Анекдоты про дистанционное обучение
Дистанционное обучение. Профессор распорядился, чтобы ДЛ была представлена в виде одного PDF-файла размером не более 10 мегабайт. Один студент сделал 12 сканов по 10 мегабайт каждый, загрузил их на Google Drive и отправил ссылку на скачивание. Его профессор написал: «Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вместо этого принесли домой ссылку на скачивание, то есть адрес коровы!».
Если бы не дистанционное обучение, сколько учеников никогда бы не узнали имя учителя.
Все началось с рассказанного анекдота, но коллеги подхватили и развили идею дальше.
1. Почти все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые протекают бессимптомно.
2. Московский государственный университет был закрыт именно для того, чтобы предотвратить распространение инфекции интеллекта в наших стенах.
3. Некоторые обладают сильным иммунитетом к интеллекту.
4. А у некоторых этот иммунитет передается по наследству.
P.S.. Ходят упорные разговоры о том, что дистанционное обучение будет продлено на весь семестр. Здесь я прямо представляю, как включаю Zoom и говорю: «Итак, дорогие студенты, мы берем в правую руку скальпель».
Карантин и дистанционное обучение. Ребенок лежит в пижаме на диване. Наушники в одном ухе, музыкальное видео на смартфоне. Планшет перед носом. И, видимо, голос учителя с планшета что-то спрашивает, а детские голоса что-то отвечают. Я спрашиваю: — Что, урок идет? Ответ убил: — Да. Физическая подготовка.
В связи с переходом на дистанционное обучение, пожертвуйте деньги с Яндекса на онлайн шторы.
Пустынный коридор всемирно известного университета. В конце коридора стоит сгорбленная, одинокая фигура старого, всемирно известного профессора с тележкой, волочащейся за ним. Он хромает к своему бывшему отделу (бывшему, потому что реформаторы из Министерства образования упразднили факультеты и кафедры в университетах, оставив только отделы образования). И он смеется, потому что те же самые министерские клоуны издали приказ о том, чтобы старые профессора ездили по всему вирусному мегаполису и читали лекции в пустых аудиториях студентам, отдыхающим рядом в общежитиях. Что??? Всемирно известный университет с бюджетом в миллиарды долларов, выполняя эти распоряжения министерства, купил веб-камеры по цене 220 рублей, но профессорам приходится приносить компьютеры из дома. Что это такое? И вот профессор тащит на тележке компьютер 1998 года выпуска своего внука. Нет, внук уже давно живет в Калифорнии, это его компьютер того года. Сейчас на факультете собралась мощная группа профессоров и доцентов, которые пытаются подключить веб-камеры из университета к компьютерам своих внуков. Дверь открывается, появляется наш старик и… чихает. Он встает, отдает пионерский салют и неожиданно четким голосом объявляет: будьте готовы!!! Кучка тупых учителей (по версии министерства образования) тоже встает и отвечает пионерским салютом: Всегда готов! Все начинают смеяться и поднимать тост за администрацию и министерство, которые придумали это замечательное дистанционное обучение.
PS Пройдет время, эпидемия закончится, и министр образования начнет награждать по своему приказу своих сумасшедших подчиненных, которые составляют самые глупые приказы и указы. И было бы справедливо наградить таких старых учителей, которые, рискуя жизнью, выполняли свой долг. И дай Бог, чтобы эти ведущие трусы также пережили эту эпидемию. В конце концов, если не они, то кто же передаст знания нашим детям!
Чиновники ввели дистанционное обучение в столичных университетах. Они не были бы московскими чиновниками, если бы все делали по уму. И они придумали нечто гениальное. Так, профессора, пожилые и уж точно не выдающиеся в области здравоохранения, должны приходить по расписанию занятий в университетах. По всей Москве и части области в автобусах метро и электричках должны ездить на лекции молодые и здоровые скобари, которые, сидя на диванах и лежа на кроватях, попивая пиво, будут слушать эти старые палки в пустой аудитории Читать их пустые стены. Лекции. Блестящая разгрузка университетских старичков.
. Как рассказал пострадавший, год назад я увидел по телевизору рекламу экстрасенса. Норильчанка позвонила по указанному номеру и записалась на прием по телефону. Во время телефонных разговоров мошенники обнаружили сильные повреждения у нее и ее взрослых сыновей. Женщина послушно оплатила дистанционное лечение и перевела деньги мошенникам даже после того, как обратилась в уголовный розыск и написала заявление в полицию. Всего она перечислила экстрасенсам 526 тысяч рублей.
Почему я люблю безграмотные СМИ Черимаса — скучать не придется. Коммерсантъ», веб-страница, 19 марта, анонс материала под заголовком «Приемщик кованой водки Докаров Умаров». Черт, сижу и думаю, что техника пришла — радиоприемник теперь умеет подделывать водку. Он начал прикидывать возможные технические решения: в радиоприемнике спрятан компактный принтер для печати водочных и акцизных этикеток, с другой стороны — система отсечки пробок, внутри — катушка. На ум приходит множество вещей. Я думаю, что ЦРУ, вероятно, было оснащено таким чудом техники и ничем другим. А также, возможно, дистанционное управление через спутник. Я прохожу по ссылке — Фуууу. «Наследник Доку Умарова подделал водку». Не интересно.
В конце 80-х годов я работал неполный рабочий день мастером по ремонту бытовой техники. В те времена эта профессия была весьма востребована, особенно в отдаленных деревнях, куда не показывал носа районный коммунальный комбинат. Однажды я остановился по дороге в родную деревню, чтобы навестить родственников перед праздниками. Потом меня перехватил двоюродный брат, сказал, заходи, смотри телевизор, начал что-то делать, полчаса работал, а потом только шипел. — «Хорошо, если вы посмотрите, — говорю я, — а то у меня нет с собой инструмента. — Да, просто посмотреть, может мне запчасти нужны для ремонта, а то я включаю, просто программу Время достаточно посмотреть, а потом амба. Моя тетя бегает к соседям смотреть сериалы. Мы пришли к нему домой, смотрели на старый телевизор, ламповый, шипящий, с прыгающими по экрану полосами. Я нажимаю на нее несколько раз — появляется изображение. — Ничего страшного, розетку нужно припаять, когда-нибудь я приеду и сделаю это. В то же время, если это не сработает, ударьте его пару раз, как это сделал я, и все. В тот день я получил его примерно через месяц, парк был перед праздниками. Все хотели посмотреть «Голубой огонек» или «Приятную ванну» на Новый год, это был своего рода ритуал в те дни. На этот раз жена моего дяди «поймала» меня. Я начал извиняться, но она махнула рукой. — Да, телевизор работает, но вы все равно попадаете внутрь. А потом дед там такую каверзу устроил, что, боюсь, разрушит мою хату. Я сделала пульт дистанционного управления», — сказала моя тетя, с трудом выговаривая незнакомые слова. Это меня заинтриговало. Телевизоры с дистанционным управлением уже появились тогда, некоторые DIYеры сами модифицировали свои телевизоры, но воткнуть пульт дистанционного управления в старый ламповый телевизор было сложно даже с моим инженерным образованием. Мой дядя, конечно, был человек опытный, с находчивостью, из той породы, у которых шило в одном месте. Кроме того, на пенсии у него было много свободного времени, он мог даже самолет испортить своими идеями, но я как-то не замечал его глубоких познаний в радиоэлектронике. То, что я увидел в его доме, очень поразило меня. Беспокойному дяде было лень каждые полчаса вставать с дивана и бить кулаком по коробке. Поэтому он собрал всю конструкцию воедино. От дивана к телевизору через систему блоков была протянута прочная веревка. На одном конце веревки, под потолком, над телевизором висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, вращающие катушку, которые были прибиты к стене рядом с диваном. «Я потратил два дня, чтобы собрать его», — похвастался дядя. — Я знал, что ты скоро исчерпаешь время и не посмотришь на меня. Но моя система работала как часы. Смотрите, через пять минут телевизор выключится. Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядя потянул за рычаг, сапоги плавно опустились и слегка ударились о телевизор, появилось изображение. Дядя потянул за другой рычаг, и сапог так же медленно занял свое первоначальное положение. — Я добавляю немного песка в войлочные сапоги, иначе со временем требуется все больше и больше траха! «Ладно, — говорю я, — выключите вашу технику. А потом меня ударят по голове, когда я буду паять. Через десять минут ремонт завершен. Он несколько раз постукивает по телевизору, проверяя, нет ли еще не припаянных контактов. — ‘Все, разбирай, дедушка, свою конструкцию, она тебе больше не понадобится! ‘Жаль, — сказал дядя с некоторой грустью в голосе. — ‘А я уже придумал схему, как склеить старый будильник, чтобы все работало автоматически. Его мысли прервала тетя. — Давайте, сматывайте удочки! Вы слышали, что сказал хозяин? И тут он приплел такое, что стыдно пригласить кого-то в гости! Вы, если
Па-па, холодильник сломается, вы, наверное, ракету к нему приделаете! Ночью мне приснилось, что дядя из старого пылесоса соорудил монстра, который, разбрызгивая искры, ходил по комнате и бил огромной резиновой киянкой по телевизору. И тогда я подумал, что, наверное, зря торопился с ремонтом. Послушайте, через месяц-другой дядя обязательно придумает симпатичного робота, который не только стучит по телевизору, но и умеет заваривать чай. Недаром говорят, что человек придумал все свои изобретения исключительно из-за лени!
Бутылка падает на пол, не разбиваясь. Жена поднимает глаза и видит, что водка в ней находится в 2-3 мм от дна.
Жена мужу: — И надо было столько оставить?
Муж: — Я не смог закончить.
Жена:- Так я бы оставила больше.
Муж: — Я не мог остановиться раньше…
— На выходных мы поехали за город с мужчинами. Пиво брали, водку, шашлык. Да, просто все вышло не так, как ожидалось.
— Да. Обратно через рот.
Кефирная диета на русском языке:
На завтрак съешьте одну порцию — полстакана водки, стакан кефира.
Обед разделили с другом — бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин Дайте врагу — бутылку водки, Кефир в окно.
Операция «Галица»: российские спецназовцы во время нападения на города западной Украины полностью блокировали поставки водки и другого алкоголя украинским националистическим группировкам. Российское военное командование назвало эти действия абсолютно бесчеловечными и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Трезвые сотрудники поклялись свергнуть правительство Путина через 3 дня. Тем временем украинские войска открыли пункты приема военнопленных непосредственно на заводе ЖВС.
Алкоголь, несомненно, оказывает отдаленное влияние. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Водка «Белый орел» разрушает печень. Почувствуйте, как вы становитесь стройнее!
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, чтобы постоянно поддерживать равновесие, потребляет много ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности; повышается тонус, возникает чувство полета, увеличивается энергия и желание секса, улучшается настроение, самочувствие и т.д. Появляется ощущение по-настоящему полной жизни. Равновесное устройство довольно легко отключается, вы можете попробовать сами, достаточно литра водки.
Смешные веселые истории для учителей, учеников и их родителей вызывают приятные воспоминания, приносят положительные эмоции и дарят хорошее настроение. Анекдоты о школе с легким сарказмом высмеивают реальные проблемы, существующие в системе образования. Предлагаем прочитать короткие анекдоты о школе и обучении.
Рассмотрите самые интересные и смешные короткие анекдоты про школу:
Анекдоты для изучения.
Шутки про школу завоевали популярность у всех поколений. Их с удовольствием читают студенты и те, кто уже давно окончил школу. Анекдоты для учеников начальной школы рассказывают о нестандартных и обычных ситуациях в стенах учебного заведения с детьми, которые только начинают долгий путь постижения наук.
Здесь собраны забавные короткие истории для начальной школы:
У первоклассников такие портфели, как будто они готовы в любой момент покинуть семью и начать новую жизнь.
-Это, 3-А, мы собираем смартфоны и выкладываем в Instagram как Татьяна Николаевна-наш директор.
Такое ощущение, что первые три класса в школе для ребенка — это увлекательное соревнование между родителями: кто лучше притягивает, лепит, клеит …
Первый день каникул в начальной школе. Моя дочь составила список дел на утро. Когда она уснула, ее мама решила посмотреть. Было одно слово: «Заткнись».
Из сочинения 3-го класса «Мои родители»: «Родители достигают такого возраста, когда мы уже не можем отучить их от многих вредных привычек».
Школа, открытый урок. Тема. Учитель произносит начало слов, дети должны закончить их:
Я очень любила жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
— Пользуетесь ли вы компьютерами в школе?
— Да. С первого класса. Сидоров, возьми компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Первоклассник сам тащится в школу. Он откидывается назад и кричит:
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz.
Школьные шутки.
Смешные шутки про школу многогранны. Особую нишу среди смешных историй о школьниках заняли анекдоты об элитных школах. В них общество высмеивает особенности воспитания ребенка в богатых семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают идиосинкразические отношения между студентами и преподавателями.
Советую прочитать самые смешные короткие анекдоты про элитную школу:
Урок в первом классе элитной школы. Учитель читает рассказ «Пирог» и говорит:
— Куры весь день работают, а Шарик и Мурзик танцуют, лежат на кровати, смеются над ними. Мальчики, как вы думаете, кто такие Шарик и Мурсик?
— Эффективные менеджеры!
Преподаватель зоологии в элитной школе не смог доказать, что ягуар — это животное.
Впервые за пять лет учебы в школе ребенок оставил свой смартфон дома и наконец-то узнал имена своих одноклассников.
Прием:
«Папа по вызову». Строгий, внимательный человек придет к директору школы и выслушает жалобы клиента.
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников к чтению, поставили в читальном зале библиотеки кальян.
Когда пятиклассник уверенно указал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии понял, что у этого парня было отличное лето.
Директор школы застает курильщика в туалете:
— Какой класс?
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz: Оригинал.
Юмор для школы: в классе
Самые смешные шутки — о школе и учителях. Истории о том, что происходит между учителем и учениками в классе, заслуженно стали любимыми у людей всех поколений.
Они поднимают вопросы об отношениях между учителями и детьми, раскрывают особенности личности детей, высмеивают различные аспекты процесса обучения.
Здесь собраны лучшие шутки о том, что происходит на школьных уроках:
— Дети, нарисуйте квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что это за квадрат такой — односторонний!
«Сегодня у нас будет тест.
— Могу ли я использовать калькулятор?
— Как насчет транспортера?
— Также возможны. Итак, запишите тему контрольной работы: «Восстание декабристов».
— Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, учитель — моя мама всегда торгуется.
Учительница ругает Вовочку:
«Ты умеешь считать только до десяти?» Я просто не представляю, кем ты думаешь быть.
— Боксерский судья!
На уроке арифметики:
— 20 человек скосили целое поле за 8 часов. Сколько часов потребуется 50 людям, чтобы скосить одно и то же поле?
— Если 20 человек косят поле, то пятидесяти людям нечего косить.
— Я дал своим родителям задачу, которую они не смогли решить в классе, о самолете и транспортере.
— Третий день ссоры, развод не за горами.
— Чему учит сказка Пушкина «о рыбаке и рыбке»?
— Эта сказка учит нас тому, что неустанный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz.
Вакансии для школы и учителей
Анекдоты про школу — это короткие истории, в которых часто рассказывается об учителях. Они высмеивают пороки и недостатки учителей, раскрывают аспекты их внеклассной жизни. Но по большей части такие шутки показывают, что учителя — обычные люди, у которых есть свои заботы, тревоги, сомнения и фобии.
Здесь собраны самые смешные шутки про школу и учителей:
-Мамочка, почему все девушки на торжественной линейке были в огромных красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я снова в этом скупом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
— Верочка, ты же директор школы!
Лежит наутро после школьной дискотеки директор школы с тяжелым похмельем, разбитым лицом и мыслями:
— Пора взрослеть!
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Что я сделал?
— Ничего, Сидоров просто сидит за тебя и страшно разгневан!
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — Инспекторы из министерства. Министр — Родители. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Один учитель жалуется другому:
— Ну, студенты показались глупыми. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз — они понимают, но не понимают.
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz: Оригинал
О родителях
Школьные розыгрыши касаются не только учителей и учеников. Часто главными героями становятся мамы и папы. Такие анекдоты про детей про школу рассказывают о внутренних переживаниях и бытовых проблемах родителей учеников разных возрастов.
Перед вами подборка смешных анекдотов для родителей:
— Петя, где ты? Опять в шкафу? Выходи, тебе нужно готовиться к школе.
— Я не пойду. Каждый год одно и то же, надоели магазины.
— Петя, ты отец семейства. Я обещаю: давайте зайдем только в один магазин.
Молодая мама до 1 сентября:
— Похоже, я купил все для школы: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Когда ребенок в третий раз подряд ничего не попросил в школе, родители поняли, что построение отношений на абсолютном доверии было ошибкой.
«Ура! Отпуск. » — кричали родители после последнего звонка и выпускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга от слез, не веря своему счастью.
Учитель пришел в дом с повинной:
— Я еще не пришел.
— Также скрыт.
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz.
Работа для школы: отцы и дети
В большинстве семей школьными делами ребенка занимается мама. Но когда отец берет дело в свои руки, результат может быть совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи являются основой для многих шуток о взаимоотношениях пап и их детей.
Здесь собраны веселые ироничные шутки про пап и студентов:
— Папа, тебя вызывают к директору.
— Для школьного урожая.
«Господи, когда же ты, наконец, вырвешься наружу».
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что опять сгорело?
— Химик с физическим образованием под руководством учителя.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Вы звонили сегодня?
«Да, они позвонят вам завтра».
Отец спрашивает сына:
— Что было сегодня на уроках?
— Взрывчатые вещества изучаются в химии.
— А что ты будешь делать завтра в школе?
— В какой школе, папа?
— Папа, ты дерешься в школе?
— Вы все были?
«Папа, могу я попросить тебя больше не приходить в нашу школу?».
Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Принес в один — не взяли, принес в другой — не взяли, по дороге в третий детский сад, дочь сказала отцу:
— Папа, пока ты будешь возить меня по детским садам, я опоздаю в школу.
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроки.
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото.
Домашнее задание
Шутка про школу рождается не на пустом месте. Жизненная ситуация часто превращается в предысторию, как подготовка домашнего задания в школе. Сложная учебная программа, большая нагрузка на ребенка, несовершенство учебного процесса и другие факторы превращают уроки в семейные баталии родителей и учеников.
Я взял лучшие взрывные шутки о домашней работе:
Имеете высшее образование? Чувствую себя идиотом — дома с 4-классником.
«Мама, можно ли ругать человека за то, чего он не делал?».
— Конечно, нет.
— Короче говоря, я не делал уроки.
Вчера они учили уроки. Мама кричала, ребенок плакал, бабушка писала сочинение.
— Игорь Иванович, почему вы дали детям задание, в котором бутылка пива стоит 50 копеек?
— И что?
— Мой муж был настолько ослеплен, что не спал всю ночь!
Уроки сделаны… мать охрипла… сын оглох… соседи выучили все наизусть, собака отступила.
Отец, заглядывая через плечо сына, который делает уроки, строго говорит:
— Пишите крючки более тщательно!
«Это не крючки, папа». Это интегралы.
— Много ли уроков задавали в школе?
— Вы кричите и кричите…
— спрашивает мать у своего сына:
— Вовочка, зачем ты вклеил в тетрадь фотографию отца?
— Одиннадцать лет. За что?!
Фото: nur.kz.