Анекдоты про детский сад

То, что попало в огонь шуток, это детский сад. Там все уморительно. А мы предлагаем вам прочитать лучшие анекдоты на эту тему. Здесь вы найдете все — учителей, детей и других персонажей. Ловите только самые последние новинки, мы выбрали их специально для вас.

Сообщение в детский сад.#171;Лексуса», срочно уберите свой автомобиль: он блокирует выезд. Ребенок играет в песочнице: — Жизнь здесь прошла, им даже не дают играть.

В понедельник ребенок говорит в садике: — А моя подруга тетя Люба приехала к нам на выходные. Я ходила по грядкам с помидорами и все фаршировала. Когда она ушла, папа сказал: « EH, *B Твоя мама, любовь прошла, помидоры завяли! «.

Детей из детского сада часто водили в бассейн. Учителю это нравилось: каждый раз были лишние ботинки и куртка.

Мальчик из детского сада внимательно изучает маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти… — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям…

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не паста, но все же лучше, чем ничего …

— Машенька, дорогая, у нас в детском саду материться нельзя!» — Вот и сдают нервы, сука!

Четырехлетний мальчик приходит домой из детского сада и говорит своему отцу: «Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение?». Все, что вам нужно сделать, это хлопнуть в ладоши. — Ладно, сынок, хлопай. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик забирается на стул и начинает читать: — З** балийские комары, з** балийские моли и какие-то хреновые рифмы в его руках

Сообщение Детского форума: -На прошлой неделе они впервые пошли в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто это описал? Дети поднимают руки. — Итак… пять человек… кто воздержался?

Папа, папа, можно я сегодня пойду в детский сад? — Нет, дочь. Сегодня вы снова отправитесь разгружать вагоны!

Когда я учился на 4-м курсе военного училища, я получил письмо из дома, в котором родители сообщали, что пришли бумаги о том, что подошла моя очередь в детский сад гарнизона.

У меня под окнами детский сад. Возвращаясь домой и наблюдая диалог между мамой и малышкой… — ну, как прошел твой день, зайчик? — Хорошо, мамочка — ты хорошо себя вела? — Да — ты сегодня все съел? — Нет. Я застонал и уронил тарелку на пол. -А после этого тебе что-нибудь давали? — (Мама беспокоится, не голоден ли ребенок). Ответ ребенка … — да, н*елло …

Приходит мужик в детский сад: — Отдайте моего ребенка! — А какой у вас? — В чем разница? Я принесу его завтра…

Главный враг кино- и видеосъемки детских новогодних утренников — это засранцы воспитатели.

Грузовик въезжает в детский сад. Водитель, с трепетом прыгая на сиденье, говорит: — Не дети, а какие-то камни!

— Человек не стареет, пока сожаления не заменят надежды… — Колли, что ты там ворчишь? Мы опаздываем в детский сад!

Воспитательница детского сада на родительском собрании: « Не знаю, что вы делаете по выходным, но по утрам в понедельник все дети ходят в кружки компота».

В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. Порядок идеальный. На прогулке дети неровно становятся в круг руки за спиной… Воспитатель говорит: — Пятнадцатый! Вот опять — ты оскорбляешь босса! Носить с собой! …

— Детский сад только для детей военнослужащих, мы не будем писать ваш. — Как можно его не написать, если я получил его от неизвестного солдата?

В детском саду: — Коноплев! Марья Васильевна, вы бы стали спать с медведем? — ? — Да, Мишка толкается ногами…

Воспитанник детского сада возмущен: — Когда же наконец перестанут устраивать эти утренники? И так плохо по утрам!

В детском саду после ссоры двое детей ругаются: — Мой папа побьет твоего папу! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом?!

Маленькая девочка бежит со слезами на глазах к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что свекровь должна покончить с собой в детстве!

В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, около 3 лет, они сидят, притихшие, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жана Генадьевна. Тишина. Дети учат сложное имя и фамилию отца, только слышен шелест ресниц… А потом тихо, чей-то робкий голос: — Жадная говядина?

В детский сад приходит девочка с идиотской улыбкой. Через час учительница не выдерживает и спрашивает: — Танечка, ты заболела? — Нет. Мама заплела мои волосы в косу.

Мать приходит в сад за ребенком. Она смотрит, дети сидят в песочнице со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь? Все дети от вас убегут… — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в песочнице.

В детском саду мальчика, который ловко обходил воспитательницу с беспорядком, называли «мордоворот»!

Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. Давайте сейчас в унисон, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!

Мама говорит новой воспитательнице: — Дорогая, будь мягче, терпеливее с моим ребенком… Помните, вы имеете дело с чувствительным, возбудимым… сорванцом….

Два мальчика лежат рядом друг с другом во время тихого часа в детском саду. Диалог. — Илуфа. — Я — Юра. — Сколько тебе лет? — Четыре (показывает 4 пальца). А ты? — Я не знаю. Возможно, тозе 4. — Вам нравятся ваши тети? — Я не хочу. — Потом три.

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогодней вечеринки. — Дети должны как-то развеселить себя, чтобы все были довольны. — И пусть Снегурочка брызнет из газового баллончика… — Тогда лучше вызвать ОМОН, пусть помашут дубинками… — Пусть террористы сразу, вот они и взорвут двести граммов в тротиловом эквиваленте. Тот, кто выживет, обязательно будет счастлив!

Ребенок моих знакомых, пожив лето у бабушки с дедушкой, начал играть в детском саду, как будто ехал при свете луны… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с чашками!

Бабушка приводит внучку из детского сада — у нее синяк под глазом. Он спрашивает ее: — Откуда синяк? — Он не хотел жениться на мне!

У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — он не хочет ходить в детский сад…

В детском саду наконец-то появилась горячая вода. Конечно, это не паста, но это лучше, чем ничего.

Объявление о закрытии детского сада: «Детский сад закрыт в связи с наступлением не по сезону холодной погоды. Администрация».

В детском саду: — Ты зря мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.

Маша, 5 лет, обедает дома. Мамочка, как вкусно, спасибо. Но жаль, что в нашей группе нет света. Она никогда не ест вкусного. Мама: — Почему? Откуда вы знаете? Маша: — а ее мама работает в детском саду в нашем детском саду.

Почему учителя и заведующие детскими садами не дарят нам подарки на День матери? За то, что мы дали им работу и зарплату…

Девочка пришла на рассвете в костюме белки и … на равнину испугалась охранника детского сада.

— Дорогой, наша дочь снова пьет. — Ну, что это такое! Есть ли у них другие костюмы по утрам в детском саду?

Из правил для родителей в холле детского сада: нельзя принимать ребенка в штат!

В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — У меня глаза открыты!» — сказал один. — А для меня — прищурился! — поддержала его бойкая девчонка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — я нашел третий.

— В моей работе нет места страху. Если вы проявите страх — все, вы мертвы! — А в чем заключается ваша работа? — Воспитательница детского сада.

Воспитатель детского сада №3 Иванов был арестован за то, что насыпал детям 100 г для обогрева. Дети требуют освободить учителя и уже внесли залог.

Почему ты такой грустный? — Да, я не выспался, черт возьми… — почему так? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу… — Под вашими окнами дети ходили в детский сад? — Да …

— У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной … с девушками …

Дети разговаривают в детском саду: — У мамы нас двое, и у каждого своя комната! — А у мамы нас трое, и у каждого свой мотоцикл! — А нас, а нас, а нас у мамы семеро, и у каждого свой папа!

Воспитательница детского сада полчаса выпытывала у девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».

В нашем детском саду на всех шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличить свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Кажется, именно это и определило мою дальнейшую судьбу…

— Можете ли вы увидеть их все? — Мужик, забери своего ребенка из группы и уходи!

В детском саду здоровые воспитатели придумали соревнование для детей в тихий час: кто больше проспит, тому не спать!

Беседа в детском саду. Сын родной фермы: — Меня аист принес. Сын садовника: — Они вывели меня из капустной грядки. Сын хакера: — И они вытащили меня из интернета! …

В детском саду: — дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.

В детском саду: — Боятся ли ваши родители мультфильмов? — Нет, мои тоже боятся. Только начнутся мультфильмы, они забираются под одеяло и трясут, трясут …

Мужчина забирает вечером свою дочь из детского сада, а воспитательница ему жалуется: «Ваша Леночка меня сегодня три раза послала!» — Да не может быть, она очень воспитанная девочка! Я ей говорю: «Елена, съешь яблоко», а она мне: «Иди, черт тебя дери, Светлана Петровна!» Естественно, я ее поставила в угол. Я выпустила ее к полудню и говорю: «Леночка, все хорошо, доедай яблоко», а она опять: «Давай, мама, Светлана Петровна!». Ну, я снова загнал ее в угол. Она впустила меня на полдник, еще раз предложила мне яблоко и снова отправила! С этой девушкой нужно что-то делать! Мужчина внимательно смотрит на учительницу: — Светлана Петровна, неужели вы с первого раза не поняли, что Леночка не любит яблоки?

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратов в виде шести желтых круглых синих треугольников так, чтобы их было восемь и все они были зелеными. Используйте черный карандаш.

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А сегодня я пойду к женщинам! Учитель: Рома, куда ты идешь? Сын.

Я подошел к углу дома, еще не успел повернуть, как услышал за углом строгий женский голос: — Так, я оставила ружье на земле! Ружье на землю, я сказал! Быстро, снимай штаны, теперь трусики. — Знаете ли вы, что делать дальше? Я присматриваюсь и вижу воспитательницу детского сада, вышедшую на прогулку, и писающего ребенка лет двух.

Воспитанник детского сада: — Когда прекратятся эти утренники? И так плохо по утрам!

Маленькая девочка не могла спать всю ночь. Пришла мама и стала успокаивать ее, спрашивая, почему она не может заснуть. И дочь сказала: «Мне страшно. — Что? — И воспитательница в детском саду рассказала нам, что Ленин жив и … очень любит маленьких детей.

К концу первого дня в детском саду воспитательница Виолетты Валерьевны договорилась, что ее зовут Виолетта Милая.

Как называется все современное. До этого просто говорили — засунул заявление в детский сад. А здесь — мастер-класс, декупаж.

Хозяйка — гостям: — Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочь поднимает шум: — Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как в нашем детском саду: «Дома ты будешь есть то, что хочешь, а здесь — ешь то, что тебе дают».

Далекое будущее… Два ребенка в детском саду сидят рядом на горшке: — А в каком чате познакомились твои родители?

Разговор в детском саду: — А мой папа такой трус, такой трус! — Где ты его взял? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и идет к соседу …

В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня глаза отца и уши матери! — А у меня волосы матери и нос отца! — А у меня зубы бабушки и лоб матери! — А у моего брата брюки …

Воспитательница детского сада помогала ребенку надеть ботинки… Он попросил о помощи, и ему пришлось нелегко: ботинки застряли где-то посередине и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она уже готова была зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять обувь оказалось не легче, чем надеть… Учитель едва сдерживался, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут ребенок объявляет: — Это не мои ботинки! Она громко прикусила язык, чтобы не закричать на мальчика, — ЧТО ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ? И снова она полчаса борется, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Это туфли моего брата. Мама заставляла меня носить их. Учитель уже не знал, смеяться ему или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела туфли и спросила: «Где твои перчатки?». На что мальчик ответил: «Я засунул их в верхнюю часть своих ботинок…».

Вспомните «тихий час», который придумали для детей в детском саду? На самом деле, это был тихий час для учителя …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-detskij-sad-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук