Анекдот про десантников

Упражнения. Летит самолет с десантниками. Время приземления. На выпуске: — Сидоров. Нет. Я три раза прыгнул, а парашют так и не раскрылся… Ну, короче, подтолкнули… Тем временем в колхозе шло собрание. Председатель. Коровы не доятся, почти все доярки в декретном отпуске, трактористы постоянно пьяные… Страшный удар по крыше! Да, и этот десантник уже облажался.

В десантном подразделении лейтенант получает пополнение, построение, это делается по имени. Он спрашивает, есть ли у вас вопросы? Толстой: Товарищ лейтенант, скоро ли я смогу похудеть? — Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем придется взять запасные штаны!

В десантном полку: — Товарищ командир, почему нам привезли таких толстых молодых людей? — Это контракт. Подрядчики? — Нет. Они платят, а наша работа заключается в том, чтобы удержать их в блоке и помочь им похудеть. — Тогда почему некоторые из них были назначены в разведку? — Дети олигархов требовали особо элитного подразделения. Разумеется, за небольшие деньги.

— В детстве я любил надувать воздушные шары и лопать их. Они так смешно летали и пукали, пукали и летали… — Так вы пошли в десантники?

Служебные собаки побеждают мели за отказ от службы.

Девушка была не фонтан, но раз в год она сталкивалась с пьяным парашютистом.

Выпускник Иванов на вопрос брата-десантника «Куда будешь поступать?» ответил: «Какая разница с тобой, дураком» и поступил в институт Склифосовского.

Чтобы продезинфицировать рану на голове, офицер-десантник сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а затем бутылку с ватой.

2 августа десантники выбили шуточного врага из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Согласно результатам опроса населения, День Победы признан самым семейным праздником. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

— Видимо, утренники в этом году не удались, ночью было всего 6 градусов… Ничего. Главное, чтобы фонтаны не замерзли в День ВВС.

Давайте включим логику. В День десантника празднующие должны прыгать с деревьев, а в День подводника — купаться в фонтанах.

Чтобы поймать парашютиста, вы должны думать как фонтан.

Парашютист бежит сначала так далеко, как может, затем так далеко, как нужно.

В аэропорту инструктор объясняет новичкам-парашютистам: — Главное — не бояться этой статистики. В среднем один парашют из тысячи не раскрывается, а вас здесь всего две сотни.

Парашютисты. Они все выскочили. Издатель: — Иванов, ты первый выпрыгнул? — Да, товарищ капитан, но парашют не раскрылся, и нам пришлось вернуться!

Два солдата из строительного батальона переодели экскаватор, а один из воздушно-десантной дивизии переодел их в близнецов.

Выставка военной техники. Костюм американского десантника. — Вы видите три пуговицы на костюме. Если десантнику становится жарко, он нажимает на первую кнопку, и его обдувает холодный воздух. Если он нажмет на вторую кнопку, он нагреется. Он нажимает на третью кнопку, и через трубку подается вода. Он демонстрирует костюм российского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовым вырезом на спинке. — Если парашютисту становится жарко, он нажимает на первую кнопку, и дверь открывается, охлаждая его. Если парашютисту становится холодно, он нажимает на вторую кнопку, и дверь закрывается. После нажатия третьей кнопки дверь падает, и парашютист, сведенный с ума этим, неустанно борется еще неделю.

Несмотря на то, что точка парашютиста в момент отделения от трапа самолета может перекусить лом, силы, создаваемой мышцами, часто недостаточно для обеспечения полной герметичности отверстия …

Командир десантников летчику: — Сможешь нас точно забросить в круг диаметром 50 метров? — Нет проблем. Только после этого отсоедините парашюты.

Сейчас в Москве на День ВВС проходит праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь!».

Отслужив в ВВС, они считают своим долгом раз в год позориться на улицах и гордо кричать: «ВЫ ГЛАВНЫЙ». Почему? Роженицы не спешат на День матери с криками «Родильный дом».

Если парашют не раскрывается, он может развивать скорость до 280 км/ч. Только Саппер может развить большую скорость.

— Расскажите анекдот из двух слов. — Десантники потеряны!

На косовской стороне дороги стоят три миротворца: американец, англичанин и немец. Они обсуждают нашу колонну десантников, проходящую мимо. Американец: — О, куда-то убежал. Интересно, где? Англичанин (смеясь):- Конечно, не на моей родной земле! В конце концов, Ла-Шанель. Немец (нервно):- Я должен позвонить…

Десантники прыгают в открытые люки самолета. — Товарищ — товарищу! Петров прыгнул, забыв одеть парашют! — Как, опять?!

Десантники залетают в самолет, чтобы совершить первый прыжок. Открывается люк, посыльный командует: — Первый пошел, второй пошел… и так далее. Все выскочили, только один в углу спрятался. К нему подходит натурал: — Почему ты не прыгаешь? Боец (хрипло): — Я не могу, у меня горло болит! Приказчик: — Это чепуха, а теперь прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Санитар пытается силой затолкать его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Затем посыльный идет к пилоту и просит его помочь подтолкнуть истребитель. Пилот переводит самолет на автопилот и, вместе с флагом, хватает истребитель и начинает толкать его к люку. Во время потасовки случайно разбивается светильник, в полной темноте происходит дальнейшая борьба. Наконец, бойца выталкивают за борт… офицер порядка (вытирая пот со лба):- Да, крепкий мужик попался! В ответ он слышит (хрипло):- И поворачивается!

Прапорщика ВВС научили управлять компьютером. Ему это очень нравится. Особенно это касается мыши. Сначала он проехал по ковру, затем заставил его толкать.

— Наш самолет постоянно падал в воздушные ямы. Эти десантники вырыли свои окопы.

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. — В день радио все мечтают стать изобретателями. — И только в день ВДВ все мечтают вернуться домой без приключений!

— Здравствуйте, это служба спасения. — Да. «Тогда беги, кто может, за тобой идут два пьяных десантника».

Если вы настоящий парашютист, пролетите над балконом, сильно захлопнув окно.

В вооруженных силах появился новый вид войск — парашютные. Десантники выпрыгивают из самолета с миной, и если она не взрывается при приземлении, значит, они ее выкопали.

Почему бы пьяным космонавтам не разбить палатки и не искупаться в фонтане в парке Горького 12 апреля! А также не цепляйтесь к испуганным прохожим — от вопроса «Ты, бл*, на какую орбиту залетел?».

Согласно результатам опроса населения, День Победы признан самым семейным праздником. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Хелмерс-Нью Крэдлс поднимаются в небо на самолете, чтобы впервые прыгнуть с парашютом. К ним обращается старый инструктор: — Итак, товарищи товарищи, после стольких дней теории и практики на земле пришло время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10 000 метров. Приготовьтесь к прыжку! Затем голос раздается из глубины самолета: — Но не слишком ли он высок? Старли задумывается на мгновение и говорит: — Да, действительно, 10 000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м. Пилот выполняет приказ, и Старли снова обращается к солдатам: — Смелее, смелее! Мы находимся на высоте 7000 м, приготовьтесь к прыжку! Тот же голос: — Итак, в итоге она все равно слишком высока. Подумав еще немного, Стейли говорит: «Вы правы, высота все еще слишком большая». Пилот, опуститесь до 5000 м. Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, Старли командует: — И теперь никаких оправданий! Мы находимся на высоте 5000 метров от земли, приготовьтесь к прыжку! Но голос настаивает: — И все же это слишком высоко. Старли уже начинает выходить из себя, но после обмена взглядами с сержантом, он сдается: — Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но не снижайтесь дальше! Как только иглы высоты останавливаются на отметке 2500 метров, Старлей снова командует: — Мы находимся на высоте 2500 метров. Мы надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ! Тот же голос: — А, так это парашют…

— Как вы попали в больницу? — Да, вчера десантники салютовали в День ВВС. Они сказали: «Отдыхайте, голубые береты!». Только слово «береты» они не слышали …

В одном авиаотряде планируется приезд комиссии. Все власти в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: — А давайте привяжем мешки с песком к парашютам и выбросим их из самолета. Мы спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, как будто мы приземлились. Мы решили сделать это. Прибыл комитет. Установите наблюдательный пост. Самолет летит. Бросьте мешки с песком. Вдруг мешок оторвался от парашюта и полетел вниз. Бах! Он падает в кусты. Оттуда выбегает солдат: — Черт! Так недолго и погибнуть!

Они спорили о морском пехотинце США, британском спецназе и российском парашюте — кто из них круче. Американец: — Недавно у меня был день врага, одним ножом я перебил целый гарнизон вооруженных солдат, а затем взорвал свою военную базу. Британец: — Это то, что я недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и захватил лучших военных специалистов. Русский десантник не ответил, он просто встал и молча подвинул член угля на огонь привода…

Десантные войска. Офицер по приказу — солдатам: — Вы еще салаги, а настоящие профессионалы прыгают! Он, например, идет по пролонгированной… Оокен пролонгирован… почти до самой земли с пролонгированной… ну, блин, сейчас другие пойдут!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про десантника

В чем разница между саперами и десантниками? — Направление полета.

Десантник говорит: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Этого не происходит! — Это происходит, если парашют зацепится за сосну. Пока они не найдут его, пока не удалят.

В военном ведомстве для привлечения России:

— Хорошо ли вы знаете свою географию?

— Очень хорошо. Вы будете служить десантником в Пскове на Донбассе.

Владимир Владимирович, где те депутаты, которые ездили устанавливать флаг Российской Федерации в Антарктиде?

«Ну, кто же знал, что они позаимствуют штурмана у десантников.

Челябинские десантники настолько круты, что едят стекловату с помощью стеклоомывателя.

Американский генерал спрашивает русского десантника: — Почему ваших десантников называют «голубыми беретами»? Английский: — Потому что мы всегда знаем, как проникнуть за линию фронта!

— Дорогой, тебе снятся эротические сны? — Да — я обещаю, что сегодня все они сбудутся. — Ура! А где вы нашли роту десантников?

Усилия по сжатию точки десантника в момент отделения от самолета достаточно, чтобы перекусить рычаг. Однако этих усилий иногда бывает недостаточно для обеспечения его герметичности в свободном падении.

Несмотря на то, что точка парашютиста в момент отделения от трапа самолета способна перекусить рычаг, сила, создаваемая мышцами, часто недостаточна для обеспечения полной герметичности отверстия.

В Иваново парашютист был затоптан на дискотеке после объявления белого танца.

— Кстати, у меня 128 прыжков в высоту. И это без парашюта! — Ах да, ты же парашютист! — Нет, я любовник!

2 августа десантники выбили шуточного врага из всех фонтанов на территории Парка культуры.

— По их словам, жители многоэтажных домов будут обязаны платить за антитеррористическую защиту. — Теперь они, вероятно, будут нанимать десантников в качестве уборщиков. — Что-то мне подсказывает, что на эти деньги будут куплены свистки для бабушек уборщиц. И они выдадут его за покупку танка.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Девушка была не фонтан, но раз в год она сталкивалась с пьяным парашютистом.

Десантник — командиру: — А если мой парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым.

Голландские десантники не используют парашюты.

— Здравствуйте! Это спасатель? — Да! — Спасайся, кто может! Два пьяных десантника идут на тебя!

— Зеленый, пятнистый, прыгучий. — Лягушка? — Нет, нет, нет. Парашютист.

— Видели ли вы шоу фонтанов в Дубае? — Ничего особенного. Жалкая попытка превзойти День парашютиста.

— Каждый год в день ВДВ обмороженным парашютистам приходится лезть в воду. Ну, скажите мне, где здесь логика? Я бы понял, если бы в фонтанах, например, плавали моряки. — Моряки не плавают. Моряки ходят вокруг.

— Расскажите анекдот в двух словах. — Парашютисты потерялись!

Дети десантников меняют свои собственные подгузники за 45 секунд.

Задержанные в Турции солдаты утверждают, что восприняли переворот как тренировку

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-desantnikov-den-vdv-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук