Анекдоты про депутатов
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, непредвзятое лицо кандидата на предвыборных плакатах — на сонное, равнодушное, лоснящееся лицо нынешнего вице.
Депутаты — это люди, которые крадут наши деньги за свои обещания и обещают обещать еще больше.
Чтобы сохранить правительственные центры, депутаты согласились урезать зарплату своим избирателям.
— Бывает ли так, что кандидаты не лгут избирателям? — Да. Когда они не общаются с ними.
Лейбористы сделали из человека депутата.
Депутат, которого обвинили в получении второго гражданства, сказал, что это отвратительная клевета, поскольку теперь у него не два, а три гражданства.
— Почему члены парламента и политики имеют такие большие земельные участки вокруг своих дорогих частных домов? — Разрабатывать гречку перед выборами для народа.
Главная задача депутата в преддверии выборов — указать на всю невыполненную работу в обещаниях.
Депутат лучше понимает потребности народа.
Члены парламента так часто переходят в наступление, чтобы привыкнуть к левому движению в Лондоне.
Мне самому кажется, что когда министры и члены парламента рассказывают нам по телевизору о том, как улучшается наша жизнь, не хватает солнечного света, чтобы посмеяться?
Политик сказал, что политик сделает это. И ему не нужно напоминать об этом каждые шесть месяцев.
У членов парламента и собак много общего, например, они подают «голос» по команде.
Депутаты одобрили план Орешкина по ускорению экономики и снова поручили Росгвардию.
Если вы скажете, что соседи в стране носятся с мексиканскими сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
На улице они пытались раздать листовку с портретом следующего депутата. Юнайтед механически: «Я не убийца».
На этих выборах нет здравомыслящих кандидатов, все они слышат нереальные голоса.
Какие могут быть претензии к депутатам, которые голосуют за плохие законы? Они нажимают не на те кнопки? И депутаты не обязаны читать и понимать, за что они, собссно, голосуют. Да, многие не могут …
Человек может стать депутатом, но депутат не может стать человеком.
Содержать такое правительство и таких депутатов просто экономически нецелесообразно.
— Парламентские каникулы — священный месяц, когда власть имущие предельно вежливы с окружающими, передвигаются на автомобиле без мигалок, аккуратно платят налоги и уважают государственную собственность. — Неплохо, неплохо. Прискорбно, что это происходит с французским банком Azur.
Из интервью с депутатом: — Как вы проводите свободное время? — Вы имеете в виду в Верховной Раде или в целом?
Они спросили — мы ответили. — Чем специалист отличается от заместителя? — Дело в том, что первые понимают проблему, но не всегда знают, как ее решить, а вторые никогда не понимают проблему, но всегда знают, как ее решить.
Как известно, мечта о разуме порождает чудовищ. А мечта об альтернативном рабочем месте — законодательные заморочки …
Иногда можно подумать, что лучше принимать наркотики в парламенте, чем в законах. И иногда, чтобы они не мешали друг другу.
Делегаты делегировали полномочия, провели жеребьевку и все, и отправились в путь.
Депутат победил молчанием, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
Чтобы радикально улучшить качество принимаемых законов, необходимо было создать отколовшиеся экспериментальные кварталы членов семей и сенаторов, которые на собственной шкуре испытали бы принимаемые нововведения.
Согласно опросу законодателей, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, в которых говорилось «живи, живи и твори добро»…
Вопреки распространенному мнению, очень немногие члены парламента хотят стать миллионерами. Или кто-то действительно думает, что хочет впасть в такую нищету?
Анекдоты про депутатов
Сосед, местный депутат, провозгласил лозунг «Газ и электричество россиянам бесплатно!». Вечером я пойду вскипячу чайник, заряжу бритву с помощью телефона и поиграю несколько часов на ноутбуке.
Я не пойму, если депутат — слуга народа, то в чем неприкосновенность слуги?
Раскрывается тайна, почему депутаты выезжают на встречную полосу. Они просто привыкают к левому лондонскому движению.
Интервью заявителя членам парламента: — Он украл эту ручку.
Как водится, перед вами мечта о процветании страны, а здесь, как повезет: — Уважаемые депутаты, проголосуйте, пожалуйста!
Бог, создавая дураков, совсем не ожидал, что народ изберет их в депутаты…
Иностранный турист, гуляя по центру Киева, подходит к парадным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника: «Извините, а вечером они не открыты?» — Нет! Они не приходят вечером и не работают утром!
Чтобы понять, какие спортсмены стали депутатами, представьте себе среднего депутата, который решает пойти в Большой спорт.
Я слушал радио об электронном голосовании, и тут пришла мысль! Так зачем нам нужны депутаты, если граждане сами могут голосовать общественными службами за принятые законы?
Депутат объявляет дочери: — Мне сказали, что в школе все хорошо, что ты закончишь 9 класс без троек! Говорите! И которая поклялась, что больше не будет ходить в бары со своим парнем! НО? Вы продолжаете говорить, что не курите, не так ли? А где пачка сигарет в кармане пиджака? Вы не выполнили ничего из того, что сказали! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на расходы на свет! Папа, ну, ты тоже не выполнил ни одного из обещаний, которые давал перед выборами, но зато регулярно платишь 450 тысяч!
Депутат подал в суд за угрозу убить пенсионерку, которая кричала депутату: «Я должна заставить тебя жить на мою пенсию!»
«Где я родился, там и пригодился», — сказал депутат и повез жену рожать в Майами.
Депутатский мандат — это документ, удостоверяющий двойственность.
Интересно, а если бы вакцину делали только в попу, наши депутаты тоже представляли бы на камеру?
Загадка: сон за деньги. Угадай: депутат на заседании.
— Мамочка, куда опять улетел папа? — Сынок, у нашего папы есть часы в России, он делает деньги. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не волнуйтесь, он поработает и вернется к нам! Дом в Лондоне.
Российские светские львицы делают татуировки. А депутаты? Они избавляются от них.
— Когда начинает работу Верховная Рада? — Депутаты собираются 6 сентября, но когда они приступят к работе, черт его знает.
— Интересно, есть ли ненавистники в думском штате, когда старые депутаты заставляют первых избранных выполнять тяжелую и неблагодарную работу? — Конечно. Есть те, кто работает в пустых рядах и нажимает на кнопки открепительных, а есть салаги.
— Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Так было всю его жизнь: чем грамотнее он говорил, тем больше его слушали студенты. А сейчас все наоборот. «Но кто сейчас?» — «Сейчас» — это замена.
— Мама, помоги с композицией. Необходимо не менее 350 слов. — И что это за тема? — Некрасов: «На кого хорошо жить на Руси» — пишите — «Депутаты». — но им нужно 350 слов. — Напишите по имени.
Если депутаты запрещают въезд в страну гомосексуалистам, то причина может быть только одна — они боятся конкуренции …
Я посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони «Слуга двух господ». И почему-то я подумал, что если слуга двух господ обманывает, то можно представить себе слугу народа.
— Прекратите кормить членов парламента. — Правильно, они уже взрослые: пусть едят, что хотят.
Я никогда не понимал русских. Почему они выбирают в Думу каких-то нищих альф, а не своих умных, успешных и трудолюбивых жен, матерей, сестер…
Избранник народа на встрече в Госдуме заявил: — Я не понимаю, почему люди постоянно жалуются на дорогую потребительскую корзину? Вчера зашел в супермаркет, взял корзину, положил туда все для ужина и легко уложился в 12 000 рублей.
— Владеют нашими мыслями: спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деликатесы, тряпки, сынок и карлик, кому надо и прочие политические колхозники… — ну, да напрасно их обижать, вы их обижаете. — Да, напрасно я тащил сюда колхозников. Пожалуйста.
Короткие анекдоты про депутатов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про членов парламента. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Маньяк опрыскал деньги ядом и принес их в жертву детскому дому. Погибли двадцать членов парламента, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
О том, что с валютой в стране что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал 10 рублей попрошайкам и получил по лицу.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы и не делали из них игроков национальной сборной или членов парламента.
