Анекдоты про два путя
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
— В общем, так: у меня теперь есть только два пути — или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
— Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама — прокурор.
Есть только два пути выхода из миро.
Есть только два пути выхода из мирового кризиса: либо не приведи господь, либо чёрт ногу сломит.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — .
— Доктор, как мне похудеть? — Есть.
— Доктор, как мне похудеть? — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. — Так это же далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину. — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.
На пути к светлому будущему у нас е.
На пути к светлому будущему у нас есть два врага:
собственная лень и отсутствие денег.
Из деревни менеджеру Константину Ма.
Из деревни менеджеру Константину Макарычу
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца
назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый
2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми
он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький
Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок
питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст,
он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на
темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
«Милый менеджер Константин Макарыч!, — писал он. И пишу тебе письмо.
Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров.
Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался».
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он
ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо .
Военком несколько лет гонялся за па.
Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат – довоооольный.
– Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
– А я не могу служить.
– Что же это – все могут, а ты не можешь.
– А я пид*рас.
– И что, доказать можешь?
– Могу, вот вам мой паспорт.
– А что паспорт?
– Вот, смотрите, 28 лет, еб*л я весь ваш военкомат!
Два часа в пробке по пути в спортза.
Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере.
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомив.
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять
всю российскую власть, или застрелиться самому».
Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.
Выступая на открытии очередной сес.
Выступая на открытии очередной сессии парламента Янукович прямо сказал оппозиции, что у нее есть два пути – либо сесть за круглый стол, либо просто сесть.
Kовбой шел по лесу однажды и вышел .
Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.
— Моя сообщает время, — отвечает индеец.
— Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
— Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
— Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
— Да, моя сообщает время.
— Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? — спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
— Нет, моя заводит часы!
Придворный мудрец заявил царю, что .
Придворный мудрец заявил царю, что знает того так хорошо, что может уже
предугадывать его поступки. Договорились, что царь выедет из города, а
мудрец заранее предскажет каким именно путем царь в город вернется.
Предсказание записали, положили в опечатанный конверт.
Выехал царь за крепостную стену, вариантов вернуться два — главные
ворота и калиточка сбоку.
И началось, по привычке к воротам — нет, он же знает, что я всегда через
ворота, повернул к калитке, тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает,
поймет, что я догадаюсь про ворота. Снова к воротам, но ведь и он умный,
поймет, что я должен был догадаться.
И начал ломать крепостную стену.
Встретились на путях два трамвая и .
Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.
У Путина по пути сломалась машина .
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: «Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.» А псих у себя там рассказывает: «Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.»
Берлинец, приехав в Вену, заблудилс.
— Как похудеть? — Есть два пути. П.
— Как похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешков в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь — найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно и до Киева недалеко
Ошибка 228: деньги кончилисьВы студ.
Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло 🙁
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать
Идет молодая красивая девушка и вид.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь.
Пришла по адресу, позвонила.
. В дверях грузин . Два мэтра (в какую хочешь сторону) .
И весь черный и волосатый .
Грузин:
— Чэго надо?
Девушка:
— Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют.»
А грузин ей:
— Раздэвайся.
Девушка:
— И трусики?
Грузин:
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .
Метро, парень говорит по телефону: .
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репор.
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
— Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу.
Два вдоску пьяных индивида полуинте.
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
— Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
— Нам педерастит, — опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
— Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Сколько ты получил за бой? 37.000.
Товарищ Саахов с пинка вылетает из .
Товарищ Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, облитый красным коллекционным вином, в ушах гвоздичка, харя расцарапана.
— В общем, так: у меня теперь есть только два пути — или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору.
Джабраил:
— Дурик ты, Саахов. Мы же в Крыму. Она сама — прокурор.
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг .
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах.
Один дpугому говоpит:
— Послушай, Билл, что это за вонь?
— Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один
на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под
откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую
гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо
оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой
день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я
вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза,
а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов.
Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки
смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что
застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга.
Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу,
и с тех поp везде вожу ее с собой.
— Так что же, это его нога так пахнет?
— Hет, это мои ноги так пахнут.
У женщины есть три пути сделать кар.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
2010 год. Москва. КремльПрезидент (.
2010 год. Москва. Кремль
Президент (П-т): Как дела с Достоевским?
Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение «Преступления и
наказания». И огласит наказание.
П-т: Как накзание? А «Война и мир» Толстого?
П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью — труд адский.
П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что
власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия
демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять
признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что
у вас еще?
П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы
суд еще зачитал «Идиота».
П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает
одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза
не судим! Ладно, разбирайтесь сами.
Помощник уходит.
«А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не
устраивали» — подумал президент Ходорковский.