Анекдот про дождь видео

Я не знаю, как долго будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то собираются…».

Нет, сегодня дождя не будет, я взял на работу непромокаемую куртку.

Вася забыл дома зонтик, что вызвало затяжной дождь.

В кои-то веки мне не хотелось выходить на улицу, когда там шел дождь. Так прошел июль.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую стрижку, наконец, просто порыбачить. И дождь не заставит себя ждать.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе… не могу спать под дождем… например, вчера я услышал… что дождь зовет меня пить… Кроме того, три раза и по имени….

Дождь — это такой случай, когда растут грибы, а такси исчезает.

Это были две недели в Санкт-Петербурге. Теперь я понимаю все виды дождя: дождь от солнца, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкий дождь, дождь стеной… В целом поездка удалась…».

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Это был кратковременный дождь с утра до вечера.

И мне нравится дождливая погода. Мне пока не с кем идти, но помидоры не наливаются, вы знаете.

— Зачем вам нужен зонтик? — Что если пойдет дождь. — Это первый раз, когда я вижу в комнате человека, боящегося дождя. — И я не боюсь. У меня есть зонтик.

«Я не понимаю, зачем это нужно!» Становится грязно и холодно. А смысл? — Ты, сука, огород не полил на 10 гектарах… ведро…

Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Затем носик пошел. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.

Боже, как сделать так, чтобы пошел дождь! В такую жару дождь был просто необходим. Господи, я не прошу многого, не нуждаюсь долго, не нуждаюсь каждый день. Только один, короткий, внезапный и громкий. Господи, главное — неожиданно, поэтому раз — и дождь. И ни у кого не было времени спрятаться. Ну, посмотрите, сколько девушек в белых майках идут без лифчиков, идут под дождем, Боже!

На берегу озера во влажных тропиках проводник объясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, то будет дождь. — А если она не видна? «Значит, дождь уже продолжается».

Народный способ вызвать дождь: помойте машину, сделайте новую стрижку, наконец, просто соберитесь с друзьями на рыбалку, и тогда дождя долго не будет.

Есть два облака. Один говорит другому: — Ну, что мы будем на нем ставить?

Корреспондент говорит дедушке: — Вы старожил, может быть, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? — Да. — А что, если не секрет? — Если с этого места я увижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. — А если вы не видите? «Значит, дождь уже продолжается».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про дождь

Народный способ вызвать дождь: помойте машину, сделайте новую стрижку, наконец, просто соберитесь с друзьями на рыбалку, и тогда дождя долго не будет.

Библия говорит, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это ужасным бедствием. В Сибири его называют летом. Две ласточки сидят на проволоке: — Посмотрите, как люди смотрели на нас. — Наверное, во время дождя! — Вчера в Таджикистане накрыли большую партию лекарств. — А потом пошел дождь, знаете, весна. Они снова станут мокрыми. Мюллер услышал шаги за окном и спросил, — Кто идет? — Дождь», — ответил Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу. На берегу озера во влажных тропиках проводник объяснял туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, то будет дождь. — А если она не видна? «Так дождь уже продолжается». Две тетки обсуждают кампанию: — Оксанка, зачем ты фотографируешь мать — свекровь с собой? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И глядя на нее… Боже, ну как же так. Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? — Похоже, обещают дождь после полудня. — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что не обедайте. — С тех пор как я выучил азбуку Морзе, я не могу спать под дождем. Например, вчера я услышал, как дождь зовет меня пить. Более того, трижды и по имени… в деревне, мать — зять гневно объявляет сыну — зятю: — Лень, перестань читать газету! Я лучше пойду спать!» — Так, мама, идет дождь… — Ну и что! Наденьте плащ! Несколько дней идет дождь, у моей жены страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь будет идти и дальше, снимайте в помещении. — Представьте, как прогресс шагнул … — Чем вы занимаетесь? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно помыть машину… — Миша, ты хотел сегодня начать?! — Ну, да, милый, хотел… — Ну и что?! — Так дождь…

Беда никогда не приходит одна! — После взрыва на цементном заводе дождь и жизнь на заводе окончательно замерли.

Разговаривают две девушки: — Говорят, ты умерла на юге. Ну, как? — Отвратительно. Все время шел дождь. «Однако вы загорели» — это не загар. Это ржавчина! Поэтому сидят они, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович в пещере, кажут. Потом подлетает змей Гориныч и говорит: «Ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея улетела. Затем на улице начинает капать дождь. Змея опять: — Ну что, мужики, можно я тут посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А на улице — молния, град. Змея: — Ну мужики, тут дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Иди в ад — Да ладно, о чем ты сожалеешь? Садись! Змея заползает в угол, садится, шепчет: — Я на фиг ходила, я на фиг ходила… Может, я здесь живу… — Слушай, но это же чистая вода!», — возмущается покупатель. — Да, вчера был дождь, и коровы, видимо, промокли. Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу видеть? Там такая стена дождя, что ничего не видно! Погода на завтра: дожди и ливни. Временами моросящий и мелкий дождь сменялся сильным ливнем. Идет дождь. Я думал, что в худшем случае мой друг убежит от дождя … глаз потек! Я на улице!»Дорогой, иди в магазин!»Но, любимый, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки. Хозяйка говорит гостю: — Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может быть, вам лучше поужинать с нами? — А как насчет ужина? — Отваренные макароны. — Да, вы знаете, дождь не такой сильный. — Я люблю дождь. — Вы меланхолик? — Нет, я продавец зонтиков. Душ. Стук в дверь. Парень открывает дверь, а там стоит мама — ин — юрист. Он говорит ей: — Что ты делаешь на улице в такую погоду? Иди домой.

Короткие анекдоты про дождь

Сегодня я забыл дома зонтик, из-за чего начался затяжной ливень.

Дождь — это то, что заставляет грибы расти, а такси исчезать. Хитрая собака-поводырь два часа водила хозяина по квартире из-за дождя, имитируя звуки улицы! Дети играли в военные игры с водяными пистолетами во дворе, но пошел дождь и убил всех. Дождь шел с утра до вечера. Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро оббегали муравейник, закрывая все входы и выходы и тихо ругаясь. Дождь. Небо плачет. Здесь, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они плачут… Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица до заводских настроек. В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли с открытыми ртами. Она поправила волосы для дождя. Она поправила волосы — к ветру. Красиво расположен — до урагана. Хаос на голове — встретил всех своих друзей. Ласточка, сильно намекая на дождь, пошла по улице. Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду. Я специально не мыл машину несколько дней, чтобы не было дождя… Но сегодня пошел снег. Я помыл машину. Заранее прошу прощения за надвигающийся дождь.

За признание и дождь

Человек приходит в церковь: — Святой отец, я должен исповедаться! — Пойдем, сын мой, пусть это облегчит твою душу! — Ну, на прошлой неделе я помогал другу собирать шкаф. Мы как раз собирали его, когда начался дождь. Она предложила: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Останься!» Ну, я остался и трахнул ее. Несколько дней назад жена друга помогла наклеить обои. Только последний кусок был заклеен, как начался дождь. Она говорит: «Ну, куда ты идешь в такой дождь? Подожди, подожди минутку». И я ее трахнул… А вчера друг в гараже помог отремонтировать машину. Как только ремонт был закончен, сразу же начался дождь. Он говорит: «Ну, куда ты идешь в дождь? Оставайтесь, давайте выпьем!». Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что теперь делать, папа? «Убирайся отсюда, пока не пошел дождь».

Для двух обезьян под дождем

Сидят две обезьяны. В первом случае нижняя челюсть выходит из-под верхней, а во втором — наоборот. Идет дождь. Первый спрашивает: «Идет дождь?». Второй спрашивает: «Нет. Она не капает».

Две обезьяны сидят на дереве, одна из них выше, другая ниже. Нижний говорит. Отвечает тот, что наверху.

Анекдот про дождь

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Раннее утро. Ужасно холодно. Идет страшный ливень. В булочную заходит мужчина, громко дует и просит горячие булочки, говоря. — А Вера — видимо, ваша жена?» — спрашивает вежливый пекарь. — Конечно! Или вы думаете, что моя мать может отправить меня куда-нибудь в такую погоду?

— Представляете, какой прогресс… Что вы имеете в виду? «В прошлом шаман бил в бубен, чтобы вызвать дождь. И теперь достаточно помыть машину …

Две девушки разговаривают. — Отвратительно. Все это время шел дождь. ‘Ты сгораешь, однако. — Не загорелый. Это ржавчина!

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги, в огромной луже, сидит пьяная девушка в дрибадан. Приходит милиционер и спрашивает: — Девушка, почему вы в таком виде посреди улицы, в луже? — А я… может быть, я ваша… снегурочка. Хе-хе! А может, я… растаял!

Если колорадский жук находится в нижней части листа, это означает дождь, а если в верхней — самец.

В Японии идет дождь из головастиков. Французские туристы стояли с открытыми ртами.

Две тетки разговаривают в походе: — Оксанка, ты зачем свекровь с собой фотографируешь? — Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. И когда я смотрю на нее… Боже, как хорошо, что она здесь.

«Помогите мне, ради Бога!» У меня четверо детей! Ну, они дали ему горсть денег. На следующий год он пришел снова, по его словам, родился пятый. Помогите ему снова. Через год он снова закрепил: «Родился шестой. Они отправили его в ад. — Как ты можешь!?» — говорит мужчина. «Дети — это дар Божий!» — ответил он. Дождь и снег — это тоже дар Божий! На тебе резиновые галоши!

В Одессе изъяли крупную партию кокаина! Что ж, они поступили правильно, иначе, если пойдет дождь, все снова промокнет!

Муж сидит за компьютером, никуда не выходя. Жена стоит у окна: — Дорогой, дождь идет… Муж: — Скажи, что я ушел!

Страницы.

Самые смешные шутки про дождь

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Ребе, как на самом деле идет дождь? Когда ветер стучит ими друг о друга, это то же самое, как если надавить на губку, выходит вода. — Как вы это докажете? — Ну, вот видите: идет дождь!

Для чего вам нужен зонтик? «Вдруг начался дождь». «Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. — И я не боюсь. У меня есть зонтик!

На даче теща гневно заявляет зятю: — Бездельник, хватит читать газету! Я лучше пойду поливать грядки! — Дождь идет, мама… — Ну и что?! Наденьте пальто!

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот оно! Значит, у них есть на это деньги…

Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.

Знаете ли вы, почему, когда индейцы танцуют танец дождя, после него всегда идет дождь? Потому что они танцуют до упаду.

На берегу озера во влажных тропиках проводник объясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, то будет дождь. — А если она не видна? «Значит, дождь уже продолжается».

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа и 46 минут начнется дождь.

— Этот чертов дождь идет уже целый день. Грязь везде одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, черт возьми!

Наши дороги имеют два состояния — до дождя они пыльные, после дождя — грязные.

Страницы.

Анекдоты про дождь

Сборник самых смешных шуток про дождь. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Вася забыл дома зонтик, что вызвало затяжной дождь.

В кои-то веки мне не хотелось выходить на улицу, когда там шел дождь. Так прошел июль.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую стрижку, наконец, просто порыбачить. И дождь не заставит себя ждать.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе… не могу спать под дождем… например, вчера я услышал… что дождь зовет меня пить… Кроме того, три раза и по имени….

Дождь — это такой случай, когда растут грибы, а такси исчезает.

Это были две недели в Санкт-Петербурге. Теперь я понимаю все виды дождя: дождь от солнца, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкий дождь, дождь стеной… В целом поездка удалась…».

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

Это был кратковременный дождь с утра до вечера.

И мне нравится дождливая погода. Мне пока не с кем идти, но помидоры не наливаются, вы знаете.

Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Затем носик пошел. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.

Боже, как нужен дождь! В такую жару дождь просто необходим. Господи, мне не нужно много, мне не нужно долго, мне не нужно каждый день. Только один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное — внезапно, поэтому раз — и дождь. И никто не мог спрятаться. Ну, посмотрите, сколько девушек в белых майках без лифчиков ходят, пошлите дождь, Господи!

На берегу озера во влажных тропиках гид объясняет туристам: Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. Что делать, если вы не видите? «Значит, дождь уже идет.

Народный способ вызвать дождь: помойте машину, сделайте новую стрижку, наконец, просто соберитесь с друзьями на рыбалку, и тогда дождя долго не будет.

Корреспондент беседует с дедом: — Вы старый человек, у вас, наверное, есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? — Да — А что, если это не секрет? — Если с этого места я увижу противоположный берег реки, то будет дождь. — А если вы этого не видите? «Значит, дождь уже идет.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про дождь | мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про дождь. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? Там такая стена дождя, что ничего не видно!

Однажды поручик Ржевский понял, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, нужно подойти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, выгуливающую собаку. Лейтенант подошел к ней, пнул щенка, чтобы тот улетел, и сказал: «Летите низко». Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.

Мужчины на марше разговаривают: — Зачем ты фотографируешь свою тещу? — Ну, вы видите: грязь, дождь, холод. И когда я смотрю на нее — Боже, как хорошо — как она здесь!

По данным Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды для вашей бессмысленной жизни: — Если вы на работе, то на улице всегда отличная погода. Ясно, сухо, ветра нет. — Если вы собираетесь или уже в отпуске, то ожидайте заморозки, затяжные ливни с градом, облачно, сыро. И лучше уже не будет. — Так что садитесь, сучки, за работу.

— «Стой, кто идет! Дождь идет, — сказал Штирлиц, барабаня пальцами по стеклу.

Две блондинки болтали: — Ты слышала прогноз погоды на сегодня? Похоже, сегодня днем будет дождь — Ой, я не взяла с собой зонтик. Так что не обедайте.

Дождь идет уже несколько дней, моя жена в ужасной депрессии, она все время стоит и смотрит в окно. Если дождь не прекратится, вам придется впустить его.

На улице идет дождь, дует ветер. Мужчина находится дома. Вдруг раздается стук в дверь. Подходит мужчина и открывает дверь. о! На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное — на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в завитушках — кружочках, коса с побрякушками. Мужчина спрашивает. Разве ты не видишь, я — Смерть!»Ты немного глуп…

Представьте себе, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь со своими братьями, и вдруг начинается дождь из еды.

Новый русский прошел техническую проверку. Инспектор смотрит на свой шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. — Для чего это? — Ну, это как из дождя. Вы нажимаете на нее и … — а — а — а — а … Я понял, я понял … Вы нажимаете на нее и крыша поднимается … — нет — … Вы нажимаете на нее и дождь прекращается.

Страницы.

Свежие анекдоты про дождь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Покупатель возмущен. — Да, вчера наконец-то прошел дождь, и коровы, видимо, промокли.

— Дядя Яша, я высыпал всю картошку, а через час начался дождь. Как вы думаете, погибнут жуки или нет? — Шо, я скажу тебе, Симо … умрет или не умрет, я не знаю точно, но у них нет хорошего здоровья, у них больше не будет…

Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой — на нижней. Та, что внизу, гласит: — О, как тепл дождь! А другой, на верхней ветке, говорит: — Что хочу, то и отпускаю.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит мужу: «Вам приходится прибегать к контрацептивам…» «Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — Бог посылает нам детей» — Верно, он посылает нам и дождь. Но мы надели дождевик!

Аэропорт. Контроллер дает разрешение на взлет. К этому времени в аэропорту на траве вокруг рулевого колеса загораются фары, оборудование классическое. Погода такая — идет дождь, а на парня накинули плащ — загар. Очки травы. В этот момент «Як42» выруливает на эту дорогу. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядя отступает на 25-30 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катится, аэропорт мягко машет экипажу. Все в самолете видят машущую фигуру. Пилот: — Диспетчер, передайте косу — давайте вообще опустим косу, пока наши пассажиры не выпрыгнули в люки!

Одна подруга жалуется другой: — Как бы я ни развешивала белье после стирки, оно всегда намокает под дождем. — А вы пользуетесь приметами, как я: смотрите утром на мужа под одеялом — если останется, то к дождю, а если подойдет, то к хорошей погоде. — А если так? — Глупый! Но кто стирает такие праздники!

— Представьте, как прогресс шагает … — Чем вы занимаетесь? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно, чтобы помыть машину …

Змей — Гориныч влетает в пещеру и хватает трех богатырей. — Ребята, дайте мне разогреться. — Иди, летучая змея, добро к добру. Змей летит — Гориныч, летит… как вдруг его украли. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалостливым голосом: — Эй, мужики, отпустите ее. Я где-то с краю, ты меня даже не заметишь. — Отсюда перейдите на Рис. Он был полностью обнажен на улице. Дождь, гроза, молнии. «Ребята, ладно, будьте людьми», — взмолились змеи. — Ну, садись. Но только так, чтобы мы тебя не слышали. Змей — Горыныч, занимая самое одинокое место: — Иди на фиг, иди на фиг, а я тут жить могу.

— Кто рвет лапти, виноград под дождем, танин бросил мяч в реку, порвал быка? Все знают — кто это — это Агни Барто!

Лилипа приходит к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все в порядке. Через некоторое время она снова приходит с той же проблемой. Врач снова осмотрел — все в порядке. Врач говорит: — Вы приходите, когда идет дождь. Идет дождь. Лилипот идет. Доктор посмотрел и сказал: «Теперь все будет хорошо». «Что вы сделали, доктор?» — Да, резиновые сапоги немного порезали, почему.

Страницы.

Новые анекдоты про дождь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. — А потом пошел дождь, знаете, весна. Они снова станут мокрыми.

Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по Антиллесу, закрывают все входы и выходы и тихо ругаются.

А вот выдержки из 17-часовых новостей Эдуарда Воротникова. D i-jaja, будьте бдительны! — 5 прав. Во Владивостоке — пробки и заторы, в эфире V i-B i-Si News и RAM. Итак, заголовки: — Звонок из Приморья — мы умираем. — Выдержка из пресс — релиза администрации области. — Во время наводнения отмеченная губка исчезла. — Над городом снова взвилось красное знамя. — Журналисты V I-B — SI осудили дождь на смерть. Официальной реакции пока не последовало.

Холод. Шел сильный дождь. Стук в дверь. — Кто там? — спрашивает хозяин. — Собственный. — Боже мой! Если я собираюсь оставить «свое» на восьмой раз, то в доме точно ничего не будет.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется своему парню: — Все время шел дождь. — И тем не менее, вы сгораете. — Это не загар, это ржавчина!

Необычно жаркая погода установилась во Флориде. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: «Хватит жары!». Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, саркастически усмехнулся. За ночь погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру стало по-настоящему холодно. На следующее утро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: «Извините, не могли бы вы сделать что-нибудь с нашей экономикой?».

Есть три вида автомобилистов: — Те, кто моет свою машину сам, те, кто дает ей помыться, и те, кто пережидает дождь.

Две ласточки летят низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: — Скоро будет дождь. — Где вы его взяли? — Да, у людей есть такая примета: если ласточки летят низко над водой, то это к дождю.

Винни-Пух полез за медом и застрял. — Хрюшка! Пятачок! Трахни меня! Ну, ее поросенок порвался, а через два дня начался дождь, Винни-Пух Пух и упал.

Дождь. Грязь. Генерал отправляется в армию. По дороге он видит заглохший грузовик на своей стороне. Что ж, так тому и быть — вы должны помочь. Вышел с водителем и начал толкать. Их делают в грязи, но грузовик выталкивают. Генерал, вытирая пот и пожимая руку водителю грузовика, говорит: — А он тяжелый. — Да, — отвечает он. — У меня там демобилизационная рота.

Страницы.

Анекдоты смешные до слез про дождь

На нашем сайте собраны анекдоты смешные до слез про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Хитрый пес — воинственный мужчина под дождем два часа водит хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Специально несколько дней я не мыл машину, поэтому дождя не было… но сегодня пошел снег.

Турист в африканских джунглях видит на лугу местного жителя, который устал от Тартама. Турист спрашивает. — У нас не было воды несколько дней. — Да, я вижу, вы молите небеса о дожде? — Что за чушь!? Я вызываю слесаря.

Закройте глаза. Представьте себе шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И все тупые идиоты горят в огне. Сеанс релаксации завершен.

В любой ситуации выбор всегда остается за вами. Либо вы идете под дождем, либо просто мокнете под ним.

В лесу есть человек. Льет дождь, ветер, ночь. Он всех заморозил, кажется — машина стоит, он вышел, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, она вылезла и сидит. Внезапно машина встала. Он замечательный человек. Машина едет, он сидит сзади, никто не едет. Затем волосатая рука появилась из ниоткуда, исчезла и пропала. Мужчина окончательно сошел с ума. Тогда деревня казалась сначала домом. Машина останавливается, другой мужчина заглядывает в салон и говорит: «И вы делаете это здесь» — Да, я еду … — ах … просто. Я нажимаю, а он, сука, давай!

— Дорогой, иди в магазин!»Но, любимый, сейчас так дождливо, что ты не можешь вывести собаку на улицу. — Господи, иди без собаки.

Я выпрямила волосы — до дождя. Она откинула волосы — на ветер. Она сказала это прекрасно — до урагана. Во главе хаоса — я встретил всех своих друзей.

Маривана просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька: — Возьму зонтик на улицу — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Саша: — Я возьму в театр бинокль, на всякий случай. Вовочка: — Маривана, а у нашего соседа такой ад! — Вова! И на всякий случай напишите адрес.

В жизни, как и под дождем, однажды наступает момент, когда это просто пиздец.

Страницы.

Лучшие шутки про дождь | Мир шуток

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дождь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Прогноз погоды диктует секретарь прогноза: — В воскресенье небольшой дождь, температура … — Ах, какая жалость! И я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.

Человек собирал рыбу, вставал рано утром, одевался, выходил на улицу. А во дворе дождь, дождь лил, ветер дул сильный. Мужчина постоял в дверях, покурил и вернулся. Ложится к жене под одеяло: — Брррр, у него такая простуда. Жена сквозь сон: — А мой дурак пошел на рыбалку.

Приводят крестьянина на казнь. Начался дождь. Он ворчит: — Ну и черт с ней, с погодой! Конвой: — кто бы возмущался! Мы можем вернуться назад…

Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, что, улица тяжелая? — Нет, сильный приближающийся ветер …

— Дорогая, иди в магазин! «Но, радость моя, ты же не выгонишь собаку на улицу в такой дождь!» — Господи, иди без собаки!

На улице дождь, ветер, прямо бр — р — р! Мужчина сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Появляется мужчина, открывает дверь: — Ах! , клубок бездельников. — Кто ты?!» — «Ты ничего не видишь, я — смерть!» — Ты смешон …

— Дождь идет! — Где?!

Блондинка встает утром, подходит к окну. Муж спрашивает: — Дорогая, какая погода на улице? — Как я вижу, идет такой дождь со стеной и ничего не видно!

— Анька, на улице такой дождь. Мои ноги промокли до ушей! — Кэти не польщена, да?

Винни забралась — спустилась на дуб за медом и застряла на меду. Висит — Сидит, смотрит — патч идет. Винни говорит ему: — Поросенок, потряси меня. Поросенок сорвал его, и через несколько дней пошел дождь, а сам Винни был брошен.

Страницы.

Прикольные афоризмы о дожде

Прикольные афоризмы о дожде

Афоризмы, цитаты интересные фразы про дождь с юмором

Уже несколько дней идет дождь, моя жена находится в жуткой депрессии, стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь не прекратится, мне придется впустить его.

Что-то вроде бабьего лета… как мужчина, скупой на тепло, но рыдающий как женщина.

Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.

Недавно я купил новые синие джинсы и надел новые черные носки. Попал под дождь. Портной делает человека!

Вчера моя душа попала под дождь. Совести у нее не было — и она снова проспала! …

Когда идут бесконечные дожди, засуха не кажется таким уж бедствием.

Для человека, находящегося под зонтом, вероятность убрать зонт зависит не от капель дождя, а от частоты попадания в них людей со сложенными зонтами.

Если вы видите пузырьки в лужах во время ливня, значит, делать больше нечего.

Пока мы сидим в кресле у камина, дождь за окном совсем не мокрый.

Однажды в детстве мы с бабушкой пошли пообедать в летнее кафе. Потом начался дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы допить бульон.

Каждую осень я ждал, как Болдин, но обычно все, что приходило, — это дождь.

Даже дождь смеется, а не плачет, Весь мир стал светлее и чище… Как порой много значит для сердца И такой пустяк, как «я скучал».

Самый точный погодный инструмент — полотенце, вывешенное за окном. Если мокро — дождь, если колышется — ветер, если нет — стелс.

Ура Зима. Я буду бегать босиком под дождем.

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских выбоин на дорогах, значительно возрастает, поскольку они маскируются под лужи.

А дождь, наверное, старый рокер, Поклонник трэша и хардкора, С неба глядит, одинокий, От скуки льет воду на город…

Девочка идет по лужам босиком. Ботинки «Центрообувь» открываются под дождем.

Я купила летние наряды, солнцезащитные очки — на улице идет дождь, и плюс 12. Мне кажется, если бы я купила купальник — пошел бы снег!

Кто-то в капле дождя видит серость… а кто-то — радужный спектр.

— В техподдержке сказали, что во время дождя интернет работает медленнее, потому что кабели намокают. Это правда? — Естественно, пакеты бродят по колено в воде.

За окном дождь… Кого-нибудь снова посылают искать подснежники в январе?

Дождя не было уже давно. Прошло 15 минут.

После дождя Россия стала склизкой, Все так же, близка к душевной боли.

Однажды я не захотел выходить на улицу во время дождя. Так прошел июнь.

Примета: мыть машину — будет дождь, заряжать кондиционер — будет снег.

Болят суставы — до дождя. болят зубы — к стоматологу. подружки ноют — к выпивке.

Из школьного сочинения: «Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу».

Это неприятное ощущение, когда, промокнув под неожиданным дождем в одном месте, вы выходите из автобуса через десять минут в другом, где светит яркое солнце и нет и намека на дождь.

Хотите укрыться от дождя? Поднимитесь над облаками!

Дождь — это когда небо в кусках луж.

Знак.

Сегодня такое лето… Выходишь утром на улицу — и помимо запрещенных законом выражений, вырывается только одно: «Шо, опять». «

Оказывается, у погоды тоже есть любимые дни недели. Вот, например, дождь, как и мы, предвкушая выходные, СМОРОЗИТ.

Дождь печально бьет в окно. да Дождь не тот. Я вижу пару кошек, тонущих в кислоте.

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. «Даже старики не помнят такого сильного холода, такой продолжительной засухи, таких проливных дождей.

Беда никогда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно остановилась.

Если вам столько лет и из вас сыплется песок, не отчаивайтесь! Посыпьте себя цементом и встаньте под дождь! Первоклассный памятник готов!

Я потерял найденную плату управления погодой, пожалуйста, верните ее и не поддавайтесь холоду, дождю и снегу!

Если вы мечтаете о радуге, будьте готовы попасть под дождь

Здорово, что наступил декабрь, он так похож на дождь.

Из пояснительной записки: Начался дождь, а у меня не было зонтика, поэтому я достал из песочницы губку и пошел с ней…

Прикольные статусы на лето

Прикольные статусы про отпуск

Смешные статусы про диету

Веселая статистика для зимы

Статусы на осень

Дождливые шутки

В одном «серьезном» эссе я прочитал:

Перед нами не просто дождь как вид осадков, как погодное явление, к которому часто обращаются метеослужбы.

Дождь — это образ, такой живой образ природы, неотделимый от человека, от его переживаний, от его радостных моментов, неразрывно и ежечасно связанный с его сущностью.

Об этом существуют мифы.

Придя в бешенство и удивившись набору «тех самых» фраз (реферат продается студентам!), предлагаю вам прочитать несколько обычных анекдотов про дождь из моей метеорологической коллекции погодных анекдотов.

Ночь, за окном сильный дождь. Негр вбегает в бар, вода потоками льется на пол. Он подходит к стойке и говорит официанту:

Блондинка встает утром и подходит к окну. Муж спрашивает:

— Что случилось с погодой?

— Откуда вы знаете? Там такая стена дождя, что ничего не видно!

Еще одна шутка на тему: блондинка + погода:

Разговаривают две блондинки:

— Возьмите зонтик, по радио сказали, что сегодня днем будет дождь.

— И я сегодня не обедаю, у меня постный день.

Она дала обед солдату

В российскую глубинку прибыл иностранец. Погода отвратительная, дороги грязные и слякотные.

Навстречу ему идет очень счастливый человек в сапогах.

— Что вас радует? Повсюду грязь, слякоть, а вы еще и ботинок потеряли!

— Не потеряйтесь! Найдено!!!

Посетитель спрашивает психиатра:

— Доктор, как мы будем лечить моего мужа?

— Мэм, он абсолютно здоров.

— Но вчера он прибежал домой и убежал, что все собаки гуляют по улице с раскрытыми зонтиками!

— Разве ты не помнишь, как вчера шел дождь?

Жена говорит мужу беспрекословным тоном:

— Время поливать сад.

— Но в итоге такой дождь льет как из ведра, — робко возражает муж.

— Что из этого? Наденьте плащ!

За окном идет дождь. Завтра также обещают дождливую погоду.

Жена пишет мужу с курорта:

Он немедленно телеграфирует:

Возвращайтесь немедленно, пока дожди стоят намного дешевле.

Начался дождь, а жена не взяла зонтик.

— О чем ты беспокоишься, спрячься в магазине.

— Вот что меня беспокоит.

Пойдемте в магазин!

Хозяйка говорит гостю:

— Ты уже уходишь? А на улице идет дождь. Может быть, вы предпочтете поужинать с нами?

— Что у вас на ужин?

— Сваренные макароны.

— Да, знаете, дождь не такой уж сильный.

Сильный дождь, гроза. Пьяный крестьянин бежит по тротуару за зонтиком, вырванным ветром из его рук, и возмущенно и настойчиво кричит на зонтик:

гидрометеорологический центр унесло водой.

Новости культуры. Тема «О погоде» была исключена из списка рекомендуемых тем для разговора из-за отсутствия цензурных эпитетов.

P.S.. На страницах наших различных сайтов в серии материалов «Эти летние дожди» вы также можете прочитать Заметки о летних дождях в виде комментария синоптика, народные приметы, связанные с этим метеорологическим явлением и «необычные и зловредные» дожди ; посмотреть видео о дождях и фоторепортаж на эту же тему.

Анекдоты про погоду дождь снег жара. Самые нелепые до слез!

Для русских каждая болезнь находит спасительное объяснение: «Погода меняется!

Снег должен находиться ниже уровня ограждения.

— Где вы храните свои файлы? — На облаке. — А когда будет безоблачная погода?

Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару, как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день становится холоднее и идут дожди. Зимой, в холода, стоит только начать убирать снег, сразу становится теплее.

Лето. Тепло. На автобусной остановке выходит девушка в юбке ультрамини. Она роняет сумку и нагибается, чтобы поднять ее. Очарование моды предстает перед взорами окружающих. Мужчина не живет 50 лет: — Нам было бы стыдно, девушка, вызывать такое желание!

Кажется, что работа синоптиков на телевидении заключается в том, чтобы пугать граждан плохой погодой и предлагать лекарства от простуды.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, бодрым тоном: — Погода в горах улучшилась настолько, что позволила мужчинам выйти на старт слаломной комбинации.

Запросы в Интернете этим летом: — Можно ли сажать картофель под снегом? — Как поливать помидоры, если вода замерзла? — Я отморозил пальцы, собирая грибы — Куда делись все комары? — Что делать, если снег не растаял в августе

Июньская погода с выставки: день в футболке, день в толстовке!

Почему каратэ, тайбоксинг и другие ударные боевые искусства не популярны в России? Ну, погода уже не та. Пока ты не вытащишь свои ботинки из грязи.

Человек в противогазе косит траву. Тетушка идет. — Что вы, дорогая, такая жара, а вы в противогазе? — Я — комсомолец, мне это дается с трудом. — Пойдем спать. — Хорошо. Но только в гамаке.

Я купил джинсы у Фарцовщика. Я снимал их под дождем. Убежден: одежда делает человека!

Я не спрашиваю, почему идет дождь, я спрашиваю, почему повсюду лужи.

Извращенный шаман вызвал золотой дождь.

Я бы хотел, чтобы снег таял так же быстро, как мои деньги.

Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Лейтенант, почему на улице идет дождь? — Нет, мадам, бриз-сэр!

Кот Рыжик в ужасе бросился в сугроб, заморозив свою любовь к любви, и закричал: — Ну, где же? Где, спрашиваю я вас, весна? Ну, какая это страна? Где девушки, подснежники, щебечущие птицы? Хоть воробьи чирикают, хоть вороны каркают, где! Я не говорю об оттепели. Снег падает с неба, как трещины там, но у них здесь весна. Полный обман и ложь! А люди слушали плач кота и улыбались: — Смотрите, как он плачет. Это похоже на весну. Кошек не обманешь.

Сегодня утром. Мы ходим с нашим пятилетним сыном в детский сад по утрам. Мы проходим мимо магазина, а там уборщица разгребает снег. А метла стоит у входа. Сын.

— Зимой выпадет снег, ударят морозы. — Почему? — И чтобы морозы не ударили.

— Здравствуйте! Как ты? — Страшно. Погода отстойная. И вы звоните снова.

Инерция. Жара закончилась, но мое тело все еще нуждается в пяти кружках пива каждый день.

— Миша, ты хотел сегодня пойти на работу устраиваться? Идет дождь…

Народный способ вызвать дождь: помойте машину, сделайте новую стрижку, наконец, просто соберитесь с друзьями на рыбалку, и тогда дождя долго не будет.

— Дорогой, давай, полевые цветы. Но сейчас на улице дождь! — Так возьми зонтик, радость моя!

Поздно вечером — дождь. Рядом с водителем такси сидели два человека. Они сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И тут ему на плечо кладут руку. — Брат, останови машину, мне надо пописать — что вы, ребята, такая плохая погода — пописать в машине!

Начался дождь, который смыл девяносто процентов красоты моей девушки.

В салоне самолета пассажир удивленно выглянул в окно и испуганно крикнул стюардессе: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, но должны быть Канарские острова!

— Манзур, сколько бы ты ни пил чая, он все равно закончится!

— Фу, жара, отстой. — Так прохладно, не жарко! Пчелка, понедельник, снова на работу! — Здорово! Вы заработаете деньги! Кто-нибудь, утопите это веселое создание. — Ура! Ура. Мы собираемся заняться дайвингом.

— Есть ли у вас мечта? — Я хочу, чтобы меня целовали под дождем. А вы? — Я хочу, чтобы пошел дождь. — Как мило! — Да, у меня уже есть зима, я хочу лето!

Из письма чукчи, живущего в Туркменистане: «Здесь снег желтый, горячий. А олени горбатятся и плюются!».

— Смотрите, я купил водонепроницаемые часы, они выдерживают 50 метров. — А зачем вам нужны водонепроницаемые часы? — Что, если дождь застанет меня? — Меньше 50 метров?

Во время предварительных дебатов якутский кандидат, увлекшись, случайно вызвал дождь.

В Иерусалиме выпал снег. Армия направила военные машины для расчистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей про себя: снег. танки. … ГДЕ Я!!!

Сын, возвращаясь с улицы: — Мама, почему ты сказала, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

По данным Гидрометцентра, на следующей неделе нас ожидает необычная погода — температура будет соответствовать климатической норме.

Я давно хотел спросить: когда в прекрасный теплый день сайт погоды сообщает, что сегодня был ливень, Google предоставляет рабочие места для умственно отсталых или террористы передают друг другу шифровки?

Россия — страна, чьи необитаемые острова — это не пальмы, теплые моря, попугаи, мир и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

Лето. Это стоит тепла. Маленький мальчик надевает ботинки. Мама спрашивает: — Коля, почему ты в сапогах? На улице сухо! Там нет грязи! — Я найду ее!

Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом. Так и сегодня: погода прекрасная, но климат суровый.

Лето, солнце, жара. Мужчина выходит из туалета с банкой пива. Я с нетерпением жду возможности выпить холодного пива дома. На дороге лежит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — джин, желание. Мужчина заказывает: — Я не хочу, чтобы в бочонке закончилось пиво. Джин, фокусник, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютной теплой коробке.

Когда в голове туман — недоброе время в судьбе.

Замечали ли вы, что как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоуборочные машины выбрасывают снег на обочину дороги, где тут же появляются люди и сбрасывают снег обратно на дорогу!

— Скъпи, отидете в магазина! — Скъпа, добре, вижте какво времето — добър собственик няма да кара куче от вкъщи! — Е, добре, отидете сами, без Бобик.

На брега на езерото при влажни тропици диригентът обяснява на туристите: — Ако от тук се вижда отсрещният бряг, той ще вали. — И ако не се вижда? «Значи дъждът вече продължава.»

Имаме четири сезона: „Хладилник!“, „Е, и калта!“, „Справете се, каква топлина.“ И „Когато този дъжд ще свърши.“

Müller — Stirlitsa: — Ние не взехме Москва през 1941 г., защото имаше студове минус 40 градуса. Сейчас жара плюс 40, но они все на месте!» — Ли, Мюллер, все, что 40 градусов, — хорошая русская.

Два кирпича ползут по крыше. Первый говорит: — Ну, что, я лечу? — Да, изглежда, че времето е прокарано. — Това не е нищо, ако само добър човек е хванат. — скъпи, отидете в магазина! » — Скъпа, добре, вижте какво времето — добър собственик няма да кара куче от вкъщи! — Е, добре, отидете сами, без Бобик.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dozhd-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук