Анекдоты про рождественскую елку

Перед Новым годом мужчина заходит в лес в Бродвуд и видит, что его односельчанин стоит в лесу перед елкой, вытянув руки вверх.

— Что вы здесь делаете?

— Да, я молю Бога, чтобы он послал мне столько же денег, сколько иголок на рождественской елке.

«И если у тебя есть столько денег, поделишься ли ты ими со мной?».

— Разве в лесу не хватает елок?

Анекдоты про рождественскую елку

Раньше считалось, что только главный кот страны может свергнуть главную елку страны.

У меня дома 6 кошек, но рождественскую елку уронил папа Бабби.

Книга М. Мочалов «Куликово поле»

Читайте обязательно.

Ребята юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, но еще не прошло две недели?

Помните, господа купцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданное дерево превращается в мусор.

Я украшу новогоднюю елку своими несбывшимися мечтами.

«Маленькой елочке холодно зимой! Мы взяли елку из леса домой…», — пел пекарь.

Анекдоты про рождественскую елку

-Встреча была, я позвонила на последние деньги и сказала, что жду парня на новогодней елке в торговом центре… Я положила трубку, а тут какой-то хрен подходит, разбирает и забирает елку!

Под елкой утром 1 января лежит все самое лучшее — подарки, друзья …

В ноябре мне вспомнились Муммеры. Казалось, что невеста должна полтора месяца до свадьбы рыться в белом платье и фате.

Вся ложь. Вы не можете никому верить. Взять хотя бы «трусливого серого кролика» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он является эталоном, это понятно. То, что он катался верхом и под рождественской елкой — что еще нужно? Но почему он, к#ка, посреди зимы седой!

Анекдоты про рождественскую елку

Мама готовит на кухне, маленький сын кричит из комнаты:

— Мамочка, елка наряжена!

Она кричит в ответ:

— Сынок, он не горит, он зажжен.

Через некоторое время:

— Мамочка, шторы уже светятся.

Если вы хотите почувствовать себя звездой — сядьте на елку!

— Мама! Я сама украсила елку новогодними шарами! Где наша метла и совок?

Решив сэкономить перед новым годом, папа пошел на преступление и срубил елку в лесу. Как говорится, вся семья спаслась — новый год прошел без папы.

Анекдоты про рождественскую елку

Переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна быть лживой.

— Что нужно повесить на елку, чтобы следующий год стал годом процветания и благополучия?

— А вы пробовали президента с премьер-министром?

Кот снова подвел игрушечную елку.

— Традиция, — с удовлетворением думает кот.

— Поймаю — убью! — Традиционно, подумал хозяин.

Женщина возмущается на детской площадке:

— Мой ребенок бежал с горки и врезался в рождественскую елку. Какой дурак делает холм!!!

— Так до елки 200 метров!» — удивляется прохожий.

— Ну и что?! И если у ребенка сопли.

Анекдоты про рождественскую елку

Команда «Дерево», набор:

— Палка с крестом — 1 шт;

— ветки, прикрепленные к палке — 20шт;

— Иглы, которые крепятся к веткам — 3549 шт;

— Палочка для втыкания хвои на ветках — 3 фунта.

И только елки ненавидят новый год …

Папа в июне приносит домой елку и начинает вешать на нее елочные игрушки, к нему подходит маленькая дочь и говорит:

— Папа, а почему сейчас елка, лето?

— Итак, новый год!

— Слаб ты, не будешь жить …

Анекдоты про рождественскую елку

Приходит мальчик из детского сада, весь исцарапанный, родители к нему:

— Сынок, что с тобой?

— Хоровод в детском саду водили. — Отвечает мальчик.

— Почему вы поцарапаны?

— Таким образом, дерево большое, а группа маленькая.

Дома Нравится! Читать дальше:

Любите ли вы историческую фантастику?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальность конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывая всю правду без прикрас, как это было раньше.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

    Анекдоты про новогоднюю елку Смешные анекдоты про новогоднюю елку смешные. Диалог об украинском новогоднем базарчике. Продать Сосны. Покупатель: — И по какой цене? — 35 гривен. -.Анекдоты про елку пошлые Анекдоты про елку пошлые. Какие фразы можно произносить и о сексе, и о наряжании новогодней елки: — Неплохо! Жаль, что мы так поступаем.Шутка о киске на рождественской елке кричит о киске на рождественской елке. Муж и жена просыпаются утром. Жена говорит мужу: — Я видела сон. Муж: — Что.Рождественская шутка в мае Рождественская шутка в мае. — Дорогой, скажи мне, что я молодец? В этом году я выкинул елку раньше.Анекдоты про новогоднюю елку Анекдоты про новогоднюю елку. Для фотографий в голубом свете на РТР — была закуплена тысяча бутылок шампанского. — Две тысячи гирлянд. —.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Анекдоты про елка

Встает мужик из-под елки после новогодних праздников и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? — Сегодня — второй. — Что, не было первого?

В канун Нового года. Департамент Фрост, который меня собрал.

Под Новый год. Санта, собирая мешок, бормочет себе под нос. — Опять же, ходите и слушайте с каждой третьей: «Привет, задница! Новый год! Ты принес нам подарки?» От других: «А разве снегурочка не подарок?». Услышьте снова рифмы: «На нашей елке, о! о! о! о. И папины глаза!» И шлепок по лбу: — Ну, зато везде спрашивают: «А в штат». Кстати, штат надо обновлять после последнего Нового года. И куда я его положил?

— Мать-мать! Дерево горит! — Сын.

— Мать-мать! Елка горит! — Сынок, она не горит, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит час… второй… третий… Одна устала и говорит: — Все, Машка! Сейчас мы срубаем первое попавшееся дерево, даже если оно не украшено!

На Майдане была установлена огромная сталь.

На Майдане установили огромный стальной помост и перетащили кучу бревен. Либо они собирались установить новогоднюю елку, либо все-таки решили сжечь Юлю.

— Скажите, а дерево можно починить?

— Скажите, можно ли по дереву определить, где север, а где юг? — Все очень просто: дерево — север, пальма — юг!

На Новый год я пил джин. По какой-то причине в

Я пил джин в новогоднюю ночь. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закусок — только елка.

Очень скоро: — Вспомните, как мы все.

Очень скоро: — Помните, как мы все вместе несли его и последовательно радовались, согревали его теплом своих рук, все светились и сияли от счастья. — Как можно. Вынесите, наконец, эту гребаную елку.

В канун Нового года в компании студентов.

В канун Нового года в компании студентов не осталось денег: — Надо украсть елку. — Вы это, здесь те же девушки. — Ну, и что теперь — купить его, что?

И вот наступило время, когда жены нет.

Вот и пришло время, когда жена не ноет, чтобы вынесли елку 🙂

Не все было продумано этим Богом.

Этот Бог не все продумал. Если бы только мандарины росли на рождественских елках.

Итак, Новый год — это время волшебства.

И поэтому Новый год — это время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и украшают рождественскую елку в соответствии с языческими традициями. Так выпьем же за здоровье!

— Скажите, а дерево можно починить?

— Скажите, можно ли по дереву определить, где север, а где юг? — Все очень просто: дерево — север, пальма — юг! . .

В наше время «отставания в развитии» это.

В наше время «задержка в развитии» — это когда 11 класс пришел на новогоднюю елку в костюме петуха.

— Видите ли, глобальный кризис е.

— Видите, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до самого низкого уровня за последние 11 лет. Все это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Кроме того, необходимо учитывать негативное влияние санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех секторах и не сразу. И Обама, между прочим. — Извините, что прерываю. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная елка.

Только в России есть шутки о катапультировании.

Только в России шутки про выброс елок уместны в любое время года.

Смешные анекдоты про Новый год, елочку, деда Мороза

Новый год наступит очень скоро. А какой же праздник без веселых шуток и анекдотов? Наш сайт подобрал для вас самые смешные анекдоты про Новый год, елку и Деда Мороза. Читайте наши шутки, смейтесь и делитесь ими в социальных сетях.

Анекдоты про Новый год, елку, Деда Мороза

Письмо Санте: «Дорогой Санта, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и слабое телосложение. Я очень надеюсь, что ты не испортишь все, как в прошлом году».

А в канун прошлого Нового года Санта-Клаус снова пролез в трубу. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В тот год я получила целый мешок подарков &#8212 коробку печенья, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.

Два снеговика празднуют новый год. — Надо же, женщина бы сейчас … — Снеговик … — Ну, ты извращенец!

Китайцы первыми поняли, что начать новую жизнь — похудеть и бросить пить к 1 января — нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

Белл. Санта Клаус на пороге. Маленький мальчик радостно кричит. Вы подарки… — Не старайся, дитя! Есть ли штопор?!

Тинкербелл. В комнату вбегают веселый Дед Мороз и три пухленькие снегурочки. Хозяин с удивлением: — О! Какое впечатляющее сопровождение сейчас! Снегурочка: — А вы попробуйте сами, подразните этого пьяницу на горбу после двадцатого звонка.

Утром из ужасного тела Санта открывает глаза и видит растрепанную снегурочку. — А ты, снегурочка? — Вы вчера сказали: «Ребята, я пришел к вам с подарком». А как вы думаете, что они считают подарком?

Шутки про новый год смешны до слез

Дорогой Санта! Дайте мне нового парня на новый год! А первого возьмите себе … в оленя.

Новый год. Мы с мужем лежим, смотрим телевизор, он улыбается, говорит интимным голосом: — Сейчас дети уснут, мы знаем, что будем делать? … В предвкушении спрашиваю: — Что? … Он наклоняется к его уху и говорит: — Сладости из детских подарков съест …

Счастливый Дед Мороз — Не нужно искать новогоднюю избушку. Вы можете пойти к любому и напиться там тоже, чтобы оставить людей счастливыми».

Здравствуй, Санта Клаус. Я прошу тебя, сделай так, чтобы мальчики не дразнили меня в этом году. Искренне, Петя Какашкин.

На днях мы в офисе вместе установили рождественскую елку. В качестве игрушек использовали все, что попадалось под руку — ручки, карандаши, степлеры. И вдруг эта мысль посещает меня: а ведь где-то там, далеко-далеко, в магазине интимных товаров, сотрудники тоже украшают елку …

Причины, по которым елка лучше женщин: елке все равно, сколько других новогодних елок у вас было в прошлом. Рождественской елке все равно, если у вас в шкафу стоит искусственная елка. Когда наступит праздник, вы можете выбросить елку на свалку.

Письмо Деду Морозу от маленького мальчика: « Привет, Дедушка Мороз! Спасибо, что в прошлый Новый год вы подарили мне смартфон с замечательной видеокамерой высокой четкости. Благодаря этому у меня теперь есть отличные, качественные фотографии и видео, где ты с соседской тетей Таней «кувыркаешься» В спальне, пока мама на работе … Этот список новогодних подарков мы обсудим в следующем письме …»

«Дорогой Санта. Все, что я хочу в Новом году — Это ваш список девушек, которые плохо себя вели. «

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-rozhdestvenskuju-elku

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук