Анекдоты про душ

Мужчина тащит друга в гости к глухой семье. Ну, они сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого вытаскивает свои сиськи и звонко бьет по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свекровь, берет зонтик и встает под душ. Друг осторожно спрашивает: — Что это такое? А парень отвечает: — Да так, ничего. Она говорит — иди на молоко. А он говорит — трахни свою мать в такой дождь!

Я принял душ — значит, это принято. Он стирает носки — значит, это принято. Мы легли спать, и тут приходит мой муж. Я говорю: «Дорогой, познакомься с моим мужем» — и нас приняли. И он приходит ко мне: «Маша, я в садах!». И в окно. — Поэтому они приняты.

— Маленький Лехер!» Мать была возмущена и несколько раз ударила своего маленького сына по лицу. — Только попробуйте еще раз сфотографировать себя в таком виде! И мне удалось подглядеть, когда я пошла в душ! — Ты зря волнуешься, мама! — оправдывается сын. «Я бы вообще не стал смотреть на тебя голой». Я фотографирую, чтобы потом продать!

Тюремщик говорит новому заключенному: «Прежде всего, тебе нужно принять душ. — Почему на земле? — Выходим. — В предложении об этом не говорится!

У мужчины была жена — редкая стерва. Он зажегся с ней, зажегся, решил спросить у друга, как от нее избавиться. А друг Джокера был: zae2 и ее, — говорит он, — до смерти. Каждый день по 30 раз. Через 2 недели коньки отпадут. Ну, первый поверил, пошел домой и исчез. Друг, который является Джокером, через 2 недели забеспокоился, решил сначала навестить его. Он приходит к нему домой, открывает, такой худой, зеленый, глаза водянистые, руки трясутся, а в ванной — слышно, как льется вода, душ жена принимает и что-то поет. И что говорит муж: во! Она поет, сука. И он даже не подозревает, что завтра его ждет смерть!

Трое пьяниц рассказывают: — Вчера заразились, так у них руки тряслись, пока они выпили по стакану пива, выбили два передних зуба. — Бред какой-то, вот я вчера с утра поехал в Пи, так пока суд да дело — закончилось 3 раза. — У меня были бы ваши проблемы. Он начал вытираться и так испачкал спину, что пришлось идти в душ.

Мужчина тащит друга в гости к глухой семье. Ну, они сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого вытаскивает свои сиськи и звонко бьет по столу. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает свекровь, берет зонтик и встает под душ. Друг осторожно спрашивает: — Что это такое? А парень отвечает: — Да так, ничего. Она говорит — иди на молоко. А он говорит — трахни свою мать в такой дождь!

Муж и жена едут в соседний город в гости. Жена: — Ой, лучше поверни машину назад! Я забыл выключить газ, как бы наша квартира не сгорела! — Ничего, я не сгорю, я забыл выключить душ.

Жириновский пришел домой из школы и похвастался. Это потому, что вы — русский. На следующий день:- Папа, мы сегодня с мальчиками рисовали крестики, так они все получились такие кривые и маленькие, а у меня получились большие и правильные! Очень хорошо! Это потому, что ты — русский! На тропе. Дэн: — Папа, сегодня мы ходили в душ с мальчиками, так у них у всех маленькие и кривые киски, а у меня такая большая и прямая! Это потому что я русский? -Нет, это потому, что всем по 7 лет, а тебе 14.

Интеллектуал в общественном туалете. Взмах флажка: — У вас есть ванная комната? — Чаво, Чаво? — Ванная комната? — Это работает. — А душ — Зипало? — Чаво? — Есть ли вода в душе? — Есть. «Тогда дайте мне билет на лицо» — И ты не собираешься мыть свою задницу?

Мужчина был приглашен в гости к глухой семье. Вдруг жена глухонемого достает синицу и бросает ее на стол. Глухонемой вскакивает, спотыкаясь, идет в соседнюю комнату, сбивает с ног мать — свекровь и встает под душ. Ошарашенный мужчина спрашивает своего друга: «Как они?» — «А, дерьмо». Она сказала ему: «Пойди принеси молока». А он ей отвечает: «Ну… твоя мать, в такой дождь?!».

В Чистилище появился новый русский. Архангел заговорил с ним. — Ну, во-первых, классный дом квадратов так 200. — Что вы знаете о душе? — Да, конечно, три ванные комнаты с фирменным душем. «Я спрашиваю, что вы знаете о спасении?» — Конечно, решетки на окнах, охрана. «Я спрашиваю, что вы знаете о душе». Душа должна трудиться и днем, и ночью. — Итак. Под душой, с прутьями, пусть веки вечные омоются. — Вы также умеете стирать?

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней из окна кухни. Женщина замечает это и кричит, — как бы не опозориться! Они совсем потеряли совесть! — Не кричи, дурак! Я слежу не за тобой, а за тем, чьим мылом ты пользуешься!

Кольца уходят. Сектор догоняет сектор. Фреза плавно опускает стекло боковой двери. Водитель (ZA) стучит водителю (VM) и говорит: (ZA) — У вас в машине есть компактный плеер? (VM) — есть. (SL) — У вас куча дисков, они мне уже надоели. Вы будете слушать дома. На следующем светофоре бензопила снова настигает Мерса. Он снова стучит в окно. (SL) — Эй, у тебя в машине есть видение? (VM) -. Нет. (СЛ) — У вас здесь куча кассет — вы смотрите дома. Они уже устали от них. Следующий пенетак — тот же самый, только холодильник и ручка — ящик для шампанского. Следующий сеттер снова догоняет следующую ручку. Тишина — никто не стучит в окно. Водитель «Мерса» удивляется, выходит из машины и стучит в окно казака. Он не отвечает. Следующая ручка. Бензопила снова настигает Мерса. Водитель «Мерса» снова выходит из машины и стучит в окно казака. Окно задраено. (ВМ) — Эй, но почему ты не открыл патч на патче снова? (СЛ) — Ах, я не слышал хпена, я пошел в _душу_.

Надзиратель — новому заключенному: — Прежде всего, ты примешь душ. Заключенный: — Я протестую! Этого нет в предложении!

Один интеллигент пришел в общественную баню. Он спрашивает флагмана: — У вас есть туалет? — Чаво, Чаво? — Работает ли ванна? — Это работает. — Циркулирует ли душ? — Чаво? — Есть ли вода в душе? — Есть. «Тогда дайте мне билет на лицо» — И ты не собираешься мыть свою задницу?

— Маленький Лехер!» Мать была возмущена и несколько раз ударила своего маленького сына по лицу. — Только попробуйте еще раз сфотографировать себя в таком виде! И мне удалось подглядеть, когда я пошла в душ! — Ты зря волнуешься, мама! — оправдывается сын. «Я бы вообще не стал смотреть на тебя голой». Я фотографирую, чтобы потом продать!

Жена: — О, разворачивай машину быстрее! Я забыла выключить газовую плиту, как бы наша квартира не сгорела! Муж: — Она не горит, я забыл выключить душ.

Вовочка сидит на задней парте в классе и с интересом рассматривает что-то на парте. Подходит Училова, смотрит на парту — а там сидит такая крепкая зеленая муха. Училова бьет муху рукой — и ломает руку, потому что Вовочка рисует очень хорошо. Училова, рыдая, вызывает отца Вовочки в школу. На следующий день папка приходит вся в клещах (вернее, не приходит, а Маленький Джонни несет ее к креслу). Училова: — Вот, ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударилась о парту и сломала руку! Пожалуйста, папа, веди правильную работу со своим сыном! На что ее отец отвечает: «Тебе еще очень повезло. Вчера после работы я пошла в ванную, чтобы принять душ. Иду в туалет — @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^.крокодил в туалете! И это было так круто нарисовано, что я поймал такую точку, что вышел через нарисованную дверь. А вы говорите — «летать-летать». — W8-O

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылку, подходит к жене — целует ее в шею, плечо и говорит: — Рыбка моя! Жена: — Что с тобой! И я не мешаю — просто в магазине не было таракана — а вы еще не приняли душ

Души сидят в раю, нектар и амброзию едят медленно ложками. Они смотрят — прибежал другой, схватил у соседа ложку и стал быстро черпать нектар и есть его. Одна из душ возмущена. Мы были здесь всегда. — Кто вечен, а кого реанимируют через пять минут.

Утро после первой брачной ночи. Жених входит в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, увидев это впервые, спрашивает, что это такое? — И именно эта мелочь доставила нам столько удовольствия в тот вечер. — Боже мой! И как он был потерян!

Ну, типичная ситуация. Мужа нет дома, жена и ее любовник трахаются в постели изо всех сил. Раздается звук открывающейся входной двери, любовник бросается в ванную. Муж входит в спальню и видит на кровати голую жену. — О!!! — отвечает жена с похотливой улыбкой, — я слышала, как ты вошел и сразу разделся. ты знаешь, для чего. — Подожди минутку, я только быстро приму душ и буду с тобой! Ессно, муж обнаруживает свою любовницу в ванной. — КТО ТЫ?» — кричал он. — Я из компании по уничтожению моли, — ответил он, — ваша жена вызвала меня, чтобы я очистил дом от этих паразитов. — Но. Но. Почему ты голый. Любовник выглядел изумленным и сказал: — Ну, смотри, какая прожорливая зараза.

Христианин спорит с буддистом. Христианин: — Да, ваше переселение душ — полная чушь. Только за последние пятьдесят лет население Земли увеличилось на один миллиард человек. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — Вы посчитали, сколько дубов было срублено за это время?!

В монастыре монахи проходят определенную инициацию, там, правда, испытания другие, и три молодых монаха достигли последней стадии. Последнее испытание: все связаны друг с другом природой, и один из них заходит в комнату. А в комнате — девушки практически голые танцуют, стриптиз, потом, SEO… первый был запущен — звонок сразу — Dzinn. Ректор по этому поводу: «Ты все еще не умеешь себя контролировать. Иди прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв». Начни вторую. Это продолжается в течение двух минут, затем раздается тихий звон колокольчика. Настоятель посылает его принять холодный душ и прочитать тысячу молитв… Появляется конец третьей. Он пошел туда, девушки танцевали вокруг него, почти все снимали себя и хоть бы хны. Настоятель обрадовался: — Молодец, ты достиг высшей степени самообладания! Теперь вы можете пойти принять душ со своими спутниками, не нужно читать молитвы. И тут раздался тихий звон колокольчика.

— Какого человека можно считать настоящим ценителем музыки? — Мужчина, который, услышав пение женщины, принимает душ, попадает ухом в замочную скважину.

Зовистев, как обычно, за выпивкой, все деньги, заработанные за огромный трудовой день за награбленное стекло в пиве, мужчина решил в конце дня выпить последнее и полез в бумажник. Но там, кроме ползающего таракана и старой семейной фотографии, на которой были изображены он, его жена и семилетний сын, ничего не было. Глядя на фотографию, он пустил слезу от воспоминаний. И тут его вдруг осенило, что его сын должен поехать на двенадцатый год на год. И в этом возрасте они уже думали о девочках. Потом он решил, что никто, кроме его сына, не будет заниматься этими деталями, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой. Встав, чтобы поискать ключ от двери квартиры, мужчина вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке, и как благоразумно он поступил, никогда не меняя носки. После извлечения ключа, который был покрыт ржавчиной от многолетнего пота, он все же смог открыть дверь ключом. Войдя в квартиру, он, тихо крадучись, мельком увидел, что жена возится на кухне, а в ванной шумит душ. Значит, сына помыли», — подумал мужчина и решил, что сложились удачные условия для того, чтобы показать и рассказать своему мальчику все. Зайдя в ванну, он двенадцать раз моргнул заплывшими глазами и наконец смог разглядеть сквозь туман в глазах очертания обнаженного тела своего мальчика, которое было точно таким же, как он ожидал. Не обращая внимания на вздрогнувшие от удивления глаза вылупившегося и раскрасневшегося ребенка, он тут же перешел к нравоучениям: — Ах, сынок! Ты бы не потянул женщину с таким верхом! В твои годы у меня было больше! Тогда его отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, выхватив ее у Пипки, стал тянуть. Мать подбегает к испуганному или кричащему ребенку. Увидев позади себя жену, которая стояла, уперев руки в бока, и смотрела на него с улыбкой животного, он тут же начал извиняться: — Да, я учу своего сына так, с громкостью. Человек, который, в целом, должен быть здесь. Не успел он это сказать, как жена, оглушив его шипением, которое держала в руке, закричала: — О, ты по д-лифтован! Что. Вот ты и показал свою лысую голову! Что. Трогать свою дочь за клитор? Лучше бы мочил свою дурацкую Бошку в унитазе, да освежал бы свой пропорциональный мозг — может, он бы немного протрезвел и вспомнил, что ваш сын уже год служит в армии!

(Навеяно описанием типичного идеального дня — A Real Day)

Идеальный день программиста:

9.00 — Проснуться в трехэтажной вилле с бассейном, полем для гольфа, теннисным кортом, вторым бассейном, но гораздо большим (50х120 м) от того, что неизвестная красавица (фотомодель) целует ■ область пупка. Мягко (за волосы) отстранитесь от нее и скажите, что у дяди сегодня много важных дел и ей пора домой. Выслушайте заверения в бесконечной и страстной любви, но вызовите охранника (атлетичную Афину с откляченной задницей третьего размера) и избавьтесь от глупой девчонки. 9.20 — Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 — Выйти на улицу, оглядеться, обвинить Путина и Буша в том, что бедные ублюдки бесстыдно играют на вашем поле для гольфа, потрясти кулаком, но смягчиться (президенты все-таки). 11.05 — Приходится долго решать, в какой бассейн залезть, чтобы освежиться. 12.00 — Решаете залезть в меньший, потому что большой вас просто пугает, и долго думаете, на кой черт вам нужны два бассейна. 13.00 — Наконец-то! Вот он! мой. 8-процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, 16 GB RAM, GeForce 4 — Ti 128 Mb, 2 x 120 GB жестких диска, 21-дюймовая матрица, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 W каждая, полоса пропускания 2 — 40000 Hz, в комнате со специальной акустикой. слабо? Мне не нужно больше. Сеанс Q3 с лучшими представителями этого мира. Вы — абсолютный чемпион. Сплюнул один раз. 16.00 — Черт, я все еще в купальнике после бассейна! Душ. Изменяется. Напомните себе, что вы являетесь главой международной корпорации Mega-Hard. Нам нужно проверить дела, но сначала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурса красоты. 18.00 — Вы не можете так устать, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу от ЦРУ не взламывать их дурацкую систему безопасности, чтобы сфотографировать их задницы с космических спутников. Особая просьба не трогать бедный телескоп «Хаббл». 18.30 — Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Йорка. Посидите 10 минут и выберите лучшее, а не решив, позвоните старой подруге из Себастополя, спросите, что ей больше нравится, и отправьте ей один из 14 самолетов. Ностальгия. 19.00 — Прибудет в десять, но пока. Где, черт возьми, мои массажистки! 22.00 — Пришел старый друг. Она говорит, что просто любит меня, что она готова на все. Я могу придумать что-нибудь оригинальное. 23.00 — Ночной клуб. Наркотики, выпивка, секс. . — Очень смутная мысль о том, что вам надоело так жить, может ли она дойти до носильщиков? Ззззззз.

Парень уехал в командировку. Вечером он высадил девушку, привел в комнату. Только она принимает душ — в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужчина в расстроенных чувствах садится на кровать, в этот момент из ванной комнаты выходит молодая женщина. — В чем дело, дорогая? Ты какой-то грустный. — Вы даже представить себе не можете, какое горе будет у меня завтра.

Старая дева наконец-то решила выйти замуж. Обратившись в соответствующий офис, она попросила найти ей мужчину, у которого никогда раньше не было отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В брачную ночь женщина пошла принять душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал всю мебель из спальни. — Но почему?» — удивилась она. — Видишь ли, дорогая, я никогда не делал этого с женщиной, но если это то же самое, что и с кенгуру, то нам нужно много пространства.

Один человек приехал из деревни на отдых к морю. На пляже к нему подходит красивая женщина и говорит. Ты составишь мне компанию? Мужчина. Они пошли в ресторан, отпраздновали свое знакомство и выпили. В конце концов он вошел в комнату к даме. Женщина приняла душ и стала приставать к мужчине, а он сказал, что она того не стоит. Она говорит, что решит. Она берет банку сметаны и обмазывает член мужчины, затем зовет пуделя и приказывает вылизать член. Член поднимается, и мужчина красиво отрывает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в деревню, открывает ворота и зовет жену: — Марта, собирайся, я иду трахаться! Так что вам не придется. Муж: — Дай мне сливки и позови Бобика! Она дала ему сметану. Он достает свой член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобби посмотрел на член, посмотрел на хозяина, затем взял и укусил член. Мужчина: — Ну, деревня есть деревня.

Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — принять душ с сандаловым гелем 11.00 — встать на весы и обнаружить, что похудела на 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12. 10 — прогулка по дорогим магазинам с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14.30 — поход в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16. 00 — легкая тренировка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшего, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — посмотреть любимые сериалы и показы мод 19. 00 — приглашение от известного художника на новую выставку, так что будьте умницей и купите картину 21.00 — любимый приглашает вас в ресторан, ужин при свечах, кольцо с бриллиантом в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 — засыпаете под его «Любимая, я навсегда твой».

Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник орет как ревун, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. Слушать «Оставь меня, корова 6.10 — Бежать на кухню, кофе, кофе детям, бутерброды мужу, выгулять собаку 6.30 — Разбудить всех после прослушивания «Оставь корову» и «Мама, ушла», 6.40 — Холодный кофе, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша, каша. Выслушать упреки 7.00 — Отправить мужа на работу, детей в школу, младшего , Вылететь из дома 8.30 — Опоздать на работу и встретить повара, порвать колготки 13.00 — После бешеного темпа на работе, наконец-то попить чай, с сухим бутербродом, сбегать в поликлинику за тусовкой к стоматологу (зуб уже болит 2 недели) 16. 30 — В конце финансового отчета обратите внимание на грубую ошибку в первой строке расчетов 17.00 — Пробежка по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 — увидеть бывшего жениха в Merce и в итальянском пальто. Он замечает, что вы в полном порядке 18.00 — Приготовьте ужин. Муж задерживается 18.30 — Садимся за уроки со старшим. Все в отца — тоже дуб дубом 19.30 — Сидят перед телевизором в ожидании фильма, помня, что белье не постирано. Сходить в туалет, умыться 21.00 — младший диарейный, приготовить чай и смыть туалет 22.00 — Уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — муж вернулся. Рассказывает о встрече, скрывающемся алкоголе. На щеке — губная помада 24.00 — ложится рядом с кроватью. При муже, храпящем, не засыпающем и глухом 1.00 — собака начинает выть, так как не гуляет. Одеться и выгулять собаку 2.00 — Полностью вымотаться и заснуть

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарный, бывший полицейский и бывший работник морга — выпивают и обсуждают самые главные шутки своей работы. Полицейский: — Помню, взяли мы банду Стайса, душ тридцать, так я первым в толпу ворвался, вытащил свой Кольт и давай улепетывать! Я уложил двадцать рулонов, это было круто! Друзья: — Да. Пожарный: — Как-то мы тушили студенческое общежитие, женское крыло, ну, из окон выпрыгивали голые девки, и я их брал на руки! Круто? Его друг: — Да! Работник морга: — Как-то звонят в гостиницу, говорят, заберите труп. Мы с партнером приезжаем, портье выдает ключ, говорит, какой номер, мы уходим. Он лежит на кровати под простыней, и у него это есть! Вы же не собираетесь нести его в таком виде через весь отель! У меня шевелюра и челка! Все! Пожарный и полицейский: — А в чем шутка? Работник морга: — Да, они ошиблись с номером.

Идеальный день жизни мужчины: 10.00 — Проснуться, почесаться 10.30 — Утренний туалет, заодно почитать свежие новости, побриться 11.00 — Завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), Педлер надевает только носки 11. 30 — Лимузин доезжает до стадиона, счет футбольного матча 7: 0 в пользу любимой команды 13.00 — Обед в ресторане за счет заведения 14.00 — Послеобеденный отдых на пляже с Мисс Россия 2001, приятная работа 15. 00 — Бизнес-менеджер приносит бумаги на подпись, акции подорожали в 3 раза 16.00 — Тренажерный зал, слегка разогрелс я-UP (в основном демонстрируя рельефные мышцы), 3 красотки попросили телефон 17.00 — Сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятная работа 18.30 — Частный самолет доставил в Лас-Вегас 19.00 — Ужин в Ritz 19.30 — Казино. Выиграть много денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 — Просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана легализованы во всем мире, Шумахер принимает российское гражданство, гвозди Ди Каприо 23.30 — Джакузи с тремя женщинами, отличная работа 00.30 — Голая официантка проносит бутылки с пивом между грудей за счет 1.00 — Засыпая — засыпаю

Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — Кричит будильник. Бланширование, кто бы ни изобрел эту адскую машину 06.30 — Вскакиваю и обнаруживаю, что опаздываю 06.40 — В спешке натягиваю брюки, насыпаю растворимый кофе в кружку и заливаю кипятком из пепельницы с кипятком. Говорите, не чувствуя разницы. Чтобы посеять хаос и почувствовать разницу в 6,50 — как всегда, где-то прячутся чистые носки. Отвратительный кот друга напустил лужу на ваш ботинок. Вытащить кота 7.00 — побриться, найти липкий пластырь, заклеить места поражения 7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то поцарапал х… 8.00 — как всегда на парковке, мест нет 8.30 — починив машину, вломиться в офис и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 — обеденный перерыв, хот-дог из киоска. Скачайте КВАК и после первого кадра увидите босса за его спиной. Он язвительно напоминает о работе и сообщает о лишении премии 17.00 — вздыхает спокойно, работа сделана в 17.30 — Дурак из соседнего отдела запускает вирус. Вся работа к черту 17.40 — По дороге на встречу с друзьями, они предлагают сходить в туалет. Согласиться и помнить, что сегодня приезжает будущая свекровь 18.00 — Поехать домой, выслушать несколько упреков, вынести мусор, пнуть кота, устроиться и вытряхнуть ковры к 19.00 — Приехала Марианна Васильевна. Бла, кто придумал матерей друзей 19.30 — Старая ведьма замечает, что дочь побледнела и ее нужно отвести отдохнуть. В худшем случае купить новое пальто 21.00 — Прослушать вечерние новости. Любимая команда по футболу со счетом 0:7 21.30 — Эти дуры слушают Киркорова с might and main и обсуждают мужчин. Выслушайте все упреки 22.00 — Садитесь за бумаги. Голова ни о чем не думает. Выпейте бутылку пива. Тепло 00.00 — Сходить в туалет. Прислушайтесь к голосу на кухне: «Что, дочка, у мужчин сейчас модно — писать мимо унитаза?» Нет электричества для душа 00.30 — Поставьте Василия в соседней комнате. У друга болит голова, он устал и вообще мама слышит 1.00 — Получите сигнал тревоги и, наконец, разбейте друга. В этот момент раздается голос: «Дочка, где твой ночник?» 1.20 — Иди спать.

Глава района был избран на второй срок. По этому случаю в кругу единомышленников был устроен банкет. И в порыве благодарности за переизбрание своего электората глава района сказал: — Ну что, товарищи? У каждого из нас есть свой особняк, своя мозаика, чужая машина. Теперь пришло время подумать о людях! Раздались аплодисменты. После аплодисментов раздался голос: — Вы совершенно правы, Иван Иванович! Ну, по крайней мере, десять душ. Поэтому они заглядывают за особняк и быстрее.

Выиграл, значит, человек с большими деньгами, ну, например, в профсоюзной лотерее. Он ничего не сказал жене, но решил пойти на все. Он приходит в самый шикарный ресторан, заказывает еду, напитки, в общем, все, что пожелает его коричневая душа. Следовательно, мужчина отправляется, жизнь и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной, которая недалеко скучает. Но дядя оказался не промах, и после недолгих переговоров они решили удалиться в какой-нибудь шикарный отель. Они приходят в квартиру — вот, казалось бы, и радуйся на здоровье, но нет! Он жаждет плоти греховных искушений! Ну, женщина была умна, говорят, в душе, и вы догадались. Она ушла — у мужчины появилась своя подруга, и так тоже — все безрезультатно. Ну, помчался он домой, стыд и бред, в последнем трамвае доехал до дома, зашел внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с нечеловеческим храпом. И вдруг. Чувствуется биение плоти. Дядя смотрит на это, смотрит и потом, пока режет: — Вот и все. Для этого. Вот на что они надеялись — $$$$$yyy.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и вопросы на язык обычного человека и сделать FAQ по ним:

В. Летом я ходила в тапочках и все было нормально, но осенью на шерстяной носок, а зимой в снег — не удобно, скользко, падаешь. Можете ли вы продолжать ходить в тапочках или достаточно надеть войлочный ботинок на левую (голенькую) ногу?

В. Когда я кашляю, из моего рта вылетают куски легких и кровь, и все вокруг черное. Могу ли я еще так ходить или лучше обратиться к врачу?

В. Мне 23 года, вес 69 кг. Когда я бегу, я развиваю скорость 22 км/ч. Я не бегу быстрее. Если вы вставите мне в нос ватные фильтры, буду ли я бегать быстрее?

В. Вчера он упал и сломал ногу. Открытый перелом. Если идти по улице — остановит ли меня полиция или я могу идти так?

В. Обычно я ем три раза в день, но вчера я просто позавтракал и пошел гулять по городу. После того как я прошел 52 километра, мне стало плохо, я упал, и в животе что-то зашевелилось. Закончилась ли моя еда? Или что?

В. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воду жалко, и полотенце стирать. Только не надо говорить, что это ненормально — просто буржуи каждый день ходят в душ!

В. У меня куриная слепота, я ничего не вижу после захода солнца. Но все остальные видят? Почему, когда я иду по улице и сталкиваюсь с прохожими — с ними — они оскорбляют меня?

В. Где лучше провести ночь? На улице «Ope n-AIR», в зоопарке (у входа стоит охранник) или дома? Совет.

В. Нада собирается сделать головоломку для своего друга (ему 16 лет). Для врачей Итти — это выход. Мы уже купили книгу об этой операции. У Каго есть опыт — давай!

c) Авто.ру Покахонды

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если: (актеры — герой, злодей, Америка)

1. Количество спасенных жизней должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. Прежде чем всадить пулю в героя, злодей должен несколько минут читать нотацию, чтобы герой мог придумать несколько грязных трюков, чтобы избежать неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют 30-40 раз (видимо, они проявляются при заряжании пулеметов). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы над героями они попадают на заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убитых полицейских получают, как правило, несколько миллионов долларов в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают страстно целоваться противно каждые пять минут. 8. У злодея такое злобное лицо, что его следует арестовать только за внешность. 9. В захватывающие моменты жизни рядом с героем поворачивается специальный клапан, отводящий от злодея слабую струю пара. 10. Вы можете хорошенько отомстить злодею, передав его безумно дорогие автомобили спокойному грузовику. 11. Злодеи любят проверять мины, когда таймер показывает 00:0_ что-то. 12. В финальной битве, прежде чем начать нормально махать руками и ногами, герой получает тщательный бросок. 13. Входя в лагерь противника, персонаж передвигается исключительно с помощью сомчи. 14. Кокаин перевозится партиями по 50 тонн.

Затем отправьте друга из Франции.

Как принимать душ, своей жене:

1. Снимите одежду и положите ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Зайдите в туалет в Пеньюаре. После встречи с мужем или парнем нервно прикрывайте каждую обнаженную часть тела и отправляйтесь на пробежку. 3. Посмотрите в зеркало и заклейте свой живот, чтобы была возможность плакать и умолять о его появлении. 4. Встаньте в душ. Найдите губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Сначала промойте волосы шампунем «четыре» в одном, вороньими лабами с восемь ю-Y тремя витаминами. 6. Промойте волосы еще раз — шампунем «четыре в одном», гарниром с восемь ю-Y тремя витаминами. 7. Используйте кондиционер-ополаскиватель от garnier labs. В течение 15 минут не смывайте его с волос. 8. Очистите лицо маской из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищайте кожу в течение 10 минут или до легкого раздражения. 9. Смойте ополаскиватель (эта операция должна занимать не менее 15 минут для полной уверенности в смывании волос) 10. Побороть подмышки и ноги. Чтобы опозориться, нужно ли мыть «под купальником», но в итоге довольствоваться EP I-танковым воском. 11. Кричать изо всей мочи, когда ваш муж или парень включает воду в другом месте. 12. Выключите душ. 13. Вытрите все мокрые детали душа. Распылите на душевой поддон антибактериальный спрей. 14. Выйди из душа. Вытритесь банным полотенцем размером с две Франции. Оберните волосы вторым полотенцем. 15. Осмотрите каждый участок своего тела на наличие прыщей. Если необходимо, подденьте его гвоздем или эпкейлером. 16. Вернитесь в комнату, завернувшись в плед, с полотенцем на голове. 17. После встречи с мужем или парнем нервно прикрываете все обнаженные части тела и бежите в ванную, где проводите полтора часа, одеваясь.

Теперь, как принять душ, будь мужчиной:

1. Разденьтесь, присев на край кровати. 2. Ходите в туалет голышом. После встречи с женой или подругой не забудьте многозначительно напрячь нижний пресс перед ней, чтобы показать, что вы гордитесь своим приспособлением. 3. Посмотрите в зеркало на свой великолепный мужской торс и втяните пресс, чтобы проверить, не накачаны ли мышцы живота (ответ — нет). Полюбуйтесь размером своего пениса, почешите мошонку и поймайте последний след запаха, исходящего от ваших пальцев. 4. 5. Не ищите губку, потому что вы все равно ею не пользуетесь. 6. Умойте лицо. 7. Вымойте подмышки. 8. Шумно испортите воздух и восхититесь мощью и идеальной акустикой душа. 9. Вымойте ферму и прилегающие территории. 10. Вымойте задницу, оставив волосы оттуда на куске мыла, конечно. 11. Возьмите любой шампунь и вымойте волосы. 12. Отдерните занавеску в душе и посмотрите в зеркало, чтобы увидеть, как вы выглядите со всей этой мочалкой на волосах. Затем закройте занавеску. 13. Не забудьте пописать. 14. Вымойтесь. 15. Выйди из душа. Не замечайте всю воду, которая пролилась на пол из-за того, что вы плохо задернули штору. 16. Частичная сушка. Конечно, оставьте душевую занавеску так, чтобы вода стекала с нее на пол, а не в ванночку. 17. Посмотрите в зеркало. Напрягите мышцы, подтяните живот, полюбуйтесь огромным размером своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивайте после себя душевой желоб. 19. Оставьте включенным обогреватель и свет в ванной комнате. 20. Вернитесь к куче тряпок, оставшихся в комнате, с одним лишь полотенцем вокруг туловища. После встречи с женой или подругой раскройте полотенце и представьте своего друга во всей красе с возгласом вроде: «Вау! 21. Бросьте мокрое полотенце на кровать. В течение двух минут переодевайтесь в собственную грязную одежду.

Преподаватель термодинамики дал студенту домашнее задание с одним вопросом: — Ад является экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свой вывод. Большинство студентов подтвердили свои убеждения, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Тот же студент написал следующее. Во-первых, нам нужно знать, как меняется масса ада с течением времени. То есть, нам нужно знать скорость попадания душ в ад и скорость их выхода из ада. Я думаю, мы можем с большой уверенностью предположить, что если душа попала в ад, то она там и останется. Это. Души не покидают ад. Чтобы узнать — сколько душ попадает в ад, давайте рассмотрим различные религии, существующие в мире. Некоторые религии считают, что если человек не принадлежит к этой религии, то он попадет в ад. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку люди обычно принадлежат только к одной религии, вполне оправдано предположение, что все люди и их души попадают в ад. При существующем уровне рождаемости и смертности можно предположить, что количество душ в аду растет в геометрической прогрессии. Теперь определим скорость изменения объема ада, поскольку закон Бойля-Мариотта гласит, что для того, чтобы температура и давление в аду новых душ не менялись, объем ада должен увеличиваться. В то же время, есть 2 возможности: 1) Если кровяное давление расширяется медленнее, чем души приходят туда, температура и давление в аду увеличиваются, пока он не взорвется. 2) Если кровяное давление расширяется быстрее, чем количество душ в аду, температура и давление в аду увеличиваются, пока он не замерзнет. Что дальше? Если принять за постулат высказывание Маши Петровой, сделанное ею на первом курсе: «Холодная ночь наступит в аду, прежде чем я пересплю с тобой!». И тот факт, что я еще не трахалась с ним, возможность 2) должна быть отвергнута. Это смело, что ад экзотермичен!

Этот студент получил единственную оценку из 5 баллов.

Колян, новый русский, наконец-то решил жениться на юной красавице по имени Юля. Он пришел к ней домой. Ходить, значит. Ее отец сел с ним за стол и спросил: — Итак, ты решил жениться. Зарабатываете ли вы достаточно, чтобы содержать семью? «Дук, я так думаю», — ответил Коллиан, — «Да, да, я уверен, что этого достаточно». «Ну, вот видишь», — сказал будущий отец-закон, — «иначе нам будет просторно». Двенадцать человек, в конце концов.

Однажды, когда гномы еще не вернулись из шахты, Белоснежка решила принять душ. Она вымылась и, завернувшись в полотенце, вышла в свою комнату. Все семь гномов стояли и смотрели ей в глаза. Глаза Белоснежки вспыхнули озорным огнем, и, медленно разворачивая полотенце, она сказала: «Ррраааз». Dvvvaaa. Trrriya. (Бросаю полотенце) — 7up.

Я выиграл, то есть парень с кучей денег, ну, как в профсоюзной лотерее. Он не сказал об этом жене, но решил пойти до конца. Он приходит в самый шикарный ресторан, заказывает еду, напитки, в общем, все, что пожелает его коричневая душа. Следовательно, мужчина наслаждается жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной, которой недалеко скучать. Но дядя оказался не промах, и после недолгих переговоров они решили удалиться в какой-нибудь шикарный отель. Они приходят в квартиру — вот, казалось бы, и радуйся на здоровье, но нет! Радости грешников не желает плоть! Ну, женщина была умная, говорю, мол, пока в душе, а там разберешься. Она ушла — человек и друг со своими, и так далее — все без толку. Ну, он помчался домой, пристыженный и непрофессиональный, добрался до дома на последнем трамвае, вошел внутрь — а там спит его жена, старая, ужасная, с нечеловеческим храпом. И вдруг. Чувствуется биение плоти. Дядя смотрит на него, кажется, а потом, как отрезал: — Вот и все. Для этого.

Личный перевод с английского языка. Внимание! Все, что перечислено ниже, скорее всего, носит шуточный характер. 🙂

Никогда не следует брать шоколад, снятый на видео.

Два человека никогда не должны находиться под одним зонтом.

Парень, который принесет камеру на мальчишник, может быть полностью убит и съеден заживо другим подарком.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, стоматолог или бухгалтер, ни в коем случае не выдавайте полезную информацию. Рекомендуется отрицать его (друга) существование.

Если он не убил кого-то из членов вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, то его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике друга строго запрещено. Разрешается ворчать по поводу неподходящей температуры.

Ни один человек не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, то он звучит на «голубом».

Согласиться отвлечь ужасную подружку девушки, с которой пытается переспать ваш друг, — ваша прямая обязанность. Если вы не остановились вовремя в процессе выполнения своей благородной миссии и вам пришлось вступить в интимную связь с монстром, вашему спутнику строго запрещено говорить об этом даже с парнем.

Прежде чем заняться сексом с «бывшей» своего приятеля, вы должны спросить его разрешения. Он, в свою очередь, обязан ее дать.

Женщин, которые утверждают, что «любят смотреть спорт», считают шпионами, пока они не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение трусить до последней фигуры.

Если у друга есть широта взглядов, это его проблема, вы ничего не видели.

Общепринятый знак благодарности друзьям, которые помогли вам переехать, — пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кошку или испытывать положительные чувства к кошке своей девушки.

Когда ваша девушка/жена выражает желание познакомить вашего парня с непонятным и вечно больным другом, вы можете согласиться на это только в том случае, если сможете предупредить друга заранее и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Фруктовый «девчачий» напиток можно переварить, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супермодель с голой грудью… и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш собеседник один против нескольких или слишком пьян, вы обязательно присоединитесь к драке. Исключение: если его действия за последние 24 часа заставили вас подумать: «Он может выдержать несколько хороших ударов», тогда вы можете расслабиться и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить при поднятии гиристана. «Давай, милый, толкай!» «Давай, еще! Сильнее!» еще раз и принять душ.

Не стесняйтесь тянуться за последним пивом или пиццей, но никогда не за тем и другим. Это просто отвратительно.

Если вы говорите другу комплимент по поводу его живота, лучше всего иметь в виду кучу денег, а не живот.

Вы можете присоединиться к обсуждению вашего друга с вашей девушкой, только если это касается того, собираетесь ли вы сегодня заняться с ней сексом.

Вы можете разговаривать с другим мужчиной в туалете, только если вы оба находитесь в одинаковой ситуации: оба писаете или оба стоите в очереди. Во всех остальных случаях весь разговор должен состоять только из кивка головы.

Если ваш друг поет вместе с вами песню, которая играет в машине, вы можете присоединиться к нему, только если вы гей.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dush-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук