Анекдоты про диван

На нашем сайте собрана огромная масса анекдотов про диван. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Сара! Что мне делать? Я изменила своему мужу на этом диване. Может, я его продам? — Ты что, дурак! Если бы я продал все, я бы оставил шнур от абажура.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу … — Василий Иванович, к нам женский полк прислали. Василий Иванович встает, застегивает ширинку и говорит: — Петька — убери козла с дивана.

Мечты — это здорово. Но только если вы что-то с ними сделаете. Мечтать на диване — все равно что ловить рыбу в туалете.

Родители сидят на диване и обнимаются. Восьмилетняя Ленор задумчиво смотрит на них, потом говорит: «Достаточно, чтобы обнять! Нас уже очень много!

Прихожу домой, а там столько дел: диван не лежит, телевизор не включен, интернет не работает.

Жена жалуется своему парню: — Я нашла чужие стринги и лифчик рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.

Только мужчины и кошки от рождения, на генетическом уровне, обладают способностью лежать на диване с ужасным деловым видом.

Кошка лежит исключительно на диване. Я куплю круглый диван, и пусть у этой заразы будет нервный срыв.

Моя будущая жена, Бог и здравомыслие на диване сидят. А их не существует.

Каждый раз, когда я начинаю идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Анекдоты про диван

Мой уровень физической подготовки: я потею, когда лежу на диване.

Папа приходит домой и видит, что лидер на диване — бабушка TR@Hats. Он говорит ему: «Что ты делаешь? Это моя мама! Сын отвечает: — Ну, ты что, мамаша моя тр@хнулась?

Эволюция, черт возьми! Кошка кричит. Популярный объясняет ему, что у него нет денег, поэтому его любимые печенья и пакеты отменены, но зато есть много съедобного супа. Он, кажется, обживается и уходит! Через минуту 10-рублевая монета слетела с дивана мощным броском хоккейной шайбы.

Моя жена возвращается, когда я целый день лежу на диване и смотрю на поросенка Пепу. Может, мне лучше посмотреть Лунтика?

Вчера, перед тем как лечь спать, она собиралась качать пресс. Сегодня я проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

Громко постучал в дверь. Не вставая с дивана, я отослал Нафига. Это оказалось случайностью.

Изобретатель на диване после него ничего не придумал.

Ищет меня в толпе, но не находит. Потому что я на диване.

Хозяин предупреждает гостей: — Ради Бога, господа! Только не садитесь на этот диван, там полно жуков. «Почему бы тебе не выбросить его?» Я пробовал, они возвращают.

Что-то не так с моим телом. Вид дивана вызывает желание прилечь, вид пива — желание выпить, вид еды — желание съесть. Но при виде работы его клонит в сон.

Я удовлетворяю свою жену четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Две подружки сидят на диване. Один спрашивает другого: — Ты организуешь секс? — И как вы догадались? — Вы держите ноги за головой.

Те, кто бегает в воскресенье утром и получает от этого удовольствие: вы не пробовали лежать на диване перед обедом.

— Как прошли ваши выходные? — В 3D. — Вы ходили в кино? — Нет. Дома был разбит диван.

— Встаньте с дивана. — Доктор сказал, что мне нужно отдохнуть. — Это было шесть месяцев назад.

— Сынок, какая игрушка тебе больше всего нравится? — Диван, папа, диван! О, ты уже очень стар!

Кот, обидевшись на то, что ему слепили тапочки, положил в прихожей ковер, в гостиной — диван, а в комнате — вышеупомянутые тапочки. В случае повторных актов агрессии он пообещал расширить список ударов.

— Этот шрам на твоем лице, это. — Подушка. — Иисус, тот самый, тот самый. — С дивана. — Мой герой!

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит, он вас устраивает.

Анекдот про диван

Женщина спрашивает своего мужа: — Правда ли, что мертвые превращаются в прах? Муж отвечает. — Тогда у нас трое мертвецов под диваном!

Наркоман покупает косяк, идет домой и думает: «Дай-ка я спрячу его под ковром». Придет полиция и спросит: «Есть ли здесь шала?» — я скажу, что нет. И они тоже спросят под ковром? Я спрячу его под диваном. Придет полиция и спросит: «Есть ли здесь Шала? — Я откажусь — А под ковром? — Нет. — А под диваном? Я спрячу его за занавеской — придет полиция и спросит: есть ли здесь Шала? — Я откажусь — А под ковром? — Нет. — А под диваном? — А за занавесом? Нет, я спрячу его под плитой — Придет ли полиция и попросит Шалу поесть? — Я откажусь — А под ковром? — Нет. — А под диваном? — Нет — А за занавесом? О, ЧЕРТ, И КУДА МНЕ ЕГО ПОЛОЖИТЬ?

Рассказывают, что над диваном в кабинете баснописца Крылова висела большая картина в тяжелой раме. Знакомые часто советовали ему повесить картину в другом месте, иначе при падении под острым углом она могла ударить прямо по голове. На все эти советы Крылов отвечал: — При падении угол картины опишет дугу и не коснется моей головы.

Наркоман приходит домой с пакетом шмальца. Почему-то я знал, что он должен был спрятаться. Застрял под ковром. Как узнать, найдут ли они его? — Загорается свет: он подходит к двери, стучит в нее, сам себе отвечает: — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Есть ли шмаль? — Нет! ТАК! — думает наркоман, он должен это спрятать! Ставим его за шкаф — и та же ситуация: — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Есть ли шмаль? — Нет! — Нет! — А за шкафом? СУУУУУ! . Как правило, ситуация повторяется снова и снова. — Тук-тук! — Кто там? — Полиция! Есть ли шмаль? — Нет! — А под ковром? — Нет! — А за шкафом? — Нет! — А в холодильнике? — Нет! — А под диваном? — Нет! Где, черт возьми, я его спрятал?

В мебельном магазине стучащий просит показать ему кровать, которая маленькая и двуспальная. Продавец предлагает ему диван — и места мало занимает, и спать можно вдвоем: где сиденье, мол, один человек спит, а где спинка — другой. Чукча доволен, относит покупку своему другу. Но через несколько дней он возвращается в магазин с диваном: «Верните кровать шайтана. Одному на ней спать очень хорошо, но для двоих это катастрофа. Моя жена начинает ворочаться по ночам каждый раз, когда падает на меня сзади. Август Брэдли.

Реальный случай, который произошел со мной на днях. После знакомства с очень милой девушкой и полного свидания с ней, я узнал, что родители подарили ей квартиру и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и она третий день спит на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому сегодня возвращается домой в квартиру родителей и хочет, чтобы я отвез ее в дом и познакомил с мамой. Никаких вопросов, мы приезжаем, маму встречают с кастрюлями и сковородками в руках и говорят: «О, моя дочь приехала, я как раз устраивала серьезный званый ужин, я была голодна, дорогая?». На что я (будучи подсаженным на пиво, выпитое в огромных количествах), сам от себя не ожидая, заявляю: «И мы пришли ненадолго. Мы пришли за диваном». Мама в ужасе: «О, ты профессионал? «* ()%Такен, да, да, да, почему ты делаешь все, что угодно, только не стыдишься. «Нет абсолютно ничего, и очень клоунский отец выслушивает все это и после пяти минут этого безостановочного издевательства говорит:» Ладно, девочки, идите разбирайте диван», — и глазами показывает на меня, мол, пошли. Мы заходим в комнату, и папа ставит на стол бутылку: «Ты мне сразу понравился, давай поборемся за знакомство». Пока девчонки разбирали диван, мы с папой боролись с абсолютом, и я, абсолютно нековский, тащу этот диван к машине, слава Богу, ставим его на дыбы, и он едет к моей любимой в квартиру. Все подробности о полицейских, которые меня тормознули, о том, как я затащил его на 11-й этаж, и о том, что на самом деле произошло на том диване, я расскажу в следующий раз. И вот сегодня она позвонила мне и попросила перевезти музыку и шкаф. Так что я отправляюсь навстречу новым приключениям.

Разведена, если:

Дверцы шкафа и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после того как они были открыты. Грязные носки и рубашки перестали заползать в стиральную машину, затем на бельевую веревку. Деньги, запланированные на покупку, начали тратиться на эту покупку. Приоритет покупок также изменился — от тефлона и холодильника до новой мыши и автомобиля. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни. Вы обнаружили, что продукты в холодильнике, оказывается, могут закончиться. Ваш мобильный телефон стоит намного дешевле. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит. Вы купили бар и новый дезодорант. Пельмени и картофель фри уже не такие вкусные. Чистая посуда в кладовке — это как раз то, что нужно для обеда. Думаю купить второе мусорное ведро и банку для пивных бутылок. Шкаф для одежды и полка для обуви почти увеличились в размерах. Стал чаще бриться, особенно по вечерам. Работа в праздничные и выходные дни стала обычным делом. Вы думаете о том, есть ли у вас постоянная девушка.

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. Первый ряд стульев, на которых сейчас сидят мальчики и трескают печенье, второй ряд — жена и мама — адвокат разбрасывает семечки, третий ряд — мы с женой пьем пиво, дочь и друг целуются сзади На диване, а кошки стоят за диваном.

Моя мама — очень хороший и добрый человек. Но у нее есть ужасная черта характера — если она одумалась, чтобы что-то сделать, то это должно быть сделано немедленно и неотвратимо, несмотря на целесообразность и проблемы, связанные с осуществлением плана. И мне приходится решать проблемы с тех пор, как десять лет назад мой отец бросил новую жену. А потом ей захотелось поменять мягкий уголок. Кто бы спорил, он — ровесник, но как всегда: за этим стоит начинание, за которым следует практическое исполнение — никаких мужчин в доме. Для меня — старик стоял бы на месте, какая разница, сидел бы, что смотреть «мыло» (я все равно не смотрю), но его там не было. Мы быстро выбрали новый мягкий уголок, договорились о доставке на завтра, короче все было бы и ничего особо страшного. Но! Большое но! Куда девать старую? Я предложил радикальный вариант — в мусорное ведро. Но вот самый интересный вопрос — как я собираюсь вынести его из дома? Когда-то мы возили сюда (и старый диван сюда же перетаскиваем) некое аккуратное и очень полезное пристроенное крыльцо. И она узкая. Метр в ширину. И как буква «Г». И этот чертов диван придется сначала перетащить туда, а потом расширить на девяносто градусов. … Как? Наслуки. Методы питания. Мы благополучно дотащили диван до двери на крыльцо. Затем они решили продвигать его «по диагонали». То есть, изображающий своего рода Пизанскую башню. Я шла впереди, мама толкала сзади. … Нет, не поместились… Диван «Пизан», тяжелый, как доля творческого человека, непризнанного современниками, упал на меня и плотно прилип к двери. К счастью, мы тащили его ногами, иначе мы бы его полностью прибили. И немедленно. Мама в ярости на другой стороне, но я не могу пошевелиться, я просто кричу — как ты привела его сюда. Без особой уверенности меня можно услышать из-под дивана. Ах да, тогда не было крыльца. Мама больше не может выходить из дома, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Телефон сломан — шнур был поврежден во время ремонта. А я стою, погребенный под чертовым диваном. И не придумав ничего лучшего, я разбиваю головой окно на крыльце. Она уже треснула от удара мебели лучше, чем бампер. А куда идти? Кое-как извернувшись и освободив руки, отдирая и отбрасывая липкие осколки от стекла, я выползаю во двор. За помощью. К соседу. Ясно понимая, что никогда не смогу справиться с эти м-летни м-стабильным — гиперборейским чудовищем. Удача. Игорь — сосед — не был на службе, кроме него, еще один сосед — Федя. Мы сидели в беседке и пили пиво. — Привет. Да, есть такое дело. … У меня диван на двери застрял… Вы можете помочь? Динозавры исчезли, мамонты тоже. А люди …. E, такой биологический вид непобедим изначально и фундаментально. Создавать себе проблемы с целью их последующего блестящего разрешения… а какое горячее желание помочь ближнему!!! Чувство локтя. Врожденный коллективизм. Герметический инстинкт. Только теперь проблема в том, что н а-квадратной могиле на квадратном метре мы втроем, как бы, разместились, но уже ничего не могли сделать. Не было достаточно места для маневра. Они высказали идею — вытащить его через разбитое окно, но оценив размер и разницу в прочности конструкций, отказались от этой идеи. Потому что его можно было вынести только вместе с наружной стеной крыльца. Застревая. Нет, не будет. Федька (пещерник на Хреновине! и скалолаз на э… дитто) пытался пролезть в коридор через узкую щель между дверью и диваном и застрял там. Он с трудом поднялся на ноги. — Давай, вылезай в окно!

— Меня уже одолевало волнение, мне было интересно, что последует дальше, и что бы это ни было, я закончу этот дурацкий диван — В моей комнате открыто окно. Он влез в окно и через минуту крикнул из коридора. Это сделало все более веселым. И гораздо веселее. Мужчины единодушно приняли невыносимую редкость во всех смыслах этого слова (черт.)… легко и непринужденно… … BACK в дом.

Да, и спросил, куда его положить. Я просто потерял дар речи на несколько минут. А потом она сказала что-то вроде … э… э… э… ты… — Значит, надо было вынуть! Теперь они потеряли дар речи. И вот они стали страдать молча. Выполнено. Разбив подоконник, он разбил другое окно и по пути раздавил собачью миску, которая упала ему под ноги. Но они справились. Ура!

P.S.. Кстати, они были довольны, потому что пить пиво в беседке, сидя на старом, но все еще мягком диване, все же приятнее, чем на неуклюжей деревянной скамейке.

Это было около десяти лет назад. Однажды летним утром мы с женой сидим на диване, смотрим и слушаем речь М. Задорнов. Он читает свой юмор с листа. Листы, как обычно, у него в руках — сверток. Между диваном, на котором мы сидим, и телевизором стоит стол, на столе тикает будильник. В какой-то момент между мной и моей женой возникает спор на тему, которая не имеет ничего общего с тем, что мы видим и слышим на экране. Спор усиливается, мы перестаем понимать, что говорит Задорнов, хотя слышим и видим его. Вскоре каждый из нас исчерпал все аргументы, и мы замолчали, продолжая лихорадочно перебирать в уме те самые аргументы. Каждый надеется, что последнее слово останется за ним. Задорнов продолжает читать, мы слышим его голос, но все еще не понимаем, что он говорит — каждый из нас кипит внутри! Вдруг, неожиданно, короткий сигнал тревоги! Мы приходим в себя, и в этот момент Задорнов отрывает глаза от газеты и спрашивает с экрана: «Что, будильник звонит? Интересно, какой юмористический рассказ читал Михаил?

Друг прислал, Дальше с лица. Ваха (на самом деле он Вахит, но так его зовут с детства, несмотря на запреты и проклятия отца) — мой брат, а Миха (как вы понимаете, Михаил) — его друг. Михей звонит Вахе и уговаривает его поехать на рыбалку.

— «Учти, — говорит он, — у меня такая лодка, умрешь — не встанешь!

Ну, лодка есть лодка. Вы должны проверить, что это за авианосец. Поехали, прихватив еще пару друзей, об одном из которых стоит написать отдельно, а другого я не знаю. Мы прибыли на место, начали разбивать лагерь и накачали эту же лодку. С каждым ударом насоса лица друзей становились все темнее и темнее. Ибо резиновая лодка, обещавшая стать авианосцем, все больше приобретала черты надувного дивана, на котором лучше смотреть телевизор, трахаться, спать, но не рыбачить. Так и случилось. Когда лодку надули воздухом, оказалось, что это диван.

— Хорошо, кто дал вам этот авианосец?» — спросил Ваха Мика.

Вы узнаете об этом на его похоронах.

Самое забавное, что на этом диване, в отсутствие лодки, они все равно ловили рыбу, вернее ставили сети.

deffachka: надо просто качать мышцы живота deffachka: ущипнуть ноги чем-нибудь и начать deffachka: пока не заболит живот deffachka: качать, пока не болит deffachka: качать еще deffachka: болят только ноги deffachka: уже хорошо deffachka: место, где я их ущипнула кушеткой

xxx: трудно объяснить и убедить жену, зачем вам нужна GTX 580 за $600

Yyy: Для меня это проще. Я приписываю свое, ношу новое, говорю, что поменялся с другом, оно примерно такое же, чуть лучше, но оно для особенного. Друг на работе не очень подходит. Винты расположены так тихо. 🙂

ХХХ: Жена врывается в комнату, а вы сидите на диване, и страницы журнала были немного размыты ветром. А новый винт все еще не вкручен в подвеску поезда. Жена: — Зачем тебе отвертка в руках?! — Я нашла ее под диваном! (А на экране 3DE-marc 50 000 попугаев просто выдают, и у тебя со лба капли пота)

У человека жил кот. А после его попросили взять на время попугая — Какаду. Выступающий. Здоровый. Он отказался: — Хорошо, я возьму, но у меня так, хищник дома! — А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай не боится хищников. И они дали. Они приносят попугая в дом. Он сидит в клетке. Кошка — это интересно. Через некоторое время попугая выпускают на прогулку, и он декоративно начинает ходить по комнате пешком. Кошка прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порционные куски. Попугай, увидев такой любопытный пушистый объект, смело направляется прямо к кошке. Он удивленно вскрикивает. Попугай продолжает. Кошка снова прижимается к доске. Тогда попугай слегка треплет его клювом по лбу и говорит: «Хочешь чаю?». Кошка ахает? Когда попугая выпустили из клетки, кот сидел под диваном, пока птицу не забрали.

XXX: Вчера подруга спросила меня, как знатока поведения котят, как назвать нового котенка. Я предложил & quot;пиксель& quot ;. Ну, во-первых, имя кошки должно содержать сочетание букв «к» — «; и «в» — так она быстрее научится откликаться на имя. XXX: А во-вторых, если она там что-то улучшит, а муж встретит тапком, то битый пиксель будет не на экране, а под диваном, и это радует! xxx: Только почему-то она не оценила юмор ((((((

Всю свою жизнь я пыталась пристроить бездомных котят своим знакомым. Гордится тем, что спасла немало кошек. Та же история с моей кошкой. Я нашел его свернувшимся калачиком на крыльце подвала — он лежал в пластиковом пакете, перевязанном лентой. Я поднял его. Куда пойти. Кошка не была злопамятной по отношению к человеческой семье, умывалась, прижималась и начинала регулярно мурлыкать по вечерам. Этаж был первый, балкон не застеклен, поэтому кот, когда полностью привык к моей квартире, стал выходить на прогулки — сначала с осторожностью, потом с полной уверенностью, что он здесь хозяин в непосредственной близости. Неоднократно встречались другие кошки, одно ухо было раздвоено, на лице было несколько шрамов, но я никогда не видела такого красивого человека.

В то время он прожил в моей квартире около года, на дворе был ранний осенний дождь, онемевший на третий день. Денег оставалось мало, я ждал стипендию. Вечером, как обычно, мы вместе поужинали — легкий суп и последние кусочки колбасы. Я ему говорю: — Все кот, завтра мы с тобой, похоже, на вегетарианской диете, больше никакого мяса. Потерпим — а там я достану денег и куплю тебе и курицу, и Kitikat твой любимый.

Я прочитал записи и лег спать. Я просыпаюсь рано утром — четыре здоровых сочных дождевых червя на подушке рядом с моей головой, а мой кот сидит на полу перед диваном со спокойной мордой. У меня уже были слезы на глазах. Я поблагодарила его, моего заботливого, и мы пошли завтракать.

P.S.. Конечно, я выбросил червей, но только когда кот отвернулся, чтобы не ранить его чувства по поводу победы.

Друзья-приятели работают над монтажом шин. Шиномонтаж прочный, клиенты, соответственно, всякие там Бентли, Шоменли и т.д. Благодаря их рассказам о своей нелегкой работе, в очередной раз убеждаюсь, что шутки взяты из жизни. Всего несколько дней назад. Девушка предлагает себя в очень красивой модели и, направляясь к «заказчику» (комната с «плазмой», камином, кожаным диваном, словом, все для удобства клиентов), говорит: «Я сейчас помоюсь, а потом посмотрю на свою дырочку». «Люди медленно сползают под багажник, и слышны только тихое курение и стоны. Только в трех шагах находится автомойка, и девушка решает, прежде чем починить провод в колесе, помыть свою машину.

Я решил написать о кошке. У дочери родился сын, и живущая с ней кошка очень болезненно отреагировала на появление малыша. Она постоянно тыкалась в углы, тряслась от плача и нервно оглядывалась по сторонам. Для восстановления психического здоровья кошку временно отдали нам (родителям). После шока первых дней кошка успокоилась и вспомнила всевозможные привычки. В частности, он любит разрывать куски на части. Кстати, по пути я вспомнил. После того как шурин оставил на столе с трудом купленные билеты на представление туристического театра. После работы я нашел на полу кучу неопознанных клочков бумаги. Было трудно собрать и наклеить на основу 2, немного похоже на корешки от билетов (опыт сбора пазлов был полезен). С этими произведениями они отправились в театр. Касса оказалась с чувством юмора, и поскольку номера рядов, места и частичный отпечаток были видны, то можно было попасть на представление. Итак. Кот начал ломать куски обоев, торчащие на перекрестке. В наказание все обои были уволены. Я прохожу через гостиную. Кот вылезает из-под дивана и несет в зубах кусок обоев (видимо, он нашел за диваном что-то, что можно порвать). Увидев меня, он тут же вынимает изо рта кусок обоев, разворачивается и снова ныряет за диван. Через несколько секунд он выходит с другого конца дивана, подходит и начинает ласкать, показывая, как ему хорошо и не пора ли съесть что-нибудь вкусненькое. Она так смеялась, что забылась и наказала. Вот это находчивость.

После прочтения историй о жадных до еды собаках. Собаки и кошки размером с мою жилплощадь просто не выдержали бы, поэтому было веселее — мы завели крысу. Его зовут Семен, он лысый, розовый и гладкий, как попка младенца. Разрушив все мои стереотипы о том, что крысы стремятся убежать и нетерпеливо куда-то попасть, Семен следует за мной по пятам, если я сижу на диване, он тут же забирается ко мне на колени, чтобы его можно было уложить, закрывает ГЛАЗА и моргает в экстазе, что не всегда удобно, потому что когтистое существо с длинным хвостом не всегда уместно на коленях на диване и перед телевизором. Но дело не в этом, а в происхождении. Когда Семон появился в нашей квартире, а он был совсем маленьким, я однажды без раздумий легла спать, не пристегнув его. Проснувшись ночью, я услышал странные движения под диваном. Семен был явно занят каким-то сложным делом. Но поскольку мне было лень вставать, подумав, что в принципе ничего криминального весом не более 300 граммов сделать не смогу, я решил поспать дополнительно. Как я облажался, я узнал утром. Под моим диваном было оборудовано гнездо. Маленькая лесенка сбросила с полки упаковку салфеток и перетащила все под диван) там были найдены запасы еды и. Больше ▼. Из всяких мелочей)) резинки для волос и прочие вещи, в которых было очень много семян) обнаружил, что в двух парах моих кожаных сапог дырки высохли) Сперматозоид потом всю ночь провел в клетке один)))))

Мама спала, устала, больше не пила. Папа тоже крепко спит, он храпит в туалете.

Дедушка играет в партизана, он сидит в засаде за диваном. Только местная бабушка ходит как заведенная.

Все гости разошлись по домам, за исключением пары человек. Они спят в моей кроватке, а я играю в прятки!

Вчера, перед тем как лечь спать, собирался качать пресс. Сегодня я проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Второй год с нами живут гриффоны, порода Птица Бабансон. Они редко появляются у нас, для тех, кто не видел — это гибрид PUG с Гремелем из одноименного фильма, размером примерно со среднего кота. Собаки настолько уродливы, что теперь это граничит с настоящей красотой. Вы смотрите на него и иногда думаете: «Какой ужас! Ну, просто прелесть!» В родословной у нее все еще было имя «Мей Презервация», полученное от заводчиков, а дома она была всего лишь Мартой. Но, несмотря на внешность, собака очень добрая, сознательная, доверчивая и по-человечески слабая. Не способен укусить, но зализать — до смерти! Вечером вы приходите с работы, она уже прыгает возле дверей, пока не запрыгнет к вам на руки и хотя бы раз не лизнет, она не успокоится. Кроме нее, у нас есть кот, большой, шотландский. Она родила трех котят 1 января. Котята тоже были большие, я не хотела их отдавать, поэтому почти три месяца они жили у нас дома. Каждый вечер они бегали все вместе, в начале марта за ними бежали котята. Но раз не жалко, значит, пришло время отдавать. Три дня подряд я возвращался с работы по вечерам, новые хозяева сразу же поднимались и брали котенка. Когда он произнес последнее слово, стало как-то совсем грустно. На следующий день прихожу вечером с работы домой, открываю дверь — никто не бежит встречать. Котят больше нет ((. Стоп! А где Марта? Почему она не встречается? Я не зову — никто не бежит, только кот наблюдает из комнаты. Захожу в комнату — нигде нет. И вдруг вижу — Марта сидит под диваном и пугает оттуда своим круглым, она закатывает глаза. Своим мозгом размером с грецкий орех она явно сделала логический вывод — каждую ночь каждый котенок пропадает. Вчера закончились котята, а это означало, что следующая по линии она, кошка, была уже пожилым, старым человеком. Откуда она может знать, что это «» «» «» «может подразумеваться»?

XXX: У меня когнитивный диссонанс. Сегодня, в обед, доступа к миньонам нет. Маршрутизатор срабатывает, а сервер — нет. Кабель, идущий от роутера к серверам, раздавлен ножкой дивана — труженики были сдвинуты и случайно преданы. Я решил заменить кабель — вдруг камень? Он сдернул диван с кабеля — вуаля! Сервер вышел в сеть! Я решил повторить эксперимент. Я переместил кабель в другое место нетронутым. Интернета не было. Он снял диван — появился интернет. Как это может быть? Это кабель с проводами, а не шланг с водой, который если пережать — вода не течет, пусть бежит?

UUU: У меня был такой же мусор с диваном и матерью-в-законе. Ставишь диван на ножки — звук идет от матери-в-законе, снимаешь — звук пропадает.

Честно говоря, я редко убираюсь дома. Я подмету вокруг стола, кровати и дивана, не вытру пыль и хватит. А генеральную уборку я провожу раз в год, перед отпуском, потому что папа приходит поливать цветы и ему как-то неловко перед ним за беспорядок.

А беспорядка много: в двухкомнатной квартире живу я, муж, ребенок и собака Тузик. Некоторое время назад мы взяли Тузика из приюта. Ребенок хотел собаку, денег у нас было немного, и сразу понравился свободный стек — глаза умные, морда дурацкая. Тузик знал слова «пицца» и «суши», что сразу же привлекло нас. Что делал Тузик к тому моменту, когда попал в приют, неизвестно.

А теперь я удаляю. Впервые за год. Я залезаю на метлу под диван.

Из-под дивана показываются три кошелька и косметичка. Я открываю их, Кигев. Я их буквально пальцем трогаю. Сумочка для гостей. С открытками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями для век. Все в пыли — почти столетней давности.

Я сижу с веником на полу и пытаюсь понять, в каком мире я нахожусь. Полтергейст? Но мои друзья жаловались. Но кто-то верил, что они выбрались вместе с фургоном, кто-то верил, что потерял его. И никто никогда не подумал бы, что все эти вещи лежат под моим диваном.

Я смотрю на Тузика. И Тузик засветился! Колесо на груди. Глаза сияют гордостью. Дуло удовлетворено. Посмотрите в сторону холодильника, намекая.

Мне все стало ясно. И как Тузик каким-то образом украл у меня печенье из закрытого пакета, тоже было понятно.

Но я так и не придумал, как объяснить своим друзьям про кошельки, не заменяя Тузика. Собака ни в чем не виновата.

xxx: Муж купил беспроводные наушники. Оказалось, что мощности передатчика хватало только на комнату, в которой находился компьютер. Затем он купил пятиметровый удлинитель USB. Теперь шнур проходит за диваном, через шкаф и свисает с дверной коробки в коридоре. Но все же в некоторых местах (на балконе, в туалете!) прием неустойчивый.

xxx: Я сказала мужу, что проще купить обычные наушники с десятифутовым проводом. Он был оскорблен.

Мы продавали диван. Пришли покупатели и забрали его. Через два часа звонит телефон: — У вас есть кошка? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да — Не хочет вставать с дивана.

xxx: Вчера я пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Я включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилось сообщение «Проверьте карту в вашем приемнике». Я проверил, карты нет, маленького (7 лет) тоже не видно в радиусе 10 метров, хотя обычно в такие моменты он крутится рядом. Найден за диваном в грустном настроении. Оказалось, что этот дьявол достал карту из консоли, обрезал ее ножницами до размера стандартной SIM-карты и вставил в свой телефон. Естественный вопрос, который в двух словах звучал как «Какого черта?», имел ответ, который сокращенно звучал так: «Я хотел смотреть мультфильмы прямо на своем телефоне». Гений, ублюдок! Не ругали, конечно. Я просто попросил вас в следующий раз согласовывать свои нововведения со мной. Сфотографировать шидевир не удалось, так как следы «преступления» были выброшены в унитаз, поэтому никаких сердечек.

Утро первого января — это все еще ТО САМОЕ утро! Жена и дети пошли на какой-то утренник/спектакль, я лежал на диване в полуанабиозе после вчерашнего. «Относитесь как к подобному», — сказал профессор. И я пошел. Я подошел к холодильнику, достал полбутылки холодной водки, стакан, лимон и вернулся на диван. Поскольку у меня не было сил даже сидеть, я потратил все деньги на поход к холодильнику.

Я лежал на диване животом вверх, стакан за стаканом, ловя ощущения. Рядом на полу за диваном в такой же позе лежит кот Сева. Вот только после вчерашнего обжорства он не может ходить, не может даже перевернуться на бок, поэтому выглядит как лохматый квадрат с ногами по углам. И только там, где голова, голубые глаза болезненно моргают, да изредка раздается тяжелое ворчание кошки, познавшей пир.

Второй бокал после лимона стал просто супер. Я уже начал думать о третьем, как услышал! Ключ зазвенел в замке, и жена с мороза вкатилась в дом, крича, что билеты забыли. Ну, думаю, теперь, когда она увидела водку, мой мирный день закончился. Поэтому вам нужно спрятаться. И пока она копалась в прихожей в сапогах, я схватил бутылку, теперь уже уверенным движением, и быстро оставил ее за диваном. Осторожно положил его так, чтобы он не звенел. Это случилось! Он не издал ни звука. Я поставил стакан с лимоном под диван и лежал там, как будто у меня все болело, и только глаз злобно блестел.

Жена схватила билеты, вскочила в свои сапоги и снова улетела в фиолетовую даль праздника. Я пошел за бутылкой. И получил ФОТО! Картина прочной дружбы, поддержки и доверия.

За диваном, куда я положил бутылку, кот лежит на спине, смотрит на меня, бутылка лежит у него на животе (поэтому она не звякнула), слегка прислонена и к стене (поэтому она не упала). Он также страхует ее своими задними ногами, мохнатый друг. Он едва дышит, глядя на меня, и только глазами так хлопает-хлопает, и рот беззвучно открывает, вроде все, никса больше нет? можно расслабиться

Кошке еще нет двух лет. Я думаю послать его за пивом через полтора года. И что? Друг в беде не бросит (проверено) и не станет спрашивать слишком много (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг! (C)

Согласно уставу университета, конференцию сотрудников, на которой избирается ректор, открывает председатель специально отобранной избирательной комиссии. И он один. Друг был тем самым председателем, и он рассказал эту историю. Если я что-то переврал, не вините меня, я слушал за чашкой чая… В последнее время Министерство образования пытается контролировать выборы ректоров. Все кандидаты утверждаются министерством, кроме того, министерство часто добавляет в список своих протеже. Так вот, в этой избирательной кампании к трем нашим профессорам, министерству, ясен перец, добавился московский военачальник, которого проталкивали. В ходе избирательной кампании выявился явный лидер. Не Варяг. Москва поняла, но не сдалась. Она организовала местные органы власти, чтобы поддержать ее. Провинциальные чиновники приехали для агитации. Мы получили противоположный результат. Включая прослушку основных соперников. И это не помогло. Перед выборами они, похоже, нашли другой способ. Они начали слушать меня. Слушали как рабочие, так и домашние телефоны, не говоря уже о сотовых. Дошло до того, что я отключил свой мобильный телефон и оставил его на работе, сотрудник иногда перебрасывал его из кабинета в кабинет. Дома телефон взяла жена, на работе — сотрудник. — Он был на работе. — Я не знаю. — Где-то в университете. — Я не знаю, почему его мобильный телефон не двигался в течение долгого времени. — Я же сказал тебе: НЕ ОН! И НЕ ПРИДЕТ НА НОЧЬ!!! Я узнала, что мне изменили. В палате бродят несколько человек, кто-то также постоянно ломится домой, звонит дочерям. — Что делать? Они все равно сломают дверь и заберут меня. Они будут прятаться и говорить, что все так и было. Нет председателя — нет конференции. А потом они назначат того, кто им нужен…

. и вот я, самый крепкий из челябинских крестьян, последние два дня лежу в постели, естественно, под диваном, как последний лох! И сразу же пришла работать на конференцию, переодетая и загримированная. Но даже не спрашивай, для кого. Я все равно не скажу…

У нас, как и у всех порядочных людей, есть бабушка. Но есть одна особенность. Наша бабушка живет не где-нибудь, а на Украине. Более того, в той самой его части, которая называется западной. Мы регулярно звоним ей, чтобы узнать, как там дела и какие у них очередные украинские новости. На этот раз нам сказали, что, несмотря на новости, они по-прежнему ждут нас в гости. Это правда, скоро нам негде будет спать. Древний диван стоит перед прерией. Поэтому мы уговариваем бабушку купить новый, но она не сдается. Недавно, кажется, эта мелочь сдвинулась с места. Бабушка решила забраться на него и поправить картину, висевшую над диваном. Вместо этого он плавно, как с холма, съехал на пол вместе с диваном, стоящим позади. Так что вопрос о покупке нового дивана был практически решен. Поэтому вчера, в связи с приглашением приехать к ней в гости на лето, нас интересовало, как она там, дорогая, уже в депо или нет? И бабушка выдает бриллиантовую фразу: — Она посоветовалась со всеми своими подругами по поводу покупки дивана. Ну, кто бы сомневался. У нее полгорода. А город — почти полмиллиона. «И вот что, — продолжает она, — в стране революция». Поэтому покупка дивана отменяется. Никто не покупает диванную революцию! Так мы снова остались без нового дивана.

Энн Свон: Мужчины вообще странные. В начале отношений Саша сказал мне, что наши отношения похожи на цветок. он может вырасти, а может и нет Анна Свон: а теперь этот парень прячется под диваном и ждет, когда я войду в комнату, чтобы напугать меня

В 93-м году мы с любимым полетели в Россию, чтобы познакомить его с моей семьей. Из Америки. Представьте себе, каково было быть настоящим американцем в Санкт-Петербурге в 93 году? Даже если бы Папа Римский решил посетить нашего скромного Хрущева в те дни, эта квартира не была бы так раскинута. Более масштабной уборки в столице еще не было. 5-летний брат тоже решил поучаствовать: он натянул телевизор на диван. Из пластилина. На обоях. Красиво, с большим количеством кнопок. Телевизор к приезду важного гостя нужно достать, выскоблить, вымыть. Брат был сурово наказан.

В качестве компенсации брат получил от Криса: пожарные, полицейские и гоночные машины — с мигалками, сиренами и дистанционным управлением (Firefight даже на мужском); радиоуправляемый вертолет; телескоп, палатку; кеды с лампочками; настоящие, не игрушечные, электронные часы с подсветкой; радио на четырех человек и еще кое-что до кучи. Напомню, на дворе был 93-й год. Брат в какой-то момент стал обладателем неслыханного богатства и предметом зеленой зависти абсолютно всех детей, которых он знал.

Его возмущение незваным гостем по поводу телевизора с пластилином было быстро забыто. Удивительно, но ни одно из этих сокровищ не вызывало такого благоговейного восхищения, как простой карманный фонарик. Голубой, на ключевой ткани.

К сожалению, фонарик принадлежал Крису, он не был предложен в качестве подарка, и Крис не хотел с ним расставаться. Всю ночь его брат следил за ним и просил снова показать фонарик. Это выглядело примерно так: «Крис, но, пожалуйста, покажи мне фонарик еще раз. Я забыл — как его включить?» «Крис, но, пожалуйста, покажи мне фонарик еще раз. Я забыл — как он подходит?» Как истинный интеллигентный брат Петербурга, даже в 5 лет, конечно, не смел попросить фонарик. Непристойный.

Поэтому Крис пошел курить на кухню, а его брат, конечно же, последовал за ним. Первый не говорил по-русски, второй — по-английски. Я иду на кухню, чтобы взять посуду, и слышу следующий диалог (замечания Криса, конечно, в переводе):

Брат.

Крис: Да, мне нравится синий.

Брат: Где его батарейка? Прямо здесь?

Крис (со вздохом): Да, они продаются разных цветов.

Брат: Что это? Могу я посмотреть?

Крис (с глубоким вздохом): серебряный, черный, красный.

Брат: Ты уже поменял его? Я тоже знаю, как менять батарейки. Я тоже умею менять лампочки, но мама мне не разрешает. (тоже со вздохом).

Крис (наконец-то закончил, особенно на последнем дыхании): Да, конечно, купите фонарик, раз уж вы их не продаете. Я даю его тебе, но не трать его впустую.

Прошло двадцать лет, и они стали лучшими друзьями. Они проводят несколько часов в неделю в Skype. Мой брат научился говорить по-английски еще в детстве. Из-за Криса, конечно. Благодаря Крису я начал изучать C++, а затем и все остальное. Они дарят друг другу, конечно, вдали от фонариков. Это я о том, что у любви нет барьеров, особенно языковых.

Охота на журавлей в чужом небе обычно заканчивается тем, что утка оказывается под вашим собственным диваном.

25 февраля/Среда Я уверен, что состарюсь в этой клетке. Хоть ублюдка покупай. Нет, они идут и смотрят, смотрят, смотрят. Крыса предложила притвориться больной — может, они пожалеют и купят.

26 февраля/четверг Откусил крысе хвост, теперь ему даже не нужно притворяться. Они просто ничего не покупают. Возможно, обманут.

27 февраля / Пятница Йоги говорят, что я много ем и всех пугаю. Обещает сбрить его на ночь.

28 февраля / суббота Теперь со мной никто не разговаривает. Даже не рыба. Все смеются над ежиком и путают его с крысой. Владелец магазина снова переписывает ценник на моей клетке.

1 марта/воскресенье Мужчина в испачканных брюках появляется в магазине вечером. Говорит, что ищет тотем. Я не знаю, что это за животное, но по какой-то причине я выбирал между вороной и совой. В результате он взял меня. Я даже не обольщаюсь на этот счет — наверное, потому что это бесплатно, да еще и пакет рыбьего корма в придачу.

Последний взгляд за пределы коробки — крыса в углу перекрестилась. Или это ежик? Я уже была в замешательстве.

2 марта / понедельник Всю ночь я осваивал территорию квартиры. Я нашел спящего мопса в коридоре. Я нашла в кладовке пакетики с хлопьями — вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.

Замеченный утром долго кричал, но не мог поймать. Наткнулся на мопса. Я забыт и прощен.

Вечером, под диваном, мы с мопсом разговаривали. Совершенно разумное животное. Сказал, что пятнистый назвал себя геодезистом. Слишком длинно и невразумительно, особенно с моей дикцией, лучше — Sur. Мопс официально стал бульдогом. Он попросил не отдавать его, иначе Сур разрежет припой. Я постеснялся спросить, что такое пайка.

3 марта/вторник Утром принес откуда-то пластиковые бутылки и набил в них киббл. Затем подумал и повторил то же самое с пастой. Затем он убрал соль, сахар, чай, специи, газировку, чипсы, хлопья, мюсли… От кого он прячет эту грязь? Это от мопса? Я буду смотреть на него только после долгого голодания, а затянувшейся каши хватит надолго.

Пока Сур дремал после ужина, он поменял местами бутылки с солью и содой. Съедает бутылку хлопьев. Должен быть какой-то способ выразить протест. Мопс, что характерно, этого не одобрил.

За ужином Сур долго плевался, потом достал кучу ножей и начал точить. Ну, все, просто разрежьте припой. Изображая кроткую невинность, я села в углу за диваном. Я нервно грызу украденный карандаш. Если бы я только не нашел его. Мой кролик, мой кролик! Я хотел бы знать, что это такое.

4 марта/среда Мопс успокаивается, это часто случается с Суром — так успокаиваются нервы. А потом он показал пайку и место, где можно и нужно какать. Да, еда еще есть! Но под кладовкой я, скорее всего, накопила их зря. Это было глупо. И в целом блюдо, конечно, хорошее, как и миска, но эта картонная коробка находится рядом. В магазине такой дом был уместен. Отстой! Я возьму еще бутылку сахара.

Сур переложил все в стеклянные банки. Я решил не грызть веки, терзаемый смутными сомнениями о своей дальнейшей судьбе. Я сижу, не поддаваясь искушению. Разбейте коробку. С протестами нужно быть осторожными.

Сур разговаривал с маленькой коробочкой всю ночь. Я подумал, что это опять нервы — оказалось, что это телефон. Я считаю, что эта вещь глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вы вообще узнали, кто это? Не нюхайте и не кусайте.

5 марта/четверг Сур пошел мыться под падающей водой вчера перед сном, вызвал душ. Странная, непонятная привычка. И все же она заметила нечто не менее странное и не менее непонятное. Пошел к мопсу, проверил — нет, хвост растет нормально. А с Суром это как-то ненормально, его неудобно носить. Даже больше.

После ужина мопса куда-то повели. Есть вероятность, что я буду следующим. Напрасно, наверное, с мопсом, который визжал над хвостом хозяина. Он ушел, чтобы спрятать украденные хлопья. Успокаивает. У каждого есть свои ножи.

Ложная тревога. Швабра с морщинами была вынесена на набережную. Еще одно новое слово. А может быть, мопс лжет и просто придумывает слова? Как проверить?

6 марта/пятница Сур наконец-то заметил, что коробка почти полностью освободилась. Он долго ворчал, потом спустился и купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? И зачем мне две клетки? Вот это ходячая складчина, нужно и умные слова где-то писать.

Мопс указал на телевизор, ткнул лапой в пульт. Появляется всевозможное дерьмо. Ничего интересного — только на двух ногах, но мопсу это нравится, он высунул язык, наблюдая за происходящим. Только теперь он отключает его, говорит, что не научился. Сур тащит третью консоль, ругая некоторых менеджеров громкими и необычными словами.

7 марта/суббота Теперь я научился включать и телевизор. И сразу же довольно успешно включился в программу для животных. Очаровательно. От одного только вида лисы я немного раздулся. Довольно жалкий. Гордость не сильно пострадала — мопс тоже громко смеялся, но я лишь забыл слезть с консоли, а мопс — с ковра. Мы сидим под диваном и гадаем, что произойдет первым — высыхание или явление Сура. По крайней мере, телевизор выключен.

Мопс писал и прятался всю ночь. Сур сказал, что хомяк не может выпить столько жидкости, и ткнул мопса носом в обе лужи. Я бегала в колесе с невинным видом, притворяясь абсолютно невинной, когда меня гладили и гладили. Сон совести был крепким.

Продолжение можно найти здесь: http://www.proza.ru/avtor/degreeze

Лучше искать правду под диваном, чем в суде. Шансов найти его мало, но пыли под диваном станет меньше.

Я купил энергосберегающие лампочки. По мощности я должен был взять один китайский, один наш, расовый. Китайскую я испортил на кухне: включаешь — первые секунды она горит на полной температуре, потом — на полной мощности. Я поставил нашу в коридоре. Я захожу вечером в темную квартиру, включаю свет. и в течение пяти секунд ничего не происходит. Ты просто стоишь как идиот в полной темноте, обвешанный пакетами и гадаешь, не сбежал ли кот на крыльцо, а если не сбежал, то не надеть ли мне на его голову эти прекрасные восемь фунтов овощей и фруктов. Через пять секунд режим энергосбережения заканчивается, и лампа включается на полную мощность. От неожиданности я все же роняю пакеты (кошка предусмотрительно прячется под диваном). Возможно, у меня неисправная лампа.

Есть люди, которые совершенно не умеют расставаться с вещами. И ладно бы, если бы они жили как-то не так, и то, с чем они не могут расстаться, могло бы хоть иногда пригодиться, так нет же! Возьмем, к примеру, мать моей подруги. Ну, у нас есть анекдоты про эту даму. Один из них — о мясорубке. Однажды, в моей глубокой юности, один друг запутался и решил… Я бы сказал здесь слово «убрать», но нет, не скажу. Друг решил избавиться от квартиры. Даже немного. По крайней мере, для нескольких вещей. От отчаяния.

У них было три шкафа в ряд в семнадцатифутовой однушке. И еще один слуга. Также полна вещей. В то же время, по воспоминаниям подруги, носить было особо нечего: большинство вещей были немодными и по большей части остались после того, как мать матери (то есть бабушка подруги) разошлась с сестрами, освободив муниципальную квартиру и не имея собственной двухкомнатной квартиры.

Все вещи моей бабушки перекочевали в два шкафа «онушки», потом бабушка умерла, а мама так и не разобрала эти шкафы. То есть, она регулярно их сортировала, но совсем не для того, чтобы что-то выбросить. Просто там иногда заводятся мотыльки и другие животные.

И не то чтобы весь этот хлам хранился в память о моей бабушке, вовсе нет. Это просто… просто такой характер, не выбрасывайте его, он может еще пригодиться вам.

Выбрасывались только рваные и полностью изношенные. Ну, по крайней мере, проблем не было. Все остальное мама оставила себе.

Мамина одежда наслаивалась поверх одежды покойной бабушки, выходила из моды, не выбрасывалась, обновлялась, не подходила, набивалась, заталкивалась со всей силы… Когда она наконец переставала подходить, в однушке начинался третий шкаф. К тому же оказалось, что он не был резиновым и с годами почти принял форму мяча…

. вещи начали скапливаться в шкафах. В шкафу тоже было тесно. И балкон. На полках балкона стояла обувь и консервные банки. . в квартире были даже тумбочки и полки, бабушкин сундук и свободное место под столом. Под столом были сложены коробки и пакеты.

Иногда маму осеняло, что некоторые вещи, которые не носили много лет, все еще можно было бы отдать бедным. Она собрала те самые коробки и пакеты, и … под стол, под стол. За дверью находился небольшой пакет с шарфами и шапками, которые не были надеты. Потом моя мама, на волне челнока, стала ездить за границу. Оттуда приносили… то, что не было распродано, сваливали в тюки и, самое главное, накрывали шкаф одеялами (на случай, если кто-нибудь зайдет — «чтобы меньше видеть»).

На кухне было проще. Шкаф не поместился на кухне. Но там был мезонин. На антресолях хранились черпаки, ложки, ковши, кастрюли, чайники, мешалки, утюги… Также невозможно было вот так просто встать на стол, не боясь, что он на тебя упадет.

Выбрасывать — не разрешалось. Все было «по-прежнему хорошо». Ну, в мясорубку. Однажды одна знакомая, будучи четырнадцатилетней или около того дамой, ужасно мучилась от осознания того, что даже если она пригласит к себе самого близкого друга, она решит разбить квартиру.

Трогать эти вещи было категорически нельзя (как ни странно, у моей мамы была отличная память, и она уже договаривалась с подругой, когда та тихо избавилась от старого халата и двух листов бумаги, практиковавшихся где-то в недрах шкафа. Она решила, что, решив, начать с малого, начнет с этого, к этому времени. О чем моя мама точно никогда не вспомнит. Друг никогда не видел, чтобы эти простыни были разложены и чтобы халат был надет.

Через несколько недель мама заново организовала шкаф, проверяя, завелась ли моль в отделе пальто (завелась) и не переползла ли она на остальные вещи. То, что из богатства исчезли две простыни и старинный халат, мама разобрала сразу. И… нет, то, что произошло дальше, пожалуй, можно пропустить. Но с этого момента друг бросился трогать что-то в шкафах.

Но о кухне не было и речи! А из потрохов стола и антресолей она сделала всевозможные куски железа. Немного, чтобы быть незаметным, но возьмите. И она отнесла их на помойку. Среди них была мясорубка. Обычное железное мясо. Новый, да. Но дома их было трое. Она решила избавиться от одного из них. Все равно ими никто никогда не пользовался. Новую мясорубку, в отличие от старых кастрюль, она пожалела выбросить в бак, и подруга поставила ее рядом, на перила. Может быть, кто-нибудь его подберет.

Через час мать вернулась домой с работы. «Отец, — сказала она, — ты выглядишь так, будто нашел его!» И, довольный, установил мясорубку. Нет, у моей матери не было привычки копать, конечно, нет! Это была просто… просто мясорубка, лежащая там, обычная мясорубка, и почему бы не принять ее! Леле, но кто-то был не нужен! . И им все равно, какие три дома, новые. То есть, их уже было двое, но мама не знала. И, кстати, я так и не вспомнил. Кухню она помнила совсем плохо. С этого момента руки ее подруги опустились.

Ей исполнилось 18 лет, после чего в семье образовалась еще одна квартира, а ее парень съехал. Потерять себя, чтобы в ее доме не было мусора. Слово держится и по сей день. Он говорит, что у нее аллергия на мусор.

* * * * * * *, А на днях мы помогали другу переезжать. Она снимала квартиру в течение шести лет, и теперь ей нужно было переезжать. Сложность заключалась в том, что нужно было собрать все вещи за один день (но такое случается! Дерн умер, а дети — это чрезвычайная ситуация), и она, конечно, не справилась с этим. Мы прибыли, чтобы помочь, с нашими чемоданами.

И вы знаете, это была битва. За каждый разовый корешок на краску для волос или кухню, с запущенным жиром (сколько их было, полтора чемодана! А просто на помойку отправить не могли, и Мы до сих пор полумеры, до сих пор защищали, то есть отправляли, а некоторые тупо молчали).

На каждый лишай (черные пятна — это было пять лет назад, перед отъездом, я зашла в корзину с грязным бельем, мокрая футболка, ну… плесень с постельного белья отстиралась, запах ушел, а пятна остались). После этого никто не использовал его с нижним бельем, он купил новое. Но выбрось его… «Ну, оставь, он пригодится для твоих тряпок!».

Для любых трусиков, которые больше не нужно носить дома. Они не ношеные. Но пусть они будут! На каждую блузку с растяжками на локтях — «Ты можешь иногда носить ее дома» — «А когда ты в последний раз надевала ее дома?» — «Не-а… оставь». На каждую… мы дрались из-за всего! Поскольку все это как минимум сбивается в кучу, бросается в машину, потом выгружается в другой квартире — теперь можно покончить с собой. С хламом проще. К тому же она временно переехала к своему парню, в маленькую квартирку — и это не загромождает пространство, куда его можно поставить.

Остановили его в момент складывания большого и с ножками, за четыре года только на моей памяти за неработающий сабвуфер — «Потом отдам в ремонт». . Отдельно шли всевозможные проводки … и еще две колонки.

Мы увидели два металлических подстаканника и отправили их в окно (деревья под окном густые, никто не погиб). Здесь два таких подстаканника, без узоров и рельефов, которые явно не представляют исторической ценности… она сказала, что ей понравились эти подстаканники, хотела взять несколько с собой. Мы нашли подстаканники в пыли на нижнем уровне шкафа. Что мы еще нашли там… что мы нашли, мы выбросили. Почему через окно? Невозможно было убирать мусор.

Кто-то, анализируя происходящее, пошутил, что на дверь этой квартиры надо бы повесить табличку «Нерезиновка». Нет, снаружи у него был порядок, грязи, конечно, не было, но… но столько же, сколько вещей… на съемной, к тому же, квартире…

* * * * *. У моего друга была ручная крыса. Он жил на свободном выгуле и запирался в клетке только на ночь, чтобы не мешать сну.

И крыса получила повышение. Она выстроила его за диваном, в углу, и регулярно затаскивала туда все съедобные запасы. В конце недели заботливый хозяин отодвинул диван и достал оттуда полведра естественным путем. Всего. Там были орехи, хлеб, яичная скорлупа, яблоки, украденные из мусорного ведра… да, много чего обычно находилось за диваном.

В такие моменты было страшно смотреть на крыс. В ее глазах было настоящее отчаяние, она бегала и разве что лапы на голове не держала. Ее отверстие было разрушено. Нет, даже не это. Ее отверстие было разрушено.

И вот, похоже, крыса всю жизнь прожила в приличной семье и уж точно никогда не голодала. Да что там, ей буквально принадлежала вся квартира, она могла спокойно и в любой момент съесть что-нибудь хоть с кухонного стола, хоть из дома на тарелке… но стоило хозяину задвинуть диван и вырастить оттуда запасы (боже, сколько их было, она бы вам никогда не пригодилась!), крыса страдала так сильно, что ее даже жалко было. . Хотя и смешно.

Недавно, имея автомобиль, я попал в тройную аварию и приехал в страховую компанию, чтобы оформить документы. Приличная очередь и для ожидающих большая комната с диваном и креслами. В углу стоит телевизор. Пульта дистанционного управления, конечно, нет, кнопки на телевизоре не работают, и поэтому никто не может переключить канал. Впервые в жизни я увидел 12 мужчин, которые смотрели «Дом-2»! Непередаваемые ощущения!

Первые десять лет своей жизни он был просто котом. Громкое, дерзкое существо, серо-коричневого цвета, с густыми длинными волосами, вечно мотающимися из стороны в сторону. Постоянные глубокие царапины на морде и лохматые уши придавали ему совершенно разбойничий вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и мародерством. На улице он не презирал насилие. Он требовал соблюдения прав и возлагал на свою маленькую, но довольно изможденную %y все обязанности. Будучи центром территории, он нещадно злил всех окрестных котов, совершенно неадекватно реагируя на малейшие посягательства в его сторону. Временами казалось, что в него вселился неукротимый дух великого каратеки Масутацу Оямы, с таким бешеным напором кёкусинкай он бросался на всех соперников, сметая их, развеивая в прах даже мысли о каком-либо сопротивлении. Его имя появилось только тогда, когда выросла его дочь, и она назвала его, чтобы объединить Тима, как и домашнего ублюдка ее свекрови, который всегда писает под диван. Кошка была жилистой. Принимая меня за равного, он определенно ставил жену и дочь ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малыш, повзрослев, принял эту ситуацию такой, какая она есть, но жена, получив штурвал контроля надо мной, попыталась с размаху подмять Кота под себя. Однако %uy. Наткнувшись на последнем этапе бурного медового месяца на угрюмого хмурого, как седьмой бехи, во время которого Кэт с отвращением наблюдала за потной суетой хозяина, она каждый раз смущалась и прерывалась на полувздохе, заворачиваясь в простыню, требуя убрать это высокомерное животное. Добившись желаемого результата, кошка, подняв хвост, ушла по своим делам. Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда либо требовал, либо принимал с боем. Еда, аккуратно положенная женой в чистую миску, свернулась и исчезла. Голодный и злой, он решился принять участие в семейном ужине: сев за стол на свободный табурет, он положил голову на стол и закрыл глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься хоть на секунду — вытянутая лапа с увеличенными когтями стремительным крюком вылетела из-под стола и неуловимым движением схватила отбивную или сосиску с ближайшей тарелки. Точно такой же, как в его миске. Получив от меня заслуженный сильный пинок, он, не отпуская добычу, взлетел, пронесся по кухне и коридору и с грохотом врезался в дверь ванной, как ни в чем не бывало, и, гордо подняв хвост, вернулся, чтобы спокойно съесть свой честно заработанный кусок у моих ног. Тем не менее, мы уважали друг друга, но правила тоже нужно было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет всегда самый сильный. Три дымчато-серых и один грязно-коричневый. Он был высокомерен с самого рождения — пока другие котята, найдя свободный сосок, успокаивались и насыщались, он возмущенно ползал вокруг матери, игнорируя свободные соски, пока не прогнал одного из братьев и не занял его место. Рыба была его страстью. Все виды: жареные, вареные, соленые, замороженные, прогорклые. Но особенно вживую. Он мастерски умел добывать еду. Как опытный футболист, выполняя угловой, он стремительно летел на звук открывающегося холодильника и, мешая, пытался в суматохе реализовать фол. Ни один факт о захвате чего-то съедобного не прошел мимо его нарочито равнодушного взгляда.

Все, что было забыто или оставлено хоть на минуту, становилось его законной добычей. Следовательно, мясо и рыба обходили дом короткими перебежками, как миниатюрный мяч на базаре, не оставаясь нераскрытыми ни на минуту. Рыба почти все испортила. Talk%DIV Однажды вечером через открытое окно соседей, отрезанное его огромным, килограмма в три, Чебаккой, он, конечно же, попал к себе домой и попытался поесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей застряла в его горле, пробив пищевод и дыхательное горло. Я нашел его около шести утра в зажатом углу. Изо рта у него шла пена, а сам он был похож на рыбью чашу. Часть выдыхаемого через отверстие воздуха попала под кожу, и кот набросился буквально на наших глазах. Это было субботнее утро. Ветеринар в этот день работал с 12. Необходимо было срочно принимать меры. Роль Спасителя была отведена соседке — 75-летней еврейке, гинекологу на пенсии. Ни свет ни заря проснулись бабушка и маленький одуванчик с голубыми волосами, поворчали немного, но отказаться не смогли. Благоразумно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые руки и надев резиновые перчатки, исчезнувшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой рот. В ее руке, в лучах восходящего солнца, сверкало что-то из полированной нержавеющей стали, напоминающее утиный клюв, большой обморок и мужскую прихоть. Врожденная благодарность подсказывает мне, что это устройство можно смело назвать Pi%Walk. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая надулась, покраснела и спряталась в ванной. Удивленная такой отповедью, кошка списала себя со счетов, решила, что сейчас это устройство, которое она видела Pi%D из интернет-эксплорера, засунет себе в рот и перешла в активную оборону, нанеся несколько глубоких царапин своему потенциальному спасителю. Бой закончился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабушка, вожделея кота разными долгими и мучительными смертями, залечивала боевые раны, я нашла телефон девушки — ветеринара через водяной тромп. Мы согласились на девять. Ветеринарная клиника в нашем городе — это большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. В центре комнаты стоит садомазохистский автомат для игры с быками. За неясной шириной находится стол с металлической обивкой. Это операционная. Другой спасатель — пузатая молодая испуганная девушка, не из моей школы, но на пять лет старше. «Меня зовут Лена, и ты мне поможешь», — говорит она, не боясь крови? — Конечно, мне страшно, но что делать… К этому моменту кошка заполнила всю спортивную сумку, в которую ее посадили для транспортировки, и ее пришлось вскрыть. Во внутренней поверхности бедра какая-то хрень, Лена побежала готовить «операционную». — Он бы отрезал сейчас и принес. Кошка не резалась. Через пять минут инъекцию повторяют. Но опять же. Наконец, через полчаса, когда Лена, как ей казалось, выкатила дозу для теленка, страдалец отправился в царство Морфея. Я замолчал, как только она начала привязывать лапы кошки к столу. Я ненавижу лекарственные запахи. Кот распластался вверх, она заставила меня держать его голову, а флигель, когда я засунул его глубоко ей в рот, вытащил оттуда зазубренную кость. — Этого было недостаточно. Вы должны выдуть его и обязательно зашить трахею. Я вырежу, а ты держи шею. Ты не можешь смотреть.

Легко сказать, что он держал его за шею — к этому времени кот стал похож на пухлую резиновую перчатку, и понятие шеи было примерно таким же сравнительным, как понятие талии у Лены. Pfiiiii — раздался легкий звук, как только кошка сделала первый надрез. Я почувствовал тонкий поток воздуха, почему-то пахнущий свежей рыбой, дующий снизу. В этот момент я добавила в него густой ароматный вчерашний борщ и утренние котлеты, разбросав их веером вокруг операционного стола. -Все? Как ни в чем не бывало, Лена спросила, — а теперь мы будем взрывать. И мы начали гнать воздух в горловую секцию в четыре руки, как будто надувая матрас на пляже. Как только кот встал, как надувной шарик (или гондон — как хотите, так и называйте), началось самое интересное — операция! По моим ощущениям, когда вырезали кошек в предспермальной практике — у Лены были месячные, ну, или случился выкидыш. Она пропустила эту тему. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если бы не моя изобретательность, они бы до сих пор искали. Мыло, — говорю я, — мазать! Там, где будут пузыри, будет дыра. И он снова восхваляет. Но теперь в лотке с инструментами, в соответствии с культурой. А потом вдруг вспомнил, как читал Булгакова про трахеотомию. Вырежьте, — говорю я более глубокомысленно. Я нашел… кошку, в этот момент я не знаю почему начал метаться и бросился к операционному столу, укусил Лену, сумел освободить задние лапы и перенес ими все инструменты на пол. Затем он развел руками и попытался встать. Неловкая русская женщина, которая оттолкнула меня, раздавила грудь своей яростью и ввела ему другой наркотик. Или святой водой, не помню, потому что мне было плохо… в тот вечер кот получил от моей жены цыпочку — в честь отличившегося кота с кладбища домашних животных. Около трех часов, бросившись с головой и ногами в туалет, муж был встречен упаковочным, вздрагивающим, шарообразным существом, издающим гудящий звук трясущимися лапками. Танк запустился, и кошка ударилась о насест. Подойдя, он забрался на нашу кровать и начал лизать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Я подозреваю, что это было проявление благодарности. В то же время его немигающие глаза были широко открыты, на них виднелись слипшиеся волоски и кусочки дерьма. «Каждый человек сеет, что умеет, и извлекает плоды» (в) кот. потом, конечно, постепенно перестал, но не научился я. А на следующий день он нашел и доел больной рыбий хвост, для него это был вопрос принципа. Ибо путь воина — это путь смерти.

Жила-была дворовая кошка. Это был просто переполох, однажды утром, открыв дверь, он вошел и прямым ходом прошел на кухню — «Я всегда здесь был, вы просто не замечали!». Дворового кота называли просто — Василий, он же Васька, он же Васенька, он же «твою мать, ты что, морковку ел, если у тебя полная тарелка кошачьего корма?», ну и куча других имен, присущих только дворовым котам. Придирчиво относился к еде Васенька, ел только на букву «ф» — то есть, фсе!

Ну, а теперь сама сказка: к нам приезжает «ее мать», то есть жена, то есть теща! С вокзала началось — не так держишь руль, не так резко поворачиваешь и т.д. После 10 минут в дороге нервы были если не на пределе, то, по крайней мере, на стадии «я уезжаю — я собираюсь напиться, хотя я не любитель выпить». «Мама» приехала на ночь, погостить, посмотреть столицу, как живет ее дочь и уехать домой. Конечно, в то время нужно было брать с собой 3 чемодана с тряпками и жвачку. Ну ладно, как-то доползаю с ее сумками до 4-го этажа, открываю дверь, впускаю свекровь. Я таскаю сумки.

Убегая на встречу со свекровью, я совершила непростительную ошибку, даже две — не закрыла кухню и оставила на плите полную кастрюлю борща. Пока я знакомился с «мамой», умный Васенька добрался до кухни, снял крышку с кастрюли и, бинго!, съел почти половину кастрюли (вредное мясо не хотело вылезать и было на самом дне). Конечно, живот кота от этого немного раздулся — в общем, такой рыжий шар на 4 лапах сидел на плите рядом с кастрюлей. Васенька сидел и решал непростую задачу — как бы его не раздвинуть в щель между диваном и стеной, ведь за это можно зацепиться и перепрыгнуть, наесться вкусного борща и мяса по уши и даже больше проблематично.

Ну, в общем, я пускаю маму в дом и пытаюсь таскать ее чемоданы, медленно кипятиться. Конечно, свекровь должна была это почувствовать и броситься на кухню, чтобы не путаться под ногами. Она сидит на табуретке у плиты и изображает саму невинность. Мой любимый Васенька увидел такую хорошую «ступеньку», на которую можно прыгать с высокой тарелки, и тут же решил ею воспользоваться. Все просто. нагибаясь для прыжка, кот не прислушивался — все, что он ел до этого, имело, так сказать, повышенную текучесть — когда он нагнулся, весь борщ дошел до горла и кот не удержался — его вырвало прямо на колени теще, на новый молочно-белый костюм.

В общем, «мама» постирала костюм в ванной до прихода любимого с работы, и у меня было время не только отдохнуть от всего этого, но и выпить несколько рюмок коньяка, поглаживая своего любимого рыжего ублюдка.

Самый свежий случай в жизни, печальный для меня.

Хотите разрушить свою жизнь? Доверяйте женщине, когда она придумывает что-то супергениальное, как ей кажется, и делайте все по ее указаниям. Заноза в заднице гарантирована.

Сегодня моей маме пришло в голову, что бабушка должна забрать все пустые коробки, которые у нас есть, среди которых было два больших пакета. Банки можно обменять на полные, так как моя бабушка делает домашние соленья и вино в больших количествах и их надо расходовать.

Поскольку партии очень крупные, моя мама участвует в деле в качестве водителя (у меня нет прав, но я не могу тащить кучу всего на руках). Параллельно маму зовут на прогулку по набережной. Сначала она решает отложить все на вечер (имея в виду банки), затем решает, что, по стечению обстоятельств, все нужно сделать немедленно. Мне приходится сваливать все, что нужно сделать (разумеется — в конце концов, работать по выходным это более почетная обязанность, чем военная служба) и в основном выносить мусор. В это время приходит тетушка, чтобы обсудить китайские пластыри от боли в спине. Пока мы говорим о них, я успеваю вынести мусор и найти время, чтобы начать установку программы. За несколько секунд до установки мама говорит: пора выходить. Мне пришлось оставить процесс на волю случая и пойти доставать коробки. И прямо на полпути выясняется, что мне нужно вернуться, снова отпереть квартиру и взять сумку. Меня уже начинает мутить. Кстати, по привычке я хотела взять свою сумку (в ней телефон, ключи, деньги и все остальное), но мама сказала взять только ключи. И уже по дороге выяснилось, что бабушке стоит взять с собой немного денег и позвонить заранее. Ладно, мы приехали без этих подробностей, но мама продолжала совмещать доставку консервов с телефонными звонками своим друзьям. Мы с трудом вытаскиваем банки (отчасти потому, что моя мама припаркована почти вплотную к соседней машине, а я едва могу выбраться с переднего сиденья). Банки вынимаются почти по одной — они сидят под диваном в последнем ряду, а пространство между рядами небольшое, и вытащить их очень трудно. Потянуло. Я затаскиваю стеклянную тару на второй этаж, затем загружаю ее в шкаф над дверью кухни. Бабушка щедро достает пару квартовых банок — мы отправляем их в посылках. В процессе у меня все равно закончились деньги — бумажник моей матери остался в машине. Тяжелые бутыли с рассолом и три литра домашнего вина мы затаскиваем в машину, загружаем ее на задний ряд. Я тоже залезаю туда (опять же, с трудом из-за другой машины), чтобы удержать драгоценный груз.

Теперь начинается самое главное: мы добираемся до дома, и мама, оставив мне ключи и машину, идет к своей подруге на набережную. Я начинаю таскать ужасно тяжелые коробки. И тут происходит кульминация: доставая кувшин из глубины пола возле последнего ряда, я случайно стукаю дном кувшина в кувшин с вином, стоящий на сиденье. Обертка банки резко деформирована, а вино заливает весь задний диван. В машине стоит запах перегара, сиденье везде мокрое. Я достаю разбитую банку и ту, из которой я ее сделал, и, ругаясь, тащу ее домой. Дома я понимаю, что в осколках не осталось даже стакана, и выбрасываю все в мусорное ведро. Я заканчиваю переносить коробки (теперь, к счастью, без происшествий) и звоню по телефону, что вино уничтожено. Реакция, конечно, нервная и меланхоличная.#171;ара&#Так вот: я злюсь, мама расстроена, вино закончилось, в машину, кажется, теперь не сядешь — все пропахло вином, и любой гаишник с удовольствием ее остановит. Мама, конечно, не виновата — ее план достоин любого генерала войск снабжения, и теперь ее сын с кривыми руками будет отвечать за все.

Но, ради Бога, если бы Кутузов был женщиной, мы бы сейчас говорили по-французски и склонялись перед памятниками Бонапарта.

У приятелей была порода попугаев &

187;, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот случилось так, что пришлось уехать, а птица на время привязалась к компаньону, и у него появился кот, который считал себя главным если не в мире, то в квартире уж точно. Попугая посадили в клетку, поставили ее на стол, и кошка сразу заняла очень враждебную позицию, стала бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д. Но поскольку попугай не канарейка, а ключ у него был серьезный, нынешний владелец решил открыть клетку и посмотреть, что будет. Клетку открыли, попугай вылез и направился к кошке, в конце концов, кошка первая вступила в схватку. Но тут как-то медленно сзади стали отступать кроссовки, и попугай узнал себя, кот уперся спиной в стену, попугай подошел и спросил (он, оказывается, разговаривал): «хочешь чаю? » Кот просидел под диваном три дня.

Недавно я был у своих стариков на дне рождения Бэтмена. Он, вместе с Исавом, приближался. Мы перекусили, поласкали друг друга, и я упал со стола рядом с диваном — перевести дух. Балдей, я пытаюсь поддерживать ленивый разговор, а мошенники мельчают на глазах. После того, как я помахал рукой у своего носа, второй — я крикнул, -а! Ты разведенная дрозофила!»- и моя маман, собираясь сослаться на восьмерку — лицо и слух уже не детские, в ответ мне: — Что? -Малыши, говорю я, плодятс я-дрозофилы. Возможно, от цветов? — Мама в ответ: — Нет, под диваном есть бант, его надо разложить. На следующий день папа звонит, сдерживая хихиканье: «Как, — спрашивает он, — вчера ты назвал плодовых мух «дрозофилами». — Я говорю. Я слышу интригу на другом конце провода. Отец с трудом сквозь смех: -Модификация ……., Дроидофилы …. — плачет, -Моя мама говорит мне сейчас… (неразборчиво): -Что это? -Он скажет…, она собрала педофилов в кучу… и понесла его морозить на балкон!

Моя вторая жена, помимо того, что была безусловной красавицей, обладала очень необычным умом. Еврейка с двумя почетными красными степенями, одна техническая, другая гуманитарная, в течение десяти лет она не могла освоить пульт от телевизора. Как это? Я не знаю. Но факт есть факт. А также жемчужиной всего оккультизма. Из всех этих долбаных Кастанед и Зилленоу. А «Розу мира» и прочих ублюдков вроде Блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно ее рубашка из газеты под названием «Бульварный оракул». Слушай, я смеюсь. Я высмеивал ее, как только мог. Ну, подумайте сами! Практичная серьезная дама, руководитель предприятия, которая к тому же учит детей в коммерческом лицее, тайком притащила это домой к Шняге и спокойно прочитала. Это влекло ее в различные тайные места, пока мы в детстве и по той же причине выбрасывали колоду карт с обнаженными женщинами. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой сделать. Таинственные события со страниц этого мудака влекли ее к нему с необычайной силой. Поэтому она купила в дорогу еще один оракул, привезла его домой, спокойно читала в ванной, в туалете и читала взахлеб, с головой окунувшись в работу. То есть, скрытый. Ну, как ты спрятался? Как можно скрыть то, что не передавалось никому, кроме тебя? Правильно. Она засунула его под диван, в кучу других старых газет.

Все это продолжалось долгое время, годами, пока я не привез Кэша из деревни. Помните, я рассказывал про кота, которого мне придавил дрозд в деревне и который почему-то не утонул по дороге в карьере? Вот она, эта Кеша. Рыжий деревенский фермерский кот. Шаг. Выросший в деревне и никогда не боровшийся с бумажкой рядом с дамой, он мгновенно освоил поднос. Я имею в виду, что с ним не было никаких проблем. Пока однажды он не нашел под диваном журнал Oracle. Он нашел его, затем потряс. Почему? Я не хочу. Как я не знаю, что нашла в нем моя жена, так и я не знаю, почему Кеша, который никогда раньше не писал мимо лотка, опустил его. Но он отмалчивается от имени оракула. Была и другая макулатура типа МК, антенн и прочей шняги. И можно считать его попытку прорицания случайной. Если не для дополнительных мероприятий.

Кеша получил свою порцию пизды в лицо, а на следующий день жена журнала купила новую. Ну, тот же номер, только без брызг. И предусмотрительно шмыгнул в кухонное окно, под стопку других бумаг. В тот вечер, когда мы вернулись с работы, все эти бумаги лежали на полу. А свежий, непрочитанный оракул лежал на подоконнике и был зол с головы до ног. Кеша выкопал его.

Я не любитель углубляться в кошачью психологию и отмахиваться от вопроса, что это было. Но факт остается фактом. Он нагадил только оракулу. Он находил его везде и всюду. Вскоре, например, ему снова открылся запах, что он нашел под кроватью пачку старых номеров оракула, и все это его взбудоражило. Если оракула не было в доме, то проблем не возникало. Кеша спокойно срал в изголовье, и не было случая, чтобы его задницу засунули в какие-либо новости или свет. Хотя чем одно отличается от другого, я так и не понял. Но Кеша почему-то считает, что разница — это Джус. Может быть, это типографская краска или что-то вроде листа бумаги, я не знаю. Ну, не совсем в содержании?

У приятелей была порода попугаев &

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про диван

Анекдоты про диван

Анекдот про диван

Похожие статьи