Анекдоты про дворников

То, что для поэта является красотой, для дворника — утомительное дело. Утром он снова разбивает листья в огромные кучи, чтобы все было в депо. И если слабый дождь сгорит.

Молодой человек с iPhone остановился, чтобы посветить носильщику. «Так что, отец, — спросил он, — у вас в городе есть покемон?»

Муж-красавец развеселился, но вдруг вошла его жена. Тогда красавица испугалась и высунулась из окна. А этаж был девятый, далеко внизу, но красавица начала и пустила пук с силой и главным. И на этой ракете она полетела вверх, еще выше жены, она подлетела к окну. Я летел, кружил, медленно снижался, приземлился на траву. Швейцар схватил метлу, снова выпустил газ и удрал с метлой, заперся еще сильнее и полетел с метлой, голый с большой метлой в свой собственный дом.

Молодой человек с iPhone остановился, чтобы посветить швейцару. «Ну что, отец, — спросил он, — есть ли в городе покемон?», на что тот ответил: «Есть покемон». — У меня больше нет вопросов.

Тамара так плохо водила машину, что после того, как она некоторое время покаталась по двору, на лобовом стекле вместо двух дворников оказалось целых три.

Тамара так плохо водила машину, что после того, как она некоторое время покаталась по двору, на лобовом стекле вместо двух дворников оказалось целых три.

Представьте, что все люди работают так, как они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, актрисы ходят повсюду и открыты зоопарки. И, вероятно, ни одного уборщика. Нигде, ни одного.

Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушки на скамейке назвали швейцара проституткой.

Никто больше не наносит тройной одеколон на головку кассетного магнитофона. Например, они не засовывают жеваную пленку в лаковые кассеты. Никто больше не вырезает телепередачи из субботней газеты и не выделяет в ней интересные шоу, на которые нужно успеть вовремя. Никто больше не шьет нейлоновые чулки. В экстренных случаях можно капнуть каплю клея. И никто не дает колготкам вторую жизнь, делая из них губки для мытья посуды и ковров в прихожей. Никто больше не дарит на день рождения кусок «веселой бязи». Никто больше не пытается готовить пиццу в одиночку. Никто больше не отправляет сервелат в посылках. Никто больше не наливает горячую воду в чайник, чтобы он быстрее закипел. Никто больше не хранит кораллы в буфете. Никто больше не вешает чертей и скалярий на поддон в машине. Никто больше не носит комбезы под платье. Никто больше не называет бальзам «Ванька мокрый». Зачерпните «варить». Никто не хвастается умением зажечь спичку, ударив ее об оконное стекло или в ногу. Никто больше не смеется над привычкой носить «семейные шляпы». Никто больше не продает стеклянную посуду. Наоборот, они его покупают. Никому больше не нужны «лишние билеты». Никто больше не считает, что кроссворды — удел эрудированных людей. Никто больше не считает, что лучшее средство от кашля — это банки. Или медовый компресс на ночь. Никто больше не вешает ситечко на носик чайника. Никто больше не кладет одеяло в конверт через отверстие посередине. Никто больше не тратит половину месячной зарплаты на подписку. Никто больше не пугает детей карьерой уборщика. Никто больше не ходит в булочную за хлебом и перекусывает хлебом по дороге домой. Никто не высовывается из окна, чтобы крикнуть: «Серж, ужинай». Сережа дома переходит на новый уровень. Никто больше не стирает пластиковые пакеты. Никто больше не пишет «письма счастья» от руки. Никто больше не варит нейлоновые колготки с черными трениками. И никто не выкручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать их с хлорным отбеливателем. Никто больше не проверяет часы и будильник каждую ночь. Никто не соскабливает рогожу с елочных украшений, чтобы использовать ее в качестве теней для век. И никто больше не красит глаза в зеленый цвет. Никто больше не брызгает водой изо рта во время глажки одежды. Никто не трясет флаконом лака для ногтей, как маракасами, перед тем как накрасить ногти. Никто не считает, что пить зеленый чай из грузинской плитки совершенно невозможно. Как и натуральный кофе, он пригодится только в том случае, если у вас внезапно закончился растворимый кофе. Никто при виде другого человека не подходит незаметно сзади и не закрывает глаза, угадайте, что он говорит. Прошло много времени с тех пор, как кто-то чистил зубы щеткой из натуральной щетины. Странно, но они были самыми дешевыми. Никто больше не подает магазинные пельмени в качестве основного блюда на праздничный стол. Никто больше не наматывает вату на спички или заколки, поэтому

Анекдоты про дворников

Один сидит в трамвае. Входит уборщица с метлой. Мужчина, лукаво улыбаясь, — Что, сломалась?

Я переехал в новую квартиру, думал, что мой сосед болен ревматизмом. Когда идет снег, он ругается из-за стены. Оказалось, что он был уборщиком.

Внимательно прочитав «Камасутру», дворник Семеныч трижды посылал своего коллегу к нефритовому столбу и дважды — к пещере лотоса.

«Кто я — человек или жужжащее существо?» — думал дворник, кося траву во дворе многоквартирного дома ранним воскресным утром.

Последними словами смертника, слетевшего с крыши, были слова швейцара: «Ваша мать! Я снова мою асфальт!».

Кроме того, работа в яслях доставляет огромное удовольствие от ухода за молодыми, стройными, красивыми мамами. Минус — вам 50 и вы работаете там уборщиком…

Убирайте не там, где убирают, а там, где не подметают. Тогда уборщик выбросил метлу и купил пистолет.

Из объяснительной записки уборщика: «В пятницу я не был пьян. А я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнить во что бы то ни стало».

Никодим, привратник, вышел на улицу. Осциллятор, сорвавшийся с крыши, убил его. Патологоанатом морга задумался, что написать в графе «Причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Пришла весна».

В московском зоопарке родился шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же появились вопросы к дворнику Петрову.

Собрание жителей дома. Все разговаривали, выходит уборщица, смотрит на всех злым взглядом и говорит: «Как *уй во рту, так хорошо, его сера, как хорошо, его нет, так *уй во рту. я *бу. Выходит переводчик и объясняет: — Как семечко клюнуть, так пожалуйста. Как чистить, неизвестно. Я возмущен.

Жена чернокожего мужчины родила. В холле родильного дома сидит ее муж — здоровый мужчина со свирепым взглядом. Увидев его, медсестра не осмелилась сообщить такую новость. Я позвал носильщика, налил ему спирта и сказал: — Иди скажи Иванову, что тут черный человек. Просто хорошо все объясните. Скажите, мол, гены, мутация. Швейцар достал спиртное, вошел в вестибюль и сказал: — Иванов! — Я. — Дурак ты, Иванов: мутатор надо мыть! Ты родился чернокожим. Гена — так его звали.

Преподаватель портрета К. Маркс. Кто назовет его имя? Студент: — Дук — это наш дядя Вася. Учитель в паре: — Кто вы? Это … — Да, нет. Смотрите — наш новый уборщик. Учитель выбегает во двор. Там есть парень, полностью похожий на К. Маркс, подметает двор. — Знаешь, дорогая, это школа. Вы очень неуместны. Может, тебе лучше сбрить бороду? Думает о дворнике: — Ну, я сбрею бороду, хорошо. А потом — куда его поставить. Тогда в середину?!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про дворников

Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушки на скамейке назвали швейцара проституткой.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Я буду дворником, когда вырасту.» — Почему вы этого хотите? — Вы можете просто гулять по улице весь день.

  • Обсудить
  • Поделиться

Из объяснительной записки уборщика: «Я не был пьян в конце своей смены в пятницу. Да, я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнять».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Быстрая и чистая уборка территории! Петрович, не тренируйся, ты всего лишь старший дворник!

  • Обсудить
  • Поделиться

Наступила весна. Зазвенели капли. Птицы пели. Вышел Никодим, носильщик. Сорвавшийся с крыши осциллятор убил носильщика Никодима. Служитель морга задумался над цифрой причины смерти и, улыбнувшись, написал: «Пришла весна».

  • Обсудить
  • Поделиться

Убирают не там, где убирают, а там, где носильщик с ружьем.

  • Обсудить
  • Поделиться

У меня соседка, такая образованная женщина этажом ниже, 20 минут на портье, створка ни разу не повторилась, молодец. Учитель, как оказалось, работает.

  • Обсудить
  • Поделиться

Уборщик в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Режиссер говорит ему: «Это непристойно! Что подумают дети! Ты бы даже сбрил свою бороду. — Я могу трясти бородой. И где это сделать?

  • Обсудить
  • Поделиться

Проходит Международный конгресс портеров. Выходят всевозможные высокопоставленные лица, толкают речи. Вдруг из последнего ряда раздается крик: — Петрович слово взял! Весь зал аплодирует и начинает скандировать. Выходит Петрович и произносит речь: ‘А как козел, так не будь козлом! Не трахайтесь! Голос из зала отвечает: — Правильно, Петрович! Пока они не дадут лопаты, мы не будем работать!

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с носильщиками. «Этот негодяй напился сегодня утром», — подумал Штирлиц, выталкивая Плейшнера из машины.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина садится в трамвай. Входит уборщица с метлой. Мужчина, лукаво улыбаясь: — Что, сломалась?

  • Обсудить
  • Поделиться

На посту стоит сотрудник дорожной полиции. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — «Ока» движется по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Ну, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КАМАЗа ….

  • Обсудить
  • Поделиться

Народный знак: Если дворники включаются на автомобиле с буквой «U», это означает, что сейчас они включатся.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сегодня я увидел во дворе мальчика 18 лет. Снег во дворе был убран лопатой. А на обратной стороне была приписка: «Я не уборщик. Я просто устал падать здесь».

  • Обсудить
  • Поделиться

Вон министр с женой, она кивнула какому-то уборщику. Муж. — . когда мы учились вместе, он позвал меня замуж!» «Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!» «Если бы я тогда согласилась, то сейчас он был бы министром.

Смешные анекдоты про дворников

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дворников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Вчера я на собственном опыте убедился, что такое активный маркетинг. Утром подхожу к машине, смотрю, дворники украдены. И объявление на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.

Из объяснительной записки швейцара: «Я не был пьян в конце своей смены в пятницу. Да, я лежала на лужайке и ела траву, потому что у меня растрепались волосы, а план надо было выполнять».

Школьный уборщик был удивительно похож на Карла Маркса. Директор школы сказал ему: «Это непристойно! Что подумают дети! Ты мог бы хотя бы сбрить бороду. — Я могу сбрить бороду. А разум, куда девать?

Портье поцарапал припаркованный во дворе Ferrari, но не слишком расстроился и спокойно повесил трубку.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, который умеет подметать. — У Общества защиты животных сразу же появились вопросы к сторожу Петрову.

Сегодня я увидел во дворе мальчика лет 18. Снег во дворе был очищен граблями. А на обороте распечатка: «Я не уборщик. Я просто устал падать здесь».

Брежнев прибывает в Читу. Но у носильщика не было времени, и он плохо подмел пассажирскую платформу. Я много работаю, тороплюсь, обливаясь потом. И тут появляется правительственная повозка. Брежнев выходит на перрон и решает поприветствовать обычного человека: «Здравствуйте, товарищ носильщик. Брежнев решил, что портье его не узнал, и поприветствовал его еще раз. Портье отвечает ему тем же. Тут Брежнев говорит носильщику: — Я не Иванович, я Ильич! — Ты береги Ильича, как мой хрен плечо.

Наступила весна. Зазвонил телефон. Птицы пели. Портье Никодим вышел на улицу. Упавшая с крыши сосулька убила носильщика Никодима. Диссектор в морге задумался над причиной смерти графа и, улыбнувшись, написал: «Пришла весна».#187;…

Носильщик Петров, которому в трамвае наступил на ногу гей Сидорчук, сделал ему комплимент на весь вагон…

«Здравствуйте. Я ударил твою машину. Сейчас я пишу эту заметку, а люди (толпа зрителей) стоят и смотрят на меня. Они думают: какой сознательный человек! Очень хорошо! Оставьте свои координаты! Пусть они так думают. Сейчас я его допью и засуну под портер. Все хорошо».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dvornikov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук