Анекдоты про диеты и средства для похудения
— Послушай себя – зачем портить красивую девушку?!
2) Женщина сильно располнела и, чтобы не расстраивать мужа, обратилась к врачу.
— Что посоветовал врач? – — спрашивает муж.
Врач говорит, что вам нужно больше двигаться. Например, ходить пешком в Тулу туда и обратно два раза в неделю.
— Блин, но Тула так далеко. Может быть, есть другие ресурсы?
-Да, есть и другие ресурсы – как минимум 3 раза в день заниматься с тобой любовью.
— Блин, да Тула рядом…
3) Диетолог посоветовал моей жене больше ездить верхом.
— И как это помогает? Какой результат?
— За неделю лошадь потеряла 15 килограммов.
4) Жена позвонила в компанию, продающую средства для похудения:
— Мне нужно похудеть за короткое время – Вы можете мне помочь?
— Выяснилось, что муж подарил мне на годовщину свадьбы нечто замечательное, куда я просто не помещаюсь.
— Не волнуйтесь, мы гарантируем – через два месяца вы сможете легко носить подарок вашего мужа!
— Но мой муж подарил мне машину;
5) Женщина обращается к диетологу:
— Я постоянно совершенствуюсь, помогите мне похудеть!
— А вы как едите, расскажите по порядку.
— Да, в целом – тогда ничего особенного. Сын не доедает, я ем, муж не доедает, я ем, дочь не доедает, я ем. Не запивайте еду.
— Вы можете взять свинью?
— Что еще можно есть после свиньи?
6) Девушка приходит в аптеку и спрашивает:
— Я хотел бы купить три упаковки таблеток для подавления аппетита.
— Но я уже продал вам 15 пакетов полчаса назад.
7) Очень полная женщина спрашивает врача:
— Скажите, какие упражнения помогут мне похудеть?
— Я бы рекомендовал поворачивать голову слева направо и обратно.
Как часто следует повторять эти упражнения?
— Каждый раз, когда к вам обращаются!
8) Жена звонит своему мужу:
— Дорогой, я застряла в лифте!
— Итак, вызовите оператора лифта.
— Я застрял в двери.
9) Морской берег. Летний мужчина находит на морском берегу лампу, похожую на лампу Аладдина. Он берет ее в руки и растирает. Из лампы выходит джинн:
— Просите, что хотите, я сделаю!
— Я хочу, чтобы война в Ираке закончилась.
Нет, я не занимаюсь политикой. Лучше просить что-то для себя, для близких.
— Я хочу, чтобы у моей жены была фигура 90-60-90. Она так этого хочет! Но, кстати, моя жена ходит…
— Что вы сказали об Ираке?
10) Продавец товаров для похудения предлагает толстой женщине:
— Примите две таблетки в этот день и еще две завтра, если проснетесь.
Посмейтесь над собой… Наконец, мы переходим к мужчинам:
11) Объявление в газете «Помогу похудеть – быстро, эффективно, надежно, 100% гарантия».
Мужчина с избыточным весом звонит по объявлению:
— Я хочу сбросить 6 фунтов.
— Нет проблем. Она стоит 1000 долларов. Заплатите деньги на наш счет и завтра будет результат!
Мужчина оплачивает счет и ждет результата. На следующий день – звонок в дверь. Мужчина с любопытством открывает дверь, а там… сногсшибательная блондинка, а на ее большой груди надпись «Догоняй– я твоя». ".
Результат на следующий день после 10-километрового марафона – мужчина потерял обещанные 6 кг… Пораженный результатом, он снова обращается в компанию:
— Я хочу сбросить еще 10 кг.
— Хорошо, заплатите $3000, и это произойдет.
Мужчина бежит в банк, платит деньги и ждет & hellip; В дверь снова звонят. Теперь красивая брюнетка с длинными ногами с удивительными формами и снова знак & laquo;& laquo-догоняю»- – «Сдамся!»& raquo; & hellip; Измотанный от марафона, но довольный мужчина на следующий день встает на весы – 10 килограммов не случилось.
Не успокоившись результатом, он снова звонит в компанию:
— Я хочу сбросить еще 15 кг.
— Вы уверены в этом?
— Конечно, я никогда не был так уверен, как сейчас. Я заплачу любые деньги.
— Это будет стоить вам 10 000 долларов и & hellip;. Удачи и успехов!
На следующий день мужчина ожидает очередной встречи. Готов, в спортивной обуви, в трусах, и тут поступает звонок. Мужчина открывает дверь, а там & hellip; Крепкий мужчина с внешностью орангутанга, с двухметровым ростом, весь в волосах и на груди надпись & laquo;догоняй» – ты мой. »-;
Забавно говорить о диетах и похудении не только в прозе, но и в стихах.
Анекдоты про диету и похудение
К новому году я планировала сбросить 10 килограммов. Только 15.
История www.anekdot.ru/id/975192/ и ее обсуждение напомнило … историю о друге в курительной комнате. Кроме того, как сказала ему мать. «Ты самый младший ребенок в семье [восьмой — прим. перев.] Родился слабым и с самого рождения вспыхивал живот, сильно сосало грудь. И по крайней мере, у меня было молоко. Видимо, из-за этого через несколько дней после выписки из больницы начался мастит. Температура, грудь набухла и в синяках — не притронешься… а тут родственники здороваются, весь день разрывается между ними и тобой. Устала к вечеру, вот и упала. Я положила тебя спать рядом с собой на кровать — чтобы ты не вставал ночью, я была очень измучена. Я просыпаюсь среди ночи и мне так хорошо …. я чувствую как температура падает и грудь не болит… грудь пощупала — пустая… молоко пропало или как? В темноте я копошился на кровати с руками — сухими… Включил свет и чуть не закричал: в неярком свете ночника видно, что ты раздулся в абсолютно шарообразную форму. Два шара: меньший – голова, больший – тело. И тонкие ручки. Лжет, роняет пузырьки с молоком и не кричит. Может быть, у вас не было сил кричать? Или не мог дышать глубже? Надо думать, обе груди лопались от голода, пока я спала! Они вызвали скорую помощь, думали, что кишечник греться будет или что-то похуже…».
Ребята не капайте на мозги, но здесь есть излишество и парадокс (VSV)
Я расскажу вам, как в первый раз брал продукты в американском супермаркете. Я уже заработал немного денег и хотел иметь нормальную сметану. Я стою, потом выбираю. И тут, откуда ни возьмись, появляется такое чудо в форме из магазина и говорит: – А вот эта сметана всего 5% жирности, а вот эта 3. и я бы вам посоветовала вот это – Маленький лайм. И я такой задумчивый: – Блин! Я и сам могу закрасить воду дома белым цветом. Я был бы таким процентов на 15-20 жирнее. Он смотрит на меня и на чистом английском говорит: – Сэр! У нас в городе есть русские магазины всего в нескольких минутах езды. Думаю, там можно найти такую сметану … Затем он понизил голос до заговорщицкого и продолжил: – Сэр! Вы не поверите!!! Но даже свиное сало можно купить. Такие фигуры как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что здесь можно есть то, что сделало простое русское слово «шлюха»! Рекламируются чуваки-гонщики. И это я еще без буденновки был, и парашют был …
Почему-то стояние в очереди на кассу в продуктовом магазине заставляет меня скучать по нему. Смотрю, позади меня стоит женщина с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди идет человек с двумя бутылками хорошего пива. А потом я посмотрел на лица. Оба среднего возраста. Парень такой румяный, веселый, энергичный, что таким можно вспахать поле. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата. Леле, думаю, какая иллюстрация получилась — два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!
Я пошел вечером пить воду, а там сидит моя жена на диете.
Вы хотите похудеть? Новейшее изобретение — чудо-пластик «Слендер». Чудо-гипс «Слендер» – Он лепит на рот!
Из картофеля делают чипсы, картофельное пюре и водку. Кажется, что другие овощи даже не пробуют.
Хотите похудеть? Живите бедно и сексуально насыщенно в течение месяца!
Расскажите о ваших методах похудения. Правда, я не заинтересован в том, чтобы «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Срезаешь прядь на растущую луну, читаешь заговор, кладешь ее под подушку и худеешь на 5 фунтов», и все в таком духе.
Для ленивого лета — лучшая диета.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей подруге удавалось месяцами сидеть на сложной диете. Пока однажды я не присмотрелась к ее косметическому прилавку: крем для рук – Питательный, крем для ног – Питательный, крем для лица – Питательный … Да, он как одноклеточный, впитывает пищу всей поверхностью тела.
Лучшая диета – это вовсе не диета. Но он только кусается.
Он был вдохновлен историей об аллергии бабушки на заплесневелое варенье. Я думаю, что врачи могут рассказать много забавных историй об аллергии. Я уже несколько раз рассказывала свою историю здесь – В русской столовой работник кухни заболел тяжелейшим случаем экземы, за выходные наступило заметное улучшение, а в отпуске – Все прошло полностью. Как бы ни был принят диагноз “профессиональная экзема”, остается выяснить, что именно ее вызывает. Я сделал ей тест на курицу – тогда в меню столовой была в основном курица – Результат был отрицательным. Я стала копать дальше, пробуя их как потенциальные аллергены – Они выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Я спрашиваю пациента – Вы когда-нибудь принимали аминазин? Нет, — говорит он. Мне пришлось обратиться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицу, именно оттуда большая часть этой птицы попала в столовую. Тех, кто пишет нам самую длинную телегу: “В корм для птиц добавляют антибиотики” – Кроме того, список из 17 или 18 пунктов – “ и при стрессовых состояниях птицы – Аминазин”. Мы помогли пациенту, но спрос на курицу среди врачей и медсестер нашей клиники после этого значительно снизился. Лично я не ем курицу примерно с 5 лет. Вторая история об аллергии была услышана на медицинской конференции в Штатах. Жил-был один человек, лет пятидесяти. Охотился, жил один, где-то работал. Внезапно стали появляться зудящие высыпания на шее (так сказать, “область большого декольте”). Когда это стало совсем невыносимо, он обратился к дерматологу. Там дерматолог, если не было дурака, проводил аллергодиагностику. Положительный тест дал тетрациклин. Они начали спрашивать парня, принимал ли он тетрациклин или что-либо, содержащее его. Результат – ноль. Опять же, не понятно, если у человека аллергия на тетрациклин или он пьет с тетрациклином, то почему реакция в том месте и больше – нигде. Как говорится, несколько месяцев, пока врачи разбираются с ситуацией. Один мужчина держал дома кошку. Кого кормят сухим кормом. Кошка любила лежать у человека на плечах, а LA “живой ошейник”. Этот человек жил где-то в южных штатах, где большую часть года было жарко, поэтому домой он ходил в основном с голым торсом, что твой Путин. А кошка ложилась ему на плечи и лежала час — два каждый день, пока мужчина смотрел телевизор или сидел в Интернете. И просто лечащий врач пару раз заходил на Facebook и видел пару фотографий этого человека с котом на голых плечах. До этого момента мужчина вообще не говорил врачу, что держит дома кошку. Он считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни. В результате врач спросил пациента, каким кормом он кормит кошку. Тетрациклин был обнаружен в приличных количествах в составе кошачьего корма. После замены кошачьего корма дерматит прошел. Вовсе нет.
Поздний вечер. С кухни слышен звон холодильника, торопливый перезвон и вздохи раскаяния … Стыдно? Не беспокойтесь! Так худеют миллионы.
– Я начала заниматься спортом и правильно питаться, но не похудела. Доктор, возможно, проблема в том, что я слишком мало сплю? – Нет, моя дорогая, проблема в том, что ты слишком много врешь.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Подскажите, пожалуйста, где можно купить леопардовые леггинсы?
Относительно подтверждения возраста при покупке алкоголя. Я помню, как около 10 лет назад мы собрались на мини-конференцию (40 человек) в отеле в Мэриленде, довольно близко к Вашингтону. Отель был хорош, но очень удален от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописной бухты, где была большая стоянка яхт, по сути, там жили в основном яхтсмены. И за эти четыре дня мы – участники международной конференции – насильно забились в их число. Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей к какому-то шоссе. Ну, или на яхтах и вертолетах – которых у нас не было, потому что там не было Дерипаски и Абрамовича. И мы очень хотели выбраться с территории отеля, потому что по каким-то местным правилам, привлекательная сторона нас кормила, но не предоставляла алкоголь вообще, и так было все 4 дня конференции. Цена бокала пива в баре отеля начиналась от 12 долларов, что было для нас непомерно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 долларов и выше). Видимо, все рассчитано на владельцев яхт, а они – ребята не бедные. Соответственно, первые два дня четверо несчастных российских участников (а к ним присоединились белорусы, украинцы, монголы и грузины) тратили на всякие вкусности (входящие уже на завтрак, обеды и ужины) исключительно минеральную воду и уголь. Во второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим не ожидаемым “-сухим законом”-. Знал, что это будет заранее – Они принесут с собой, проблемы … На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя. Пройдя около мили по узкой дороге в Джайвию, я увидел там на развилке какой-то придорожный минимаркет, он был уже открыт в 8 утра и имел пиво (о чудо!)! Много пива! Всего 2 доллара из банка! Я взяла 8 частей “Будвайзера” Около 4 российских участников, уже устал от Нарзана”. Я понимаю, что до меня в этот магазин покупатели-пешеходы не часто заглядывали в 8 утра, чтобы затариться пивом в небольших оптических объемах. Черная тетенька на кассе была настолько шокирована, что не нашла ничего лучшего, как попросить меня, бородатого дядьку под 40, id “уточнить возраст”. Я показал тете «краснокожий паспорт», отчего ее любопытство, видимо, поутихло. Потом она должна была неоднократно рассказывать своим коллегам, что ни с того ни с сего, ни с сего русские пришли ко мне в 8 утра, купили половину запасов пива и удрали с ним”. Да, я забыл сказать, что пришел к ней в 8 утра за пивом, хоть и пешком, но в костюме и галстуке, потому что сразу после пивной кампании я выступил на той конференции с речью. Я чувствую, что моя связь — это продавщица и &&&&&&&&&&&&&&&&&&.#8220;добил”.
Я решила похудеть, попросила родителей поддержать меня морально. Прихожу домой, на холодильнике надпись: “Толстая дочь–, стыдно за семью!”.
Ужин будет особенно вкусным, если вы пропустили обед
Когда я увидела цену на похудение, мои брови поднялись так, что складки на животе втянулись …
Я периодически принимаю результаты похудения. Пока все «до».
Подслушала на работе разговор двух подружек (с лишним весом): “ Мой муж, сволочь, поставил пневматический цилиндр и таймер с клапаном на дверцу внутри холодильника. Теперь с 8 вечера до 6 утра очень трудно открыть холодильник: тянешь – вроде бы он немного открывается и даже свет загорается, но потом ничего. Выдано – он немедленно закрывается. Правда, если очень хочется, можно приложить большее усилие, тогда можно открыть, но при этом, как он говорит, срабатывает предохранительный клапан, и вся семья, даже соседи, слышат крик ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ”.
Ночь так длинна и полна ужасов, а холодильник сладок и полон обещаний.
После греха чревоугодия человек становится вялым в грехе прелюбодеяния.
Моя подруга сидит на диете. И с каждым днем я вижу ее все реже и реже.#8230;
– Согласно закону Архимеда, после сытного ужина, чтобы не заплыть жиром, нужно срочно закурить. – Диетолог из вас так себе.
Я придерживаюсь очень эффективной диеты. Это называется “мне лень готовить”.
Последние исследования показывают, что женщины с избыточным весом всегда живут дольше, чем мужчины.
Лишний вес – это ’ такая же ерунда, как и лишние деньги. А как насчет голода?
Этот показатель должен постоянно контролироваться. А потом это происходит, вы смотрите чуть-чуть, а фигура уже трескается.
Парень потерял 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем. Думаю, я нашла идеальную диету для лета.
– Девушки, какая диета самая лучшая? – Есть гречневая каша без ничего. – Голый
Впервые я не ела после семи вечера, считала калории, бегала, не ела жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру…
Создано вороной В буфете вокзала он взял порцию лапши с колбасой и сел за столик у окна, открытого летом. Пришел молодой человек с такой же порцией, попросил – бесплатно, поставил свою тарелку на стол и пошел за хлебом. В окно влетела ворона, села на стол, стащила колбасу с его тарелки и улетела. Я сидел с нанизанной на вилку колбасой, разинув рот от удивления, и смотрел на ворона. Мужчина возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою колбасу на вилке и на меня с немым вопросом. Я говорю: «Ворона снесла его», и понимаю, что мне не поверят. Он молча переставляет свою тарелку на другой стол. И кто бы поверил…
Вы не можете похудеть? Езжай в Америку, там все твое.
У вас есть два пути. Либо вы получаете удовольствие, когда едите. 2. Или когда вы стоите обнаженным перед зеркалом.
С “диетического” Женский форум: – Я похудела без проблем, когда у мужа обнаружили язву, и стала готовить соленья на два рычага. Короче говоря, женщины, что бы вы здесь ни писали — все это мусор. Диета при язве является самой – и полезной, и способствующей похудению.
Уроженец Вятской губернии, Вован не клевещет, даже употребляя во время Великого поста полкилограмма ветчины и сто граммов докторской колбасы. Обзор показал.#8220;эксклюзивных” сельскохозяйственные продукты оказались ничем иным, как соей и пальмовым маслом.
Каждому свое… Моя жена купила таблетки для похудения. Моя сестра – фармацевт – для похудения бегает по 8 километров в день …
– Планируете похудеть? – Я ем салат! – Ты смешал мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! – Я ем. Салат.
— Ты просто такая худая… Что ты ешь? — То же, что и ты, только на полведра меньше…
12:00 – Я обещала себе не есть, будь что будет! 21:00 – Бывает.
Недавно моя жена решила похудеть. Я — мать-прародительница и кошка, потерянная вместе с ней. С того момента я поняла, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и нежно отругал мертвого воробья и указал на него.
Вы со своим роскошным священным телом в Индии были В …
Моя жена подсела на «Гербалайф». Но это все равно была половина червяка. Но она стала постоянно брать меня с собой на лекции по Гербалайе (или как там говорят в группах), но теперь это стало проблемой. Я начал думать, как избавиться от этого страдания, и придумал. Во время занятий толстые тетушки пьют лечебные чаи по пинте и, соответственно, иногда ходят в туалет. Когда мою отлучили от церкви, я тихонько позвонила ей. Телефон остался в сумке, и я сменила мелодию звонка утром. И это прозвучало громко:
Гербалайф вам не поможет, так что не мечтайте похудеть, потому что вы … самая толстая в мире, хотя диеты тут не помогут а-а-а! Жирная корова со здоровой задницей, ты никогда не похудеешь Ах! Никогда …
Короче говоря, они задавили нас пухлыми тряпками …
Я решила похудеть. Следовательно, она не заказывала пиццу, но пошла за ней …
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, оставаясь при этом полной …
Утром — кофе «Турбошелм», вечером — чай «Турбошелм», ночью — торт «Хербизм»!
Эта зарплата “Сядешь” На диете здесь худеют только на голоде