Анекдоты про детский сад! Страница 1.
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». — За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: — Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили детки. — Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек? — Тридцать, — хором ответили детки. — Хрен Вам детки, а налоги.
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: — Я слысала, сто у тебя новый папа? — Влут! Плослогодний.
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: — Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок. Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.
В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину: — Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: — Сидоров, ты воздух испортил? — Чужое дело шьешь, начальник!
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. — Она там что, заведующая?
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
Собираюсь с сыном в детский сад. Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Сообщение на пейджер: — Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.
Приколы про детский сад и воспитателей. Смешные анекдоты про детский сад
Здравствуйте, дорогие читатели блога, любители анекдотов! Недавно на улице наблюдал такую картину. Мальчик плакал, упирался и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда добрая мать ласково сказала, что если он не успокоиться, то оторвёт ему голову. Мальчик так и не успокоился.
Именно по этому, читайте подборку тематических анекдотов про воспитанников детских садов, их родителей и воспитателей – «В садик без головы»!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась монстров. «Если что, — думала я, — наедятся сестрой».
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — А я дальше могу сосчитать. — Молодец, Вовочка, давай мы тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: — Почему ты такой мокрый. — Мы с Петей играли в собачку. — И что? — Я был деревом.
Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? — Встать подальше от луж.
Детей в садике спрашивают, откуда они появились. — Меня аист принёс. — А меня в магазине купили. — А меня с интернета скачали. — А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает…
Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем! — В кого? — Во взрослых.
В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем: — Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно… Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал: — Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.
Дети спрашивают воспитательницу: — А что такое Рай? Воспитательница отвечает: — Ну, это там где яблоки, груши, виноград. — Ага! Поняли! Это компот!
Мать читает дочке сказку: — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак. — Мама, а у них отец болел, что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.
Деревенский мальчик прибегает к маме: — Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! — Да, это, наверное, дикие люди из лесу вышли… — Не знаю, мама, тётя может быть и дикая, но наш папа точно не дикий.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал! Они и вправду были голые.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Маленький мальчик по телевизору смотрит выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: «А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…»
С улицы пришел кусок грязи… Утверждает, что мой сын. Пробую отмыть… По голосу – вроде мой…
Мой маленький братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок — ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.
После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Сынок, а откуда у тебя эта машинка? — Это мы в садике с Лёшкой Сидоровым поменялись. — Алёша тебе дал машинку. А ты ему что? — По шее…
Идет отец с маленьким сынишкой. Сынишка: — Пап, пап, а давай шалав купим. — Купим, сынуля, купим. Только это называется лаваш. — Папа, смотри, сиськи на ёлке. — Где?! Блин! И за что я логопеду плачу!
Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свести!» — и добавила, — «Не кипятись!». Потом прикопалась к трансформатору: «Ну сколько можно гудеть?!». Обозвала телевизор пустозвоном, выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие». «Ну-ка заткнись!» — досталось радиоточке. В общем, поговорить девочке было решительно не с кем.
На новогоднем утреннике. Дед Мороз говорит мальчику: — Ну, мальчик, проси что хочешь. — Планшет. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку. что? — Мячик. — Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — планшет.
После детского утренника одна мамаша пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку она не высокая, то её забирал какой-то мужчина.
В детском саду двое папаш забирают своих детей. Один другому говорит: — До чего чумазые бывают дети! — Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Мужик забирает ребенка с детского сада. Одевает его. К нему подбегает воспитательница и говорит: — Это не ваш ребёнок! — Да хватит, уже! Мало того, что мне все соседи об этом говорят, так тут еще и вы!
Привет Пипл! Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после издевательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям. *** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!В детском садике. — Заур, ты опять не бритый пришел? *** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. *** В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки. — Так… пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки. — Так.. четыре человека… Кто воздержался? *** В детском садике собрались трехлетние детишки. – Доброго дня, дети. Моё имя — Жанна Геннадьевна. В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом: — Жадина Говядина? *** Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо! *** Воспитательница в детском саду: — Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой. Дети начинают усиленно корчить рожи. — Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка! — А я и не играю вовсе… *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Щас узнают. *** Воспитательница: -Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? -Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов … -Почему же без углов? -Надоело очень. *** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать! *** В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. — Я хочу быть летчиком, — говорит один. — А я — шофером, — заявляет другой. — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым. *** Сережа поторапливает маму: — Одевай меня скорее! — Куда же ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Деремся! *** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: — Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить… *** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести. *** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают. » *** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
В детском садике.
— Заур, ты опять не бритый пришел?
Приходит дочь из детского сада и говорит:
— Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Девочка говорит:
— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
— И что же он проверял?
Девочка отвечает:
— Он проверял, дышим мы или нет…
Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают.
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Воспитательница — детям, на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Вовочка спрашивает воспитательницу:
— А когда мы из садика откинемся?
— Что за слова! Выпустят вас.
— По УДО?!
— Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала…
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
Понравилось на Ёлке? — спрашивает мама у маленькой Леночки после праздника в детском саду.
— Ну, мама! Я на ёлку не полезла. Я под ёлкой сидела. Там даже веселей!
Записка мужу:
«Дорогой, забери ребёнка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает!»
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите?! У вас же дети разбегутся!
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы!
Криминальные новости:
«Вчела неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолёт и миллион доллалов мелкими кюпюлами».
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, можете мне сказать, кто умнее: люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
— Животные умнее!
Воспитательница, немного удивлённая таким ответом, спрашивает:
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.
Заполярье. Занятие в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку: «Зимой и летом одним цветом». Один малыш встаёт и гордо говорит:
— Снег!
В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
— Победила Танечка!
— А я и не играла.
Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла. В ходе расследования было установлено, что это. воспитательница.
Таня возвращается из детского садика:
— Я так устала в садике! Скорей бы на пенсию.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Пришли в другой — та же история. Тут ребёнок не выдерживает:
— Папа, ещё один садик — и я опоздаю в школу!
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные.
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. Наверное удобно по деревьям лазить!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала маленькие колготки на девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои колготки.
Внутренне рыча, воспитательница десять минут стягивала колготки обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня.
В детском садике перегорела проводка. Заведующая пригласила двух электриков. На следующий день все дети в саду стали говорить матерными словами.
Вызвали двух электриков и стали спрашивать, не они ли научили детей ругаться. Электрики отрицали свою вину. Тогда их попросили подробно рассказать, что было накануне в саду. Тут один из них говорит:
— Мой напарник начал паять провода. Когда плоскогубцы упали мне на ногу, я не обронил ни слова. Когда мне на голову свалился молоток, я промолчал. Но когда мне за шиворот потекло расплавленное олово, тут я сказал: «Константин. Здесь ты не прав».
Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Список использованной литературы:
1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны. А оказалось, что он банальный бабай!
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают. »
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».
Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».
Дети умиленно засыпают…
Детский сад в лесу
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:
— Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!
— Разберемся!
Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.
— Что произошло в саду, солдаты?
— Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну я и сказал рядовому Петрову: «Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?»
В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысис, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыле, а тли.
Андрюша идет с мамой из сада:
— А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока.
— А другим, что ли, по целому?
— Нет, всем по половине.
— Значит, так положено.
— Как это положено, если я могу целое съесть!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
В детском саду.
— Кто сегодня за тобой придет?
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
В детском саду:
— Кто твои родители?
— Мой папа работает, а мама красивая!
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
Воспитательница:
— Дети, немедленно развяжите меня.
Дети хором:
— Не-а! Кашу есть не будем!
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
— Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
— Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
— А где же апельсин? — спросила воспитательница.
— У меня, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в роли адвоката.
Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная.
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
— А твои родители в каком чате познакомились?
Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
— Хочешь быть моей женой?
— Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал:
— Жена, сними с меня сапоги!
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Мишель, сколько тебе лет? — спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
— Кулак, но без большого пальца.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Объявление.
«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям,
не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать.
— А что ты будешь делать?
— Я буду второй частью лошади.
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!
Пришли из садика. Девочка маме говорит:
— Мама, давай играть?
— Давай, а во что?
— В бегающие кубики!
— Как это.
— Ну, это, берешь кубики и бегаешь!
Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить не могу.
— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?
В детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
— Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
Маленький мальчик поднял руку и ответил:
— Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!