Анекдоты про детей

В Африке кулинарное искусство передается исключительно по мужской линии — сын готовит отца.

Маленький сын, глядя на обертку шоколада, спрашивает:

— Отец, что здесь написано?

— Почему молочные продукты?

Потому что он сделан из молока.

Умирая, богач спрашивает священника:

— Святой Отец, если я выпишу Вам чек на чистую сумму, смогу ли я попасть на небеса с Вашей помощью?

— Не знаю, сынок, но попробовать стоит.

Когда ты уклоняешься от налогов, где-то плачет маленький ребенок клерка, не хватает на новый «Бентли» и кокаин.

Разговор двух системных инженеров.

— Этот сын не похож на тебя?

— Да, потом я зашел под другим логином.

Шестилетний ребенок рассказывает своему отцу, владельцу антикварного магазина:

— Папа, я хочу работать продавцом в твоем магазине!

— Но ты еще маленький, сынок, ты даже не можешь дотянуться до прилавка!

— Не берите в голову, я буду торговать из-под прилавка!

Я не понимаю, почему нашу систему образования критикуют. Они отправили свою дочь в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети и как ругаться.

Отец не признавал своего сына Бэзила за то, что тот вырос богатым.

— О, зачем я только родился на свет?

— Помни, сын, если ты существуешь, значит, твой отец хотя бы раз в жизни был хорошим!

Бабушка на детской площадке смотрит на мою дочь в розовой одежде и визжит:

— Какой красивый мальчик! И так ярко одеты!

— Как девочка? И почему у него такое серьезное лицо, как у мальчика?

— Дорогой, я все время боюсь.

— Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадает из кроватки, а я не слышу.

— Уберите ковер с пола!

Мама ругает своего младшего сына.

Почему ты ударил своего брата в глаз?

— Я не нарочно, вдруг!

Я стою у кассы, покупаю презервативы, за мной стоит мужчина с подгузниками, за ним — с игрушками, а за ним — ребенок 10-12 лет. Кассир посмотрел на нас и выдал «прямую эволюцию отцов по Дарвину».

Одесский генетический парадокс: если послушать женщин с Привоза, то у них у всех гениальные дети, но от мужей-идиотов.

Если одесский ребенок ходит без скрипки, то он играет на пианино.

Это проблема развивающего типа для старшей группы детского сада:

— Нарисуйте пять красных квадратов в форме шести желтых круглых синих треугольников так, чтобы их было восемь и все они были зелеными. Используйте черный карандаш.

Старый отец умирал и решил разделить все свое состояние между тремя сыновьями.

— Привет, как дела, — сказал четвертый сын.

И это ничего. Пятый не знал абсолютно ничего.

Сын-червяк спрашивает отца-червяка:

— Папа, хорошо ли жить на яблоне?

— Да, сынок, очень хорошо.

— Приятно ли жить в персике?

— Да, сынок, лучше, чем яблоня.

— И почему мы живем в дерьме?

— Родина есть Родина.

Семейная пара в магазине в Челябинске через два месяца после падения метеорита:

— Дорогой, купи мне эту норковую шубу?

— Я что, сын стекольщика?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гном, который живет в розетке, и они должны кормить вас гвоздями.

Анекдоты про школу

Жена говорит мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь делала пирсинг. С тех пор как она вставила кольцо в нос, мне стало гораздо удобнее забирать ее из школы!

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка: — Мамочка, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я единственный ребенок в семье. — И что она сказала: — Она сказала «Слава Богу!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Вор подходит к учителю: — Отдай часы! «Лучше возьми учебник — я не дам тебе часы!».

  • Обсудить
  • Поделиться

В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Дети отвечают. — Яйца подброшены — Кукушин. — Что еще? — Учитель спрашивает. «Фиалка», — предлагает Вовочка. — Где вы такое видели? — Дед напыжился у ворот.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель ведет беседу о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Полицейский. — А если нет полиции? Не будет ни преступников, ни кого бы то ни было. — Потом пожарные. «Но общество будет совершенствоваться, чтобы не было халатности, чтобы не было пожаров». Почему пожарные? — Потом я пойду к офицерам. — По мере вашего роста разум будет торжествовать на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. — Что вы надоели мне, Мария Ивановна? В любом случае, я не буду работать!

  • Обсудить
  • Поделиться

Первое сентября. Мама спрашивает первоклассника: — Ну, как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говорите мне, что завтра я должен снова туда идти!

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель говорит Вовочке: — Вовочка, у тебя в сочинении много ошибок. — Да, именно так. Черт! Учитель в шоке: — Что? Вовочка, спуская штаны: — Так покажи каждому дураку где!

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда ученики воскресной школы пришли на церковное собрание, учитель спросил: — Почему в церкви нужно молчать? Догадливый ребенок ответил: — Потому что люди спят.

Анекдоты про школу с матами

Завтра в школе № 59 состоится родительское собрание. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности.

— Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду — папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях!

-Почему ты опоздал в школу? -Я ходил на рыбалку, но папа меня не взял. -Этот отец поступил правильно. Надеюсь, он объяснит, почему ты должен ходить в школу, а не на рыбалку? -Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит.

Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.

На уроке домашнего задания: — Скажите мне сейчас, что такое килограмм? — В упаковке 800 грамм.

Методы изучения в первом классе: — Что бы вы сделали, если бы ваш младший брат проглотил ключ? — Я забирался в дом через окно.

— Почему вы опоздали на занятия? — Я пошел на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Правильно, папа, конечно, объяснил тебе, почему школу нельзя пропускать? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

— Очевидно, что ваш сын не смог прийти в школу из-за простуды. С кем я разговариваю? — Это мой отец.

— Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, у меня уже нет сил идти в школу.

— Почему тебя вчера не было в школе? — Моя сестра была замужем. — Смотрите, чтобы это не повторилось!

— Тот, кто первым подойдет к доске, задаст больше вопросов. — Я иду! Поставьте мои три!

23 февраля. Одна из русских школ. Есть совет, что подарить ребятам на праздник. Одна девушка предлагает.

Сколько отличников в вашем классе? — Не считайте меня, четверо. — А что, они тебя не считают? «Но я не отличница».

— И вот, мои юные партизаны — я начинаю задавать вопросы по прошлой теме.

Сообщение: искривление позвоночника, близорукость, пищевое отравление, переутомление и т.д. Гарантия! Школа № 645.

Дорожный полицейский спросил: «Согласны ли вы стать директором школы?». Он почесал репу и ответил: «Что это? Регистрация и приостановление регистрации и зачисления студентов, выявление нарушителей режима, контроль академических результатов. Есть работа, которую нужно делать, и жизнь, которую нужно прожить.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину, и за рулем оказывается его бывший учитель. Парень: — Здравствуйте, Мария Ивановна, достаньте ручку, бумагу и напишите 100 раз: «Никогда больше не нарушайте правила дорожного движения».

— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — И что вы делаете? — И я катался на его велике!

Что такое ложь? — Ошибка — это летаргия культа «зеленых».

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Они погрузили его в машину, поехали, но на повороте он не поместился. В то же время две тонны металлолома прошли

Читайте свежие анекдоты с матом

Просто а** с табличками на киосках: «Буду через 30 минут». Как я узнаю, когда уйду?

— Фима, ты знаешь, а Сёма всё равно пидор! — Что, взял деньги и не отдал? — Нет, в хорошем смысле …

Компания: сидят мужики и бабы, напиваются и вдруг говорят сами себе: ну, короче, они там, потом вдруг мужик из-под одеяла выползает и кричит: -Я уже три раза уходил, дайте кто-нибудь сейчас * * * Бу поклониться

Старость — это когда из душа понимаешь, что забыл помастурбировать.

Уважаемые эксперты, вопрос задает Валерик из региона. Внимание на экран: — Ну что, EPTA? А х@ли? Прошла минута.

Спасатель на пляже говорит слепому: — Хватит тут мусолить резиновую женщину. — Резиновая женщина? B#I! Так что я — резиновая лодка всю зиму напролет!

Познание — Это процесс перевода вещей из категории « х@й знает что! » в категорию « ну, ясно, что х@й!&.#187;.

— Может, давайте закажем пиццу и TR@Hub? Нет?! Что тебе не нравится в пицце?!

— Лейтенант, вы @бите уже два часа, но не сказали ни слова о любви … — Ах, простите, я люблю вас, Корнетт.

— Дорогой, мне кажется, что в последнее время ты стал больше материться! — Я читала, что мат — это концентрация человеческих мыслей и чувств. — F#ck me!

В магазин заходит парень: — Мыло и веревку, пожалуйста. Продавец с улыбкой: — Что вы хотите повесить? — Нет, бл#, я буду мыться в горах!

TR@Two Blue Hawks. Один другого в п@пу. И вдруг придурок обделался. Другой говорит: — Что ты наделал, ублюдок? — Ну, я же не виноват, что первым закончил!

Урок в школе. Учитель: — Дети, какие самые маленькие животные в мире? Да, Джулия. — Меривана, самые маленькие животные — Микробы! — Правильно, садись, 5! Вовочка тянет руку. — Меривана, самые маленькие животные — Жучки! Они на Gearbox & amp; p живут! — Вовочка, отец школы. Приходит отец, Мой ему говорит: — Ваш сын сказал, что есть такие накладные и они живут в зале & amp; пек в Микробах. — Маривана, это х@йня! Есть такие бункеры, у них бодзики в зале и пивко живут!

Преподаватель университета: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный CECC, 38% регулярно изменяют мужьям: — Студент задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, номера телефонов.

Мужик звонит другу в хату, берет его жену: — Эй, маш, дай мне Андрея! — Вася, иди к …, я за ним 15 лет замужем, ты мне скажешь дать мне Андрея или нет!

— Ты хорошо выглядишь. Ваша кожа сияет. Светится в глазах. Диеты? Фитнес? любовь? в чем твой секрет — Eb@t.

ТАТАМСКЕМБЛ. Древнегреческая богиня ревности.

Вчера я была на свадьбе, мне очень понравилась фраза: — « а теперь жених может поцеловать невесту » Здравствуйте! Они уже много лет в ботах!

Москва. В класс входит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я заводила «Спартака». Теперь каждый из вас, дети, тоже может представиться. — Меня зовут Коля, я болею за «Спартак». — Меня зовут Маша, я болею за «Спартак». Итак, дело дошло до последнего мальчика. Меня зовут Леша, я болею за киевское «Динамо». Учительница возмущена. — Как вы можете?! Почему вы болеете за «Динамо» — Моя мама болеет за «Динамо», мой отец болеет за «Динамо», мои друзья болеют за «Динамо», и я болею за «Динамо». — И что? А если бы ваша мама была проституткой, папа — наркоманом, а друзья — вообще пид@расами, что бы вы тогда делали — я бы болел за «Спартак».

У одного старого деда была жена, бабушка, которая умирала. Мой дедушка ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, а в итоге попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У вас есть только один вариант помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущается: — Да, я уже старый, сам Ленин умер у меня на руках, как я могу? Доктор: Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит, как бабушка суетится по дому, печет блины, поет песни. Дед хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти!

Мужчина продает на рынке говорящего попугая. Приходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она с тобой разговаривает? Берет попугая и трясет: — Черт, да, говорит он. Парень извиняется и говорит — Если вы купите, мы все починим за пять минут. Он идет в заднюю комнату, кипятит воду, кладет туда попугая: — Нельзя грубить чужим теткам. Он достает попугая из воды, а попугай говорит: — Все, Михалыч, ты все понял. Мужчина выходит к женщине и говорит: — Это все в ажуре. Женщина спрашивает попугая. — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, сэр. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, мадам, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, а то совсем охренел.

В казарме воинской части звонит телефон. Мимо проходит солдат. Ну, он отвечает на звонок: — Алло. Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас служебных «Волг»? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старая мамаша Филипова. — А кто такой этот — Филипов? — А, это командир нашей части — полковник Филипов. — А кто он, черт возьми, или что? — Да, вам все равно придется их искать — полный м#дак! — Да, вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. — Вы говорите с полковником Филиповым! — Да, вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. — Ну, тогда прощай — старина Филиппов!

Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: long, hard, the «й» концы? — кий. — Именно, «кий»! Давай, ластик.

Мужчина копает огород на своей даче. Он копает очень долго. Он такой спокойный. Его лицо красное, как после купания. Подходит пьяная жена, жаждущая других развлечений: — Давление? — Нет, это просто кровь! Удрученная жена: — А ты не пробовал выкопать эту чертову штуку?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-detej-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук