Анекдоты про Дениса
— Как тебя зовут? — Если изменить первую букву в моем имени, то получится название мужского полового органа. — Ого, да? Нет, Деннис.
Деннис: — В чем ты? Надя: — В красных трусиках. Деннис: — А более подробно? Надя: — 50% синтетика 50% хлопок.
— У Натальи Андреевны недавно болело ухо. — А Денис — кабан.
— Я не буду убираться в своей комнате! Здесь все на месте! — да А эта пыль? — Там записаны важные цифры! — Ну, да, а тот паук в углу? — Не трогайте Денниса, он ни в чем не виноват!
— Здравствуйте, Ольга! Привет, Колян! — Дениса сегодня не будет, оставь мне ключи от своей хаты — пойдем туда! — Ой, а что мы там будем делать? — Хорошо? Как обычно! Можете себе представить? Только ты и я всю ночь. Ну, хорошо. Но как? Да ладно, как обычно… только я против орков!
Деннису 2 года. Он рассказывает историю про репку: — Дед позвал бабку, тянут, тянут, вытащить не могут. Дед крикнул бабушке еще.
— Помните, Денис Леонидович, как мы в детстве ссорились? — Да, нельзя, мы что, монстры какие-то, дети дерутся!?
— Саша… Я давно хотел тебе сказать… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не карп.
Мама и бабушка купают 4-летнего Денниса. Ему в глаза попадает шампунь. Ребенок кричит.
— Я тут ногти буду рвать, а то директор нам в лицо зыркает, проблем все больше, а деньги все те же… Вот вы ему на это и указываете. — А фразу « Деннис Палыч, е%ал работать не покладая рта по 10-12 часов за ту же зарплату » можно считать намеком? — Думаю, да. «Тогда я уже намекнул.
Анекдоты про дениса
Песни для Денниса — поздравительные и просто смешные песни для мужчин по имени Деннис
Комедийные песни для всех мужчин по имени Деннис
Двенадцать веселых песен на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля и столько озорных, дразнящих шуток для мужчин, мальчиков и юношей по имени Денис. Мы уверены, что песня понравится и пианисту Денису Мацуеву, и футболисту Денису Черышеву. Скачайте бэк-трек (ссылка ниже) или вызовите аккордеониста — и вперед!
Наш Деннис великолепен! Даже круче Брэда Питта Он отворачивается после секса, И тихонько похрапывает.
Девушки были влюблены в Денниса, Девушки, которых мы понимаем: Шесть часов подряд Можно ли трясти кровать!#13;
Присмотритесь внимательнее Дэн — Мужчина ценен, как бриллиант. Может быть, восемь раз за ночь, А утром десять раз!
С 23 февраля Поздравляем Дениса! И заметьте, мы поняли Пить не заставляем!#13;
У Денниса Сто звонков и эс-эм-эс. Акции на день рождения Интересующему лицу.
Поздравляем Дениса С днем рождения!!! Наливай, пей Без ограничений!
Как наш Дениска В штанах вырос корень. Многие девушки влюблялись Чтобы попасть в его сад!
Ты, Деннис, дорогой! Выгляни в окно. Разве к вам там не приходили голые бабушки?!#13;
Как у нашего Дениса Был юбилей Даже мяч с пасом — Как напилась свинья!#13;
Если что-то пойдет не так Где-то на планете Знайте, это наш Деннис Пукнул в унитаз!
Ты, Денис, будь мужиком Не кисни, как говно Если что-то вдруг случилось, Не стесняйся, отвали!#13;
Деннису на юбилей Мы желаем не много: Быть королем в финансах, И Богом в постели!
Бэк-трек для исполнения Ditties можно скачать здесь
Самые смешные шутки в рифму) желательно про имена Денни и Макс
Деннис ест ирис, а Макс ест «Тампакс».
Два мальчика идут в магазин Денни покупает бананы, а Макс — кусок сала. Мак говорит, что Денни дал Банану попробовать, он дал. Затем Деннис говорит и дает сала попробовать Максу сказать, почему он будет пробовать сало как сало.
Деннис — грэнпи и Макс — герцоги
Два веселых гуся Макс пассивный, Дэн активный Оба петуха живут с бабушкой
Макс, чтобы пойти к Дениске Попсу
Блядь, ну и смех. Деннис — Деннис повесился нахуй — ебаный пиздалис
Денни забрался в «Кипарис». Деннис выиграл суперприз. Деннис завис в игре. Денни забрался на карниз. Деннис пошел на стриптиз и повис на шесте. Деннис похож на самовлюбленного нарцисса.
Анекдоты про анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Советский анекдот: Группа туристов, едущих в Италию, получает ТСУ. — «Как мне добраться до отеля?», «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: — А как насчет: «Дайте мне политическое убежище», — Зачем оно вам? — сурово спросил другой турист. — И я просто хотел узнать, кто в нашей группе старший из КГБ!
Одесса. Мужчина бродит по вокзалу: — газеты, журналы, анекдоты… газеты, журналы… Покупатель протягивает деньги: — Юпексы, пожалуйста. Мужчина кладет деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Муж возвращается из командировки…
Девушки собрались, чтобы узнать историю удачи. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими самыми союзными мечтами… — Утром поручик Ржевский со стыдом вывалился из шкафа.
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на стойку, садится и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер по Айкидо, рост Блондинки 190 и вес 95 фунтов, справа от тебя Блондинка инструктор по рукопашному бою, а сзади инструктор, в руках у нее Блондинка с битой. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я — я — я — я — не хочу, мы будем объяснять шесть раз…
— И почему шутки о Порошенко смешные, а о Путине не очень? — Потому что шутки про Путина переводятся с английского.
Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Молоток. Для него всегда все непонятно. — Ниггер. Он всегда все понимал неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить ему по-другому.
Чукотский Гаишник. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: «Анекдоты про Чука знаете?». Все ответили: «Нет. — Ладно, за рулем. И тут он сталкивается с парнем, который говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему: — Дай талон, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: — Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, феврале — не будешь, ты не будешь, ты не будешь в марте. Друг сидит рядом с мужчиной и говорит: «Сделай что-нибудь, он к тебе по талонам придет.»- Да, пусть компостер. Я подарил ему календарь.
Я смотрю новости с анонсами гей-парадов и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: — Чем отличается Генеральный секретарь от Г*Мосекова? — Г*Мосеки встречается и целуется тайно и незаметно для глаз окружающих, в то время как генералы-секретари открыто перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдет около 40 лет …
Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, рассказанный месяц назад.
В графе «Причина развода» было написано: «Я отправила наши диалоги на сайт «Анекдоты», и вся страна смеялась надо мной».
Страницы.
Анекдоты про Дмитрия | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про Дмитрия. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дима пришел домой из школы и сказал отцу. — Что? «Папа, ну, не позволяй мне говорить плохие слова. Назовите все, что вы знаете, и я скажу вам, когда остановиться.
Переписка по SMS: — Мама, кинь 1700р на билайн, не звони потом, я все объясню — Привет, дочка. Рад, что вы нашли меня, хотя я уже 20 лет мужчина. Я буду очень рад вас видеть, а заодно объясните мне, через что вы родились. Мы с твоей мачехой сейчас живем в тундре — так что давай добавим в счет несколько оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.
Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим доску на потолок и поменяем местами двери и окна. — Да, ты уже понял, Дима, со своей модернизацией.
Если вам станет скучно, прямо посреди абстрактного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «Кто такой Дима?».
1 апреля президент Медведев и резиденты Comedy Club собрались в Кремле. Жители стали задавать президенту забавные загадки. — Модернизация! Медведев ответил без колебаний. — Нет, Дмитрий Анатольевич, козел! и жители весело засмеялись. — Больше ▼!» — потребовал президент. Что у трезвого на уме, а у пьяницы на языке? — Ну что, теперь что-то модернизировать? — Нет, Дмитрий Анатольевич, мудак. и жители снова весело засмеялись. — Господи! Президент жалобно поднял руки. — Хорошо, а когда будет «модернизация»? И мне хочется смеяться.
Смс от жены: «Дима, Наташа, которую ты не любишь, сегодня придет ко мне, напьется или еще что».
На встрече Медведева с избирателями: — Дмитрий Анатольевич, как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
Они посадили Диму Якубовского в камеру, а за ним последовали несколько мешков. Ну, все, конечно, подняли головы со своих кроватей — смотрят. Кумара ругает его: — Эй, толстяк! Может быть, вы что-то жуете в мешках? — Да, вот, пожалуйста, икра, балычок, хлеб. — Да? Так, может быть, есть разброс? ‘А, вот, пожалуйста, водка, коньяк, вино. — Хм. Ладно, может, что-нибудь поинтереснее? Вы имеете в виду, что зелье запрещено? Пожалуйста, все, что вы хотите, находится в этой сумке. — Ну, женщины — точно нет. — Ну, как! Мой адвокат у двери! Наслаждайтесь. — Папа, почему ты стоишь у двери — входи! — Так, видишь, у меня проблема — видишь, я педик! — Да, ты клевещешь на себя — ты клевещешь на себя.
Инцидент. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Страдал — страдал и успокоился.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видите разницы, зачем пить меньше?
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про Диму | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Диму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Дима раньше выкуривал 20 сигарет в день, а Коля — 15 сигарет в день. Вопрос.
— Да, вот банка колы «Дима».
— Дима, почему ты так часто куришь? — Понимаешь, Лес, я волнуюсь. — О чем вы беспокоитесь? — Здоровье!
Дима всегда жаловался на несвежую водку, потому что после двух бутылок его почему-то всегда тошнило.
У Вовы было три печенья, у Димы — одно… Так и жили с этой бесполезной для всех информацией.
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел «Тамагочи». Монстр, который голодал 10 лет, прикончил его за минуту!
Родители долго думали, как назвать сына: Дима или Иван. Наконец они решили пойти на компромисс — назвали Диван.
Адвокат Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять, по какой статье его уволили с должности президента.
Дима сказал «Привет», а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима — три. Сегодня они выглядят точно так же! А если вы не видите разницы, зачем пить меньше?
В детстве Дима не очень любил птиц, поэтому он закрасил отверстия скворечника черной краской.
Блондинка рассказывает подруге: «Я ночью не могла уснуть и считала овец — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, меня неожиданно наняли по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.
Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.
Кто сидел в моем кресле? Кто пил из моей чашки? — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!
Если вам станет скучно, прямо посреди абстрактного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «Кто такой Дима?».
Смс от жены: «Дима, Наташа, которую ты не любишь, сегодня придет ко мне, напьется или еще что».
Инцидент. 300 девушек пострадали на концерте Димы Билана. Страдал — страдал и успокоился.
Навозный жук прокатил новый диск для Димы Билана.
— Мальчик, как тебя зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз. — Дима, а почему ты сразу не сказал? — Я не тормоз.
Шутки для гениев | Мир шуток
На нашем сайте собраны шутки про гениев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я чувствую, что у меня раздвоение личности. С одной стороны, я супер саркастичный злой гений, который дразнит и смеется над людьми, а с другой стороны, я нежный бандит, который хочет любви.
Каждый день я просыпаюсь, а мой гений спит.
Саша, ты гений! — Ира, я Гена!
Быть гением совсем не сложно. Это вам скажет любой психиатр.
Нет ничего более сомнительного, чем гений, и ничего более надежного, чем посредственность.
Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, а мама, почему я знаю таблицу умножения лучше всех в классе? «Потому что ты гениальный сын, гений!»- Почему, когда мы с одноклассниками ходим в бассейн, у всех такая маленькая кошка, а у меня большая, волосатая? Открывается дверь, отец смотрит и говорит: — Потому что ты трусливый и тебе 32 года.
Говорят, что в каждом человеке живет гений. Он у меня в коме.
— Я гений, я только что узнал… — Что? Знаете ли вы, что тела расширяются при нагревании? — И что? Так что я не толстая, я сексуальная.
— Папа, что такое финансовый гений? «Это, сынок, тот мужчина, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? — А кто именно вы? — Я гений. Просто гений. «Хватит, можешь не продолжать. У вас нет иллюзий величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Смешные анекдоты про игры | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про игры. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мы можем играть в футбол? Мы не умеем играть в футбол. — Если бы в футбол играли только люди, которые умеют в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: — Мамочка, меня хотели убить! — Что она получила? — Я сидел, играл в песочнице, потом пришли двое мужчин, достали стаканчики и бутылку и сказали: «Трахни его немного!».
Один друг говорит другому: «У меня депрессия… Давай, давай лучше играть в слова! Арбуз … — Задница … — Хм, у тебя действительно депрессия …
Три английских лорда собирались вместе в пятницу и играли в преферанс. В одну из пятниц двое господ пришли в третий, где их встретил дворецкий: — У хозяина есть дама и просил передать, что если он сможет, то не придет.
Корреспондент приезжает в психиатрическую больницу и видит, как пациенты прыгают с крыши здания на свои кровати. — Что вы делаете?» — спрашивает корреспондент. ‘Играем в Аэрофлот’, — отвечают пациенты. — Где режиссер? — И мы отправили его в первый же рейс.
На морском пляже обычный беспорядок: — игры, смех, плескание. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Вовочка, почему ты не плаваешь? Я не умею плавать, но я не хочу писать.
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господа друзья, изменяет ли вам ваша жена? «Я так не думаю, сэр! Теперь посмотрите на экран!
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, сели они за стол, заключили сделку, и тут Медведь говорит: «Если кто обманет, мы ему в задницу врежем… в это красное наглое рыло!
Однажды, когда мне было всего 4 года, мой отец играл со мной в военные игры и притворялся мертвым. Я начала плакать, и мама прибежала на мой крик. Увидев подмигивающий труп моего отца и мои слезы, она предложила выбросить его из окна. Затем я обнял псевдотруп Папы Римского и убил всех фразой: «Не выбрасывайте его. Давай спрячемся под кроватью. Я поиграю с ним как-нибудь.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Свежие анекдоты про колени | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про колени. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Доктор: — Теперь пациент согните ногу в колене… Пациент: — В какую сторону, доктор?
К стоматологу: — Девушка, откройте рот…. Нет, нет! Вам не нужно вставать на колени!
Наркоман-убийца втискивается в переполненный автобус и падает на колени какой-то бабушке. Бабушка скрипит. Наркоман вскакивает.
Корабль вот-вот затонет. Пассажиры молятся. Рабинович опускается на колени и тоже молится вслух, прося Бога спасти их. Друг трясет Рабиновича за плечи и шепчет: — Яша, заткнись, пожалуйста. Если Бог знает, что вы находитесь в этой лодке, мы все потеряны.
Ирландец врывается в церковь с ружьем, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двух англичан… Ответа нет. Далее он продолжает: — …и застрелил их лейтенанта. Ответ — молчание. Отец мой, ты меня слышишь? Ты в порядке? — Я в порядке! Я жду, когда вы перестанете говорить о политике и начнете исповедовать свои грехи.
Весь мир пытается поставить Россию на колени, но она упирается и продолжает барахтаться в нефтяной луже.
Четырехлетний сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, почему у футболистов шорты, а у хоккеистов шорты ниже колена? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, настоящие мужчины играют в хоккей…
Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор: — Это вполне нормально, у многих женщин коса до колен. Мужчина: — Да, но нет косы выше пояса!
На одного человека внезапно обрушились несчастья: — Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дом сгорел… Он упал на колени и взмолился: — Господи, за что! «Ну, мне это не нравится, ты понимаешь?».
Мужчина плывет на лодке по озеру Лох-Лейк. Вдруг из воды появляется чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится. Господи! Вдруг раздается голос Бога: «Но ты не верил в Бога» — Я не верил в сосунка — Наское чудовище!
Смешные до слез анекдоты про фамилию
На нашем сайте собраны анекдоты про фамилию до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Нужны ли вам специалисты? «Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики» — Я закончил мехмат. — Очень хорошо, но вы также должны знать ядерную физику. — Я также окончил университет по специальности «физика». — Замечательно! Но дело в том, что у нас есть подшефное предприятие в Ашхабаде, поэтому нам необходимо знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. «И ты долго будешь надо мной смеяться, еврейская морда?».
Чукча во время допроса. — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Так чей, какой, китайский штоли?
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И кто вы теперь. — Кацман! — Ну, да, я понимаю, что с такой фамилией в России жить трудно, а какой человек захочет менять? — Кацманавт!
Подходит пьяный мужик к городской справке, спрашивает: — Скажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ. Мужчина: — Александр Сидоров.
— Какая фамилия? — Луков. — Это в России ты Луков, а в Украине — Цибулько, а в Италии — вообще Чиполино!
Человек приходит в паспортный стол, чтобы сменить фамилию. — Какая у вас сейчас фамилия? — Его мама. — А новый избранник? — Сидоров! Изменения. Проходит несколько недель, и появляется тот же гражданин с той же целью. — Вы уже сменили фамилию! Я хочу изменить его на «Семенов»! — Для чего? — Надоело, что все отвечают на вопрос: — А какая у вас была фамилия раньше?
— Иза, это фамилия вашей жены? — Да… — Так это ее Чилюскинцев расстрелял?
— Сара, я сегодня купил бутылку шампанского! — К чему такие неожиданные расходы? — Сегодня день железнодорожника, мы празднуем! — У нас есть фамилия — Барьер!
Поезда решили познакомиться с помощью Шарада. «Первый слог моей фамилии, — говорит один из них, — это то, что нам обещали, а второй — то, что мы получили». Еще один бунт: — Гражданский Райхер, вперед!
Областная украинская больница. В приказном порядке заказывается история болезни. «О, смотрите, Черножепенка», — говорит один, — «Яка — смешная фамилия:». Кац!»