Анекдоты про душ! Страница 1.

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда я выхожу из своей души, она такая сволочь.

Один друг спрашивает другого: — Вася — После того, как ты потренируешься с любовью, помоешься в душе? — Конечно! — У тебя есть много времени, чтобы тренироваться с любовью!

Воспринимайте душ как должное.

Но что, если Гоголь сжег второй том «Мера душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Жена решила устроить сюрприз. Придя домой с работы, она отвезла меня в душ. После душа она покрыла меня со всех сторон взбитыми сливками. Она начала лизать меня и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Я. Она: — Черт, Рома, я была нетерпелива.

Они спорят с христианином с буддистом. Христианин: — Да, ваше переселение душ — это полный чих. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на миллиард человек. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А вы посчитали, сколько дубов было срублено за это время!

— Что ты делаешь? — Идешь в душ? «Ты решила соблазнить меня таким образом?» — Нет, я решила помыться таким образом.

После того, как я была так пьяна, я умоляла душ не плакать.

— Дорогая, у тебя есть гель для душа и шампунь? — Черт, ладно, это, там, сделай мыло коротким.

Мать — зять еврея стоит в душе и видит небритую рожу сына — зятя, смотрящего на занавески, она спрашивает: «Ты видел голое тело матери — зятя?». А он отвечает ей: «Нет, посмотри, чьим мылом ты моешься.

Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Будем думать, что она подойдет. Родители занимаются своими делами… В это время Вовочка заходит в ванную и видит, как папа «тянет» маму. Папа думает: — Ребенок видит такую картину, надо как-то возбудить. Папа начинает бить маму по попе и говорит: — Так она не бьет лидера, так она не бьет лидера! А Вовочка Ассент: — Правильно, правильно, папа и стукни кота, чтобы тебя не поцарапал!

В пауке ванной комнаты. Хм. Я расскажу всем, что принимала душ не одна и многозначительно подняла брови. Да, я так и сделаю.

Крокодил Женя и Чебурашка отправились на плантацию тарелки собирать. Собрал 50 мячей. И Джин пошел в душ, а Чебур остался сторожить яйца. Ну, думаю, попробую ладно, попробовал и слышу голос Гены: — Дайте, пожалуйста, полотенце Чебурашке. Чебур берет полотенце открывает дверь и в испуге кричит: — О, бля, крокодил!

Душ сломан — я беру кран.

Мой парень решил сделать мне сюрприз. Он открывает дверь своим ключом и тихо входит в мою квартиру. Затем он услышал, как под душем льется вода. Не раздумывая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я в это время выгуливала собаку, а вчера ко мне на выходные приехала мама.

Анекдоты про душу

Выберите работу по душе, и вам не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что они вас туда не возьмут.

  • Обсудить
  • Поделиться

Собаки, бегущие за машинами, — это души уволенных сотрудников дорожной полиции.

  • Обсудить
  • Поделиться

Однажды Сатана пришел к Рабиновичу с душой за душой и ушел ни с чем, уходя.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Почему вы не замужем? «Понимаете, я хочу, чтобы он был особенным». Поэтому его не волнует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои отношения. И моя душа заинтересовалась! «Ты понимаешь, что ты хочешь дьявола?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Программист пришел к бухгалтерам, чтобы исправить что-то в программе. Он спрашивает: «У вас есть моносет? — Вопрос владельца нормальных систем. Бухгалтер, от души: — Вы можете сесть.

  • Обсудить
  • Поделиться

Штирлиц в душе очень добрый и чувствительный человек. Но как вырваться из души — такая сволочь!

  • Обсудить
  • Поделиться

Как хорошо, когда дети счастливы! И неважно, какова цена. Сегодня я сам предложил детям сесть в Bentley и попрыгать на нем. Дети прыгали и весело смеялись. Я сделал их счастливыми и ушел. Более того, машина была не моя. И, кстати, дети тоже не мои.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Сколько учеников в вашем классе? — С учителем — восемнадцать. — Поэтому без него — семнадцать. — Ух ты, нет! Ни одна душа не останется в классе без учителя!

  • Обсудить
  • Поделиться

Большинство мужчин похожи на собак. Они грозны на вид, любят рычать по пустякам, но по сути очень ласковы. А большинство женщин похожи на кошек. Они тихо мурлычут, и никто не знает, что у них на сердце.

Анекдоты про душ

Привозят пьяного в стельку мужчину и передают его жене. Она тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его пенисе использованный презерватив. Не раздумывая, она снимает его, засовывает в задницу мужа и ложится в постель. Утром она просыпается, слышит, что ее муж в душе. Она подходит к двери, стучит и язвительно спрашивает. Муж (грустно и обреченно): — У меня больше нет друзей.

Появляются отец и раввин.

Отец и раввин появляются у ворот рая. — Что я могу сделать? спрашивает апостол Петр. «Ну, мы умерли здесь и хотели бы попасть на небеса. Петр посмотрел на свои записи: — Очевидно, что ваш образ жизни был далеко не праведным. Так что идите пока в ад, но если сатана все же отпустит вас, то добро пожаловать к нам. Слуги уходят, Петр лукаво улыбается — еще не было случая, чтобы сатана освободил душу, попавшую в его лапы. — . «Ну, мы застали злодея в необычно хорошем настроении, и он предложил нам выбраться, заплатив ему хотя бы 10 долларов. «Где раввин?» «Не знаю, когда я ушел, он уже торговался с сатаной к 9.50.

Алексей Глейзин продал душу дьяволу.

Алексей Глызин продал душу дьяволу и на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок

Американский турист спрашивает одного из них.

Американский турист спрашивает одного из стариков, молящихся у Стены Плача в Иерусалиме: — Простите, но с каких пор вы приходите сюда молиться? — «Уже 40 лет», — вежливо отвечает старик. — А о чем вы молитесь? — спрашивает турист. — Каждый день утром я молюсь на Стене Плача о мире во всем мире, днем — об искоренении всех болезней, вечером — о чистоте наших душ. — И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? — Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

— Ты что, дурак? — Вы — родственник.

— Ты что, дурак? Вы ищете свою вторую половинку?

— У меня такое переменчивое настроение.

— У меня такое переменчивое настроение. Иногда я наслаждаюсь жизнью всем сердцем, а через пять минут мне хочется кого-нибудь убить. — Чтобы одно не мешало другому — убивай и наслаждайся дальше.

Тюремщик говорит что-то новое.

Тюремщик говорит новому заключенному: — Сначала ты должен принять душ. — Почему? — Об этом не говорится в предложении!

Если есть человек, то ничего не надо.

Если кто-то, ничего не объясняя, получит Нобелевскую премию мира, то в глубине души он будет знать, за что.

Я больше не пью. Наконец-то!

Я больше не пью. Наконец-то! — Почему? Я пришел домой с работы в пятницу. Устал — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка. — И что? — Потом они видели меня в трех ресторанах. в этом одеяле.

Русская душа не вписывается в рамки 90-60-90.

Русская душа не впишется в 90-60-90!

— Связи российских политических.

— Связи российских политических обозревателей с Трампом напоминают отношения с первым. Сначала определенный период соблазна, показать ее всем, сказать, насколько она лучше, чем прошлая, потом охлаждение, несбывшиеся надежды и теперь слежка за ней в социальных сетях, поиск неудачных фотографий и злорадство. Но в глубине души вы надеетесь, что у нее все же получится. — Вы знаете, коллега. Это больше похоже на случай, когда она просто не дала.

Он всегда верил, что в мире существует человек.

Всегда верила, что есть на свете человек, которому можно излить душу, который выслушает меня до конца, не перебивая, не отвергнет, не посмеется над моими недостатками и слабостями, не даст глупых советов и всегда будет с нетерпением ждать новой встречи Я есть. И я не ошибся — вчера у меня был психоаналитик.

Знайте, что перед вами американец.

Знайте, что вы смотрите американский фильм, если: (актеры — герой, злодей, Америка)

1. Количество спасенных жизней должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. Прежде чем пустить пулю в героя, злодей должен несколько минут читать нотацию, чтобы герой мог придумать несколько грязных трюков, чтобы избежать неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют 30-40 раз (видимо, они проявляются при заряжании пулеметов). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы над героями они попадают на заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убитых полицейских получают, как правило, несколько миллионов долларов в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают страстно целоваться противно каждые пять минут. 8. У злодея такое злобное лицо, что его следует арестовать.

Анекдоты про душу человека

Дети рождаются со связанными руками! ***** из «Экуменических вестников» № 650 ***** согражданам… Завещайте своих детей. … Они рождаются со связанными руками … яркая картина человека в наручниках. голый … в наручниках … ***** В настоящее время дед алкоголь … и внук … руки с раннего возраста … в наручниках … радио слышно … фигурный звук … все записаны в великомученики … ***** кто сейчас не в наручниках. Руки у всех связаны… ***** Демба восклицает: ошибка… «Строгая организация… коварные случайности…» ***** Действительно… племена способны… на баснословную производительность труда… но. . Они… они… они… алкоголь…

— Хотите провести сегодняшний вечер не в одиночестве, а в постели с несколькими крохами? — Ешьте крекеры «Кириес» на ночь! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания в их глазах. Потому что часто они сами не могут сформулировать свои желания. Ставка моей жены за перемещение по магазину: 200 долларов в час. «Я только что получила идеального мужа», — хвасталась одна женщина своей подруге. — Почему? — Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина? У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. После простого совета, прочитанного в газетной статье, я наконец обрел внутренний покой. Я думаю, что это может помочь всем, кто обратит на меня хоть немного внимания.

Студентка пришла в бордель, узнала цены, расстроилась и собралась уходить. Госпожа: — Молодой человек, за тысячу рублей я могу предложить вам лыжника! Студент думает: — Если лыжник, то тонкий, очень хороший! Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит: — Она выгравирована и лежит на правом краю кровати, а я быстро иду в душ! Студент раздевается, ложится и замечает мужчину, лежащего на левой половине кровати. Студент думает: — Да, с такой женщиной, да, три, очень хорошо! Появляется лыжник, снимает халат, ложится между ними, руками отбирает члены у каждого и говорит: — Ну что, нищета? Я иду!

Маленький мальчик идет к своему отцу и спрашивает его: — Есть ли у тебя душа отца? Нет, сынок, я брокер и занимаюсь распространением краденых автомобилей. Твоя мать — налоговый инспектор. Ни у кого нет души. Но моя сестра, твоя тетя, которую мы все ласково называем тетя Фрай, работает секретарем в городской администрации — самая большая душа, блин!» — То есть она ничего не делает и ничего не решает?

Они опубликовали любопытную статистику: «Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин, скорее всего, соберут вещи и уйдут к любовнице». — ТА-АК! Нет, если бы они были пыльными! Где вы провели всю ночь? Как я и ожидал, я не спал, а они гуляли до утра! Получите пятьдесят лаптей! Соседи за стеной перешептываются: — Хинка с мужем опять скучают! — Куда это ты с грязными лапами полезла? Для чего я убирал квартиру? Так вы приходите и уходите? Садись! Соседи шепчутся: — Она, не с мужем. Пришла их собака, кружит. — Кто начал за себя? Смотрите в глаза, в глаза! Ты сукин сын! Есть ли у него совесть? Соседи: — Он, как человек, у которого она есть. — Не закрывай бесстыдно лица своего. Как ходить — так герой, а как отвечать под столом? Слюна текла рекой. Вы видели чашу? Пошел ты, чем подавился, не отнимут. Где ты забрался в постель с грязными лапами в постели? Прими хотя бы душ, Ирод! Соседи: — Господи, кто вошел туда? . . Да, они все, мужчины, одинаковые!

— Моя дорогая, единственная, нежная, милая, сладкая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Малыш, веточка, ласточка, рыбка, воробей, квизон, лапа, мой птенчик, горло, душенька, лебедь, штанишки! Зоренька, звездочка, коза, солнце, золото, цветок, колокольчик, ручей, тростник, роса, пух, кровь, любовь, радость, потрясение, восторг, совершенство, моя красавица, умница, кукла, малышка, картина, сокровище, сокровище, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя мечта, моя песня, судьба, радость, надежда, леди, принцесса, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! Ну, будь мужчиной, ну, дай мне пива!

Горький говорит Ленину: — Владимир Ильич, давайте пройдемся по шлюхам. Дешево, по руб. — Никакой резины! Просто так! А Феликс Эдмундович возьмет с собой — кристально чистой души человек!

Не стройте вместе планы и не мечтайте вместе. Потому что — человек уйдет, а мечты останутся, и ты@б@ть свою пустую душу во все дыры.

— Вася, почему ты застрял в России? Все нормальные профессионалы уже давно на западе, а вы все здесь. Это извращение. — Да, русское национальное извращение, Пушкин писал об этом. Инцест-некро-дендро-гомо-геронтофилия. — В переводе — любовь к отеческим гробам. Офисные работники, обратите внимание. Если вы часто входите в свой кабинет без стука, повесьте на внутренней стороне двери доску для игры в дартс. Есть! — Я спал во время урока английского языка. — Ты получил двойку по английскому!» означает, что я переспал с учителем. Стоит девочка в короткой юбке, к ней медленно подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой): — Привет, малыш. — Здравствуйте — Пойдемте за угол, я налью вам карамели! Девушка (хлопая глазами): — Неужели? Дядя (заговорщически подмигивая): — Правда!

Пожилой итальянец, живший на окраине Неаполя, пришел в местную церковь, чтобы исповедаться. Когда отец начал исповедовать его, он сказал. Во время Второй мировой войны в мою дверь постучала красивая женщина и попросила спрятать ее от врага. И я спрятал его в своем подвале. — Это замечательный поступок, сынок! Тебе не нужно было признавать это, сынок!» Но папа, она начала благодарить меня за это сексуальными услугами. ‘Находясь в большой опасности и при таких обстоятельствах, два человека могут поддаться искушению сделать это. Но если ты искренне раскаешься в этом, ты прощен, сын мой!»- Спасибо, папа. Это огромное бремя, которое тяготит мою душу. Но у меня есть сомнения. — В чем дело? Думаешь, мне стоит сказать ей, что война давно закончилась?

— Могут ли аллергия и лягушка одновременно задушить человека? — Может быть, если бы она купила породистого котенка за 1000 долларов. — Саня, я полетел! Ощущение полета великолепно!!! Все лесные звери пришли ко льву. И говорят: — Нет силы у кролика, кого увидит, того и трахнет. — Я решу этот вопрос, — сказал лев и пошел искать кролика. Заяц узнал об этом и закрылся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Я любезно решил согласиться с ним. — Я не буду выходить. — Да, выходите, даю вам слово, я вас не трону, мы поговорим. — Я не собираюсь выходить. — Ладно, выходи. — Хорошо, я выйду. Чтобы убедиться в этом, позвольте зверям связать вас и уйти. Звери связали льва и ушли. Кролик вышел на улицу. Подходит для льва. Лео. Кролик весь дрожал: — Это страшно, я впервые буду трахать льва. Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Я начинаю подозревать альпинистов.

1474 С БРИЛЛИАНТАМИ МИРОВ… ССЫЛКА НАЙДЕНА! *** ОФИСЫ ВСЕ НЕ В ПОРЯДКЕ С ЭТИМ.

ДЛЯ СКАУТОВ И ИНСТРУКЦИИ… И НАПАДЕНИЯ… ПРОЙДИТЕ… ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ СТРАСТИ…

СОЧИНИЛ… СОТНИ ТЫСЯЧ ПЕСЕН… МАНИФЕСТНАЯ ЖИЗНЬ СТАЛА… НЕВЕРОЯТНО БЛИЗКОЙ!

НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…

НЕ НАЙДЕНО… ПРИЧИНЫ ТОРМОЖЕНИЯ… ПОСТРОЕНИЕ МИРА… ОСТАНОВЛЕНО ДВИЖЕНИЕ…

СДЕЛАЙ СЧАСТЬЕ… КОМУ-ТО… ВЕРНИ ВСЕХ… В ОТЧИЙ ДОМ!

ДРАЙВ… МЕЧТАТЕЛИ… ПОДБРОСЬТЕ… МИРОТВОРЦЕВ!

ОН… ОТПРАВИТ ИЗДАТЕЛЬСКИЙ… СПРАВОЧНИК… ВСЕ БУДУТ… СЧАСТЛИВЫ ДОЛГОЛЕТИЕМ…

БЛАГОСЛОВЕНИЕ — СТУПОР И БЛОКАДА… РУБИЛОВО… СТЫЧКИ И БАРРИКАДЫ…

НИКТО НЕ БУДЕТ ВАМ СОЦИУМОМ… ИДИТЕ В ЖОПУ… ВЫ ПРОГРЕССИРУЕТЕ… ВАС БУДУТ ЧИТАТЬ В КОРОЛЯХ!

МЫ — ГЛАВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ… ОТВЕТСТВЕННЫЕ…

Знаете ли вы, где находится душа человека? Под мочевым пузырем! Пой — и на душе стало легче

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ СТУДЕНТОВ:) 1. Трактор ехал по полю, слегка пахнущему… 2. Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и взяли с собой только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но не за это он его любил! 4. Плюшкин навалил целую кучу в своем углу и клал ее туда каждый день. 5. Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил и Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил блюдце на пол и стал тыкать в него мордой. 10. Онегину было тяжело на душе, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов был рожден бабушкой в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой.

Это не человек кричит при рождении, это его душа кричит от ужаса, осознавая, что он родился на Земле.

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ СТУДЕНТОВ :)1. Трактор мчался по полю, слабо пахнущему … 2. Летом мы с ребятами ходили в поход с ночевкой и брали только самое необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но не за это он его любил! 4. Плюшкин навалил целую кучу в своем углу и клал ее туда каждый день. 5. Ленски вышел на поединок в брюках. Они разбежались, и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил и Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Они были сыновьями Тараса Бульбы. 8. Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил блюдце на пол и стал тыкать в него мордой. 10. Онегину было тяжело на душе, и он пришел к Татьяне, чтобы облегчиться. 11. Лермонтов был рожден бабушкой в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпер дверь палкой. 13. Герасим вылил на Муму капустный суп.

Я встретил двух друзей детства, и один спросил другого: — Вот ты очень богатый человек. Но научили ли вас чему-нибудь деньги? — Конечно. Я понял нечто очень важное. — Какого рода? — Вот, послушай. Я люблю ходить под парусом. Я купил роскошную яхту. И она разбилась о скалы и утонула. Я купил спортивный самолет. Он загорелся в воздухе, и я едва успел выброситься с парашютом. Я женился на самой красивой женщине в городе, а через неделю застал ее в постели с другим мужчиной. — Я решил, что если что-то плавает, летает или трахается, то вы должны использовать это по своему усмотрению, но вы не должны пытаться владеть этим.

Человек умер. Его собака легла рядом с ним и тоже умерла. И вот душа человека стоит у ворот с надписью «Рай», а рядом с ней душа собаки. На воротах висит табличка: «Собакам вход воспрещен!». Человек не вошел в эти ворота, он прошел через них. Идут по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом сидит старик. — Простите, дорогая. — Петр I. Что находится за этими воротами? — Небеса. — Может ли это быть с собакой? — А там, раньше, какие ворота? — В аду. В рай попадают только те, кто не оставляет друзей.

1. Задница — единственный орган, данный Богом человеку для отдыха и развлечений. В отличие от стояния, сиденье доступно людям обоих полов и используется ими как мягкий кожаный диван, встроенный прямо в тело.

2. Ягодица — это орган, состоящий из двух частей, разделенных на западное и восточное полушарие. Головка представляет собой ответвление от приклада в верхней части и используется для питания приклада.

3. Человечество додумалось вытирать ошпаренную ягодицу сравнительно недавно, в середине 15 века, раньше это никому не приходило в голову, потому что сам процесс обсирания был неизвестен (скудная пища переваривается совершенно бесследно), а ягодица была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. И они начали вытирать ее не столько из гигиенических соображений, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dush-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук