Анекдоты про ельцина

Ельцин идет на почту за денежным переводом и забывает паспорт. «Ты кто такой, я Борис Николаевич Ельцин, бывший президент Российской Федерации, спрашивай, кого хочешь». Кассир посоветовался с властями и сказал: — Ну, у вас нет с собой паспорта, вы можете как-то подтвердить вашу личность? — Как это? — Здесь же был Киркоров, без паспорта, он нам спел, мы дали ему деньги. Потом зашел Кафельников, он сыграл с моим переключателем, тоже получил свои деньги. Значит, вы что-то выдумываете. Ельцин почесал репу и сказал:- Да, знаете, что-то просто х*й в голову лезет…- Замечательно, Борис Николаевич! Дать вам большие или маленькие деньги?

Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации: — Борис Николаевич меня примет? А они ему отвечают: — Если можно вывести его из состояния работы над документами, то он согласится.

B.N. Ельцин: «Мы уничтожим наше ядерное оружие вместе с Америкой».

Отставка, Б. Н. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А во втором тайме — внуки …

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: — Боря! Проблема! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики по производству презервативов. «Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов помочь. «Все, о чем я прошу, — говорит Клинтон, — это чтобы вы прислали нам миллион презервативов». Как можно скорее. «Да, мы мигом все придумаем», — успокаивает Борис Николаевич. «Ну, хорошо, — говорит Клинтон, — да, боритесь со мной, не могли бы вы оказать мне услугу?» «Кто? — Итак, гондолы в синей ленте, длиной 20 сантиметров и диаметром 5 сантиметров? «Ни фига себе члены у этих американцев», — подумал Ельцин, а вслух сказал: «Не бери в голову, Билл, мы это сделаем». Сразу после разговора Ельцин позвонил человеку, отвечающему за производство презервативов: «Слушай, есть срочное распоряжение. Вам нужно изготовить 1 миллион гондол и отправить их в Вашингтон. «Подумайте о том, что делается», — отвечает мужчина. «Да, там есть условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть с синими полосками, длиной 20 сантиметров и диаметром 5 сантиметров. «Легко сделать, — отвечает мужчина, — что-нибудь еще?» «Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне четко напечатать «сделано в России». Размер: средний».

Ельцин просыпается 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Сначала я подумала: «Ё-моё, почему я сказала «вчера»?

Смешные анекдоты про Ельцина

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Бориса Николаевича Ельцина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Примаков приходит к Ельцину: — Борис Николаевич, у меня для вас две новости! Кто должен стартовать? — Лучше начать с хорошего. — Нет, оба варианта плохи.

Сегодня Президент Путин выступил с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже отправлял Ельцина, Горбачева, Черненко, Андропова …

Ельцин спрашивает Примакова: — Ваш заместитель Маслюков честный? Ельцин: — Доказательства? Примаков: — Два раза ко мне приходил и ничего не украл.

Янукович толкает речь ко дню заклятого врага: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Крым. И сегодня мне трудно сказать, от какого из этих подарков у меня больше всего голова!

В Москве символически отметили 20-ю годовщину создания Комитета по чрезвычайному положению. Горбачев, который потерял все после переворота, возложил цветы на могилу Ельцина, который приобрел все.

Поздравление с 8 марта Ельцин: — Н-н-н-н, поздравляю всех с 8 марта, в том числе и женщин…

Ельцин возвращается из-за границы. Поездка была долгой, он в целом устал от дороги. Он сошел с проходной и спросил у сопровождающих: — Где мы — Борис Николаевич, узнаете ли вы Россию? Да, не было. Видите ли, он будет богатым.

Ельцин и Назарбаев летят в самолете. — Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, и мы погибнем, чей народ будет больше скорбеть — украинский. — Почему. — Кравчука с нами нет.

Разговор в троллейбусе. Мужчина N1: Ваш Ельцин на рельсах? Мужчина N2: — Ваш Жириновский ложится спать? Мужчина N1: — Ложитесь. Голос из толпы: — Поторопитесь!

На заседание съезда врывается взвод пулеметчиков: — «Кто из вас Ельцин?» — Вот он — Боря, ложись.

Анекдоты про Ельцина

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку: «Патрик Генри, 1775, Филадельфия» — Очень хорошо. А чьи это слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: «Как вам не стыдно, дети! Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — К черту этих гребаных японцев! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Сузуки вскакивает и кричит: «Генерал Макартур, после поражения японской высадки на Филиппинах, 1942 г.» К полному оцепенению класса, восклицание с Камчатки: «Да, соси! Учитель переходит к пятнам: — Ого. Тут же вклинивается Судзуки: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенные возгласы: — Судзуки — да пошел он. И ни секунды опоздания: — Валентино Росси на мотоциклетном Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002! японец взрывается! Класс в истерике, учительница падает в обморок, открывается дверь и появляется разъяренный директор: — Да пошла ты, мать! Какая неразбериха. Судзуки, который не успел присесть: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!

  • Обсудить
  • Поделиться

Ельцин и Кучма летят на самолете. Кучма спрашивает Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолет упадет, кто будет больше переживать: украинцы или русские? — Ну, я думаю, белорусы. — Почему бы и нет? — Да, потому что Лукашенко не с нами.

  • Обсудить
  • Поделиться

Клинтон спрашивает Бога. — Когда мой народ будет жить счастливой жизнью. «Через 20 лет», — отвечает Бог. Клинтон разрыдалась и ушла. Приходит Ельцин и спрашивает: — Господи, когда же мой народ будет жить счастливо? Бог заплакал и ушел.

  • Обсудить
  • Поделиться

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе гнили, при Ельцине воровали, при Путине решили все это объединить.

  • Обсудить
  • Поделиться

На следующий день после выборов Черномырдин приходит к Ельцину. — Борис Николаевич, 2 новости — плохие и хорошие. С какого из них мне следует начать? — Так, с плохим, вы паанимаете. — Зюганов набрал 73%. — И какой из них, паанимаш, хороший? — И вы набрали 87%.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Ельцин — 189 см, — Путин — 176 см, — Медведев — 162 см. Похоже, что российских президентов выбирают производители матрёшек.

  • Обсудить
  • Поделиться

Внезапно в городе исчез алкоголь, и Штирлиц понял, что на этот раз Центр послал Ельцина за связным.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дети, вчера я дала вам задание принести книгу писателя, который написал романы «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие животные». — Все принесли книги Джеральда Даррелла, но только Вовочка принес мемуары Ельцина.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ельцин возвращается из-за границы. Это был долгий путь, и он в целом устал от путешествия. Он спустился с перевала и спросил у сопровождающих: — Где мы? — Борис Николаевич, узнаете ли вы Россию? Да, не было. Видите ли, он будет богатым.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ельцин: — Лель, я поздравляю всех с 8 марта, в том числе и женщин.

  • Обсудить
  • Поделиться

Из Российского информационного центра (голосом Левитана): — Сегодня, в возрасте 72 лет, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин. решил баллотироваться на третий срок.

  • Обсудить
  • Поделиться

Киркоров подходит к Ельцину и спрашивает: — Борис Николаевич, вы меня помните? Ну, мой зайчик, я твой зайчик. Я все еще пела. У меня все еще все было хорошо под Тарканом. Это ноль внимания. — Ну, моя жена по-прежнему Алла Пугачева. — А откуда, откуда вы знаете, — ухмылка Ельцина исчезает. — Я помню, помню вашу жену и вас, господин Пугачев, тоже помню.

  • Обсудить
  • Поделиться

Янукович произносит речь в День независимости: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине независимость. И сегодня мне трудно сказать, от какого из этих подарков у меня больше всего болит голова!

  • Обсудить
  • Поделиться

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл и Моника стоят, словом, одни пироги. Наш самолет приземляется, Ельцин выходит, спускается по трапу, смотрит вокруг изумленными глазами. — Затем он целенаправленно идет к краю взлетно-посадочной полосы, берет горсть грязи, кладет ее в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день из Москвы в Вашингтон пришла телеграмма: — Произошла техническая ошибка — программа Lunar Lander 1 была загружена в President.

  • Обсудить
  • Поделиться

Однажды они подошли к Кролику (из «Винни-Пуха») и спросили его: — Что вы думаете о Борисе Николаевиче Ельцине? «Борис Николаевич Ельцин, — ответил Заяц, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, показавший себя превосходным специалистом по подбору и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий их вовремя убрать. — А о чем на самом деле думал Заяц, никто не понимал — ведь он был очень воспитанным.

Анекдоты про Ельцина! Страница 1.

На заседание съезда врывается взвод пулеметчиков: — «Кто из вас Ельцин?» — Вот он — Боря, ложись.

Развитие алкогольной промышленности в России: — при Хрущеве начали импортировать пшеницу; — при Ельцине — водку; — при Путине — алкогольные напитки (франц.)

Сегодня Президент Путин выступил с ежегодным посланием к народу. «До него люди уже отправляли Ельцина, Горбачева, Черненко, Андропова.

Армянское радио спросило: — Кто такие Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев? Армянское радио отвечает.

Из Российского информационного центра (голосом Левитана): — Сегодня, в возрасте 72 лет, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин. решил баллотироваться на третий срок.

Ельцин и Кучма летят на самолете. Кучма спрашивает Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолет сломается, кто будет больше переживать: украинцы или русские? — Ну, я думаю, белорусы. — Почему? — Да, потому что Лукашенко не с нами.

После того, как они подошли к кролику (из Винни-Пуха) и спросили: — Что ты думаешь о Борисе Николаевиче Ельцине? ‘Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, прекрасно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий вовремя их передать. — А что на самом деле думал кролик, никто не знал — ведь он был очень образованным.

Это было начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает, что американская история — самая лучшая! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Зае**л, блядь, японец! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Судзуки вскакивает и устраняет: — Генерал Макартур, после разгрома японской высадки на Филипсе, 1942 год. С громким ворчанием класса, восклицанием Камчатки: — Да, соси! Учитель попадает в точку: — Кнуо. Судзуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Сузуки — дерьмо. И ни секунды промедления: — Валентино Росси на мотоциклах на Гранп и-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 г. — Японцы напуганы! Класс в истерике, учительница в припадке, открывается дверь и появляется разъяренный директор: — E* Ваша мать! Какой здесь беспорядок. Нет времени сажать Судзуки: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!

— Бог Клинтона спрашивает. — Когда мой народ будет жить счастливой жизнью. — Через 20 лет, — ответил Бог. Обрыв тона заплакал и ушел. Приходит Ельцин и спрашивает: — Господи, когда же мой народ будет жить счастливо? Бог заплакал и ушел.

В Москве символически отметили 20-ю годовщину создания Комитета по чрезвычайному положению. Горбачев, который потерял все после переворота, возложил цветы на могилу Ельцина, который приобрел все.

— В президенты следует выбрать Максима Гелькина — он Ельцин, Путин и Медведев в одном лице. — А Алла Борисовна, он даже Прохорова может имитировать!

Секретарь Путина: — Владимир Владимирович, наш парень выиграл Кубок Дэвиса! — Наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

— Кто самый высокий человек в стране? — Летите. — Почему? — Над заместителем министра стоит министр. Над министром стоит премьер-министр. Выше премьер-министра — Ельцин. — А Ельцин всегда ниже мухи.

Ельцин возвращается из-за границы. Поездка была долгой, он в целом устал от дороги. Он сошел с проходной и спросил у сопровождающих: — Где мы — Борис Николаевич, узнаете ли вы Россию? Да, не было. Видите ли, он будет богатым.

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что эта проблема его не касается, так как он сам не курит уже пять лет.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-elcina-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук