Анекдоты про дьявола
— Почему ты не замужем? Понимаете, я хочу, чтобы он был особенным. Значит, его не волнует мое тело, мои деньги, мои отношения. а его волнует моя душа! Вы понимаете, что вам нужен дьявол?
- Обсудить
- Поделиться
— Мамочка, где наш кот? — В ад, сынок, в ад. Мочись, сука, на свои тапочки рядом с дьяволом.
- Обсудить
- Поделиться
Итальянец мертв, канул в Лету. Сатана говорит ему. Перейдите в раздел «Италия». Но сначала, по традиции, посмотрите остальное. Они попадают в немецкий ад. Раздаются дикие крики, ругательства на немецком языке. Клиент стоит на четвереньках, а черти заливают ему в задницу расплавленный свинец через воронку. — «Теперь наша очередь, — говорит сатана, — каждое утро черти приносят печку, растапливают на ней свинец… дальше вы видели». Они идут дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только крики на разных языках. Затем итальянец попал в итальянский ад. Он приходит туда — там великолепие, нет криков, люди пьют, играют на мандолинах, поют, девушки пиликают. Ну, новенький останавливает первого встречного с бутылкой кьянти: — Слушай, друг мой, а не приходят ли к тебе черти, чтобы влить в задницу горячий свинец? — Они идут. Но что вы хотите — это итальянские дьяволы. Либо плита месяц не ремонтировалась, либо свинец каким-то образом застрял, не плавится, либо воронка потеряется. И самое главное, почему, по-вашему, мы придумали сидячие забастовки?
- Обсудить
- Поделиться
— Я грешная, мерзкая, содомская слива — и я апельсин — святой сын дьявола — я помидор! Вместе мы создадим ад!
Анекдоты про дьявола! Страница 1.
— Я грешная, мерзкая, содомская слива — и я апельсин — святой сын дьявола — я помидор! Вместе мы создадим ад!
— Почему ты не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы его заботило не мое тело или деньги, а моя ДУША! Вы хотите дьявола?
В церкви я веду себя как ЧУМработница: вызываю дьявола, задуваю свечи!
Студенты-юристы, изучая римское право на латыни, случайно вызвали дьявола. В это же время состоялся семинар, посвященный договору.
Хранитель трупа продал труп дьяволу.
«И тут появился он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или дьявол?
Чтение рецепта врача вслух может вызвать дьявола.
Если вы без колебаний назовете названия пяти предметов мебели из ИКЕА, то сможете вызвать дьявола. Но он будет выглядеть разобранным.
Итальянец умер, иди в ад. Сатана говорит ему. Перейдите в раздел «Италия». Но сначала, по традиции, посмотрите остальное. Они попадают в немецкий ад. Раздаются дикие крики, ругательства на немецком языке. Клиент встает на четвереньки, и черти заливают ему в задницу расплавленный свинец через воронку. «Настала наша очередь, — говорит сатана, — каждое утро черти приносят печь, расплавляют на ней свинец… дальше вы видели». Они идут дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только кричат на разных языках. Затем итальянец попал в итальянский ад. Он приходит туда — там великолепие, нет криков, люди пьют, играют на мандолинах, поют, надоедают девушкам. Ну, новенький останавливает первого встречного с бутылкой кьянти: «Слушай, друг мой, а не приходят ли к тебе черти, чтобы залить в задницу горячий свинец?». Но что вы хотите — это итальянские дьяволы. Или плиту месяц ремонтируют, тогда свинец как-то остается, не плавится, тогда воронка потеряется. И самое главное, почему, по-вашему, мы придумали сидячие забастовки?
«Мамочка, где наш кот?» «Черт возьми, сынок, черт возьми. Мочись, сука, на свои тапочки в ад.
Сергей Мавроди продал душу дьяволу, и буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.
Человек сидит на скамейке и причитает: — О, черт, о, черт, о, черт, о, идиот! Рядом сидит милиционер: — Что происходит, гражданин? — Да, скамейка покрашена. — Ваш.
— Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я обрел Копье Дьявола, Крылья Горгульи, стал мастером защитных технологий, а недавно у меня появился посох Бога! — Сладко. Продолжайте в том же духе, и у вас обязательно будут рога золотого оленя!
Первокурсники…
Первокурсники медицинского колледжа, изучающие латынь, случайно назвали дьявола.
— Моя любовь к Вам…
— Моя любовь к тебе, Настя, так сильна, что я пошел бы за тобой в ад … За обладание тобой я готов встретиться с самим дьяволом! — Тогда говори, Вася, с моей мамой …
Бог создал солнце; Дьявол…
Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак; наконец, Бог создал адвоката; после долгих раздумий дьявол создал… еще одного адвоката.
Мужик умирает и попадает…
Человек умирает и попадает в ад. Дьявол спрашивает его. — Вроде нормальный человек, а тут к нему каждый день приходит дьявол и вгоняет гвоздик в задницу. Мужику это надоело, он снова приходит к дьяволу и говорит: — Можно мне жить как студент? — [& Hellip;]
Бог инспектирует Ад на…
Бог проверяет ад для исполнения приговоров грешникам. Дьявол: — А потом у нас есть дом для порки. Они заходят в первую комнату. Есть мужчины с голыми задницами, время от времени свистящие кнутом. Редкие крики. — Здесь мы наказаны неверностью. Сколько раз в день я менял — столько и ударов. Они входят во вторую комнату. Задницы перекраиваются, крики учащаются. — Здесь с [& hellip;]
Идет воскресная…
В церкви идет воскресная проповедь. Вдруг раздался гром, сверкнула молния, и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же в страхе спрятались под скамьи, кроме одного дедушки. Дьявол подошел и сказал, извергая зловоние изо рта: — Знаешь ли ты, кто такой дедушка: — Конечно! Сатана: — И ты не боишься меня. Дедушка: [& hellip;]
Попал Билл Гейтс в ад…
Билл Гейтс попал в ад, заведите его в комнату с кондиционерами, кучей компьютеров, полным холодильником, едой, а Бив Гейтс молчит, ублюдок всего этого. Затем приходит дьявол и говорит: «Ну, Билли, давай начнем исправлять ошибки в ОС Windows?
Здал поп анализ мочи…
Постройте анализ мочи попов. Медсестра разлила анализ и подписала его в самой баночке. Доктор-Папа — « у, отец, вы на третьем месяце беременности! Поп: — « Черт! Он сказал дьяку, что мы прыгаем »
Мужик умирает и попадает…
Человек умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предложив ему выбрать одно из трех наказаний, ведет его в первую комнату. Человек видит грешников, повешенных в цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он видит грешников, которые находятся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят их прямо в бритые головы (разбойники?). Парень отказывается [& hellip;]
После смерти русский и…
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: — Какого черта вы идете к русскому или американцу? — В чем разница? — У американца надо каждый день съедать ведро Г*вна, а у русского — два. Американец выбрал американца, а русский подумал: « Он всю жизнь прожил в России, что менять? » По [& hellip;]
Идёт воскресная…
В церкви проходит воскресная проповедь. Вдруг раздался гром, сверкнула молния, и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же в страхе спрятались под скамьи, кроме одного дедушки. Подошел дьявол и сказал, извергая зловоние из уст своих: — Ты называешь, кто я. Дедушка: — Конечно! Сатана: — А ты боишься МЭА. Дедушка: [& hellip;]
Умирает Джордж…
Джордж Буш — младший умирает и попадает в ад. Там он встречает дьявола и говорит: — Видишь ли, здесь осталось очень мало места, поэтому мне придется убрать кого-то и поставить тебя на его место. Но поскольку вы бывший президент, я сделаю вам поблажку — выбирайте сами, кого вы собираетесь здесь оставить. Ну, Буш согласился и сам [& Hellip;]
Попал игрок Doom в ад. Через…
Игрок Doom отправился в ад. Через два дня дьявол приходит к господину. Господь спрашивает: — Что случилось? И говорит: — Возьми с собою Думра. — Почему так? — Да, он убегает двойным человеком со всеми чертями на второй день и ищет выход на втором уровне.
Есть люди, в которых живет…
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, которые живут только червями (Ф. Раневская).
Hа лавочке сидит мужчина и…
Сидит человек со скамейкой и заходит: — О, что за дьявол, о, что за дьявол! Рядом милиция: — Что случилось, Гпажданин? — Да, скамейка — это самолет … — О, БЛ …
Дьявол предлагает DOOMеру 3…
Дьявол предлагает Думеру загадать 3 желания и отправиться в ад. Он говорит « iddqd, idkfa и to hell ». Ну, попал он в ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все видел и предлагает: « Думер, круто, мужик иди ко мне, там чудесно, музыка играет, яблони цветут?! » А он отвечает: « лучше [& hellip;]
Анекдоты про дьявола и бога
Сборник самых смешных шуток о Боге. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Одним Бог дал крылья, другим — Пендель. И все они как будто летают… и какие разные ощущения и перспективы!
Скажите людям, что на небе есть невидимый человек, который создал Вселенную, и большинство в это поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они ткнут в нее пальцем, чтобы убедиться в этом.
Я с детства слышал, что Бог забирает в первую очередь хороших людей. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
Бог: — Не желай жены ближнего твоего, это грех. Апостол Петр: «Не чужого ли ребенка имел ты от жены твоей?» Бог: — … Итак. Я назначаю тебя стоять на страже у ворот. Навсегда.
Судя по тем невозможным с точки зрения науки чудесам, которые люди приписывают творцу, у него была двойная специализация по физике.
Если Бог создал солнце только на четвертый день, то откуда Он узнал, что прошло четыре дня?
Боже! Я действительно умолял меня наконец-то купить хотя бы одну. Почему черви!
Бог создал человека по своему образу и подобию, который создал Бога по своему образу и подобию.
Поделитесь с друзьями:
Иногда мы видим так много тех, кто говорит о милости Господа, потому что те, с кем он обращался иначе, уже не могут рассказать о ней.
Замечали ли вы, какие превосходные видеоролики с помощью дронов постоянно снимаются? Прямо дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому, что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог… Так что Господь Бог, наверное, время от времени смотрит на наш мир и думает: «Круто получилось! Красота!»
Дьявол с психологом: — Представьте себе, за один плод он убил миллиарды людей, и все равно люди считают меня злодеем.
Сколько у Бога — не шутка, но у него и у вас больше — смешно.
— Они говорят: «Бог обеспечит!» … Но почему они не говорят — что именно Он даст? Непристойные выражения запрещены законом!
«Боже, как долго?» — Вы принимаете его сразу?
Если Бог есть, то почему государство защищает чувства верующих, а не ОН?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о Боге, церкви, Папе Римском, рае и аде
Новая подборка анекдотов на религиозные темы. Здесь собраны смешные анекдоты про Бога, про Иисуса, про церковь, про рай и ад.
Анекдоты о Боге, церкви, рае и аде
Папа Римский умирает. Петр встречает Его у ворот рая. — спрашивает Питер. — Папа, папа, — шепчет Питер, задыхаясь, — прости, но в моем списке нет Папы Римского. Разве у Бога есть заместитель на земле?!» — спрашивает удивленный Петр, — «Странно, я ничего об этом не знаю… — Я глава католической церкви. — Католическая церковь? Я никогда не слышал о таком… Подожди, я спрошу у шефа. «Босс, — спрашивает Петр у Бога, — есть эксцентрик, который утверждает, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа Римский, говорит ли это что-нибудь о тебе?» «Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим у Иисуса». Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. «Подожди, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю». Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, возвращается. «Помните рыболовный клуб, который я основал 2000 лет назад? ОН ВСЕ ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, становился на колени и молился Богу. Однажды, как обычно, в храм пришел человек, встал на колени и начал молиться: «Господи, дай мне выиграть в лотерею!». Другие побеждают. Чего ты стоишь?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: — Да, наконец-то купи лотерейный билет!
Иисус, Моисей и Бог-Отец играют в гольф. Моисей ударяет по воздушному шару, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шар попадает в лузу. Моисей бьет, шар снова падает в океан, но Моисей проходит сквозь воду, как сквозь твердую землю, делает второй удар и попадает в лузу. Бог бьет — в океан. Там рыба съедает шар, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и несет ее к лузе. Когда воздушный змей пролетает над лузой, раздается раскат грома, молния ударяет в змея, чайка в страхе открывает рот, и шар падает в лузу. Иисус.
Олигарх, успешно перенеся сложную операцию, после автомобильной аварии, заходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа… кладет 500 долларов на ладонь: «Исай, скажи папе спасибо…».
— Что такое Пасха? — Еврейский — в честь изгнания евреев из Египта, христианский — в честь воскрешения Иисуса Христа и советский — в честь Ленина, волочащего бревно.
Как-то апостол Петр попросил Иисуса заменить его у ворот рая. Иисус сидит и видит, что один старик хочет попасть на небо. Он останавливает его и спрашивает: — Ответь, кто ты, старец, почему ты известен на земле, какие твои дела добрые и тонкие? «Я обычный плотник, — начал старик, — я ничем не знаменит, но моего сына знает весь мир!» Он появился необычным образом. Тогда Иисус заинтересовался и встал. Плотник продолжал: «Он ходил по миру, совершая добрые дела, прошел через великие испытания и стал известен всему миру за это. Иисус взглянул на старика: — Отец?! Старик подозрительно вглядывается в лицо Иисуса: — Пиноккио?!
Они снова пригласили. — Он спросил, вернулся — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких поездок человек, долго думая, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад! — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик сплоховал, подошел к черте, а его сразу в деготь! -Девушки, вы чего, это же я, вы со мной пьянствуете, мы …. -Ах, милый, тогда ты был туристом, а теперь экспатриант!
Вереница людей у ворот. Апостол распространяет, кто: был ли женат? — Да. — На небеса. — Она была замужем? — Да. — На небеса. — Она была замужем? — Да, дважды! — В ад. — Куда? На небеса — к мученикам, а не к дуракам!
Анекдоты о чтении дьявола | Sticky
Даже самый маленький кредит может обернуться большой бедой.
Сила эрекции обратно пропорциональна стоимости вашего кредита.
Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вы все равно так или иначе останетесь в долгу.
Процентная ставка подобна высокой горе — чем выше, тем меньше кислорода.
Конец современной сказки: «И стали они жить-поживать, да добра не занимать».
Займы похожи на струп — чем больше вы берете, тем больше вам хочется и тем дольше вы от него избавляетесь.
Первая строчка в диагнозе только что диагностированного шизофреника: «взял кредит под 60% в год».
В чем разница между проституткой и банком? Проститутка дает за деньги, банк берет.
Чем похожи вазы и кредит? Обе программы уже давно закончились, а деньги на них по-прежнему требуются.
Когда дьявола перестало устраивать соглашение о продаже души, он придумал соглашение о займе.
Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.
Когда-то они руководствовались благими намерениями, теперь же они являются мостом кредитных историй.
Банк-кредитор берет комиссию за выдачу кредита. Согласно этому принципу, продавец в магазине должен отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер — снять колеса с вашего нового автомобиля, а строительная компания — разбить несколько стен в только что приобретенной квартире. Я молчу о том, что должен делать с вами платный врач.
Кредитный автомобиль, квартира в ипотеку, телевизор с кредитной картой. Но везде, черт возьми, хозяин.
В словосочетании «потребительский кредит» зашифровано все, что нужно знать об этом виде заимствования.
Интересно, почему мы считаем бесплатную лотерею на улице мошенничеством, а бесплатную кредитную карту — случайностью?
Новая специальность: кредитный историк.
В постели: — Дорогой, мы спим уже почти месяц, а ты до сих пор не сказал мне «Я люблю тебя». — Так что льготный период кредитования еще не закончился.
Если собака — друг человека, то ипотека — враг.
Из полицейского отчета об аресте: «Я следил в операционном зале за банковским служащим N. A. Кричит». Нет, B@Poison, вы объясняете, что такого сложного в ссудном счете, который стоит 5% в месяц от суммы кредита. «
Только кризис, похоже, спас нас от необходимости платить за право НЕ занимать.
И дьявол создал утро. И дьявол увидел, что люди страдают. И он понял.
И дьявол создал утро. И дьявол увидел, что народ страдает. И дьявол знал, что это было смешно.
По этому поводу:
Человек попадает на небеса. Он получает там удовольствие. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает архангела: — Можно ли смотреть на ад одним глазом? Они смотрят на него, и все там точно такое же, включая ландшафт, но почему-то люди плачут и страдают. Почему все такие несчастные? — Да, они просто думают, что в раю лучше.
Человек попадает на небеса. Он получает там удовольствие. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает архангела: — Можно ли смотреть на ад одним глазом? Они смотрят на него, и все там точно такое же, включая ландшафт, но почему-то люди плачут и страдают. Почему все такие несчастные? — Да, они просто думают, что в раю лучше.
И создал Бог Землю и увидел, что она хороша. И тогда Бог создал растения и распространил их по всей земле и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал животных и расселил их по всей земле и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал человека, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал женщину, посмотрел на нее и подумал: «Хорошо, сделаем мир».
Дьявол пришел к адвокату и сразу предложил сделку: — Ты выиграешь все судебные процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время думать до завтра — думайте. Дьявола нет, адвокат сидит с головой и напряженно спорит. — Так вот в чем дело: я выиграю все испытания. Я разрешаю. Я стану самым богатым человеком на земле. Скажите. Все мои родственники умрут. Я не понимаю, на чем он хочет меня поймать.
Некультурные люди бросают мусор повсюду и даже не замечают его, а культурные люди бросают мусор в урну, не замечают его и очень страдают из-за этого.
Утром. Ежик выползает из своей норы, а волк выползает из соседней норы. — Доброе утро, волк! Какое прекрасное утро! Не так ли? — Ежик… что ты делаешь?! Вы сегодня встали не с той ноги? В жизни он никогда не здоровался со мной… а тут — «Доброе утро!» — Волк, оглянись! Птицы поют! Солнце светит! Замечательно как! — Почему вы… больны, я полагаю? Каждое утро ты плюешь в мою сторону, кроме швейцара ты ничего не услышишь… — Только посмотри, какие красивые бабочки летают! Послушайте, как хлопает ручей! Красота! «Черт знает, что с тобой случилось, ежик… но на всякий случай… F@X%Y F@%Y!».
И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета». Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и говорит ей: «Ты — обезьяна». Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.
Мужчины — мученики. Они всегда страдают. То ли от недостатка женского внимания, то ли от его переизбытка. Но чаще просто мусор.
Кто сказал, что москвичи страдают от перегруженности? Москвичи их тащат!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром все измученные, растрепанные. Естественно, вопрос от друзей — как вам удалось создать такой маленький с собой? — Да, он всю ночь бегал за мной и кричал — ты моя?
— Мамочка, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. «Ну, я просто рассказываю о своих родственниках, а он — о своих».
Господи, если Ты создал нас по Своему образу и подобию, скажи мне, ну, зачем нам нужны наши нервы в зубах?
600 Мерседес проходит мимо панка с большой иронией, останавливается, братья спрашивают: Гай, зачем ты создал такую прическу? Панк:. У, значит, выделиться каким-то образом. Старший брат, поглаживающий себя по бритому черепу: интеллект должен выделяться.
Когда Бог создал Адама, вопрос о создании Евы стал первоочередным.
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Папа, мама и сын уходят. Вдруг они видят неприятную картину — две собаки объединяются. Мама спешит накрыть сына ладонью, а папа начинает объяснять: — Сынок, это та собака, которая была сзади — напряженная, а спереди — спокойная, понял? — Понятно! Они идут дальше, родители волнуются, но что понял сын. . . «Сынок, — спрашивает отец, — сейчас мы видели двух собак, что ты понял?» — Пап, в нашей жизни ситуация такая, надо просто расслабиться, ты там@бут как собака!!!
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папа выгуливает своего сына, которому 4 года, тут к детенышу подходит кошка и, не задумываясь, со всей силы пинает его, бедное животное тут же отступает. Отец подходит к ребенку, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да — Сильный? — Да «Такой большой и сильный, что можешь ударить слабую кошку?» — … «Я больше и сильнее, но знаешь, почему я не бью тебя? . . Потому что для защиты слабого нужна сила, понимаете? . И не бить маленьких и беззащитных. Сильные не делают этого, вы понимаете? — Понятно. — Что вы поняли? — Ты не можешь бить маленьких. И ты никогда не будешь сильным. — Очень хорошо. . Респект и уважуха таким родителям!
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!
Проходя по ярмарке, можно увидеть палатку гадалки. Подумав, что это будет забавно, он входит в палатку. — Я вижу, у вас двое детей, — говорит гадалка, заглядывая в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — Ироничный человек. — У меня трое детей. ‘Так ты думаешь, — уточняет провидец.
У сотрудника дорожной полиции появилась привычка штрафовать меня, и произошло это недалеко от моего дома. Он нашел недостатки во всем — фары не той системы, не пристегнутый ремень безопасности и т.д. Я ему почему-то не понравилась. Каждое утро, выходя из двора на дорогу, я сразу же попадал в руки этого гаишника. Мое утро началось со свистка, взмаха палочки и «пока-пока», пятьдесят баксов. А потом этого полицейского не стало. Я взял несколько недель отпуска и разработал тщательно продуманный план мести. Каждое утро я выходил во двор с мешком отличных костей. Все дворовые собаки (наверное, 10 из них), учуяв запах, подбежали ко мне. Я кормил их с аппетитом, но прежде чем дать им кости, я издавал протяжный свист и размахивал перед ними полицейской палкой (мне ее подарил сосед, бывший пассажир). Они все смотрели на меня как на идиота, но результат того стоил. Это продолжалось в течение десяти дней. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? И вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился снова. Утром я был счастлив сидеть на подоконнике с чашкой кофе и наблюдать такой концерт: выходит на дорогу этот инспектор ГАИ, свистит, машет палкой, а навстречу ему с радостным лаем несется стая собак. Он прячется в машине, садится, выходит из машины, свистит, и все повторяется снова. На пятый раз полицейский теряет самообладание и уходит. У собаки сработал рефлекс, как и положено. Вывод: мое предложение собакам помахать палкой и посвистеть было настолько громким, что дорожные полицейские не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома очень долгое время. Они боялись.