Анекдоты про двух людей

Начался обеденный перерыв. Два друга собираются вместе. Один спрашивает. — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.

лекция в медицинском колледже. Лектор: — Вы видите заспиртованные образцы из легких двух разных людей — курильщика и некурящего. Как вы думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из зала: — Ни один из них не принадлежит, легкие здорового человека точно находятся внутри него!

Все великое в мире было создано двумя типами людей: гениальными людьми, которые знали, что это возможно, и абсолютно глупыми людьми, которые даже не подозревали, что это невозможно.

Анекдоты про первый раз

Список фраз, которые не могут быть правильно прочитаны с первого раза: 1. Я отправил его тебе. 2. Ситхолы. 3. Где арендовать полицейского?

Обнаружено новое мошенничество, которое угрожает всем! Для получения дополнительной информации отправьте короткое сообщение на номер 666. Текст должен начинаться со слова ЛОХ. Если с первого раза не получилось, попробуйте еще 3-4 раза.

Если вы не попали в дверь с первого раза — вечеринка удалась!

Фармацевт с десятилетним опытом работы решает каждую капчу с первого раза.

Я стою с соседом у кассы магазина. Когда я плачу, карта не работает, мне приходится вынимать и вставлять ее несколько раз. Сосед работает с первого раза. Я ему говорю: — А ты лучше вставь. Сосед грустно вздыхает и отвечает: — Вот почему у меня больше детей.

И все же это — первая любовь! Просто взгляд раньше, а теперь — в первый раз…

Если у вас не получилось с первого раза, значит, прыжки с парашютом не для вас.

— Пожалуйста, застрахуйте мою свекровь от пожара. — И отпустите меня от потопа? — За что? — А если с первого раза не получится?

Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не зажжется с первого раза.

Если у вас не получается с первого раза, то прыжки с парашютом явно не для вас.

Истерику не нужно повторять дважды. Он даст вам по ушам после первого раза.

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она не согласится с первого раза, а он не попросит дважды.

— Апчи! — Будь здоров! — Апчи! — Я вижу, ты не понял меня с первого раза, придурок?

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина не соглашается в первый раз, а настоящий мужчина не предлагает брак дважды…

Настоящая удача — это не выигрыш миллиона в лотерею. Настоящая удача — Это первый раз, когда вы попадаете к хорошему, настоящему врачу.

При стрельбе из гранатомета желательно попасть в цель с первого раза. Потому что люди на другой стороне, как правило, имеют очень неприятный и оскорбительный характер и могут легко отстреливаться.

В конце концов, настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин! Настоящая женщина никогда не согласится с первого раза, а настоящий мужчина не сделает предложение дважды!

Не в первый раз мне удалось прочитать фразу: »Мне тут немного приснилось».

Как чукча Чек вписывается в коробку? Он достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — она не загорается с первого раза — он набирает, если хорошая — она загорается с первого раза — он гергис и снова кладет в коробку.

Она настолько привыкла обманывать мужа, что даже профессиональный врач во время осмотра впервые столкнулась с его прибором для сканирования матки.

Марианна Лупа, накануне выборов президента Молдовы, слышит сообщение своего депутата: — Если вас не изберут в первый раз, мы выведем всех студентов Молдовы на митинг в вашу поддержку !!!— Только бы не было русскоязычных студентов !!!— . Но почему, пусть мир знает, что они тоже любят тебя! — Да? Чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: ‘ за лупой! За лупой! ’ ???

Анекдоты про двойку

Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезы. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка подходит к маме: — Мама, дай 100 рублей на фильм! — Нет, Вовочка, иди на уроки. -Ну, мэм! Ну да! — У меня нет, иди спроси у папы. — Нет, я уже спрашивал, он тоже не знает. Нет, не нищий. — Отдай его мне, и тогда я расскажу тебе секрет о папе. — Что? -Ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, они заперлись в комнате, и я слышала, о чем они говорили! -И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо, теперь подождите. Вовочка (убирая 100 рублей в карман): — Женщина говорит: «Ваш Вошка получает какие-то знаки отличия и постоянно грубит взрослым. Примите меры!», а папа ответил: «Да, да, я обязательно оторву его. «

  • Обсудить
  • Поделиться

— Алеша, когда ты исправишь двойку по математике? — Я не знаю, мамочка! Учитель постоянно носит с собой журнал!

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель: — На прошлом уроке мы писали диктанты. Я поставил два двойки, потому что в предложении: — крокодил Гена лежит на гальке слово «галька» все написано с большой буквы. Один Вовочка получил 5 баллов, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка Объясни, зачем ты это сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я после крокодила вообще об этом не думаю.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель: — Вовочка, знаешь ли ты, что тебе предстоит годовая пара по немецкому языку? — Да!

  • Обсудить
  • Поделиться

На экзамене по химии профессор спрашивает студента: — Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: — Мы берем сероводород и нагреваем. Водород исчезает, а сера остается. — Очень хорошо! Я ставлю вам пять: три исчезают, а пара остается!

  • Обсудить
  • Поделиться

Новый русский смотрит в школьную тетрадь своего сына: — Ничего не понимаю! Почему два? В конце написано: — Классная работа.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка получил двойку по физкультуре. Папа спрашивает: — Почему учитель поставил двойку? — И он попросил меня положить козу с подстилкой. Ну, я так и сказал.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек? — Я не знаю. — Садись, два! Леночка! Я не знаю. . . — Два! Абрамчик, как разделить четыре картофелины на пять? — Мы должны приготовить картофельное пюре!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мама, но родители Артёмкина дают ему деньги на образование: за «пять» — 1000 рублей, за «четыре» — 500 рублей, за «три» — 500 рублей забирают, за «два» — 1000 рублей забирают. — Ну, а сколько заработал ваш Артем? — Нет, теперь он отдает долг родителям на автомойке.

  • Обсудить
  • Поделиться

Маленький Джонни возвращается из школы Отец: — Иди покажи мне дневник! Снова пара. — Кто ты! Со вчерашнего дня мы перешли на двоичную систему счисления.

  • Обсудить
  • Поделиться

Первоклассник пришел домой грустный. Мама спросила: «Что, я опять получила четверку? — Да, — тяжело вздохнул студент, — я бы предпочел уйти на пенсию.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель: — Вовочка, назови слово с буквой «р». — Вчера. — Садитесь, вы двое. — Почему? Вчера был понедельник!

Анекдоты про раз

Молодая пара сидит в последнем ряду кинотеатра. Он: — Чувак, мы сидим здесь уже час, а ты еще даже не поцеловал меня. — Вань, я только что дал тебе минуту! — Мне?

Доктор: — При таком давлении не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. — Доктор, это значит, что я должен несколько раз в день носить тяжести на пятый этаж без лифта. — Это очень опасно! Вам следует ограничиться максимум одним разом в день. — Нет, доктор, так не пойдет: я не могу нести столько пива сразу.

В чем разница между хакером и пользователем? — Хакер подбирает пароль с третьего раза, а пользователь входит с пятого.

Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот — именно для того, чтобы он видел в два раза больше, слышал в два раза больше, обонял в два раза больше — и говорил в два раза меньше!

— Если вы читаете «Мумбу» под музыку Селин Дион, то плакать хочется вдвойне.

Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, сегодня к нам в туалет заходила девочка! — Надеюсь, ты ее выгнала? — Конечно, два раза!

Маленький мальчик приходит домой и жалуется матери: — Мамочка, представляешь, сегодня в нашу песочницу пришла голая девочка. Да! И что, вы ее выгнали? Мальчик: — Да, некоторые даже дважды!

Настоящая удача — это не выигрыш миллиона в лотерею. Настоящая удача — это первый раз попасть на прием к хорошему, настоящему врачу.

Сегодня утром, после того как жена сказала: «Я быстро спущусь», я сел в машину и подождал, пока она оденется, чтобы мы могли поехать за покупками. Итак: диаметр рулевого колеса моего автомобиля составляет 32 см! Светофор мигает 4 раза, прежде чем изменить цвет! Я не могу дышать в течение 52 секунд!

Прапорщик Сидоров за время службы украл с армейских складов столько бензина и дизельного топлива, что горит в аду вдвое ярче, чем его сослуживцы.

О, но все же жаль, что женская грудь не увеличивается в 2 раза, когда она возбуждена.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Ваша задача — мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы в три раза дороже водки.

Дама приходит к сексологу и жалуется, что ее муж охладел …

— Вот новейшие, экспериментальные таблетки …

Даже тесты еще не закончились …

Дайте две мелочи — потом расскажите нам, как это работает …

Через два дня прибежала женщина:

Доктор, это потрясающе! Помогли! Как принято — в течение двадцати минут за один раз два

раз, потом еще три раза вечером, дважды просыпался ночью, утром до

работе, в обед — даже не успел поесть, пришел домой с работы — только один раз,

потом он немного поел и перед смертью еще два раза …

— Ты ешь как мужчина. По моим расчетам, вы должны весить 150 килограммов, но в вас в три раза меньше. В чем секрет? — Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянный выброс адреналина в кровь и, конечно же, ускоренный цикл Кребса. — Ведьма? — Ведьма.

Муж вернулся из зарубежной поездки, и жена спрашивает: — Надеюсь, ты не забыл, что дома тебя ждет жена? — Конечно, нет, дорогая, я не забыл три раза.

Кратко, если кратко, через слово, кратко, сказать «кратко», то получается, кратко, два, кратко, дольше.

Две девочки сидят на крыше… одна добрая, другая злая и бросают камни в прохожих. Зло бьет 3 раза, а добро 5… потому что добро всегда побеждает зло!

Неделю назад девочке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем квартиру в три раза чаще.

Голая девушка сидит в такси и молчит. Водитель такси осмотрел ее с ног до головы. Она спросила его: «Ты когда-нибудь видел голую женщину?» — «Да, я думаю, что именно там ты получаешь деньги.

Семейная пара не может соблюдать диету из-за чувства вины мужа. И они решили, что она идет к соседке. Тогда есть сосед с соседом. — Ну, как, я потратил его? — Ну, он не рассуждал, но дважды дал в рот.

Если вас ударили по левой щеке, замените правую. А потом оба раза Сью.

Я купил гантели неделю назад и посмотрел на них дважды.

Девушка на исповеди. — Святой Отец, я согрешил дважды с половиной. — Иди грешить, дочка, а то я дробей не понимаю.

Иглоукалывание — самый эффективный метод лечения: никогда не видел больного дикобраза.

Гарри Поттер смотрел, я думал, очень много. Как можно, получив плащ-невидимку, ни разу не зайти в женский душ?

Муж ревновал к компьютеру. Странно! И к газовой плите — никогда.

Лайфхак: носки прослужат вдвое дольше, если оторвать одну ногу.

В стоматологической клинике женщина получает счет на оплату. Она удивлена: — Я в шоке! Вы взяли с меня в три раза больше, чем обычно! Почему!?! — Вы крикнули на стул, чтобы 2 пациента сбежали.

Дорогой! Вчера я закончил дважды! Как жаль, что тебя не было рядом.

— К сожалению, мой муж был абсолютно невоспитанным. Вчера он зевнул три раза, даже не прикрыв рот ладонью. «А может, он просто хотел что-то сказать?».

— «Софочка, ты выпиваешь четыре рюмки виски и никогда не кусаешься!

Поросенок заболел и попал в больницу, там врач назначил ему закапывать капли три раза в день. Прадед до сих пор копает их в своем саду.

Вы хотите в 2 раза больше денег? Поставьте их перед зеркалом.

Александр Лукашенко прокатился на велосипеде и погнул колесо. Он никогда не был так близок к большой восьмерке.

Я пил только два раза в неделю. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.

Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы потрясли трубкой. Если трубка стоит дважды, то доказательства становятся неопровержимыми.

Материнский капитал повысил рождаемость среди евреев.

— Признайся, дочка, у тебя был секс с Виталиком до свадьбы? — Ну, теперь вы можете признать, что я раскаялся, это было дважды. — Ну, а теперь как? — Они вместе: уже три года!

— Недавно я зашла с подругой в магазин Gentle Queen и увидела там точно такой же пиджак, как у меня, который я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я была очень расстроена и сегодня пошла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она не согласится с первого раза, а он не попросит дважды.

Адвокат — клиенту: — Что вы скажете в суде о причине развода? — За 5 лет нашего брака он исполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! — Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! Есть ли у вас дети? — Да, пять!

Однажды муж вернулся с курорта, лег спать, а жена ему говорит: — Слушай, дорогой, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменил! — Ну, перестань! Ну, я все еще Маша, а ты уже дважды назвал меня Эдди.

Проблема детства: как бы громко ты ни кричал, елка не зажжется с первого раза.

— Скажите, что вы думаете о нашем президенте? Я никогда не видел его трезвым! Но, может быть, он не пьет. Но я не сухой!

В двадцатиградусный мороз Люси решила лизнуть колесо обозрения и увидела свой родной город четыре раза бесплатно!

Всего около 10 лет назад у меня был компьютер в три с половиной раза слабее, чем мой нынешний мобильный телефон.

С точки зрения оптимиста, стакан наполовину полон; с точки зрения пессимиста, стакан наполовину пуст; с точки зрения инженера, стакан в два раза больше, чем должен быть.

— Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен пережить его вновь. Ты мне вчера 3 раза это сказал.

Мне кажется, что в продуктовом магазине у кладбища можно дважды купить одну и ту же шоколадку.

Я не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом выплачивают в два раза больше. Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты.

Девушка с мини-прыжком пытается зайти в автобус, но не может поставить ногу на ступеньку. И они уже опираются на спину, толкают. Потом расстегивает юбку и пытается снова. сосет. Она расстегивает молнию еще шире, и тут наглые мужские руки подхватывают ее и несут в автобус. Сердитая девочка:

«Мужик, как ты смеешь?

— Ну, после того, как он дважды расстегнул мне молнию, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

Жили-были две женщины. Они никогда не воевали за всю свою жизнь. Один был глухим. А другой молчал.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-dvuh-ljudej-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук