Анекдоты про детей и родителей
— Дорогая, сколько у нас детей? — 2. Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили посмотреть на наших детей. — Как же мне теперь отличить своих от чужих? — Я отметил наши зеленым цветом. Лысые с крестом на голове — наши!
Акушерка выносит тройню молодому мужу: — Нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Хорошо, тогда оставьте эти, а я уберу остальные!
Какой у вас прекрасный сын! — Это моя дочь! — О, простите, я не знал, что вы ее отец. — Я не отец, я мать!
С первым ребенком все кипятили, а полы мыли с отбеливателем два раза в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и пустышки. С появлением третьего ребенка бутылочки стали мыть проточной водой. С четвертым ребенком. экс Если собака забрала его соску, это его проблема.
Отец приходит в детскую. Воспитатель (указывая на детей). Отец: В чем разница? В любом случае, привезите его сюда завтра.
В парке молодой папа толкает коляску с плачущим ребенком, все время повторяя: — Успокойся, Федя! Спокойно, Федя! Пожилая женщина проходит мимо и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает.
На футбольном матче: — Парень, где ты взял деньги на такой дорогой билет? — Мой отец купил его. — И где он? — Я ищу билет на дом.
— Папа!» — спрашивает ребенок перед сном. — И почему все ваши истории начинаются по-разному: "В королевстве. " или "Жили-были. " но все они заканчиваются одинаково: "Xprr. "?
— О, Боже!» — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Вы должны быть очень довольны, сегодня наш мальчик сказал свое первое слово "папа"! И как все прошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллами!
— Том, сегодня утром я оставила в буфете два куска торта, а теперь только один. Как так получилось? — Ну, мама, как ты не можешь понять, было очень темно, и я не заметила второй кусок.
— Вот десять печений, отдай половину своему брату. — Я дам ему три куска. Что, ты не умеешь считать? — Я могу, а он нет.
Детей уже искали в капусте. Сейчас все чаще и чаще ищут на Яндексе!
Дети роются в сумочке матери. Мама говорит: — Как тебе не стыдно! Не лезьте в чужую сумку! Дети: — Мама! Где вы взяли вторую сумку?
— Дима, убери своих солдат, ты их разбросал по полу! — Папа, хочешь, я тебе их отдам? — Ну, спасибо, сынок, ты не жадный, браво! — А теперь, папа, убери своих солдат с пола.
Мам, можно я с Вовкой поиграю? — Нет, он плохой мальчик. Тогда можно я пойду и побью его?
Сын спрашивает отца. — Это есть в каждой стране, сынок!
Отец говорит сыну. Оставьте деньги дома, на всякий случай, иначе какие-нибудь панки заберут их во двор. — Папа, как я могу купить хлеб без денег? А если панков нет, папа идет сам.
Что ты пишешь, сынок? — Я пишу в LiveJournal. — Когда Есенин был в твоем возрасте, сынок, он уже был великим поэтом. — А когда он стал таким, как ты, папа, он повесился.
Мать подходит к кровати спящего сына: — Спокойной ночи, сынок. Наверняка вы уже мечтаете о кролике? Ребенок сонным голосом: — Нет, пока только реклама.
Мать говорит дочери: — Когда я была в твоем возрасте, я ложилась спать в 10 часов — У тебя была плохая мать. — Чтобы погибнуть лучше тебя!
Родители смотрят на своих грязных детей и задаются вопросом: — Постирать эти или сделать новые?
— Сосед, твой сын и друзья не давали мне спать всю ночь! Дома отец спросил сына. — Они немного выпили. — А потом? — Они пели тихо, нежно. А потом Вася обогнал маленького, и мы стали тихонько бороться.
Молодая мама — продавцу: — Вам не кажется, что игрушка слишком сложная для ребенка? — Что ты делаешь! Он просто создан для того, чтобы ребенок привыкал к современной жизни. Сколько бы ребенок ни пытался сложить его, у него все равно ничего не получится.
Уважаемые люди! Мои дети только что поели, а зубной щетки нет! Пожалуйста, отправьте на & quot; dirol & quot; или «орбиту»; Без сахара! Не дайте детям умереть от кариеса!
Смешные анекдоты для детей и их родителей
Я не понимаю, почему мой муж тратит деньги на просмотр боев по смешанным единоборствам, когда он должен разбрасывать конфеты на пол перед нашими тремя детьми.
«Мама, можно ли ругать человека за то, чего он не делал?» «Нет, конечно, нельзя. — Короче говоря, я не делал уроки.
Мать собирает своего сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает. Может быть, именно поэтому вас зовут врачом основательным?
После того, как моя жена и двое детей пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын все время требовал конфеты, и я сказала, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу конфеты, которые дала ему вчера. Это напугало его, но потом старик сказал, что я не могу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, что нужно делать. Я закрыл глаза, сделал паузу, а затем сказал: «Помнишь ту шоколадку, которую ты ела вчера?». Я вчера не съел ни одного батончика — Правильно, сынок, правильно!
Вчера вечером я замешиваю тесто для бисквита для праздничного торта моего мужа, рядом крутится моя дочь, я достаю уксус, говорю: «Это ужасный яд!» У дочери расширяются глаза, и она молча бежит к отцу. И теперь он сообщает ему: «Мама добавила яд в твой торт».
Они доверили меня и мою жену на несколько недель. Он живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру беспокойный, как и все дети. Только каждый раз, когда он спотыкается, падает, он тут же встает и бежит к нам с радостным криком: «Я жив!». Долгое время мы не могли понять причину. А позже они увидели, как родители отреагировали на его падение. Ребенок бежал, спотыкался, падал. Готов реветь, а его мать: «Живой?». И радостный ребенок продолжает: «Я жив. «.
Он пришел с маленькой дочкой в клинику, на прием к педиатру, чтобы проверить слух ребенка. D-r Шепотом: — Конфета … Ребенок, тоже шепотом: — Где?
Все родители знают, что если шум доносится из другой комнаты, где играют дети, то все в порядке. Но если они затихают, значит, там уже что-то происходит, и вам нужно пойти проверить. Но есть еще следующий этап: когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходи сюда!».
Смешные анекдоты для детей и их родителей
Я не понимаю, почему мой муж тратит деньги на просмотр боев по смешанным единоборствам, когда он должен разбрасывать конфеты на пол перед нашими тремя детьми.
«Мама, можно ли ругать человека за то, чего он не делал?» «Нет, конечно, нельзя. — Короче говоря, я не делал уроки.
Мать собирает своего сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает. Может быть, именно поэтому вас зовут врачом основательным?
После того, как моя жена и двое детей пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын все время требовал конфеты, и я сказала, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу конфеты, которые дала ему вчера. Это напугало его, но потом старик сказал, что я не могу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, что нужно делать. Я закрыл глаза, сделал паузу, а затем сказал: «Помнишь ту шоколадку, которую ты ела вчера?». Я вчера не съел ни одного батончика — Правильно, сынок, правильно!
Вчера вечером я замешиваю тесто для бисквита для праздничного торта моего мужа, рядом крутится моя дочь, я достаю уксус, говорю: «Это ужасный яд!» У дочери расширяются глаза, и она молча бежит к отцу. И теперь он сообщает ему: «Мама добавила яд в твой торт».
Они доверили меня и мою жену на несколько недель. Он живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру беспокойный, как и все дети. Только каждый раз, когда он спотыкается, падает, он тут же встает и бежит к нам с радостным криком: «Я жив!». Долгое время мы не могли понять причину. А позже они увидели, как родители отреагировали на его падение. Ребенок бежал, спотыкался, падал. Готов реветь, а его мать: «Живой?». И радостный ребенок продолжает: «Я жив. «.
Он пришел с маленькой дочкой в клинику, на прием к педиатру, чтобы проверить слух ребенка. D-r Шепотом: — Конфета … Ребенок, тоже шепотом: — Где?
Все родители знают, что если шум доносится из другой комнаты, где играют дети, то все в порядке. Но если они затихают, значит, там уже что-то происходит, и вам нужно пойти проверить. Но есть еще следующий этап: когда ребенок из другой комнаты кричит: «Пожалуйста, не заходи сюда!».
Смешные анекдоты для детей и их родителей
Читайте статью Смешные шутки для детей и их родителей. Все материалы на сайте Two Pressa, а также статья Смешные шутки для детей и их родителей были написаны специально для вас, и мы рады, если вам понравится наш журнал.
Смешные анекдоты про детей и их родителей
Здесь собраны свежие анекдоты для детей и их родителей. Взрослые смеются над детьми, но чаще над собой, шутят на вечные темы детей и родителей и пытаются понять новые современные проблемы современных семей.
p, blockquote 1,0,0,0,0 —>
Боже, давно ли был дождь? Я не знаю, мне всего шесть лет…
p, blockquote 2,0,0,0,0 —>
Четырехлетний мальчик спрашивает. — Под Москвой. Он поясняет.
p, blockquote 3,0,0,0,0 —>
— Ну, дорогие дочки, что я могу привезти вам из-за границы? Ага! Так вот оно как! Значит ли это, что мы не поедем?
p, blockquote 4,0,0,0,0 —>
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал: «Скажи ему, что все в порядке, потому что у меня нет сына».
p, blockquote 5,0,0,0,0 —>
Не знаю, как у кого, но папа положил наши подарки под елку 8 марта.
p, blockquote 6,0,0,0,0 —>
«Доченька, кого ты больше всего любишь?»- Картошку и чай. — А от людей? — Я не ем людей.
p, blockquote 7,0,0,0,0 —>
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
p, blockquote 8,0,0,0,0 —>
— Петя, иди чисти картошку. — Но мамочка! — Какая мамочка»? Как почистить мандарины — тогда вы будете первым.
p, blockquote 9,0,0,0,0 —>
Мамочка, можно мне конфетку? «Только через мой суп!»
p, blockquote 10,0,0,0,0 —>
— Дочь, кто ты такая злопамятная? — Я не знаю, мамочка, но папа хороший!
p, blockquote 11,0,0,0,0 —>
Сын — отцу, перед игрой в шахматы: — Итак, мы пришли к взаимопониманию: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
p, blockquote 12,0,0,0,0 —>
«Папа, помнишь, ты обещал мне десять долларов, если я пойду в четвертый класс?» — Конечно, да. Ну, как ты? «Поздравляю, папа. Вы сэкономили десять долларов!
p, blockquote 13,0,0,0,0 —>
Сначала моя дочь возмутилась, что я назвала салат из помидоров овощем, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатное пюре.
p, blockquote 14,0,0,0,0 —>
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой пошли пообедать в летнее кафе. Потом начался дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы допить бульон.
p, blockquote 15,0,1,0,0 —>
Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, но я забыла название. Так коротко… Только… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат….
p, blockquote 16,0,0,0,0 —>
Разговор детей в цирке во время представления. Почему лев ест сырое мясо? спрашивает шестилетний мальчик. «Потому что он не умеет готовить», — отвечает младшая сестра.
«Живи так, чтобы у твоей матери никогда не было слез на глазах!»- Запретить ей смотреть мыльные оперы?
p, blockquote 18,0,0,0,0 —>
В детском саду. Дети, почему мы моем руки перед едой? — Я знаю! Чтобы ложки не пачкались.
p, blockquote 19,0,0,0,0 —>
Мать приходит в сад за ребенком. Кажется: песочница, все дети сидят в ней с телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? Все ваши дети разбегутся. — Да, куда они денутся, у нас Wi-Fi только в песочнице.
p, blockquote 20,0,0,0,0 —>
Я люблю играть в футбол со своей трехлетней сестрой. Потому что я хороший брат. И еще потому, что все остальные меня побеждают.
p, blockquote 21,0,0,0,0 —>
— Мамочка, почему у тебя седые волосы? Это потому, что ты меня не слушаешь. «А, теперь я понимаю, почему у моей бабушки седые волосы.
p, blockquote 22,0,0,0,0 —>
Дочь спрашивает: «Мамочка, а я был у тебя в животике? — Так и было. — Разве мои игрушки не остались там?
p, blockquote 23,0,0,0,0 —>
— Мамочка, как можно ругать за то, чего не делал? — Нет, конечно, нет. Короче говоря, я не выполнил домашнее задание.
p, blockquote 24,0,0,0,0 —>
Сегодня я нашел своего брата спящим средь бела дня. Он пытался поменять простыни, запутался в одеяле и просто перестал бороться.
p, blockquote 25,0,0,0,0 —>
Уезжая в командировку на месяц, мать попросила сына поливать цветы каждые три дня. За десять минут до ее возвращения на цветы пролился месячный дождь.
p, blockquote 26,0,0,0,0 —>
— Тетя, я ваш племянник, вы не пустите меня переночевать? — Я бы с радостью, но нам самим тесно в восьми комнатах.
p, blockquote 27,0,0,0,0 —>
Instagram был придуман бабушками, чтобы они знали, хорошо ли питаются их внуки.
p, blockquote 28,0,0,0,0 —>
Маленький Джонни не мог привести домой своих школьных друзей. Или мама говорит, что в доме не убрано, а потом восклицает: «Ну, я же только что убралась!».
p, blockquote 29,0,0,0,0 —>
Отец сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивленно посмотрела на него и спросила: «Что, интернет не работает?
p, blockquote 30,0,0,0,0 —>
Девочка, которая не получила на свой день рождения именно то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
p, blockquote 31,1,0,0,0 —>
— Тетя Клава, можно я на время оставлю у тебя свои игрушки? — Что случилось, Вовочка? — Да, они привезли моего брата домой из больницы. До сих пор не знаю, что за человек…
p, blockquote 32,0,0,0,0 —>
Сын стоит в ванной, держа руки под струей воды. Мама говорит: — Мойте руки, все трое. Мальчик удивился: — Двое из них …
Первые праздники для моего сына-первоклассника. Я спрашиваю. Вздохнув, он говорит: — Третий, потом всегда домой.
p, blockquote 34,0,0,0,0 —>
Не закрыл холодильник от ребенка. Прихожу, смотрю — на стене висит картина маслом.
p, blockquote 35,0,0,0,0 —>
Это неправда, что с рождением ребенка нужно меньше спать. В ту ночь мне удалось заснуть 4 раза!
p, blockquote 36,0,0,0,0 —>
Ничто так не украшает спящего человека, как ребенок с фломастерами.
p, blockquote 37,0,0,0,0 —>
Я шел по парку и думал: как молодые родители узнают, находится ли их ребенок в опасности или нормально кричит?
p, blockquote 38,0,0,0,0 —>
Уроки дистанционного обучения напоминают спиритический сеанс: Маша, ты с нами. Маша, ответьте, если вы нас слышите.
p, blockquote 39,0,0,0,0 —>
В детстве я очень боялась всевозможных монстров, привидений и других злых духов. Но мама говорила, что всех злых духов можно вытянуть пылесосом, поэтому я регулярно, регулярно и тщательно пылесосила свою комнату. Это был блестящий ход!
p, blockquote 40,0,0,0,0 —>
— Продай бутылку пива для меня. — А сколько вам лет? — Мне 23. — Мы не продаем пиво детям. — Ну, мама!
p, blockquote 41,0,0,0,0 —>
В три часа ночи Папа звонит по мобильному телефону. Он зовет свою дочь из соседней комнаты и просит шепотом: — Папа, принеси, пожалуйста, воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.
p, blockquote 42,0,0,0,0 —>
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья друзей мамы Илон Маска.
p, blockquote 43,0,0,0,0 —>
Маша, 5 лет, обедает дома. — Мамочка, как вкусно, спасибо. Но жаль, что в нашей группе нет света. Она никогда не ест вкусного. Мама. Откуда вы знаете? Маша: — а ее мама работает в детском саду в нашем детском саду.
p, blockquote 44,0,0,0,0 —>
— Мама, ты любишь ходить босиком? — Да. «Тогда я ушел на твоем месте».
p, blockquote 45,0,0,0,0 —>
Матери и их дочери гуляют в парке. Матери кричат: — Милана, не поднимай Монику! — Ева, не дергай Эмилию за косички! — Мирана, не кидай песок в Ясмин! Там скромно: — Машенька, пойдем домой. Все мамы повернулись, успокоились… и спрашивают: — Дорогая, а как живет дочка с таким редким именем?
p, blockquote 46,0,0,0,0 —>
-Мама, я ходил в вейп-бар! -Топани штаны!
p, blockquote 47,0,0,1,0 —>
Боря решил сделать маме сюрприз. Он позвонил ей и спросил, носит ли она шляпу.
p, blockquote 48,0,0,0,0 —>
— Папа, можно я поиграю на компьютере? — Сначала нажмите 30 раз. — Мам, можно мне поиграть в GTA? — Во-первых, прочитайте книгу. Теперь у нас есть хорошо читающий …
Если дети умеют драться так, что их мама этого не заметила, значит, это хорошо воспитанные дети.
p, blockquote 50,0,0,0,0 —>
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: — Папа, как долго ты работаешь на свою мать?
p, blockquote 51,0,0,0,0 —>
— Мамочка, вы с папой звоните в школу. — Что случилось? — Я целовалась в отпуске. — Запрещено ли это? — с учителем биологии. — Боже! Дочь, что происходит? Мы с папой не спали, все на две части, вот бы это было хорошо для твоей дочки, а у тебя нож сзади! По крайней мере, ты делаешь доклад, ладно, какие перспективы могут быть у учителя биологии!
p, blockquote 52,0,0,0,0 —>
— Папа, почему черепахи идут так медленно? — Потому что они живут 300 лет и у них еще есть время.
p, blockquote 53,0,0,0,0 —>
Мама всегда говорит мне: «Вставай, солнце встает». Что же делать? Фотосинтез?
p, blockquote 54,0,0,0,0 —>
Если блогер вдруг переставал материться и начинал публиковать высокоморальные и благочестивые посты, то среди подписчиков появлялась его мама.
p, blockquote 55,0,0,0,0 —>
— Папа, а в ваше время, когда не было интернета, чем вы занимались? — Мы жили, сынок.
p, blockquote 56,0,0,0,0 —>
Мой брат сказал, что боится спать один. Я утешала его, что он не одинок: в конце концов, под его кроватью живет чудовище, а в шкафу — женщина.
p, blockquote 57,0,0,0,0 —>
-Папа, в «Кин-дза-дза» кнопка, которую дядя Вова нажимает, когда двигается, почему скрипач продолжает двигаться вместе с ним? -Во-вторых, Фимочка, ты начинаешь понимать, что человек со скрипкой никуда не денется.
p, blockquote 58,0,0,0,0 —>
После дождя папа несет на плечах ребенка лет трех, идущего по лужам. Ребенок поднимает глаза и с сожалением спрашивает: — Папа, а давай прыгнем в лужу. — Нет, сынок, в другой раз ты будешь со своей мамой или бабушкой.
p, blockquote 59,0,0,0,0 —>
Домашние задания нужны только для того, чтобы ругать детей и родителей.
p, blockquote 60,0,0,0,0 —>
Дочь радостно заявляет: «Мама, мы будем делать спектакль «Большой палец» в детском саду! У меня главная роль! Мама вскидывает руки: — Главная роль, в дюймовочке? — Кто ты? Ты будешь играть лягушку!
p, blockquote 61,0,0,0,0 —>
— Папа! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь. — Лена, я на работе. Набросьте на него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
p, blockquote 62,0,0,0,0 —>
— Мамочка, чем салон красоты отличается от парикмахерской? — Там стригут так же, но после стрижки парикмахер говорит: «Какая ты теперь красивая!».