Анекдоты про девушек

В мире было семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!

Хитрый взгляд честных женских глаз.

Женщина редко разбирается с существующим положением вещей, особенно с вещами мужа.

Никогда не говорите женщине: «Если ты такая умная, сделай это сама», потому что она умная. Она сделает.

Пара танцует. Девушка говорит:

— Что ты крутишь меня как сумасшедший? Это медленный танец.

— Да? А на пластинке написано 33 об/мин!

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но редких отношений.

— Девушка, что вы предпочитаете, водку или выпивку?

— Правда, я не знаю. И то, и другое так вкусно!

Каждая женщина любит контролировать машину, особенно когда за рулем ее муж.

Хотите познакомиться с незнакомой девушкой в компании? Скажите ей: «Мы видели день рождения Саши!».

У каждого есть друг Саша.

После слов «великолепная, женственная» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

«Твоя девушка изменяет нам обоим».

Девушка подбегает к полицейскому и кричит:

— Они хотят изнасиловать меня!

— Да, какой-то маньяк.

— Какие девушки тебе нравятся, высокие или низкие?

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошкой. Скажите женщине об этом здесь, и она сразу же представит себя независимой, элегантной и свободной от хищников. И совсем не чопорные, пушистые, выстраивающиеся по углам.

Ничто так не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Девочки, помните, что курение вредит вашему здоровью, особенно если вы курите легкие.

Девушка — постоянный парень:

— Наберитесь терпения перед свадьбой.

— Да, и после свадьбы тоже прячьтесь от моего мужа!

Если женщина говорит, что она неотразима, это значит, что в зеркале она выглядит не лучше.

Два друга делают снимок на телефон:

— Ты смотришь на меня!

— И я посмотрел на твою.

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?

— Потому что женщине не на что смотреть, а мужчине нечего слушать.

Сообщение в одной из европейских стран: «Одинокий мужчина встретит женщину. Пол не имеет значения».

Смешные анекдоты про девушек

— Разговор с тобой, как разрешение на боеприпасы с войны, — Фиг знает, в какой момент ты рванёшь и по какой причине. — Я старый?

Девушка идет на первое свидание. Мама говорит: — Дочь надела чистое белье. — Мам, ну не полезет он под юбку на первом свидании! — Но я в твои годы не была такой пессимисткой!

— Везде обман. Я зашла в салон «Все о свадьбе», но там нет молодоженов.

— А я называю свою кобру томагавком. — Вы получили его от индейцев? — Нет, нашу обычную жену зовут Тома. Но злой как собака!

— Привет, как сходил в театр? Как поживает Маришка? Вы нашли с собой кошку? Выздоровел ли ребенок? Жаль, что вы с Петей расстались, он вообще-то нормальный был. — Кто ты вообще такой? — И посмотрите на свои статусы в социальных сетях …

— Плохо без женщин … — Если плохо без женщин — это прекрасно. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.

Две женщины одеваются в раздевалке. Один из них ставит семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С самого начала мой муж нашел их под кроватью.

Одна женщина спросила Конфуция, чем полигамия отличается от полиандрии. «Мне это нравится», — согласилась женщина. — Теперь, наоборот, налейте в одну чашку пять чайников. Например? «Вообще-то, да, мне это даже больше нравится», — призналась женщина. — Что за чушь! Конфуций был расстроен. — Я испортил такую притчу!

Один друг хвастался другому: «Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, в конце концов — с таким-то будильником!

Когда Свете было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство …

Женщины. До восемнадцати: «Никто, никто, никто». 18-25: «Только ему, только ему, только ему». 25-35: «Пан кому, хоть кому, хоть кому». 35 и далее: «Ну, кому! Ну, кому! Ну, кому?!»

Девочка говорит мальчику: — Вань, ты такой умный, такой находчивый! ты столько историй знаешь, с тобой всегда так интересно! — Маш… я нормальный, ты просто дурак!

Девушка приходит в больницу к подруге, видит в палате женщину в белом халате и спрашивает: — Можно ли навестить больного? — А вы кто для него? — Я его сестра. — Приятно познакомиться, я его мама!

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул ей на ухо: — Не режь второпях! Пить медленно …

— Что ни говори, Семен Маркович, а женщин без крючков не бывает! — Бывают, Сема, бывают, но их еще надуть надо…

Муж и жена приезжают из больницы. Жена посмотрела сначала на ребенка, потом на мужа, подошла к мужу и дала ему пощечину. — За что? — А почему ребенок похож на соседа?

В трамвае пожилая женщина стучит молодого человека по плечу: — Ты что, бросаешь учебу? — Бабушка! Я спускаюсь только утром и только от красивых женщин… — Наглая! детка! В наше время они не снимали красивых женщин, но они снимали!

«Вы выглядите как одинокая женщина. — Что вы имеете в виду? ‘Слишком ухоженный, слишком счастливый.

Муж играет со своей маленькой дочкой. Через некоторое время дочь отталкивает его и говорит: «Ну, хватит, у меня голова болит. Муж садится, смотрит на жену и спрашивает.

Они спрашивают штангиста: — Вы боитесь изнасилования? — Я женщина, конечно, я бы хотела, чтобы меня боялись…

Британские ученые остались без финансирования и были вынуждены досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».

Расскажите о своем хобби. Мне нравится наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ничто не сравнится с тем чувством риска, когда ты наблюдаешь за ними вблизи и знаешь, что в любой момент они могут укусить тебя и… Вы работаете в женской команде? — Да.

Он: — После того, что произошло, я, как порядочный человек, просто обязан на тебе жениться… Она (одеваясь): — Боже, что случилось?

Жена и муж ссорятся: — Я верчусь как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак!

— А теперь скажите, почему вы обиделись. — Ты хотел ударить меня. — Я никогда в жизни не поднимал руку на девушку! — Если бы я был на твоем месте, я бы ударил тебя.

Прикольные анекдоты про девушек

Круто быть мужиком — я носил то, что выпало из шкафа.

Пока мы спим, враг не спит. Больше спите — изнуряйте врага.

— Мужик, ты пялишься на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз ты заметил, значит, ты и в глаза мне не смотрел…

16 лет: жизнь — это боль, и только смерть может принести покой. 36 лет: ОП, панове! Я возьму две.

Когда вас спрашивают: «Ты ничего не хочешь мне рассказать?», вы быстро прокручиваете в голове события и думаете, что это за ожог.

Ты ищешь зарплату! Работодатели хотят, чтобы вы не волновались.

У женщин нет правил … есть только настроение.

Сидят 2 наркомана. — Колли, улыбка, Бобби из поездки на мусорке. Через 5 минут: — Вы можете не улыбаться, мы уже в Бобике.

Если Земля была в 4 раза меньше, то жена Федора Конуихова занималась сексом в 4 раза чаще.

— Я не блондинка, просто у меня такой склад ума! — Ваши акции, кампания, ограбили!

Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Следовательно, люди среднего класса даже не знали его.

На самом деле, Чак Норрис умер 10 лет назад. Смерть просто боялась рассказать ему об этом.

Пока есть люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Женщине легче раздеться против этой воли, чем одеться в соответствии с ней.

— Алена! Это Жанна! — И я не Алена! — И я не Жанна. Только я, поэтому я говорю.

Маленький Леша нашел кормилицу своих родителей и купил на все деньги барбарис &#8212- теперь вся семья сосет.

— Алло, дорогая, только что по радио объявили, что псих едет по встречной полосе… Будь осторожна! — один? Да, их тысячи!

Нравится вам это или нет, но лучший шкаф для одежды — это стул.

— Но когда я режу лук, я никогда не плачу. — Бездушный скот!

Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и прикуривает на автобусной остановке, я, как настоящий джентльмен, подношу ей зажигалку. Круглоглазая девочка три секунды смотрела на идиота, который положил на нее палку чуп-чупса.

… Да, не стоило угощать женщину с хумусом минетом.

В Лихтенштейне школьники, скрываясь от учителей, бегают в Австрию, чтобы покурить.

Поскольку лучшая защита — это нападение, опоздавший студент вошел в класс с фразой: «Ты что, совсем охренел?».

Вы говорите, что зло не нужно помнить … Да, как человек старался, но забудет ли?!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, первых достаточно.

— Девушка, вы действительно говорите, что хозяева похожи на своих питомцев? — Правда. — У вас в доме живет крокодил.

Нельзя быть веселым, трезвым и умным одновременно.

Семья каннибалов. Отец возвращается с гробом в одной руке и чернокожим мужчиной в другой. Дети радостно визжат. Отец: — Сначала консервы, потом шоколад!

Экстремальная бабушка, раскачиваясь в кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-devushek-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук