Анекдоты про детей и мам
—>Для мам и не только. —>
— Дети, тетушка уезжает. Что у тебя есть, чтобы попрощаться с ней? — Слава Богу!
*** — Дорогая, сколько у нас детей? — 2. Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили посмотреть на наших детей. — Как же мне теперь отличить своих от чужих? — Я отметил наши. Те, кто лысый с красным крестом на голове, — не наши!
*** Акушерка рожает тройню своему молодому мужу. — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Хорошо, тогда оставьте эти, а я уберу остальные!
*** В зоопарке: — Папа! Папа! Смотри — лошадь подчеркнута! — Нет, сынок, это зебра. Это наша мама — выделенная лошадь!
*** Сын и отец пришли на рыбалку. Отец говорит сыну. — Я съел его. — Тогда дай мне каши. — И я его съел. — Затем съешьте червей и пойдемте домой.
*** Сын подходит к матери и спрашивает. — На кого вы похожи? — Твоя бабушка, конечно. — А на кого похожа бабушка? — Моя прабабушка. — Я не понимаю, мама, мы все с одинаковыми лицами, как куклы, что ли?
*** Мальчик спрашивает отца: — Папа, как делают мозги? — А как устроены мозги? — Оставьте меня в покое, у меня голова забита другим.
*** Почему твой младший брат так сильно кричит? — Если бы у тебя не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, ты бы так не кричал.
*** — Мама! Идите быстрее! Я уронил там большую лестницу. — Папа знает. Он спросит — папа уже знает — он висит на люстре!
*** Маша (8 лет) приходит домой из школы и спрашивает у мамы: — Мамочка, что такое аборт? Ребенку 8 лет и вопросы. Мама с папой посоветовались: как узнать? Если вы не расскажете, вы все равно узнаете об этом на улице. Ну, объяснили ребенку все подробно и с примерами, а потом спрашивают: — Где ты слышал это слово? Она отвечает: «А мы выучили песню на уроке пения в школе, и слова там такие: «И волны заплескали абордажный корабль»».
*** Бабушка подходит к внуку, трогает его за лоб: — Какой ты горячий, наверное, температура!
*** «Папа, я должна тебе кое-что сказать! — Сто долларов.
*** Тетя: — Ты помогаешь маме? Племянница: — Да, конечно! Например, количество серебряных ложек после вашего ухода.
*** Девочка сидит в песочнице, что-то ест и очень громко хрустит. «Девочка, что ты ешь? И девушка отвечает.
*** Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий толстой гаванской сигарой. Почтальон удивленно спрашивает: — О, родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
*** — Мамочка, что делает аист после того, как принесет ребенка? — Что-то, отворачивается к стене и храпит.
*** — Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Санта, мамочка, когда он споткнулся о мой велосипед в моей комнате ночью.
*** Маленькая девочка (Д) сидит в песочнице и лепит куличики. Мимо проходит мужчина (М). Д: Дядя, который час? М: А волшебное слово? Д: А ложка в глазу?
*** На улице очень холодно. По дороге бежит краснолицый крестьянин с пустыми санями и, не оборачиваясь, кричит.
*** — Ух! Кто это воет, как собака? — Это я, мамочка. — И это ты. Ну, пой, пой, пой, мой соловушка.
*** Тихое время в детском саду. Лидер средней группы встречает новичка. — Slysys. — А сколько вам лет? — Возможно, ситила. — Вас привлекают дзеншины? — Нет. — Он не знает ситила, он знает тлю!
*** — Папа, кто такой Какулик? — . — Ну, он, наверное, тот, кто много какает. Где вы это прочитали? — Да, там, в кинотеатре, плакат был: «Тело как улика».
*** — Мамочка, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик. — Тогда я могу пойти и избить его?
*** — Скажите, почему при заполнении анкеты вы написали, что у вас нет детей? У вас их четверо! О, это дети? Вот ублюдки!
*** — Ладно, Петя, когда пойдешь в школу, скажи, сколько будет дважды два? спрашивает тетя. — 4. — Правильно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал «шестнадцать»! Петя расстраивается.
*** Пятилетний Коля спрашивает у отца: «Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю, сынок. — Для всего коридора, прихожей и половины балкона.
*** Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Животные». И вдруг они начинают драться. — Может быть! — Я не могу! — Может быть! — Я не могу. Пойдем, спросим у бабушки. Они бегут на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что ты, дорогая, конечно, нет. — Я же говорил тебе, что это по-мужски.
*** За ужином дочь хочет что-то сказать матери. «Они не разговаривают за столом», — перебивает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотел мне сказать? — Что ты забыл утюг на рубашке своего отца.
*** Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем сарае. Спеша туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Недолго раздумывая, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он будет на них отвечать. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил своего сына: «Есть ли у тебя вопросы? — Да, папа, с какой скоростью мчался этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
*** Отец: Мне придется выпороть тебя, хотя, можешь поверить, мне это не нравится. Сын.
*** — Сынок, не ставь бутылку с бензином рядом с огнем. Мама, не будь такой суеверной!
*** Детский сад на прогулке мимо полицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Маша спрашивает учителя. Она отвечает серьезно, потому что считает, что дети не должны обманывать: — Это фотографии преступников. Полиция ищет их. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша подумала и говорит: — Лучше пусть милиция их поймает и посадит, чем фотографировать и рекламировать!
*** На пляже отдыхающий мужчина спрашивает молодую мать: — Мальчик, который вытаскивает песок из воды моей соломенной шляпой, ваш сын? — Нет. Именно мой сын сейчас проверяет, будет ли ваше радио говорить под водой.
В школьный медпункт приходит первоклассник. — Доктор! Сегодня утром мне стало плохо при одной мысли о школе. Может быть, я беременна? Васька вчера так на меня смотрел. *** Студент из Финансовой академии лежит пьяный в коридоре, подходит профессор и говорит ему. «С-студент», — отвечает мужчина пьяным голосом. — Тридцать один рубль двадцать четыре копейки.
*** Учительница старого советского кислого теста, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Ну что, дети, чему учит нас «сказка о рыбаке и рыбке»? Сонька первая — Ответы учеников: — Сказка учит нас тому, что неустанный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
*** Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова упала с лестницы!
*** Занятия хореографического ансамбля проходят в Доме культуры. Из здания выходит девушка и читает мемориальную табличку. В. И. Здесь выступал Ленин». — Баба, в каком танце ты выступал?
*** Отец пять лет своему сыну: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! — Я не играл. Я готовила.
*** Барабанщик мусорной группы просыпается утром, берет в руки палочки. Сын подходит к нему с вопросом: — Папа, а когда ты вырастешь, кем ты станешь?
*** Дети играют на даче. Дедушка сидит на веранде дома, наблюдает. Через некоторое время к нему подбегает малыш и говорит: — Дедушка, дедушка — Ош с Ними. Ты будешь кусаться! Дед флегматично отвечает: — Поехали, поехали — я уже трахался.
*** Папа, у тебя хорошая зрительная память? — Да. И что? — Я только что разбил зеркало, перед которым ты брился.
*** Сын приходит к отцу — офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!
*** Ты хороший мальчик! Лети! Папа: — Да, хорошо! Наденьте все.
*** Маленькая девочка спрашивает свою маму: — Мамочка, а тебе больно, когда ты занимаешься любовью в первый раз? Мама, Офонарев на такой вопрос, отвечает: — Не знаю, а что? — Да, все ясно — вы меня усыновили!
*** Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девчонками!»Но это совсем не так.»- Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба.
*** Мама, сегодня в автобусе я уступил место своей жене, но она не села. — Ну, кто ты? — Вернувшись к папе, я встала на колени.
*** Мама спрашивает сына: — В буфете было два куска торта, а теперь один. Вы можете это объяснить? — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
*** Семья проходит таможенный контроль в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочь. Вдруг она закричала: — Теплее, теплее!
*** Телефонный звонок. — Папа, но он очень занят и не может прийти. — А мама? — Есть, но очень занят и не может прийти. (Далее они вызывают бабушек, дедушек, пожарных, полицию и т.д.) — но что они делают. — Они ищут меня.
*** Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Она покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она рисовала.
*** — С тех пор как мы начали давать деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пять! Что вы думаете об этом? «Похоже, они делят выручку с учителем».
*** Первого сентября дети в школе пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Машенька поднимает руку: — Марь Ивана! А как пишется слово «беременная»?» — «Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
*** Дети создают дружбу в семье: если в бездетных семьях муж и жена ссорятся друг с другом, то в семьях с детьми ссорятся дети вместе.
*** — Папа, а что значит «каменный век»? — Ну, тогда все было сделано из камня. — Как и телевизоры тоже?
*** По улице идет мальчик со своим отцом. Вдруг они видят — две собаки занимаются любовью. Мальчик посинел и спрашивает у отца. Папа, я думала, как объяснить ребенку? И он говорит: — Видишь ли, сын мой, у одной собаки болят лапы, а вторая собака ласковая, вот она и несет ее. «Понял», — отвечает сын. И через некоторое время он спрашивает: — Папа, а почему они все время хорошие мальчики?
*** Вот отец со своей дочерью. — Папа, купи кэдди!» «Вот еще один!» «Ну, купи кэдди!» «Я так не думаю!» «Какие кроссовки, ты еще коньки не отбил!
*** — Мой ребенок — вылитый отец. — Неважно, главное, что он был здоров.
— Мама, откуда берутся дети? — Знаете, это очень длинная история, я расскажу вам ее позже. — Ну, мамочка, по крайней мере, начало.
*** — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! Мой папа и моя мама поженились в один и тот же день!
*** — Дядя, дядя, спасибо тебе большое за трубу, которую ты мне подарил. — Да, даром, мальчик, это стоило всего 60 копеек. — Но, с другой стороны, каждое утро папа и каждый вечер мама дают мне 10 рублей, чтобы я не дул!
*** «Какой ты ужасный мальчик!» — кричал разгневанный отец. Вы продолжаете задавать вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я задавал так много вопросов взрослым твоего возраста? «Может быть, ты бы ответил хотя бы на один из моих вопросов», — вздохнул мальчик.
*** — Мамочка, можно мне поплавать? — Не может быть, волны слишком большие. — Но папа плавает. — Папа может: он застрахован.
*** Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я хожу по магазинам? — «Я буду играть с няней или с железной дорогой», — отвечает сын. — Это зависит от того, что выберет отец.
*** Два маленьких друга разговаривают: — Где ты родился? — В больнице. — Не может быть! Что у тебя есть?
*** — Сынок, у тебя будет сестра. Что вы чувствуете? — А вы всегда представляете мне свершившийся факт.
*** — Сынок, ты хочешь иметь сестру? — Нет! Нет! Думаю, папа тоже будет против. Помнишь, как он был зол, когда я принесла домой котенка?
*** Муж, жена которого скоро родит, готовит маленькую дочь к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. — Только не пугай мою маму! — Почему? — Разве вы не знаете, как сильно беременные женщины реагируют на все?
*** Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает. — Да — И мне снова придется спать на полу в кухне? — Да — О, я тоже устала от этой сексуальной жизни!
*** — Моя мама меня очень любит, — хвастается ребенок. — Почему вы так думаете? — Мои отцы меняются каждый месяц, но она всегда оставляет меня. *** Дедушка приехал навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книгу об авиации. — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучка? — Пилот. — А кем вы хотите стать? — спросил дедушка у другого внука. Мальчик поднял глаза от последнего номера PENTHOUSE и сказал: — Взрослые, дедушка, только взрослые.
*** — Папа, а что делает тетя Клава? — Она музыковед. — Нет, она музыковед, и она музыкальная ведьма!
*** Дети принесли кошку к коту, чтобы он сделал котят. Друг звонит им по телефону. Нет, они даже не целуются.
*** — Папа, почему орел так долго парит на одном месте? Наверное, бензин кончился! ***
В детском саду один говорит другому: — Тебя интересуют девочки? — Нет. — Такой импотент.
*** Маша спрашивает лысого дедушку: — Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
*** Сидят 3 парня в песочнице. Первый мальчик говорит. — И они купили меня в магазине. — И аист принес меня. Рядом с ними девочка перепрыгивает через перемычки и говорит: — Вы можете подумать, вы можете подумать, что в этом доме никто не стучит !!!!.
*** Мальчик зашел в магазин игрушек и попросил обклеить его легковой автомобиль. Затем он дал деньги кассиру в магазине игрушек. Кассир рассмеялся. — Почему ты смеешься? — Малыш не понимал. — Машина тоже не настоящая!
*** В детском саду: — Ты зря мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.
*** — Мамочка, кто такие ангелы? — Это примерные дети, у которых вырастают крылья. А есть еще вредные дети, у которых на голове растут рога. Мальчик испуганно держит голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, они еще не выросли.
*** В детском саду повар спрашивает детей, какую яичницу они хотят на обед. — Для меня. С открытыми глазами!» — сказал один. — А мне — прищурился! — поддержала его бойкая девчонка. — И для меня. И для себя — совершенно сонного! — я нашел третий.
*** Бабушка рассказывает сказку. Он говорит очень тихо. — Баба, сделай погромче.
*** Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: — Папа! И я знаю, почему Баба Яга говорила, что чувствует, когда пахнет русским духом! — Но в книге написано, что пока Иван Царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!
*** — Пап, а что такое литр? — Это то же самое, что и счетчик, только в жидком виде!
*** Мама спросила сына: — Что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Лошадь, оружие и три дня без мытья!
*** Мама: — Кто ест грушу? Дочь (испуганно): — Я не знаю!!! — И ты все еще хочешь? — Я хочу!
*** Вечером муж, жена и маленький мальчик возвращаются из гостей. — Папа, и папа! Почему Луна такая большая? — НО? — Заботливый отец вздрагивает. — И черт его знает. — Почему звезды такие маленькие? — Звезды? И черт, сынок, он знает! — Папа, и папа! И почему. — Хватит, Петя! Дайте папе отдохнуть! Видишь, он устал! — Входит мать. — Отец отвечает. — Пусть спросит, кто, кроме его отца, все объяснит!
Девочка спрашивает маму: — Правда ли, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — А я? — И ты. — А ты? — И я. — А у вас нет фотографий?
*** Девушка пришла к соседу и сказала. — О, Боже мой! А что нужно вводить? Вы принесли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.
*** Полицейский задерживает машину, которая нарушает правила дорожного движения на улице. Сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как полицейский спорит с папой и составляет на него какой-то акт, высунулся из машины и говорит: — Дядя, отпусти нас! Мы за мир!
*** — Мамочка, почему холодильник трясется? Замерзает?
*** — Дедушка, ты был маленьким? — Так и было, внучка. — Ну, они смеялись, наверное, мальчики над твоей бородой и лысой головой!
*** Отец, строго наказывая сына, спрашивает: — Ну, ты понимаешь, во что ввязался? «Вот видишь, какой ты», — отвечает сын. — Сначала ты режешь, а потом спрашиваешь, почему!
*** Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее. — Бабушка! На самом деле, этот миксер работает.
*** Ребенок не засыпает. Мама спрашивает мальчика. — Мамочка, я заслужила это наказание? Сначала поговорите со мной по-хорошему.
*** Маленький мальчик и его мама пришли на пляж. Видит ребенок — лежит рядом дядя, а из-под плавок до колена торчит хрен. Ребенок заинтересовался этим фактом. Оттолкнув маму, он спрашивает. Что случилось с дядей? «Я писаю», — спокойно отвечает мама. Ребенок, не удовлетворенный ответом, спрашивает своего дядю. — И тычет пальцем в направлении органа. — Хреновина!», а мама сказала «Пися!», иди и скажи своей маме, что ты хихикаешь.
*** Маленький мальчик и его бабушка рассматривают экспонаты в палеонтологическом музее. «Я представляю, бабушка, как ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой.
*** Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом рассказал друзьям: «Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал какой-то парень на мотоцикле. Он остановил нас и дал папе рецепт.
*** — Что случилось, Петенька? Вы больны? Такая бледная. — Мама только сегодня меня помыла.
*** — Ты прочитал мою книгу стихов, которую я послал тебе вчера? — Конечно! Лирика просто потрясающая. Я не помню, куда я положила книгу? Младший брат: — Положи его под ногу на стол, чтобы не залило.
— Вот десять печений, отдай половину своему брату. — Я дам ему три куска. Что, ты не умеешь считать? — Я могу, а он нет.
*** — Что вы можете сказать о новом брате, которого вы получили в подарок? — Что есть много других вещей, которые нам нужны гораздо больше.
*** Дети спрашивают отца: — Правда ли, что Бог заботится о нас? — Да, это правда. — И аист принес нас к вам? — Да — Дарит ли Санта подарки? — Да — Тогда почему вы живете с нами?
*** Маленький племянник спрашивает своего пожилого дядю: — Ты родился в лесу? — Почему вы так думаете? — Да, папа сказал: «Этот старый пень снова прилип к нам!».
*** В детском саду: — Боятся ли ваши родители мультфильмов? — Нет. Мои тоже их боятся. Как только начинаются мультфильмы, они заползают под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат. *** — Папа! — спрашивает ребенок перед сном. — И почему все ваши истории начинаются по-разному: «В некотором царстве.» или «Однажды.», а заканчиваются одинаково: «Хррр.»?
*** — «О, Боже!» — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Вы должны быть очень довольны, наш мальчик сегодня сказал свое первое слово «папа»! И как все прошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллами!
*** Внучка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в саду. — Они больше не растут.
*** — «А откуда вы знаете, что мальчик уже стал мужчиной?» — заинтересовалась мама. Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
*** Маленькая дочь спрашивает. — Такое, дочь моя, бывает только в сказках. — Нет, когда папа уходил на работу, ты говорила: «Вернись, мой голубчик», а когда он поздно возвращался домой, ты говорила: «Вот свинья, опять напилась!».
*** Красивая женщина сидит в автобусе с маленьким мальчиком. У нее сердитый взгляд. Мужчина спрашивает мальчика. Почему она сердится? — Да, она устала и хочет писать.
*** Мать и четырехлетний сын находятся в кабинете невропатолога. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, сколько лап у котенка? — 4. — А сколько ушей у котенка? — 2. — А сколько глаз у котенка? — 2. — Есть ли у котенка хвост? — Мамочка, этот идиот никогда не видел кошек?!
*** Старший брат рассказывает младшему о родителях: — Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
*** Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: «Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?».
*** Восьмилетний мальчик делает предложение своей семилетней подружке выйти за него замуж. — Боюсь, что из нас ничего не выйдет. В моей семье все женятся на самых близких родственниках: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, тетя за дядей.
*** На пляже стоят мальчик и девочка. Мальчик: — Скрученный? — Нет. — Потеряли? — Нет. — Это было так. — Да.
*** Шестилетний мальчик спрашивает. «- Потому что они не умеют готовить», — отвечает восьмилетняя сестра.
*** — У вас есть два сына-близнеца. Возможно, вам трудно справляться с близнецами, потому что они очень шумные. — Ничего, один шумит, чтобы второй не услышал.
*** Ребенок, проснувшись в три часа ночи, просит: — Мамочка, ну, расскажи мне сказку. — Сейчас придет наш папа и расскажет нам обоим.
*** — Мамочка, а крапива кусается? — Да. — И как она лает?
*** Мать — Сын: — Что, ты сломал все игрушки, которые купил тебе папа! — Нет! Там еще был молоток!
*** «Папа, — похвастался сын, — я сам сделал скрипку». «Я рад, что у меня такой талантливый сын». А где ты берешь струны? — С фортепиано.
*** — Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Кто? — Брат спокойно положил Лорда на кнопку кресла. — И что вы сделали? — Я ждал, пока сеньор начнет садиться, и в этот момент он выдернул стул из-под него!
*** Как-то разговор зашел о будущих профессиях. Хильда сказала, что хочет стать стюардессой. «Знаешь ли ты, что должна делать стюардесса?» — спросил ее учитель. «Стюардесса дает пассажирам еду и питье, — ответила Хильда, — а когда они чувствуют себя плохо, она выводит их на свежий воздух. «
*** — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полиция. — А ты, Джон? «Гангстер, чтобы мы снова могли играть вместе».
*** — Я буду уборщиком, когда вырасту. — Я буду ребенком. — Тогда я буду ходить по улицам весь день.
*** Шестилетнего мальчика спросили: «Кем бы ты хотел быть? — Продавец. «- Но ты еще слишком молода для этого. Ничего. Я могу торговать из-под прилавка.
*** — Папа, папа, я больше никогда не буду кататься с тобой на санках. — Достаточно, чтобы заставить меня хныкать, давайте разрешим это!
*** — Папа и финансовые ворота — кто это? — Это те, кто уже отходит от денег.
*** Сын приходит к отцу: — Папа! Я опять разбил стекло в школе — фигня! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
*** Маленький мальчик заходит в магазин и говорит продавцу: — Не могли бы вы обслужить меня без очереди, ведь папа меня очень ждет? — Ну, что я могу тебе предложить? — Туалетная бумага.
*** Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. — Один из них возмущен. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо. «Да, — говорит другой, — я вчера пытался остановиться, так в какой-то момент потерял всю зарплату!».
*** Женщина подходит к Гадалке: «Помнишь, я была с тобой пять лет назад? Вы также угадали меня с богатым мужем и пятью детьми. — Я помню. — Я хочу знать — а когда у меня будет муж?
*** Полая женщина подходит к мальчику и спрашивает его: — Я пройду в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно: — Я не знаю. Я не знаю. В принципе, недавно здесь проезжала машина с Хаем.
*** — Я мечтаю зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Ваш отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц. Нет, но он тоже постоянно об этом мечтает!
*** — Мой папа говорит, что всегда приятнее отдавать, чем получать. — Он ваш священник? — Нет, боксер.
*** Мальчик бежит к отцу весь испуганный: — Папа, папа. У бабушки случился эпилептический припадок в ванной! — Ладно, сынок, брось туда свою одежду и добавь стиральный порошок.
*** Дочь хвастается в школе: — Вчера мы с папой ходили в ресторан. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шампуры с лососем… Я съел столько, что чуть не лопнул. Ее стройная одноклассница с грустью слушает все это и спрашивает. Что, у папы не хватило денег?».
*** Папа и сын пошли в аптеку. Парень остановился у полки с презервативами и удивленно посмотрел на них. Ребенок (М). Папа (П): Сынок, это презервативы, они используются для безопасного секса. Ребенок берет с полки упаковку из 3 презервативов и спрашивает: «Папа, а почему их 3 штуки? П: Сынок, этот пакет для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье. М (берет пачку из 6 презервативов): и для кого эти 6? П: Это, сынок, для любовников — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (находит пачку из 12 презервативов): тогда для кого это? П: а это для семейной пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март. )»
*** Девочка заходит в ванную комнату, где ее отец принимает душ, и спрашивает: «Папа, что у тебя там? — Эй, я там. Ёжик! — Мне всё равно! Я никогда не знал, что у ежей бывают такие яйца! *** Сын спрашивает отца: — Папа, а что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа — Значит, твой горшок — это филиал нашего унитаза.
*** Деревенский мальчик кричит. Ты дашь ему деньги или мне пойти прогуляться?».
*** — Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня дразнить! — Луиджи, перестань вести себя как идиот!
*** Если ты плохо себя ведешь, иди в свою комнату, если хочешь вести себя плохо, иди в мою!
*** Дети на переднем сиденье вызывают неожиданность, неожиданность на заднем сиденье вызывает детей!
*** Вы знаете это. Детям до 16 лет строго запрещается смотреть или слушать включенный «Запорожец».
*** В немецком концентрационном лагере детей загоняли в газовые камеры. Маленькая девочка подходит к полицейскому и спрашивает его. — Ну, получай, получай, садист.
*** Возле вольера с мадриллой живут обезьяны с синими и красными полосами на морде. Стоят маленькая девочка и ее мама: «Почему у обезьяны такое раскрашенное лицо?» — спрашивает дочка. — Ну. вероятно, чтобы отпугнуть других обезьян. Девочка, после недолгого раздумья: — Мамочка, кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?
*** Сын спрашивает отца. — Аист несет их. Это тот, с длинным красным носом? — Это тот, который живет на юге? — Ну, конечно! — Потом я его видела, он приезжал к матери, когда вы были в командировке!
*** Отец с маленькой дочерью едут в машине. Вдруг отец случайно нажал на клаксон: — Ой, дочка, это случайно я! — Я знаю, папа! — Откуда ты знаешь? — И ты не кричал «Гуппи, куда ты идешь».
*** Девушка заходит в магазин и говорит продавщице. — Вы хотите мальчика или девочку? — Мальчик, есть еще шоколад! — отвечает девочка.
*** Брат и сестра спорят: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть мяч!!! — у меня есть прыгуны!!! — а ты не знаешь, как писать на стене.
*** — Какой у тебя урок? -Трогали в детском саду. -Вы художник? -Нет, пойдем, я тебе покажу. Он берет ребенка, сажает на горшок и говорит: — А, умора, пиши!
*** Маленький мальчик подходит к своей бабушке и с гордостью говорит: — Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе! — Почему, дорогая? — Если мужчина не женится, то у него не будет детей. — А женщина? — А если женщина не выйдет замуж, она умрет от голода.
*** — Папа, когда ты купишь мне велосипед? — Когда сбалансированная денежно-кредитная политика правительства, основанная на позиции президента, стабилизирует валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
*** — Папа, папа! Почему мы так поздно пошли в магазин? В конце концов, уже три часа ночи! — Тихий сын! Он пил решетку.
*** Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
*** Мама будет работать ночью и наказывать детей: — Если папа придет домой пьяный, ты его порви и уложи спать, только не снимай там трусы, там живет ящерица. Утром мама приходит с работы и спрашивает детей о папе, а дети ей отвечают: — Папа пришел пьяный, мы его раздели, усыпили, ящик убили, яйца раздавили, гнездо разорили.
*** Мама укладывает маленького мальчика спать. Он плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — он плачет, поет третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит: «Мамочка, я понимаю, ты прекрасно поешь, но я хочу спать вот так».
*** — Мама! Мама! А какая рыба, секретарь? -Это не рыба, сынок, это женщина печатает на машинке. Сын задумчиво: — А почему папа сказал, что вчера жарил секретаршу? «
*** Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущена. — Что вы собираетесь танцевать! Быстро одевайтесь и спите!
*** — Папа, тебе звонят в школу. — Почему? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Директору школы не очень понравился стриптиз на столе.
Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». Весь класс: -у-у-у-у. Учитель: — Хорошо, хорошо, мы немного потанцуем в конце, слушайте музыку.
*** Скажи мне, Дима, я знаю тебя 7 лет и до сих пор не могу понять, какие у тебя рубашки, когда они чистые.
*** Очень злая девушка говорит своему однокласснику: — Если группа пьяных мужчин встретит тебя где-нибудь в глуши, ты знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что? — Ничего!
*** — Мамочка, все в школе говорят, что мы отсутствуем — скажи мне, скажи мне, ладно? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
*** — Мамочка, мамочка, ты, бросилась, все прошло. Это совсем не похоже на томатный сок. — Тихо! И пейте, пока не станет крепким.
*** Ребенок играет на берегу моря и лепит фигурку в шапочке из смеси песка и дерьма. Они спрашивают его. -Это полицейский, это железнодорожник. Полицейское дерьмо еще больше.
*** — Мама, но я могу носить лифчик — мне уже 14 лет. — Заткнись, Рома!
*** Отец Вовочка: — Вы починили пару? — Исправлено! — Ну, покажи мне! — Вот! — Ну, кто это исправил?! Дай сюда!
*** — Ленка, а почему вы с Васькой не дружите, это ж как ты заботишься, каждый день портфель из школы приносишь!» — Ну, это глупости, у меня уже 200 таких портфелей накопилось!
*** — Мамочка, почему меня все дразнят в школе — Ну же, не качайся на шторах и не прославляй банановый шкаф!
*** На Пасху дети клали в птичий двор разноцветные яйца — желтые, зеленые, синие. Петух подходит к яйцам, долго смотрит на них и мрачно говорит. Вам все равно придется бить морду павлина.
*** — Папа, дай мне денег на презервативы. — Пошел ты! Я хочу внуков.
*** Священник обращается с проповедью к ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом будет две, потом три, потом они начинают пить, секс, роскошь уже в их мыслях. Все это приводит к разврату. У вас есть ко мне вопросы? — Да, святой отец: где я могу достать эту волшебную сигарету? *** Сын спрашивает отца. — Это есть в каждой стране, сынок!
*** — Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? — Какой? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
*** Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Не берите в голову. На наших заработках далеко не уедешь.
*** Семья сидит за столом. Молодой сын спрашивает своего отца. Что я должен для этого сделать? — Заткнись и ешь. Жена: — Дорогой, но ты ему не ответил? — И я думаю, что ответил ему четко.
*** Девочка идет на дискотеку, наклоняется, надевает туфли, мама смотрит, а у дочки нет трусиков! Мама: — Почему ты ходишь на дискотеку без трусиков? Дочь: — Мама, когда ты идешь на концерт, ты закрываешь уши ватой?
*** — Дедушка, ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? Я тоже забыл последнее.
*** Сын приходит домой с парой. — Папа, не волнуйся! Ладно, только не обижайся!
*** — Пусть твой дедушка завтра придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Мама — дочери-студентке: — Достаточно косметики. Лучше почитайте книгу. Что вы предлагаете? — Обеспечьте права ребенка.
*** Мальчик спрашивает отца: — Папа, почему кошки и собаки вылизывают себя под хвостом? — Это потому, что их лапы не скручиваются в кулак…
*** Мама говорит своей дочери. В вас все должно быть идеально: одежда, косметика, нижнее белье. — Но мама, — отвечает дочь, — я впервые встречаю его. Какая разница, какое у меня нижнее белье? — В твоем возрасте я не была такой пессимисткой, — грустно вздыхает мама.
*** — Почему у женщин большие глаза, а у мужчин маленькие? — У женщин большие глаза, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие глаза, чтобы было труднее выцарапать.
*** Мальчик приходит домой: — Мама, меня сегодня побил школьник! — О, бедняга. Сможете ли вы узнать его при следующей встрече? — Конечно — я ношу его ухо в кармане!
*** 10-летняя девочка своей матери: — Мамочка, если я забеременею, я не буду ходить в школу? — . — Нет, я точно не пойду, иначе получу плохую оценку, буду нервничать и потеряю своего ребенка.
*** Школа сгорела. Мальчик подходит к пожарному и спрашивает его. — Школа сгорела. Через пятнадцать минут. — Дядя. А как насчет школы? — Я же говорил тебе, что он горит. Через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарному, затем срывается и кричит: — Я же говорил, что школа сгорела. — *мечтательно* А. Значит, я собирался послушать.
*** — Дорогие маленькие человечки телевидения! Не показывайте красивых голых тетушек ночью! А когда папа смотрит на них — мама ложится спать не раздеваясь!
*** Среди детей проводится конкурс на самое страшное лицо. Ведущий говорит: — Но в результате три прямых лица. Два, два. Три! Они начинают рисовать на своих лицах. Ведущий: — Посмотрим, посмотрим. Хорошо, хорошо. Девочка выиграла лампу.
*** Идет женщина с маленьким сыном, просит милостыню и кричит. Мальчик успокаивает ее: — Мамочка, не плачь! Я стану большим, разбогатею, и тогда ты сможешь просить милостыню только для себя.
*** Поздно вечером мальчик приходит к отцу и говорит: — Папа, что дальше, луна или х у-йопк? — Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно выкладывать такие глупые способности. Выгляните в окно и посмотрите на небо. Что вы там видите? — Луна. — Это сигнал. Вы видите его где-нибудь? — HE. — Так что делайте соответствующие выводы.
*** — Мамочка, ты знаешь, что ты настоящий мошенник? — Почему сын? «Вы назвали моего младшего брата ангелом» — Ну, он самый настоящий ангел. — Он, это неправда. Когда я сбросил его с балкона, он не долетел. Скорее, я летаю. Только вниз.
*** — А, как твой сын? — Как Паганини: все на скрипке, на скрипке. А ты? А ты? — Как у Ленина: все в тюрьмах, в тюрьмах.