я смотрю новости с анонсами гей-парадов и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: — Чем отличается Генеральный секретарь от Г*Мосекова? — Г*Мосеки встречается и целуется тайно и незаметно для глаз окружающих, в то время как генералы-секретари открыто перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет около 40 лет …

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, рассказанный месяц назад.

В графе «Причина развода» было написано: «Я отправила наши диалоги на сайт «Анекдоты», и вся страна смеялась надо мной».

Страницы.

Анекдоты про Дмитрия | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Дмитрия. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дима пришел домой из школы и сказал отцу. — Что? «Папа, ну, не позволяй мне говорить плохие слова. Назовите все, что вы знаете, и я скажу вам, когда остановиться.

Переписка по SMS: — Мама, кинь 1700р на билайн, не звони потом, я все объясню — Привет, дочка. Рад, что вы нашли меня, хотя я уже 20 лет мужчина. Я буду очень рад вас видеть, а заодно объясните мне, через что вы родились. Мы с твоей мачехой сейчас живем в тундре — так что давай добавим в счет несколько оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим доску на потолок и поменяем местами двери и окна. — Да, ты уже понял, Дима, со своей модернизацией.

Если вам станет скучно, прямо посреди абстрактного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «Кто такой Дима?».

1 апреля президент Медведев и резиденты Comedy Club собрались в Кремле. Жители стали задавать президенту забавные загадки. — Модернизация! Медведев ответил без колебаний. — Нет, Дмитрий Анатольевич, козел! и жители весело засмеялись. — Больше ▼!» — потребовал президент. Что у трезвого на уме, а у пьяницы на языке? — Ну что, теперь что-то модернизировать? — Нет, Дмитрий Анатольевич, мудак. и жители снова весело засмеялись. — Господи! Президент жалобно поднял руки. — Хорошо, а когда будет «модернизация»? И мне хочется смеяться.

Смс от жены: «Дима, Наташа, которую ты не любишь, сегодня придет ко мне, напьется или еще что».

На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

Они посадили Диму Якубовского в камеру, а за ним последовали несколько мешков. Ну, все, конечно, подняли головы со своих кроватей — смотрят. Кумара ругает его: — Эй, толстяк! Может быть, вы что-то жуете в мешках? — Да, вот, пожалуйста, икра, балычок, хлеб. — Да? Так, может быть, есть разброс? ‘А, вот, пожалуйста, водка, коньяк, вино. — Хм. Ладно, может, что-нибудь поинтереснее? Вы имеете в виду, что зелье запрещено? Пожалуйста, все, что вы хотите, находится в этой сумке. — Ну, женщины — точно нет. — Ну, как! Мой адвокат у двери! Наслаждайтесь. — Папа, почему ты стоишь у двери — входи! — Так, видишь, у меня проблема — видишь, я педик! — Да, ты клевещешь на себя — ты клевещешь на себя.

Инцидент. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Страдал — страдал и успокоился.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видите разницы, зачем пить меньше?

1 2 3 4 5 6

Анекдоты про Диму | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Диму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дима раньше выкуривал 20 сигарет в день, а Коля — 15 сигарет в день. Вопрос.

— Да, вот банка колы «Дима».

— Дима, почему ты так часто куришь? — Понимаешь, Лес, я волнуюсь. — О чем вы беспокоитесь? — Здоровье!

Дима всегда жаловался на несвежую водку, потому что после двух бутылок его почему-то всегда тошнило.

У Вовы было три печенья, у Димы — одно… Так и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел «Тамагочи». Монстр, который голодал 10 лет, прикончил его за минуту!

Родители долго думали, как назвать сына: Дима или Иван. Наконец они решили пойти на компромисс — назвали Диван.

Адвокат Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять, по какой статье его уволили с должности президента.

Дима сказал «Привет», а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видите разницы, зачем пить меньше?

В детстве Дима не очень любил птиц, поэтому он закрасил отверстия скворечника черной краской.

Блондинка рассказывает подруге: «Я ночью не могла уснуть и считала овец — Рома, Дима, Андрей, Сережа…

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, меня неожиданно наняли по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.

Кто сидел в моем кресле? Кто пил из моей чашки? — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!

Если вам станет скучно, прямо посреди абстрактного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «Кто такой Дима?».

Смс от жены: «Дима, Наташа, которую ты не любишь, сегодня придет ко мне, напьется или еще что».

Инцидент. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Страдал — страдал и успокоился.

Навозный жук прокатил новый диск для Димы Билана.

— Мальчик, как тебя зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз. — Дима, а почему ты сразу не сказал? — Я не тормоз.

Шутки для гениев | Мир шуток

На нашем сайте собраны шутки про гениев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я чувствую, что у меня раздвоение личности. С одной стороны, я супер саркастичный злой гений, который дразнит и смеется над людьми, а с другой стороны, я нежный бандит, который хочет любви.

Каждый день я просыпаюсь, а мой гений спит.

Саша, ты гений! — Ира, я Гена!

Быть гением совсем не сложно. Это вам скажет любой психиатр.

Нет ничего более сомнительного, чем гений, и ничего более надежного, чем посредственность.

Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, а мама, почему я знаю таблицу умножения лучше всех в классе? «Потому что ты гениальный сын, гений!»- Почему, когда мы с одноклассниками ходим в бассейн, у всех такая маленькая кошка, а у меня большая, волосатая? Открывается дверь, отец смотрит и говорит: — Потому что ты трусливый и тебе 32 года.

Говорят, что в каждом человеке живет гений. Он у меня в коме.

— Я гений, я только что узнал… — Что? Знаете ли вы, что тела расширяются при нагревании? — И что? Так что я не толстая, я сексуальная.

— Папа, что такое финансовый гений? «Это, сынок, тот мужчина, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? — А кто именно вы? — Я гений. Просто гений. «Хватит, можешь не продолжать. У вас нет иллюзий величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Смешные анекдоты про игры | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки про игры. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Мы можем играть в футбол? Мы не умеем играть в футбол. — Если бы в футбол играли только люди, которые умеют в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: — Мамочка, меня хотели убить! — Что она получила? — Я сидел, играл в песочнице, потом пришли двое мужчин, достали стаканчики и бутылку и сказали: «Трахни его немного!».

Один друг говорит другому: «У меня депрессия… Давай, давай лучше играть в слова! Арбуз … — Задница … — Хм, у тебя действительно депрессия …

Три английских лорда собирались вместе в пятницу и играли в преферанс. В одну из пятниц двое господ пришли в третий, где их встретил дворецкий: — У хозяина есть дама и просил передать, что если он сможет, то не придет.

Корреспондент приезжает в психиатрическую больницу и видит, как пациенты прыгают с крыши здания на свои кровати. — Что вы делаете?» — спрашивает корреспондент. ‘Играем в Аэрофлот’, — отвечают пациенты. — Где режиссер? — И мы отправили его в первый же рейс.

На морском пляже обычный беспорядок: — игры, смех, плескание. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Вовочка, почему ты не плаваешь? Я не умею плавать, но я не хочу писать.

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господа друзья, изменяет ли вам ваша жена? «Я так не думаю, сэр! Теперь посмотрите на экран!

Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они за стол, заключили сделку, и тут Медведь говорит: «Если кто обманет, мы ему в задницу врежем… в это красное наглое рыло!

Однажды, когда мне было всего 4 года, мой отец играл со мной в военные игры и притворялся мертвым. Я начала плакать, и мама прибежала на мой крик. Увидев подмигивающий труп моего отца и мои слезы, она предложила выбросить его из окна. Затем я обнял псевдотруп Папы Римского и убил всех фразой: «Не выбрасывайте его. Давай спрячемся под кроватью. Я поиграю с ним как-нибудь.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Свежие анекдоты про колени | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про колени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Доктор: — Теперь пациент согните ногу в колене… Пациент: — В какую сторону, доктор?

К стоматологу: — Девушка, откройте рот…. Нет, нет! Вам не нужно вставать на колени!

Наркоман-убийца втискивается в переполненный автобус и падает на колени какой-то бабушке. Бабушка скрипит. Наркоман вскакивает.

Корабль вот-вот затонет. Пассажиры молятся. Рабинович опускается на колени и тоже молится вслух, прося Бога спасти их. Друг трясет Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, заткнись, пожалуйста. Если Бог знает, что вы находитесь в этой лодке, мы все потеряны.

Ирландец врывается в церковь с ружьем, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двух англичан… Ответа нет. Далее он продолжает: — …и застрелил их лейтенанта. Ответ — молчание. Отец мой, ты меня слышишь? Ты в порядке? — Я в порядке! Я жду, когда вы перестанете говорить о политике и начнете исповедовать свои грехи.

Весь мир пытается поставить Россию на колени, но она упирается и продолжает барахтаться в нефтяной луже.

Четырехлетний сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, почему у футболистов шорты, а у хоккеистов шорты ниже колена? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, настоящие мужчины играют в хоккей…

Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: — Это вполне нормально, у многих женщин коса до колен. Мужчина: — Да, но нет косы выше пояса!

На одного человека внезапно обрушились несчастья: — Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дом сгорел… Он упал на колени и взмолился: — Господи, за что! «Ну, мне это не нравится, ты понимаешь?».

Мужчина плывет на лодке по озеру Лох-Лейк. Вдруг из воды появляется чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится. Господи! Вдруг раздается голос Бога: «Но ты не верил в Бога» — Я не верил в сосунка — Наское чудовище!

Смешные до слез анекдоты про фамилию

На нашем сайте собраны анекдоты про фамилию до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам специалисты? «Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики» — Я закончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому нам необходимо знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. «И ты долго будешь надо мной смеяться, еврейская морда?».

Чукча во время допроса. — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Так чей, какой, китайский штоли?

Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И кто вы теперь. — Кацман! — Ну, да, я понимаю, что с такой фамилией в России жить трудно, а какой человек захочет менять? — Кацманавт!

Подходит пьяный мужик к городской справке, спрашивает: — Скажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ. Мужчина: — Александр Сидоров.

— Какая фамилия? — Луков. — Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии — вообще Чиполино!

Человек приходит в паспортный стол, чтобы сменить фамилию. — Какая у вас сейчас фамилия? — Его мама. — А новый избранник? — Сидоров! Изменения. Проходит несколько недель, и появляется тот же гражданин с той же целью. — Вы уже сменили фамилию! Я хочу изменить его на «Семенов»! — Для чего? — Надоело, что все отвечают на вопрос: — А какая у вас была фамилия раньше?

— Иза, это фамилия вашей жены? — Да… — Так это ее Чилюскинцев расстрелял?

— Сара, я сегодня купил бутылку шампанского! — К чему такие неожиданные расходы? — Сегодня день железнодорожника, мы празднуем! — У нас есть фамилия — Барьер!

Поезда решили познакомиться с помощью Шарада. «Первый слог моей фамилии, — говорит один из них, — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы получили». Еще один бунт: — Гражданский Райхер, вперед!

Областная украинская больница. В приказном порядке заказывается история болезни. «О, смотрите, Черножепенка», — говорит один, — «Яка — смешная фамилия:». Кац!»

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-denisa-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук