Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про джинов

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. А потом я исчез, и джинн женился на моей жене.

Вы находите лампу с джинном. Вы загадываете ему два желания, а на третье желание просите его поймать вам золотую рыбку. Вы заказываете для него два желания, а на третье просите позвать старого Хоттабыча. Вы загадываете ему два желания, а за третье просите Конька-Горбунка, от которого в итоге получаете семицветный цветок. Вам просто нужно найти лампу с джинном, и тогда все пойдет как по маслу!

Мужчина сидит на кухне и курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит крестьянину: — Ну, теперь твое третье желание. Человек ошарашенно смотрит на джинна: — Почему сразу с третьего, ведь не было ни первого, ни второго? — Ты ничего не помнишь! Ваше второе желание — сделать все точно так же, как и до первого желания. Ты ничего не можешь вспомнить обо мне. «Так, так, — говорит мужчина, — я сейчас же все обдумаю… Я хочу стать самым неотразимым для всех женщин!». Джин щелкает пальцами и говорит: «Готово!» и, исчезая, обращается к крестьянину: «Кстати, твое первое желание было точно таким же…».

Человек находит на обочине дороги медную лампу, трёт её и видит перед собой джинна. — Спрашивайте, что хотите! Джинн говорит. «Я хочу такую работу, о которой ни один мужчина никогда не мог справиться и даже не смел мечтать!» — умоляет он. Отныне ты — домохозяйка!

Женщина открыла бутылку — а из нее, как обычно, джин. Ну, он ей говорит: — Давай я тебя анально трахну?! — Не надо! — А потом обычным способом? — Я не хочу! — Ну, тогда сделай мне минет! — Нет, не сделаю! — Ну, тогда я пошел… — Стоп! Но как насчет исполнения желаний? «А у тебя больше нет!»

Наркоман нашел волшебную лампу, потер ее. Из него выходит джинн и говорит: «Я исполню 3 желания каждого. — Что ж, пойдемте в кабак. Мы сели, дунули, через час снова протерли лампу, заказали косяк. Сел и дунул. Через час он снова потер лампу. Джин: У тебя есть последнее желание. — Давайте еще раз сходим в кабак. Это последнее желание! Придумайте что-нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Нет, пойдем в кабак. Они сели и дунули. Через час джинн выходит из лампы и говорит: — Ладно, угадай четвертый…

Джинн в стотысячный раз вышел из сосуда и устало спросил: — Ты звал, о повелитель? Нет, я так, просто для развлечения. Вы можете забраться обратно. Джинн, скрипнув зубами, вернулся во двор. «Он вошел и вышел», — раздался радостный голос. — Это выглядело великолепно! Придурок, подумал джинн.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей отметки муж говорит: «Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете для кого-то окно, это влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. «Вы разбили мое окно?» — спросил он. «Да… — болезненно признал муж, — прости нас». «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить тебя за все, что произошло». Я гений, и я сижу в этом кувшине уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласна!!! — воскликнула моя жена, — я хочу получать миллион долларов в год до конца жизни!» «Так тому и быть!!! — сказал джинн, — чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну… ну… ну… ну… у нас много денег, все эти дома… я не против. Джинн потащил жену наверх… После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» — 35, — еле слышно прошептала она. — И он продолжал верить в гены. Удивительные …

Я нашел человека в морской бутылке. Ну, думает он, вот оно, надо потереть! К часу их уже два, он мается три часа… уже совсем уставший, он слышит скучающий голос из бутылки: — Достань пробку, болван!

Новый русский идет на джипе. Он видит бездомного, сидящего на столбе. Отдых. Вдруг он щелкает пальцами — и перед ним появляется стопка водки. Он выпивает и снова садится. Новый русский заинтересован. Он остановился, смотрит. Через некоторое время все повторилось: щелчок пальцами — и Стопприк снова образовался. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, побежал к бродягам. — Слушай, как ты так? — И у меня есть гены. Он исполняет мои желания. — Настоящие гены. Слушай, продай его мне. — Да, я знаю. Мне самому это нужно. — Да, продай его. Вот вам джип, ключи от моего дома. Вот еще деньги из полных карманов. Согласны? Бомжи посмотрели, достали из груди лампу, отдали ее новому русскому и уехали на джипе. Новый русский протер лампу. Оттуда гений дунул в свисток: — Слушаюсь и повинуюсь. ‘Так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты Сибнефти, Газпрома…’ ‘Не спешите так, — сказал генин, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто пятьдесят.

В бар заходит мужчина, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает. Страус: — Я тоже возьму пиво. КАТ: — И для меня. Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, дает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: — У вас 19,70. И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, без вопросов, но как вам удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. -Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: чтобы купить спички или roly-poly …-А второе и третье желание? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы рядом со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской»…

Приморский край. Женский пляж. Группа феминисток купается. Вдруг один из них выхватывает из воды старую бутылку. Откройте бутылку, и из нее появится джинн. — Спасибо, что освободил меня. Я исполню любое ваше желание. — Мы хотим полного равенства между мужчинами и женщинами. «Хорошо», — отвечает Гени и с тихим хлопком превращается в военного комиссара с кипой повесток дня. — Все желающие в возрасте от 18 до 28 лет завтра явятся в окружной военкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет …

Парень находит гены из лампы и загадывает желание: — Хочу шикарный дом на берегу моря! — Мужик, ты чего охренел? Посмотрите, в чем я живу!

Муж и жена играли в гольф. Участок находился недалеко от дач «новых русских». Тогда жена пришла в ярость: со всей силы ударила по мячу. Муж ее дергает, мол, не бей так сильно, а то окно с грохотом разобьешь, и мы станем Краорами. Его жена не слушает дальше. Затем Бах разбивает ее окно. Ну, что делать — я пошел извиняться. Они стучат в дверь — им открывает мужчина лет 35. Они говорят: — Извините, пожалуйста, мы не хотели. А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую рядом старинную китайскую вазу. И этот человек говорит: так и так, ты побил вазу, а я гений, я сидел там 300 лет, ты меня освободил. Для этого у вас есть 3 желания. Только с одним условием: каждый из них должен загадать желание. Муж тут же: — У меня в каждой банке есть счет за лимонный куст. Джин: — Сделано. Жена: — А у меня в каждой стране есть свой шикарный дом. Дивайн: — Уже сделали, сейчас принесут документы. А желание у меня такое: вы понимаете: я 300 лет в этой вазе, я 300 лет воздерживался, давайте жене дадим ее тр*х. Муж даже глазом не моргнул от радости, мол, какая разница. Джинн и его жена поднялись наверх, сделали все необходимое. Лежа на кровати, Джин спрашивает: — А сколько лет твоему мужу? Это: — 30. И? Мужчина: — Такой старый — и верит в гены.

Есть два гена. — Привет, брат! Почему вы ходите с книгами? — Да, видите, теперь у нас есть самообслуживание. Заказчик высказывает пожелания, я предоставляю ему необходимую литературу, а затем он все делает сам. — И что же он сделал? — Юратов, бабушки и минет. — А какие книги вы ему таскаете? — Рецепты домашней кухни. Как украсть миллион. Упражнения йоги!

Лето, солнце, жара… Мужчина выходит из ванной с банкой пива. Он с нетерпением ждет, когда сможет выпить холодного пива дома… На дороге стоит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — джин, желание. Мужчина приказывает. Джин, фокусник, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.

Мужчина находит на пляже старую заплесневелую бутылку, открывает ее — а там джин. Да, спасатель. Загадайте три желания… — достает блокнот. ‘Не торопитесь, у меня склероз, я все запишу. — Джинн пишет: 1. Элитное медицинское страхование. — Джинн пишет: 2. Откройте счет на сто миллионов в швейцарском банке. «Я хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!» Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Парень нашел бутылку. Он открывает его — оттуда вылетает джинн и говорит: — Я исполню три твоих желания. — Я хочу быть крутым. Раз — и мужчина в темно-красном пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках — мобильный телефон, в кармане — пачка денег. Один раз, и мужчина оказывается за рулем новенького «Мерседеса». Парень тронул руль, откинулся в кресле и сказал: — Я хочу чего-нибудь острого. Щелкните, и все двери в Mercedes будут плотно закрыты. А из-под сиденья отчетливо слышно: «Тик-так-тик-тик».

Негр просит джинна: «Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. А джинн сделал ему унитаз в женском туалете. Бедняк боролся целый месяц, и снова джинн закричал. Я хочу снова стать черным!» «Хорошо», — сказал джинн и выключил воду.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про джинна

Вы находите лампу с джином. Вы загадываете ему два желания, а на третье желание просите его поймать вам золотую рыбку. Вы загадываете ему два желания, а на третье просите его позвать старушку Хотэбич. Вы загадываете ему два желания, а за третье просите Конька-Горбунка, от которого в итоге получаете семицветный цветок. Без ограничений! Все, что вам нужно сделать, это найти джинна, а дальше — как по маслу.

• Обсудить
• Поделиться

Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров. Они жили на острове, скорбя, пока однажды к острову не прибили бутылку. Открыли они его, а оттуда — Джин и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню два желания каждого. Англичанин обрадовался и сказал: — Один мешок денег и — домой! — и все. Француз обрадовался и сказал: «Женщины — и по домам!» — и тоже исчез. Был только один русский — ему было скучно. Он подумал и сказал: — О, это была хорошая компания. Дайте мне банку водки и все назад.

• Обсудить
• Поделиться

Два брата, оба на гелендвагенах, стоят на обочине и тормозят «лохов». И тут мимо проходит парень с шестипудовой сумкой, они тормозят его и говорят ему: — Отдай нам все, что у тебя есть, а свою шестипудовую сумку оставь здесь! Мужчина отвечает. Давайте поговорим об этом за чашечкой кофе. И он достает из сундука волшебную лампу, трет ее, и дух вылетает оттуда. Сделай нам три кофе, — говорит человек джинну. У братьев глаза по 7 копеек, они говорят крестьянину: — Отдай нам лампу, возьми наш Гелендваген, деньги и уходи. Ну, человек сделал это. Довольные, эти братья сели на дороге с лампой, потерли ее, оттуда вышел джинн и сказал ему: — Давай, джинн, дай нам два гелендвагена, виллы и натурщиц. А джинн говорит: — Нет, ребята, я только кофе делаю.

• Обсудить
• Поделиться

Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров. Они нашли бутылку, открыли ее, оттуда вышел джинн и сказал. Англичанин: — Мешок денег и дом. Француз: — Жена и дом. Русский остался один. Он задумался и сказал: «Это была хорошая компания. Один ящик водки и все обратно!

• Обсудить
• Поделиться

В бар заходит мужчина, за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит, чтобы принять заказ. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Штраус: «Я тоже возьму пиво» Кот: «Я тоже» Официант приносит заказ: «С вас 6.20» Мужчина не глядя достает из кармана деньги, отдает их официанту — ровно 6.20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужчина, не глядя, достает из кармана требуемую сумму. Снова приходит эта компания, заказывает теперь уже двойной виски. Официант приносит заказ. Официант не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, я понимаю, у каждого своя компания, без вопросов, но как вы умудряетесь получать деньги без сдачи? — Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был джин. И моим первым желанием всегда было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. — «Идеально!» — изумился официант. — Да, у меня всегда есть столько, сколько мне нужно: чтобы купить спички или Rolls-Royce — А как насчет второго и третьего желания?» — спросил официант. — ‘Я бы хотел, чтобы рядом со мной всегда была телка с длинными ногами и мокрой «киской».

• Обсудить
• Поделиться

Философ открыл бутылку, оттуда вышел джинн: — Я всемогущий джинн, ты освободи меня. «Какой же ты всесильный, если не можешь освободиться от бутылки?». Я исполню любые 3 желания. «Создайте камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Каково ваше второе желание? — Поднимите его. »Я сдаюсь, я не всемогущий джинн. Я вернусь к бутылке, чтобы потренироваться. — Вот. Я был прав, когда сказал, что вы не всесильны. Правильно, но бесполезно.

• Обсудить
• Поделиться

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьего знака муж говорит: «Дорогая, ты сегодня «в шоке», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете чье-то окно, это будет стоить нам больших денег. Однако жене все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестом знаке. — Я же сказал тебе. — Муж зарычал, — ну, теперь мы должны пойти извиниться и посмотреть, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: — Войдите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. «Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да, — стыдливо признался муж, — простите нас. Нет, нет, — сказал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло. Я джинн, и я сижу в этом кувшине уже тысячу лет. Чтобы освободить меня, я исполню три желания. Один для тебя и один для меня. — Я согласен!» — воскликнул муж, — «Я хочу миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь?» — обратился он к жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Считай, что это сделано», — ответил джинн. — ‘Каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — Знаешь, я провел тысячи лет в этой бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: «Ладно. хорошо. у нас много денег, все эти дома. я не против». Джин потащил жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — едва слышно прошептала она. — И он все еще верит в джиннов? Удивительно.

• Обсудить
• Поделиться

Однажды в Америке, житель южных штатов, еврей и негр собрались вместе, чтобы выпить виски. Открыли они бутылку, а оттуда выходит джинн: — Извините, ребята, напиток не подойдет, но я могу исполнить любое его желание! Еврей: — Я желаю всем евреям счастливо объединиться в Земле Обетованной, в Израиле. Джин: Готово! Еврея больше нет. Негр: — Я желаю всем неграм счастливо найти свою исконную Африку. Джин: Готово! Негра больше нет. Южанин: — И что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джин: Точно! Южанин: — Мне бутылку колы, пожалуйста!

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина нашел в море бутылку. Ну, думает он про себя, вот сидит джинн, надо его потереть! Он трется час, два, три часа. Теперь, совершенно уставший, он слышит скучающий голос из бутылки: — Вытащи пробку, дурак!

• Обсудить
• Поделиться

— Почему джинн Аладдина появился из лампы, а наш Хотабич — из бутылки? — А вы бы выбрали вместо него водку или нафту?

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина нашел лампу, почистил ее. Из лампы появился джин. — Я джинн и исполню любые три ваших желания — я хочу много денег! Сказано — сделано. — Я хочу много женщин! И это сделал джинн. — Я хочу еще три желания! О, нет. Я не могу этого сделать. Один джинн может исполнить только три желания. — Ну, тогда я хочу больше джиннов!

• Обсудить
• Поделиться

Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказывается, холодная водка повреждает почки, холодный ром — печень, холодный джин — сердце, а холодный виски — мозг. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

• Обсудить
• Поделиться

Пожилой мужчина лежит на пляже и принимает солнечные ванны. Затем большая волна выносит бутылку на берег. Откройте его, и оттуда выйдет джинн. — Я — Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой колдун Абл Фабль Гад заточил меня в эту бутылку три тысячи лет назад, ты — мой спаситель, и теперь я сделаю это. Старик что-то прошептал, откупорил бутылку и, бросив ее обратно, сказал: «Вот он, бедняга, уже второй раз попадается мне на глаза.

• Обсудить
• Поделиться

Два пьяных разговаривают. Один спрашивает: — Интересно, почему они дали мне прозвище Джин? Ошибка, потому что я могу многое? — Нет, Джин, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, сразу же появляешься ты.

• Обсудить
• Поделиться

Продавец, техник по обслуживанию и их начальник идут на обед и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джинн появляется в облаке дыма. Джинн говорит: — Обычно я исполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать одно. — Черт, я первый!» — говорит продавец. Теперь я хочу оказаться на Багамах и беззаботно кататься на скутере по волнам. Пуф! И она растворяется в воздухе. — Я следующий!», — говорит специалист по обслуживанию. Я хочу поехать на Гавайи, расслабиться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом пина-колады. Пуф! Он исчезает. «Хорошо, ваша очередь!» — говорит Джин менеджеру. Затем менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: — Всегда позволяйте начальнику говорить первым.