Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про дождь

Две тетки обсуждают кампанию: — Оксанка, зачем ты фотографируешь с собой мать — свекровь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И пока я смотрю на нее… Боже, как здесь хорошо.

• Обсудить
• Поделиться

— Дорогая, с днем рождения. Я даю вам возможность управлять дождем. «Как ты, шаман, бл*дь, безработный».

• Обсудить
• Поделиться

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Так! Так что у них есть деньги на это.

• Обсудить
• Поделиться

— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, жуки погибнут или нет. — Шо, я скажу тебе, Симо… умрет или не умрет, я не знаю точно, но у них нет хорошего здоровья, у них не будет…

• Обсудить
• Поделиться

— Сынок, не забудь полить сад, чтобы дождь продолжался. — Ничего, есть зонтик.

• Обсудить
• Поделиться

Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? — Похоже, они обещают дождь после полудня. — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что не обедайте.

• Обсудить
• Поделиться

Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Возьму зонтик на улицу — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Саша: — Я возьму в театр бинокль, на всякий случай. Вовочка: — Маривана, а у нашего соседа такой ад! — Вова! При чем тут это?! — И на всякий случай пишешь адрес.

• Обсудить
• Поделиться

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.

• Обсудить
• Поделиться

Аэропорт. Контроллер дает разрешение на взлет. К этому времени в аэропорту на траве вокруг рулевого колеса загораются фары, оборудование классическое. Погода такая, дождь и мужчина в плаще. Травяные точки. В этот момент YAK42 налоги, чтобы взлететь по этой дороге. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядя отходит на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руках коса. Борт катится, аэродром мягко провожает экипаж. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте своему косому — пусть ставит косого, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!

• Обсудить
• Поделиться

— Дорогой, сходи в магазин — Но, любимый, сейчас такой дождь, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.

• Обсудить
• Поделиться

Мюллер услышал шаги у окна и спросил, — Кто идет? — Дождь», — ответил Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.

• Обсудить
• Поделиться

Загородная мать — зять гневно объявляет своему сыну — зятю: — Лентяй, перестань читать газету! Я лучше пойду спать!»- Мама, идет дождь. — Ну и что?! Наденьте плащ!

• Обсудить
• Поделиться

Несколько дней идет дождь, у моей жены ужасная депрессия, она все время стоит и смотрит в окно. Если дождь будет идти и дальше, снимать в помещении.

• Обсудить
• Поделиться

Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.

• Обсудить
• Поделиться

Собака-поводырь из-за дождя в течение двух часов водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Анекдоты про священников

— Я ошибаюсь, отец. — Я знаю. -Кредо обвиняет меня в нестабильных отношениях, а у меня все расписано по пунктам: кто, когда, сколько. — Вы снова пришли меня шантажировать?

Отец и клерк играют в бильярд. Клерк бьет по шару кием — шар попадает прямо в проигравшего. Священник постучал, промахнулся и воскликнул: «Черт, он не попал! Дьявол: — Не клянись отцом, Бог, он все слышит. Снова клерк замахнулся мячом, и снова отец промахнулся: — Черт возьми, не попал! — Не обманывай отца, Господь накажет! И в третий раз клерк повел мяч, а отец промахнулся и закричал: — Черт возьми, он не попал! Затем небеса разверзлись и ударили! Молния и прямо на клерка. Бог стонет: — Проклятье, он не попал! — Отец! Откуда вдруг взялся под глазом? — В начале было слово, сын мой… Отец спрашивает прихожанина: — Ты молишься перед едой, сынок? — Отца нет. Моя жена хорошо готовит… Священник обращается к пастве: — У меня для вас две новости! Плохо и хорошо… хорошо — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохо — эти деньги все еще в ваших кошельках… Священник не посмеет сказать — ваша мать. Он скажет — мой сын. Супруги пришли к священнику: — Святой отец, мы хотим развестись! Отец взял огромное Евангелие и дубасит по голове обоих: — Вы еще хотите? — Да! И снова ДУБЕСИС: — А сейчас? — Да! Собираетесь ли вы побеждать в течение длительного времени? «Они поклялись на Писании «доколе смерть не разлучит нас». — И смех, и грех. — Сказал священник, который курил траву. Девушка: — Знаешь, почему мы выходим замуж за врача? Потому что если я заболею, он всегда меня вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, Он простит мои грехи. — Отец, твои ученики расширились… что с тобой? — У меня есть приход.

— Да ладно, я только что сбил двух бородатых мужиков на «Лексусе». — Отец.

Идет человек по улице, а навстречу ему священник в рясе. Он радостно вскакивает, размахивая кадилом над головой… — Что ты делаешь? — удивился мужчина. «Да, я гоняюсь за дьяволом… В церкви, после службы, к священнику подходит лопоухий бритый парень и говорит: «Ну, ты, браток, в натуре, круто лепишь, блин!». Как разговаривать со священником? Ну, как вы знаете… И я хотел пожертвовать храму десять тысяч долларов. — Десять штук!? «Прости меня, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспала с мужчиной». А он не позвонил, противный… Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что священник взял у нее номер телефона. Автомобилист столкнулся с жандармерией. Здесь есть большие черные собаки? — Нет. А как насчет черных коров? — Также нет. — Глупости! И я раздавил священника! Священник приходит домой весь избитый, женщина спрашивает. А он ей говорит: — Это не образ, это канделябр… — Добрый день! — Здравствуйте! — Вы уверены, что вы священник? — Да, сэр! Священника останавливает дорожный полицейский: — Святой отец, вы что-то пили? — Только вода. — И мне кажется, что от тебя пахнет вином… — Господи, сделай это еще раз! Женщина приходит к священнику на исповедь. — Согрешила ли ты, дочь моя? — Сколько раз? — Пять … — Прочитайте «Отче наш» пять раз, «Богородицу» десять раз и зажгите свечу за пять рублей… Далее следует. — Согрешила ли ты, дочь моя? — Я согрешил, отец… — Сколько раз? — Три с половиной… — Хм-м-м-м… Иди, греши. Тогда вы придете. Я не силен в печени… — Отец, можно тебя позвать? «Конечно, сын мой, только не разбей колокол!». Поп возвращается с дальнего хутора и умирает. Он подходит к лошади и пытается сесть на нее. Это не удается, и он начинает призывать всех святых по очереди. Святой Николай, помоги! … Наконец ему это удается, но, не рассчитав своих усилий, святой отец перелетает через коня: — Тише, тише! Не все сразу! В храм входит грубоватый молодой человек, подходит к священнику, ударяет его по щеке и, лукаво улыбаясь, говорит: «Ну, батюшка, говорят, ударил по правой щеке, поверни и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, крестом с левой посылает наглеца в угол храма и кротко говорит: «А еще говорят, какой мерой меришь, такой и тебе отмерят! Испуганные прихожане: — Что там происходит? Важность диакона: — Они толкуют Евангелие.

Женщина приходит на исповедь. — Я грешница, Отец, каждое утро я смотрю в зеркало и думаю: «Какая я красивая!» «Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Полет на эстрадном самолете. Плачет стюардесса: — На какой высоте мы летим? — 3000 м. — Затем принесите бокал коньяка. … Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 м. — Тогда принесите еще один бокал коньяка. … Проводите больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 м. — В этом случае принесите стакан воды. -. Можно мне еще коньяка? Тсс! Босс будет слушать! Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Как? Я: — Я очень злился и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел всю его еду из холодильника и не поделился. Священник: — Ты забыл о своей гордости. Я: Нет, я очень горжусь этим.

Анекдот про дождь и священника

Приходит мужик в церковь: — Святой отец, я должен исповедаться! — Давай, сынок, облегчи душу! — Ведь на прошлой неделе я помог своей подруге составить гардероб. Я как раз собирал вещи, когда начался дождь. Она предложила: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Оставайся!» Ну, я остался, а она осталась. Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Только последний кусок был отодвинут, когда дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Сидите пока, ждите. ‘ И я получил ее@Хнин… а вчера я помогал другу в гараже ремонтировать машину. Как только ремонт был закончен, дождь сразу же прекратился. Он говорит: «Ну, куда ты пойдешь под дождем? Оставайтесь, давайте пить!» Ну, мы напились, и я тоже, tr@henl. Что мне теперь делать, отец? -Коро, ты уходишь отсюда, пока не закончится дождь.

Для священника и водителя

В автобусе ехал священник. Автобус въехал в яму. Водитель: — бл*к автобус въехал во вторую яму: — *Малыш в рот! Священник: — Не ругайтесь, вместо этого говорите «Господи, спаси», это сразу поможет. Автобус попал в следующую яму, колесо отвалилось. Водитель: — Господи, спаси!» и колесо вернулось на место: — Да, ну, *это нельзя оттереть!

Священник и водитель автобуса подходят к вратам рая. Посмотрев на ангела, жизненный путь обоих объявил: — Ну, тут все ясно, священника в ад, а водителя автобуса в рай. Священник: — Но как это? Я всю жизнь служил в церкви, молился Богу, соблюдал посты, а этот пьяница постоянно садился за руль, в результате получил осуждение! Ангел: — Да, но когда ты служил, все спали, а когда он вел автобус, все молились.

Пошлые шутки о священниках

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Там есть священник. Вдруг голос из темноты: — Отец, благослови тебя!

Устав от всего, я уйду в монастырь! Женщина. Я стану образцом отца. Монахини будут кричать: «Нет, нет!», а я настаиваю. Священник в церкви: — Кто поклянется в церкви, что я пал*ц*к*я! — Простите, святой отец, но вы сами сказали «о*я»? — Убирайтесь отсюда, проклятые! — Отец, а измена мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, на миссионерской должности и с пользой для семьи? — Убежденный — Прелюбодеяние. Отец, покидая барда: — Прием божественный, но цена безбожная! Настоятельница монастыря собрала монахиню: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасную новость: наш монастырь посетил призрак мужчины! Все монахини разом: -Ах! Один голос: — Хи-хи-хи! «В нашем саду нашли презерватив, — продолжает настоятельница. Все: -а! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи-хи! Один голос: -а! Человек приходит к ПОПЕ и говорит: — Отец, позволь мне согрешить. — Кто? — Вчера у меня появилась кошка. — Хорошо, я отпустил, но больше не повторяю. Ха След. День: — Отец, позволь мне согрешить. — Кто? — У меня есть кошка. — Хорошо, я отпустил, но больше не повторяю. Ха След. День: — Батюшка, отпусти мне грех, я кошку испоганил. «Я оставлю это в покое, просто расскажи мне, как тебе это удалось?» Я попробовал. Тотал был проклят!» «Да, я положил его в войлочный ботинок и вперед! Грех небольшой, но какая мудрость!