Анекдоты про докторов
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
— Доктор, я плохо выговариваю букву.
— Доктор, я плохо выговариваю букву «Ч».
— Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву «Ч».
— Ну, не чавчем.
— Доктор, в последнее время я стала.
— Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
— Беспристрастное суждение.
— Доктор, у меня где-то там чт.
— Доктор, у меня где-то там что-то болит!
— Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
— Доктор, не могу кончить. Трахаю ж.
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь.
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Прибегает мужик к доктору: — Помог.
Прибегает мужик к доктору:
— Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек.
— Приводите супругу — проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
— Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую.
— Шо то опасное?
— Да не переживайте Вы так. — это всего лишь пупок.
Мясники в России настолько крутые, .
Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
В кабинете окулиста. —.
В кабинете окулиста. — Вы должны перестать онанировать. — Почему, доктор? Я ослепну? — Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
— Доктор, я жить буду?- Оплати.
— Доктор, я жить буду?
— Оплатите счет и как хотите!
У терапевта. — Доктор.
У терапевта. — Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне. — А что случилось? — Ягодки в лесу съел. — Какие ягодки? — Да как—то не разглядел. — Hу, это не ко мне, это — к окулисту.
— Мама! Детки в школе говорят, что .
— Мама! Детки в школе говорят, что я очень страшная.
— Ну что ты, милая! Сейчас ты еще ничего. Вот когда родилась доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте.»
Просыпается мужик в больничной пала.
Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну. у вас нашли коронавирус!
— Ну так давайте лечите меня!
— Мы уже начали. Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
— Это как?
— Завтрак блины, обед блины, на ужин тоже блины.
— А помогут блины?
— Х** его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролазит.
— Доктор, это больно? — Физически.
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Анекдоты про докторов
Анекдоты про врачей. Медицинские анекдоты
Lux:
– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.
– Покойник перед смертью потел?
Заведующий отделением интеpесуется у дежуpного врача:
– Сколько смеpтей было за ночь?
– Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
– Cестра, может, всё же в реанимацию?
– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.
В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
– А остальным тоже?
– Нет, они просто пришли послушать, как я буду орать.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".
– Ваш муж умеp своей смеpтью?
– Hет, у него был вpач.
Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую.
– Да грибов каких-то наелся.
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту.
– Доктор, Вы удаляете зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный.
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Студент-медик отвечает на анатомии:
– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"
– Здесь был половой член.
– Не был, а бывал – это женский скелет!
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Что и пиявки не помогли?
– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
Врач спрашивает пациента:
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой.
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!
В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:
– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?
– Hет никого, – отвечaет сестрa.
– Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс.
Встречаютя в курилке два врача.
Один говорит другому:
– Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!
Это что! – отвечает второй.
– Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался.
Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Врач долго осматривал пациента. наконец говорит:
– Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
– Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:
– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
– Hет, это тот мотоциклист!
У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор.
Мужчина идет к проктологу:
– Cнимайте штаны, я посмотрю.
Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:
– Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Хм. Очевидно Вам нимб несколько туговат.
– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
– Четыре бутылки пива!
– Но я же разрешил только две!
– Терапевт тоже разрешил две!
Гипертоник приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся.
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно.
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
– Да. Но чем же растирать летом?
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию.
– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.
Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке.
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
– Когда у вас тут болит?
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Я хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
– Что ты ему сделал?
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Доктор, у меня рука болит!
– А вот так не болит!
– Так и ходи! Следующий!
– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
– Хорошо. Хорошо. Очень хорошо.
– А что же хорошего, доктор?
– Хорошо, что у меня такого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно.
– А вы разве торопитесь.
– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет
– Не волнуйтесь, не будет!
– Доктор я жить буду?
– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??
– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов. Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор. Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
На приеме у врача:
– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент.
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
– Так, что у вас с рукой?
– Я сломал её в двух местах, доктор
.
– Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства!
– Я ведь тоже хочу жить!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина.
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите. Выносите! Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
– Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий!
– Доктор, у меня лицо синее!
После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: – Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: – Верно! И ЛИЦА, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЛИЦА!
– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента.
– Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.
– Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.
– Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс.
– А Вы любовницу заведите,– отвечает доктор.
– Но, видите-ли, я – гомосексуалист.
– Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.
Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит:
– Ну, уважаемый, у Вас СПИД!
– Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,– говорит больной.
– Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.
Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:
– Доктор, разве это ему поможет?
– Нет, но будет знать, для чего задница нужна.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
– Скажи. а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: – Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: – Сначала мы кипятим воду.
В: – Хорошо. А потом?
С: – Мы еe: фильтруем.
В: – Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: – А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво.
Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрe:стке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".
На суде у мужика спрашивают:
– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
– Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну. Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– . А.. Ну так делайте что нибудь. Лечите.
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Завтрак – блины, обед – блины, ужен – блины.
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что у под дверь пролезет.
Разговаривают два врача:
– Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
– Ну,дорогая, что тебе привезти?
– Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени.
– А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
– У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:
– Какие вы знаете виды родов?
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
– Hу как? – спpашивает больной.
– В поpядке, – отвечает вpач.
– Hоpмально, – говоpит больной.
– Пpекpасно, – говоpит вpач. – Сейчас я вам выпишу pецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как pукой снимет
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
– Как назовете ребенка?
– А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
– Марка почтовая есть у вас?
– После обеда привык почитать что-нибудь.
Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой.
– Сейчас же извинитесь перед доктором, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
– Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
– Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
– Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел!
– Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
– Не могли бы Вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так Вы наш врач? Сейчас буду.
– Hy-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
– Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Доктоp больному по телефону:
– У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
– Hу давайте плохую!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы тpи дня!
– Ёёёё! . А какая ж аpхиплохая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".
10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!
1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!
Выпей эту микстуpу!
1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью.
– Hе так уж много.
– Да. Что-то неделька не задалась.
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник "Венерические болезни"."
Существует два способа подчеpкнуть талию:
2) отpастить попу.
Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатp пациенту.
– Скажите, что у вас за pабота?
– Я соpтиpую апельсины.
– Так, так, pасскажите поподpобнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
– Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота?
– Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!
– Скажите, доктоp, а вы всегда выpываете зуб без боли?
– Да нет. Вот вчеpа, напpимеp, я вывихнул pуку.
Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", – пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", – пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", – пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", – пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", – пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.
– У вашей матеpи кpоме вас выкидыши были?
Попал мужик под тpамвай и ноги ему отpезало, ну как водится, на скоpую, в опеpационную, наpкоз, сpочная опеpация.
Очнулся он от наpкоза, в палате уже и у вpача спpашивает:
– Доктор! А я ходить буду?
– Hет, ну pазве что под себя.
– А плавать, доктоp?
– Hу это сколько сходите.
Акушеpка показывает новоpожденного отцу.
– Мальчишка! – pадостно восклицает тот.
– Девочка! И отпустите мой мизинец.
Молодая скpомная женщина говоpит своей подpуге:
– Как мне быть? Мне нужно пойти к доктоpу, а я стесняюсь пеpед ним pаздеваться:
– Hу и глупая же ты! Чего тут стесняться?
Ведь доктоp – такой же мужчина, как и все остальные!
Разговаpивают два пpиятеля:
– Hа какой факультет?
– (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
– Только когда смеюсь, доктор!
Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется
– Доктор, у меня сердце болит.
– И печень пошаливает..
– И голова тоже болит.
– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
– Подождите, милейший, я с Вами!
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
– Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, – поделился один из них. – В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом.
– Извините, – пpеpвал его дpугой, – а за что вы сидели?
– Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
– Смотря на что вы надеетесь.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь.
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Вы можете есть все, что хотите,– а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
– Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
– Двадцать один градус, доктор, двадцать один.
– По всем признакам, у вас начинается пневмония, – сказал врач старичку, пришедшему на прием.
– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля, – я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
– Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!
– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех.
– Ну. иногда до полчетвертого.
– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
– Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.