Работает ли ваш кран? Перегорел ли утюг? Компьютер не работает? « Замени на час» — Он ничего не исправит, докажи, что все будет хорошо, с тобой, и оставь его без гроша.
Депутат Верховной Рады Украины на Ипподроме: — Ваша мама! А здесь нет, уставился на эту кобылу …
Зарплаты депутатов Госдумы снова выросли. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели до сих пор не могут объяснить природу этого загадочного явления.
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Инопланетяне слушали речи законодателей штата, песни Тимофея, шутки Петросяна и с горечью осознавали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он все еще заседал в Думе. Некому было рассказать ему о такой мелочи …
Каждый рыбак видит завтрашнюю рыбалку во сне. Каждый кинематографист видит в снах последовательность фильмов, снятых на пленку. Каждый депутат видит во сне, что завтра украдут …
Реформы в Украине будут продвигаться очень быстро, когда в Верховную Раду будут избираться исключительно граждане Соединенных Штатов и Европейского Союза.
Анекдоты про депутатов
Железнодорожная катастрофа в Украине. Специальный поезд с депутатами Верховной Рады сошел с рельсов. Прибывшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, они все умерли по одному! Правда, некоторые пытались убедить нас, что они живы, но вы их знаете — они всегда лгут.
- Обсудить
- Поделиться
Указом Президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановлено: заменить термин «президент» на термин «царь», термин «депутат» на термин «боярин», а термин «термин» на термин «понятие».
- Обсудить
- Поделиться
«Сара, говорят, ты вышла замуж за вице-короля?» — Так точно. И Шо безрезультатно? -. — Этот шлимазл только и делает, что стоит возле кровати и говорит, как бы мне было хорошо.
- Обсудить
- Поделиться
Порошенко потерял рассудок после месячного пребывания в зоне антитеррористической операции. Яценюк находился в реанимации с диагнозом истощение, в течение месяца живя на минимальную зарплату. Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно прочитав законы и решения, принятые ими за последние несколько месяцев. И только после этого украинцы позволили золотой рыбке вернуться в море.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему на улице только взрослые голуби, и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. — Они как депутаты — растят детей за границей, а здесь летают и гадят.
- Обсудить
- Поделиться
Жизнь в Украине становится лучше. Например, депутатам Верховной Рады удвоили зарплату.
- Обсудить
- Поделиться
Маньяк опрыскал деньги ядом и принес их в жертву детскому дому. Погибли двадцать членов парламента, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Обсудить
- Поделиться
Министр образования провалил экзамен 10 раз, министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинике, член парламента умер от голода, прожив месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер выпустил золотую рыбку!
- Обсудить
- Поделиться
Раньше было: украл, выпил, украл, украл, украл, выпил, в тюрьму… теперь есть два варианта: 1) Украл, выпил, украл, украл, выпил, украл, выпил. 2) Украл, украл, украл, украл, украл, Опунция — для депутатов!
- Обсудить
- Поделиться
Проститутка, выбранная депутатом на первом заседании, обратилась к залу: «Уважаемые коллеги.
- Обсудить
- Поделиться
Ища все новые источники поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.
- Обсудить
- Поделиться
Верховная Рада. Два помощника шептались в коридоре: — У меня тут проблема — после секса оказалось, что презерватив остался внутри. — Не волнуйтесь, ходите по дерьму — оно выйдет само.
- Обсудить
- Поделиться
Депутат Рады, печально известный гомосексуалист Ляшко, признал, что его сестра воюет на стороне ополченцев. Оказалось, что в этой семье есть мужчины.
- Обсудить
- Поделиться
У вас протекает кран? Перегорел ли утюг? Компьютер не работает? «Замена через час» ничего не исправит, докажет, что у вас все будет хорошо, и оставит его без гроша в кармане.
- Обсудить
- Поделиться
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы и не делали из них игроков национальной сборной или членов парламента.