Анекдот про аварию

Число аварий на дорогах страны растет: пора нашему лежачему полицейскому наконец встать и навести порядок.

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!!!Что случилось?!!!Я сел в «Майбах», предложил владельцу расплатиться натурой, и он согласился. -Ну, в чем моя проблема? — Владелец «Майбаха» — сын.

Недавно я попал в аварию, потому что виновная сторона не поскупилась на возмещение страховки за машину. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немаленькая. Теперь яндекс в контекстной рекламе показывает мне Доширак 🙁

— Ну что, Серега, твоя Лада превратилась в Лексус? Если моя Лада превратилась во все то, во что я врезался … — то дальше вы поедете по обочине ….

Мужчина в больничной палате приходит в себя после автокатастрофы: — Доктор, где я? В больнице? — Ну, что я могу сказать… в большинстве случаев — да.

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему лобовое стекло машины называется «Лобов».

-У нас война лодки с джипом. — Как это? — На мелководье! Джип упал в море, его вымыло, а на катере в него сел пьяный! Лодка нихромовая, а джип на бампере, капоте и стекле в хлам. Вызвали Гайцев, они полчаса соблазняли, мы ничего не говорили, не на дороге. Подъехал водовоз, выписал 300 рублей. Катерист за пьянку и 2000 проехал на джипе, чтобы помыть машину!

— Ваша машина? — Да. — И что вся машина синяя, а капот белый? Возможно, светильник упал, вы его поменяли, но не успели покрасить? — Нет. Сначала я получил удар в задницу, а затем 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это была единственная сохранившаяся деталь …

— Как вы попали в аварию? — Как только я увидел, что Черная кошка начала переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал на педаль газа, чтобы обогнать …

Дорожные будни. ГАИШНИК — Завершите высказывание: — Пожалуйста, замените «хреновый велосипедист» на «второй участник аварии» …

Как правило, дорожно-транспортное происшествие является результатом того, что одна неприятность спровоцировала другую.

Девочка сбила маленького человечка на мотоцикле. Жертва поднимается с асфальта и говорит прохожему: — Вы будете моим свидетелем? — Ну, я бы не советовал жениться после такого близкого знакомства.

После автомобильной аварии женщина добралась до больницы. Дежурный врач осмотрел ее и продиктовал медсестре заполнение истории болезни: — перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребер справа. Ссадина на голове… он обращается к пациенту: — Сколько вам лет? — Двадцать семь. «И сотрясение мозга», — диктует врач, — «с полной потерей памяти».

В случае аварии водитель должен позвонить в DMV, в страховую компанию, выставить знак аварийной остановки и установить флаг «хватит меня стрелять, н*дорасы!».

Несчастный случай. Здоровый мужчина выходит из первой машины и идет ко второму водителю, который от страха не знает, куда идти. — Эй, невезучий, ты хотя бы понимаешь, сколько твоему отцу придется заплатить за ремонт этих двух машин? У вас есть голова? А, придурок? — пааааап, ну, проститутка…

Из объяснительной в ГАИ: я, блондинка-лаэр из «Мацды», повернула куда хотела, чем спровоцировала аварию. Согласно Traffic Cop, оно было написано правильно.

В деревне Кукуев столкнулись автомобили Lexus и Lamborghini. Сотрудники дорожной полиции прибыли на место происшествия через два часа, сфотографировали их происхождение.

— Алло, полиция? Я ехал в машине и сбил двух цыплят. — Ну, поставьте их на обочину. И тогда другие машины будут размазаны по дороге. — Да, понял. Я сделаю все. Да, и что мне делать с их мотоциклом?

На перекрестке столкнулись три машины: машина ГИБДД, машина ФСБ и машина администрации президента. Все машины ехали с включенными сигналами поворота и сиренами. Вопрос. 1. 1. Автомобиль ФСБ, 3. 2. 2.

Сотрудники дорожной полиции, прибывшие по сообщению об аварии, увидели перевернутую машину, возле которой нервно курила одетая крестиком женщина. — Ну, что случилось? спрашивают они. Бабушка: — Ладно, иду, никого не трогаю, вдруг вижу дерево, я справа, а там тоже дерево, я опять остаюсь деревом, я дерево справа, я дерево слева, опять дерево… ну, повернись, черт возьми. Придорожный полицейский: — Ты что, придурок? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! Бабушка: Я видела! Затем второй МОМЕНТ оглядел свою тележку и огрызнулся: — Дурак, это твой освежитель воздуха висит на зеркале!

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени, проведенному за рулем автомобиля. Поэтому, чтобы сократить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Молодой человек, пришедший в сознание после операции, спрашивает: «Что со мной случилось? — Вы попали в аварию, и вас прооперировали — Так я в больнице? — Да, по большей части.

«Вы слышали, что сегодня на Ленинградском шоссе «Мерседес» на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?» — Да Интересно, куда это он так влетел? — Я гнался за газелью!

Двое мужчин с разбитыми лицами были доставлены в больницу. Доктор. — Нет, просто сегодня был густой туман, когда я ехал, и чтобы лучше видеть, я высунулся в боковое окно. Но все же лобового столкновения избежать не удалось.

Девушка на машине сбила автомобилиста. Жертва останавливает прохожего: — Не согласитесь ли вы быть моим свидетелем? — Я не хочу. На самом деле, я бы не советовал вам жениться после такого близкого знакомства.

Дорожный плакат на одном из поворотов: «Причинами аварии (ДТП) являются: невнимательность водителя за рулем, несоблюдение правил дорожного движения, а также скользкая дорога, падающие листья, лысые шины и вот такие ебанутые надписи, как на нашем плакате. Счастливого пути».

Мужчину сбивает машина. Собралась толпа. Женщина наклонилась над жертвой. В это время какой-то парень оттолкнул ее, сказав: «Убирайтесь отсюда все». Мы изучали первую помощь на курсах вождения! С этими словами он пощупал пульс, затем посмотрел на зрачки, потом наклонился, чтобы услышать дыхание….. Тетушка: — Когда ты дойдешь до момента «вызвать врача», я уже здесь!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про аварии!

Когда у солиста группы Disco Crash не хватает денег на проститутку, он просит ее «остаться… остаться так!».

Смешные анекдоты про аварии!

Согласно статистике, каждый третий несчастный случай в XVIII веке произошел по вине кучера, написавшего письмо.

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!!!Да Он тебя сломал, а ты его в задницу.

Самые смешные анекдоты про аварии!

Жителя Киева спрашивают, кто виноват в том, что Киев так сильно пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС — принц Ки! Почему вы основали город так близко к реактору?

Встречаются два друга, один из них жалуется другому: — У меня девушка завелась, жена надоела, хочу от нее избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу Калину, она сломается… Проходит время, они встречаются: — Ну, как дела? — Жаль, жена разбилась, машина мягкая, без царапин… — Так купи ей какую-нибудь спортивную машину — если не справишься с управлением, она упадет …. Проходит месяц, еще одна авария, у жены ни царапины… мужчина отчаивается… Снова встречает друга: — Ничего не помогает… — Купи ей «Ягуар»… На следующий день встречает друга: — Спасибо, друг, ты мне помог. Ягуар помоги! — Что, разбился. — Нет, ягуар съел его прямо в гараже…

Самые смешные анекдоты про аварии!

Пояснительная записка в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосый лахудра на своем BMW Z4, повернул не туда, куда хотел, чем спровоцировал аварию. По словам инспектора дорожной полиции, все было записано правильно».

Летит машина скорой помощи, перевозящая жертву аварии. И тут водитель поворачивается к пациенту и говорит: «А когда, сволочь, заткнешься, сирену не слышно!

Смешные анекдоты про аварии!

Аварии происходят потому, что сегодняшние водители ездят по завтрашним дорогам на завтрашних автомобилях с той скоростью, с которой они будут ездить послезавтра.

Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Офицер дорожной полиции устраивает ему выволочку: — Вот видишь, ты пристегнулся и выжил, а твоя подружка — дура, не пристегнулась и катается по кустам с членом в зубах.

Новые анекдоты про аварии!

Два гаишника на месте происшествия: — Пишите: ноги лежат в кювете … — В кювете … — Голова — на шоссе … — Голова на шоссе … Как пишется «шоссе»? Первый ГАИшник думает, потом бьет по голове: — Пиши — и голова в кювете.

Физики-ядерщики шутят: «К людям, живущим в радиусе 20 км от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваше величество», в радиусе 5 км — «ваше превосходительство».

Самые смешные анекдоты про аварии!

«Все, мы приехали, мы разбились, выходите, трамвай дальше не пойдет». Эй, вы! Какого черта вы разбили стекло? — Вот здесь написано: «В случае аварии постучите молотком».

Встречаются два друга, один спрашивает другого: — Ванька, говорят, ты вчера разбился? — Да, так оно и было, я слетел в кювет. — Как это произошло? — Я ехал с женой, на обочине дороги стояла полуголая красивая девушка, моя дура схватила мои глаза рукой и закрыла их, чтобы я не смотрел на нее.

Самые смешные анекдоты про аварии!

Женщина за рулем, если она попадает в аварию, закрывает лицо руками и хнычет, а мужчина крутит руль и ругается. Вторичный половой признак.

Человек разбился. Пострадавший был немедленно доставлен в больницу, но поскольку ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя нормально, его выписали на следующий день. Вечером того же дня в доме жителя деревни зазвонил телефон. Его лечащий врач позвонил: — Вы можете вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня в эфир вышел репортаж с места вашей аварии. Оказывается, необходим ряд серьезных операций.

Анекдоты про ДТП

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автомобильные аварии. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Из объяснительной в ГАИ: я, блондинка-лаэр из «Мацды», повернула куда хотела, чем спровоцировала аварию. Согласно Traffic Cop, оно было написано правильно.

Сотрудники дорожной полиции, прибывшие по сообщению об аварии, увидели перевернутую машину, возле которой нервно курила одетая крестиком женщина. — Ну, что случилось? спрашивают они. Бабушка: — Ладно, иду, никого не трогаю, вдруг вижу дерево, я справа, а там тоже дерево, я опять остаюсь деревом, я дерево справа, я дерево слева, опять дерево… ну, повернись, черт возьми. Придорожный полицейский: — Ты что, придурок? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! Бабушка: Я видела! Затем второй МОМЕНТ оглядел свою тележку и огрызнулся: — Дурак, это твой освежитель воздуха висит на зеркале!

Дорожный плакат на одном из поворотов: « Причинами аварии (ДТП) являются: невнимательность водителя за рулем, несоблюдение правил дорожного движения, а также скользкие дороги, листопад, лысые покрышки и такие поганые знаки, как на нашем плакате. Хороший способ для вас. »

Благодаря шлему, руководитель мотоциклиста не пострадал в аварии, она отступила.

Блондинка совершила несчастный случай. Прибывший гаишник сказал ей: — Верно? Блондинка отвечает: — Ну, конечно — Я права!

Видео инцидента на YouTube, с восклицаниями на русском языке, делится на две категории: « Она. AAT »- Это свидетели аварии, « бл. Dy, бл. Dy, бл. e. » — Участники.

Причина аварии (ОКА в кювете на крыше): — « смывная волна от встречного грузовика »…

Значительная часть аварии произошла из-за того, что водитель недооценил вмешательство справа. Особенно тот, кто находится рядом и не закрывает рот.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно, это и стало причиной аварии.

Из протокола ГИБДД: — После ДТП на месте происшествия обнаружено: — женская голова — одна штука, женская рука — одна штука, женская, одна штука — одна штука, женская штука — одна штука, женская штука — одна штука …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dtp-avariju-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук