Анекдот про елку

Интересно, почему до сих пор нет услуги Avito: «Мы заберем вашу старую елку незамеченной». Дешево, гарантированно, большой опыт».

На центральной площади Ухрупинска ярко сияет, переливается огнями новогодняя елка. В его тушении участвуют 15 пожарных и 5 единиц спецтехники.

— Каждый год у вас новая искусственная елка, как так получается? — По закону в течение 14 дней товар может быть возвращен в магазин. Главное, чтобы проверка была.

Нарядите свою елку, и он не упрекнет вашу!

Какие фразы можно произносить и во время секса, и наряжая новогоднюю елку: — Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. — О, как жжет! — Подделка или правда? — А может быть, ближе к окну, чтобы видеть соседей?

Раньше считалось, что только главный кот страны способен опрокинуть главную рождественскую елку страны.

У меня дома 6 кошек, но рождественскую елку уронил папа Бабби.

Ребята юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, но еще не прошло две недели?

Помните, господа купцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданное дерево превращается в мусор.

Жена утверждает, что, как обычно, перед Пасхой нужно вынести рождественскую елку. Возможно, он всегда лежит в мае.

Кажется, что пока она не выбросит елку, зима не уйдет.

Раньше здесь была игрушечная елка. Она была настолько блестящей, что ей прощалась внутренняя пустота.

Скольких семейных конфликтов можно избежать, если быть не чучелом на масленицу, а новогодней елкой …

Празднование новогодней елки. Дети радостно кричат: — Елочка, зажгись! Елка не загорается. Дед Мороз и Снегурочка призывают детей еще дружнее и сильнее, обращаясь к непосредственности иголок. Дети зовут, но тщетно. Увидев такое, мальчик в белой рубашке и галстуке в первом ряду, доставая мобильный телефон, объявляет: — Мама, я застрял — здесь елка не горит.

-Встреча была, я позвонил на последние деньги и сказал, что жду парня в торговом центре на елке… положил трубку, а тут какой-то хрен в костюме, разобранный и берет елку!

Под елкой утром 1 января лежит все самое лучшее — подарки, друзья …

В ноябре мне вспомнились Муммеры. Казалось, что невеста должна полтора месяца до свадьбы рыться в белом платье и фате.

-Проверьте меня, пожалуйста, что уже должно быть повешено на елку к Новому году, чтобы в итоге получить человеческое обращение? — Премьер-министр с президентом …

Среди генетически модифицированных представителей флоры нет ни одной рождественской елки, которая была бы достаточно большой, чтобы самостоятельно уехать через две недели после того, как ее установили и нарядили.

Все лгут. Вы не можете никому верить. Взять хотя бы «трусливого кролика» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он является эталоном, это понятно. То, что он катался верхом и под рождественской елкой — что еще нужно? Но вот почему он, такой стервец, седой посреди зимы!

Мама готовит на кухне, маленький сын кричит из комнаты: — Мама, елку нарядили! Мама кричит в ответ: — Сынок, она не горит, она горит. Через некоторое время.

Он залез на елку за яблоками, переполненную арбузами!

Праздник «Новый год», с точки зрения «зеленых» — это веселые и продолжительные похороны убитой елки.

— Что нужно повесить на елку, чтобы следующий год стал годом процветания и благополучия? — А вы пробовали президента с премьер-министром?

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сынок, а почему ты весь исцарапанный? — Мы водили хоровод вокруг елки, и там было несколько детей.

Елочная сборная, комплект: — палка с крестом — 1 шт; — ветки, которые крепятся к палке — 20 шт; — булавки, которые крепятся к веткам — 3549 шт; — клей для приклеивания булавок на ветки — 3 л.

И залезь на дерево и не лопни!

Приходит человек к леснику и говорит: — Слушай, скоро Новый год, а елки нет, дай мне одну. — Елок нет, есть березы. — Зачем мне нужна береза? Мне нужно дерево. — Дайте мне хотя бы одну сосну? — Вот, сосна… и возьмите березу.

Диалог на украинском новогоднем рынке. Сосновые деревья на продажу. Покупатель: по какой цене? — 35 гривен. — Почему это так дорого? — Чего вы хотите? Елка уже стоит 25, и это сосна, вы получите ее к лету …

— Ну, есть у меня жена и стерва, представьте: весна, погода прекрасная, птички поют, солнышко светит, все такое красивое, зеленое. И снова она будет делать свое дело: убирать елку, но убирать елку …

Искусственная елка имеет нечто общее с резиновой женщиной.

Десять причин, почему рождественская елка лучше, чем женщина: 1. Елке все равно, сколько елок у вас было до нее. 2. Ее совершенно не волнует, пользуетесь ли вы какими-либо экзотическими электроприборами. 3. Вы можете связать елку, бросить ее на заднее сиденье автомобиля и перевозить ее таким образом. 4. Вы можете потрогать елку, прежде чем заберете ее домой. 5. Рождественская елка подходит для того, чтобы смотреть футбол весь день. 6. Елка не рассердится, если вы сломаете одно из ее украшений. 7. Вы можете спокойно заглянуть под любую елку, не опасаясь последствий. 8. Когда елка вам больше не нужна, вы можете просто выбросить ее. 9. Рождественская елка не завидует другим деревьям. 10. Ему совершенно безразлично, что у вас в шкафу стоит искусственная елка.

Перед Новым годом один сельский житель пошел в лес за кустами и увидел, что его сосед стоит в лесу перед елкой, вытянув руки к небу. — Что вы здесь делаете? — Да, я молю Бога послать мне столько денег, сколько иголок на этой елке. — Разве в лесу недостаточно деревьев для вас?

Анекдоты про елку

— Снегурочка, ты куда собралась, наверное, в дом пионеров за елкой? — Нет. В дом офицеров. На палочке.

  • Обсудить
  • Поделиться

Две блондинки пошли в лес за елкой, искали 7 часов и заблудились. А один говорит: «Мне все надоело, давайте без игрушек».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Папа, смотри, сиськи на елке! Черт возьми, почему я плачу логопеду?!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!

  • Обсудить
  • Поделиться

Корова взбирается на дерево. Корова, почему ты залезла на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это дерево! — Оно у меня с собой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пошел мужик в лес за деревом, нашел его, только начал рубить, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужик бросился дальше в лес, опять только освоился, а тут медведь: — Ты, мужик, не руби дерево! Мужчина ответил. И сказал ему медведь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила меня положить под елку подарки для моего сына.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. И это самое неожиданное, не так ли? «Глупый, мы купили подделку!»

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мать-мать! Елка горит! Сынок, она не горит, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!

  • Обсудить
  • Поделиться

Посадили кролика — управляющего лесом. Ну вот, на Новый год все звери собрались — надо елку украшать, а кролик елку не дает, он строгий, ему больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку. — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ну, немного. — Он сказал: «Ни за что, и точка!» — Кролик, ладно, может, хоть сосну возьмешь? Кроличье мышление. — OK. Сосны, никто не видел, бери березу и иди.

  • Обсудить
  • Поделиться

Трубадур думал, что пришел на школьную елку в образе пирата, но на самом деле он просто пил, клялся и грабил людей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я работаю в пожарной охране. Утром собираемся на работу, жена скажет: «Венок на елке не зажжен, свет в прихожей не горит. В доме настоящего пожарного ничего не горит».

  • Обсудить
  • Поделиться

Два чукотских мужчины бродят по лесу. Один держит дерево и отпускает его. Она бьет заднего молотобойца, он падает и говорит: — Спасибо, что сдержался, иначе я бы его прибил.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ворон сидел на высоком дереве. Мимо прошел кролик. Он увидел ворона и спросил: — Ворон! Что ты делаешь? — Я ничего не делаю, сижу один. — Могу ли я также сидеть и ничего не делать? — Да, садись! Кролик сел. Он сидит со сложенными лапами, ничего не делая. Лиса выбегает. Он видит сидящего кролика. Я взял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И я подумал: «О, я забыл предупредить тебя! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».

  • Обсудить
  • Поделиться

Орел сидит на дереве, загораживая столб. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. «Да, есть! Лягушка убила себя в мясе и ушла в болото. Он приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: «Лягушка, ты хочешь есть?». Лягушка: — У меня нет, у Орла есть! Крокодил подошел к Орлу и спросил его: — Орел, у тебя есть сигарета? Орел: — Нет, лягушка, хватит!

Анекдоты про елку! Страница 1.

— Как вы встретили Новый год? — В подарок! — Я всю ночь пролежал под деревом.

Что общего между священником и рождественской елкой? — И там, и там шары — это просто украшения.

Приходя к себе 1 января, люди задают вопрос не «Где я? — Почему во время новогоднего обращения Януковича к народу на него не упала елка?

— Ты убрал елку? — Убери, убери! Вот он. «А теперь купи новую, придурок — через три дня Новый год».

— Он все еще у вас? — Я всегда так делал! — Что, ты тоже не выбрасываешь елку до лета?

Пылесос пришел к другу и пожаловался. Например, он встретил девушку, и она сказала, что от него плохо пахнет. Что делать? Друг посоветовал ему: — Возьми экстракт сосновых игл, залезь в ванну и тщательно намажься. Он так и сделал. Он приходит снова и спрашивает. Запах. — Тебе лучше знать. Но создается впечатление, что кто-то под деревом гадит.

Каждый год на 8 марта я делаю своей жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Я уберу дерево.

— А как вы отпраздновали Рождество? — Да, именно так. Утром смотрю под елку, там носки валяются, а они пустые. Я просто испачкал руки.

Рождественская елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну, что, дети-колобки, знаете ли вы сказку про сестрицу Алёнушку и братца Иванушку? — Мы знаем, мы знаем. «Ты хочешь пить воду из копыта?». Есть, есть. Санта передает по кругу копье лимонада, стилизованное под копыто. — Ну, теперь козы, все ловко бросились на колени и блеяли, что-то про елку!

— Мать-мать! Елка горит! — Сынок, она не горит, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!

— Видите, глобальный кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до 11-летних минимумов. Все это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Кроме того, крайне необходимо учитывать негативное влияние санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не сразу. И Обама, между прочим. — Извините, что прерываю. Мы просто спросили, почему в этом году в нашем городе была установлена такая позорная елка?

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы решили развестись? — Видите ли, это скучно. — Вот так? Объясните. — Ну, представьте себе. Вы просыпаетесь, подходите к окну: — Ах, какой прекрасный день! На улице проходит демонстрация Первомайска. У вас прекрасное настроение. А она подходит сзади и кувыркается: — Бросай елку, бросай елку.

— С девушкой нужно обращаться осторожно, как с рождественской елкой. — Вырезать и взять домой?

— Анна Герман сказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление для людей на улице возле елки, но тогда, когда будет снег — А если снега не будет? — Приветствуйте народ Украины, стоящий у Кремлевской стены.

— Хорошо быть бездельником! Но я должен был положить подарок под елку на Новый год! — Ну, что жена? — А как насчет жены? Тайга большая, она все еще в поиске.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-elku-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук